Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
14 октября 2015, 07:33, Форум, Семейные отношения, Семья и семейные отношения

В своем глазу бревна не замечает?

Побеседовала я на днях со свекровью и задумалась над одним вопросом... Тема просто порассуждать)У свекрови 2 сына. Старший женат уже более 10 лет, есть двое детей 10 и 5 лет. Отношения старшей невестки со свекровью очень напряженные, более 2 лет вообще не общались (конфликт по вине невестки). Живут от свекрови в 5 остановках, рядом с местом, где она работает.Младший (мой муж) женат на мне 2.5 года, есть сын 1.5 года. Живем мы временно со свекровью, скоро будем съезжать. у меня отношения со свекровью прекрасные, за все время совместного проживания ни одного упрека. Она замечательная женщина и золотая свекровь)))Но... как уже, наверное, догадались, отношение к сыновьям у нее несколько неравное. Старший сын очень несамостоятельный, свекровь сама рассказывала о том, как водила его до 20 лет в поликлинику, давала взятку на поступление в вуз, иначе бы он никогда сам не поступил, после окончания отец его устраивал на работу. Как итог - работает не по специальности (зарабатывает мало), помощи  от него свекровь добиться никогда не может, т.к. найдет миллион отговорок. При этом регулярно плачется, что нет денег и постоянно пытается спихнуть детей на мать. Нет, человек он не плохой, но вот это его качество - камень преткновения в отношениях между братьями.В противовес мой муж - по жизни все сам, никто ему не помогал. У мамы дома сделал ремонт своими руками и на половину за свои деньги. Старший брат не вложил ни копейки и ничем не помог. Однажды попросили помочь поднять стройматериалы на этаж - отмазался. После этого муж больше и не обращался к нему. Муж решает очень много маминых проблем, от взятия кредита, до установки счетчика, т.е. взял на себя все те проблемы, которые в семье решает муж. При всем этом свекровь постоянно жалеет старшего сына. Регулярно берет детей к себе на выходные и каникулы, при этом может отказаться посидеть с нашим ребенком. Сразу оговорюсь, что свекровь много работает (в том числе и дома), поэтому дома ребенком занимаюсь всецело я, также на мне и почти все домашние обязанности. В любой другой ситуации я бы сказала, что сидеть с полуторагодовалым ребенком тяжелее, чем с двумя детьми 10 и 5 лет, но не в этом случае. Дети очень шумные и навязчивые. Занять себя, пока бабушка занимается делами, они не могут. Помимо этого, свекровь видит внуков почти каждый день (работает рядом). Нашего ребенка свекровь тоже очень любит. В материальном плане вообще все до копеечки просчитывает, чтобы детям и внукам поровну досталось. Но при этом когда в помощи старший сын отказывает, то это воспринимается нормально, а когда отказывает муж ввиду каких либо причин - воспринимается с обидой. И, собственно, муж то на свекровь обижается, что при возникновении выбора, кому помочь - свекровь выбирает старшего сына. В общем, к чему я это все... Я ни в коем разе не осуждаю свекровь, ее отношения с детьми и внуками - это ее личное дело. Мне лично она ничего не должна. Но недавно у нас с ней состоялся разговор, в котором она высказалась по поводу того, что совершенно не понимает, как можно одного ребенка в семье выделять больше другого и помогать одному больше, чем другому. Честно говоря, я аж опешила.... Неужели действительно человек в чужом глазу соломинку видит, а в своем бревна не замечает?
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Барсумяка
Конечно. Ведь на все поступки человек всегда находит какие-то оправдания, которые очень веские и объективно посмотреть на ситуацию не может. Так же как и Вы, причастное лицо ;) Вы тоже все трактуете со своей колокольни. Очень редко, кто может посмотреть на свою же ситуацию со стороны
Пожаловаться
Cardinal
Да просто муж неоднократно высказывал свои обиды матери. Т.е. она в курсе, что он считает такое отношение несправедливым...
Пожаловаться
Барсумяка
А она считает несправедливым, что ее сын считает несправедливой этой ситуацию, ведь она это делает потому что (а дальше те самые веские доводы).

Вообще люди не идеальны и родители и мы в том числе.
Пожаловаться
Cardinal
Вы правы) просто я опасаюсь, что муж от обиды может просто психануть и переехать в другой город (мой родной, находится далеко, там все мои родственники)
Пожаловаться
Злобный Ромашич, 2 ребенка
что значит "опасаетесь"?
Пожаловаться
Cardinal
значит то, что решение переехать в мой родной город будет спровоцировано лишь обидой на маму.
Пожаловаться
Злобный Ромашич, 2 ребенка
а решение принимать он будет без вас?
Пожаловаться
Cardinal
я уже давно хочу вернуться в свой город. Так как там мои родители. Все зависит только от мужа. Но тем не менее я не хочу, чтобы его решение было спровоцировано обидой.
Пожаловаться
Злобный Ромашич, 2 ребенка
детские обиды у вашего мужа.
Пожаловаться
Светлана ___, 3 ребенка
я тоже не понимаю, почему обиды на мать должны так уж волновать автора. Вроде большой мальчик...
Пожаловаться
я, 4 ребенка
Сообщение от Cardinal, 14 октября 2015 года в 08:57
я уже давно хочу вернуться в свой город. Так как там мои родители. Все зависит только от мужа. Но тем не менее я не хочу, чтобы его решение было спровоцировано обидой.
Ну переедете и переедете. Не думаю, что свекровь после этого на кладбище поползет.
Не обживетесь - вернетесь.
Обживетесь - сможете остаться там.
Пожаловаться
Viktoria Wing
Хотите вернуться, так возвращайтесь. Муж со своей мамой разберётся сам. Обидится и уедет - на руку вам.
Пожаловаться
Инесса Федоровна, 2 ребенка
И это плохо, что вы будете чаще видеться с родственниками?
Пожаловаться
Анна Дубровина, 3 ребенка
Да ну, чего как маленький-то? Что за обидки? Взрослый самостоятельный человек обижается на маму, да так, что готов бежать от неё в другой город?
У вашего мужа проста детская ревность. Он всё бодается со старшим братом. Как в детстве.
Мама, хоть порвись, поровну ничего разделить не сможет. Любовь и внимание - не деньги, со стороны всегда другая половина кажется больше и значительнее.

Вы можете быть недовольны как угодно. Но уж сердце-то мама не рвите. Она ж вас не обижает.
Пожаловаться
Vera Kovarski, 1 ребенок
Сообщение от Анна Дубровина, 14 октября 2015 года в 08:27
Да ну, чего как маленький-то? Что за обидки? Взрослый самостоятельный человек обижается на маму, да так, что готов бежать от неё в другой город?
У вашего мужа проста детская ревность. Он всё бодается со старшим братом. Как в детстве.
Мама, хоть порвись, поровну ничего разделить не сможет. Любовь и внимание - не деньги, со стороны всегда другая половина кажется больше и значительнее.

Вы можете быть недовольны как угодно. Но уж сердце-то мама не рвите. Она ж вас не обижает.

Обижает! Счетчик, вот, ставить пришлось, Ремонт делать. Старших внуков на 10 и на 5 лет больше любит. Ооооо, начнем перечислять обиды....не остановимся! А то психанем, да в другой город и уедем, от горькой обиды!
Пожаловаться
Анна Дубровина, 3 ребенка
Моя напарница тоже не одобряет "политику" мамы в отношении старшей сестры. НО! У неё ума хватает быть благодарной своей замечательной маме, а мама у неё, правда, замечательная во всех отношениях. У Иришки хватает мудрости быть благодарной за любовь, внимание и поддержку, за помощь и заботу ИХ семье и не тыкать маму носом в то, что семье сестры внимания больше. Бухтит, иногда, со мной с глазу на глаз, но маму не тревожит. Маме и так трудно угодить обоим и никого не обидеть. Мама старается. Мама живёт для них. У мамы (особенно после смерти папы) одна радость - счастливые дети. Если ещё и дети начнут маму со всех сторон попрекать, тут хоть ложись и помирай.
Пожаловаться
Vera Kovarski, 1 ребенок
Это точно. Но проблема еще и в том, что порой, что делает мама для той, что жалуется, воспринимается, поро, как норма и даже, порой, не замечается. А вот когда помогают сестре / брату , то это со стороны оооооочень даже видно и царапает сердце "а почему не мне!!!!"
Пожаловаться
Анна Дубровина, 3 ребенка
100%
Пожаловаться
Олечка
А я смотрю на ситуацию глазами мужа автора, поскольку сама нахожусь в подобной. Дело не в помощи мамы другому брату и не в затратах материальных и душевных. Дело в том, что сына мать воспринимает как мужа. Он должен решать ее проблемы, она ему жалуется на проблемы, на старшего сына, а помощь воспринимает как должное. Только он ей не муж, а сын. Вопрос не в том "почему не мне". Вопрос в том "почему мне проблемы". Есть категории женщин, которые привыкли быть за мужем (именно раздельно). Для них решить проблему самой - непривычно, неудобно. Я в нашей семье такой человек, решаю все проблемы. При этом я люблю свою маму и бабушку, чьими проблемами я занимаюсь, но я устаю, у меня тоже есть своя семья и свои проблемы. А проблемами моего брата, его жены и двоих детей занимаются все (зачастую опосредованно их опять же приходится решать мне). За это и переживает автор. И да, я тоже думаю, что вот хорошо бы переехать куда-нибудь и заниматься только своей семьей, жить стало бы в разы легче, но конечно никуда не перееду.
Пожаловаться
Бобёр, 1 ребенок
Я Вас хорошо понимаю. И переезд - далеко не всегда выход.... Я вот живу теперь далековато, и что? Езжу туда, помогать решать мамины проблемы и сестры.....В мЕньшей степени теперь, конечно, но все же... Обидно, что свою жизнь приходится подстраивать так, чтоб им было хорошо... И ничего не поделаешь...
Пожаловаться
Cardinal
Вы меня неверно поняли. В данном случае моя позиция такая же, как и у вашей напарницы. Я хоть и понимаю мужа и не одобряю "политику" свекрови, но никогда ей этого не скажу. и я не поддерживаю мужа в его ссорах с мамой по тем же причинам, что вы описали. Тема создана не для разрешения ситуации, а для того, чтобы высянить, является ли для других людей данные взаимоотношения в семье нормальными. доя меня лично - нет, у меня отношения с подителями си сестрой другие.
Пожаловаться
Анна Дубровина, 3 ребенка
Какие "другие"? Всё линейкой померяно, на весах взвешенно и в руки роздано?
Какие могут быть претензии к матери, которая помогает, поддерживает, любит? Возможно, что кого-то любит больше. Обидно? Наверно. Но я не понимаю, как можно ТРЕБОВАТЬ равной ЛЮБВИ. Тем более шантажировать: "Меня не ценят, я уеду!"
Мама всегда больше помогает тому, кто менее устроен, кто слабее, короче, тому, кому она нужнее в этот момент. Это на уровне инстинкта: что болит, то и облизывают.
Пожаловаться
Cardinal
Вы не поняли. Разумеется, помощь должна оказываться тому, кому она действительно нужна. Но что делать в том случае, когда помощь нужно одновременно двум сыновьям? В данной ситуации свекровь всегда помогает старшему сыну. А младшего задвигает. Именно это и обижает. а не количество помощи.
Пожаловаться
Сообщение от Cardinal, 14 октября 2015 года в 12:23
. Но что делать в том случае, когда помощь нужно одновременно двум сыновьям? В данной ситуации свекровь всегда помогает старшему сыну. А младшего задвигает. Именно это и обижает. а не количество помощи.
Это в смысле когда она тех внуков к себе в гости приглашает, а с вашим отказывается сидеть? Так вы сами дома сидите не работаете, и со старшими легче, чем с малышом. Или предлагаете тех детей вообще в квартиру не заводить? Типа ваш ребенок главнее.
Пожаловаться
Анна Дубровина, 3 ребенка
Хорошо. Ладно. Она кого-то задвинула. Разборки-то зачем устраивать? Цель какая? Лишить её душевного покоя? Мне никогда этого не понять.




Вы сейчас живёте у мамы мужа. Пусть временно. Но, я так понимаю, не один год. Это её помощь вам. Помощь весьма себе немаленькая. Так может быть просто быть благодарными, а не мотать маме нервы? Пусть поживёт подольше. Донесите до мужа эту мысль вместо того, чтобы поддерживать его в ссорах с матерью.
Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас