Тяжело морально!

Если маме уже кажется, что он вас не любит и он плохой человек, словами вы его не переубедите. Вам нужно просто запретить говорить маме гадости о нем. И сделать это надо в жесткой форме. Если хочет с вами общаться, то пусть не слово про него не говорит, а как только заикнется, сразу говорите ей хватит, я не буду это слушать. Если муж на самом деле вас любит и исправится, то со временем она это заметит и успокоится и вам нервы трепать не будет!

а я думаю нельзя маму жалеть. может я покажусь эгоисткой, но отношения с людьми любого возраста выстраиваю по их поведению. не делая скидки на болезни,причуды,придурковатость порой...тогда и отношения здоровые получаются!
а мама Ваша по-моему из сорта,какие любым мужиком не довольны (ведь и собственным мужем не довольна?) и "пилят" постоянно... тут не говорить и терпеть надо, а конкретно менять ситуацию.
в общем я -на стороне мужа, я бы тоже съехала...
моя собственная мама тоже всегда капает на мозги: и папе,и нам-сёстрам про наших "никчёмных"; мужиков. и что? мой папа всё жизнь от неё гуляет (кому понравится,что дома ежедневно и за всё мозги выносят?), я уехала из дому и живу отдельно-и не даю ей права судить о моих мужиках со времени первого друга, а сестра с мамой живёт- и у них там такая Санта-Барбара с мужем сестры!!! с каждодневными ссорами,уходами его из семьи,примерениями,запоями...и ребёнка ещё родили...
так что ставьте маму на место. и не жалейте. а то проноситесь с ней, и одна останетесь... а она подтвердит,что раз муж бросил,то она права в своём понятии,что все мужики-козлы... оно Вам надо???
пусть мама едет домой!
а потом НИЧЕГО ей о поступках мужа не рассказывайте."как у Вас дела?"-"всё хорошо,мама" (даже если в ссоре). не давайте ей информации.

П.С. а мужей-ангелов с крылышками-не бывает... разве что на небе:-)))
а на земле мы все с нормальными мужиками живём- с их недостатками,привычками дурными и любовью к пиву больше чем к чистоте в домe:-)))

Как мне знакома ваша ситуация, только у меня муж не грек, и мы развелись таки...но все равно вместе)))) У меня мама тоже его видеть не может, настраивает меня против него. Но мне это надоело и я ей высказала свое мнение, хотя долгое время не могла этого сделать! Конечно любить его она не стала, но хоть на мозги мне капает меньше! А что поделаешь, если я его люблю и без него мне очень плохо))))

А вы вместе сейчас живете? А почему с мужем развелись, если любите? Я извиняюсь, что с вопросами лезу - просто действительно ситуация похожа...

да вместе, просто мой муж сложный человек...поведение у него иногда выходило за рамки дозволенного, он никогда не поднимал на меня руку, но мог при мне и ребенке стул в стену запустить...в один "прекрасный" день терпение лопнуло и я его выгнала...подала н развод, мама моя была просто счастлива, а потом спустя какое-то время, мы помирились. Мама моя меня никак не понимает, во всем видит только отрицательное. Сейчас он изменился, как он сам мне сказал, что развод заставил его задуматься о своем поведении, о том, что он может нас с дочкой потерять)))) Он изменился, стал внимательнее, ответственнее, а мама все равно видит только отрицательное. Говорит, что люди не меняются. Конечно он сам от части виноват в таком ее отношении, но она должна в первую очередь думать обо мне и о своей внучке, которая очень любит папу))))

Вот и у нас то же. Только официального развода не было. И пока никак не можем начать вместе жить (мама - одна из причин!). А в то время, когда жили отдельно и думали о дальнейшей жизни он, по его словам, понял, что мы должны быть вместе и что он нас безумно любит. А мама не может и не хочет понять, что каждый имеет право на ошибку, что отношения иногда терпят кризис, и что кризис не всегда - конец. Ну и все такое. Мы многое переосмыслили и сами изменились, а мама "застряла" в том дне, когда мы поссорились и разбежались.

Возможно мой совет покается вам нереальным, но...
... начните жить СВОЕЙ семьей!!!
что значит "у него мать - тоже "подарок" - считает, что сын ей всем обязан и при первой же возможности требует его присутствия". Он не может ей сказать, что у него СВОЯ семья,что она требует на данный момент затрат на съем квартиры?Объясните мужу,что на данный момент вложения в съемную квартиру спасут вашу семейную жизнь. а отстраивать апартаменты могут его родители самостоятельно... ну с НЕБОЛЬШОЙ помощью.
Никогда не понимала взрослых самостоятельных людей, которые во всем потакают родителям! У вас своего мнения чтоли нет?, ну в конце-концов что за детский сад - мне мама сказала делать то, а это не делать...бредятина!

А своей маме в самом начале разговоров про вашего мужа скажите четко, уверенно и ясно "Мама, это мой муж, моя семья, и в нашей семье МЫ будем решать, а не ТЫ и не его мама, ясно?" и перевести разговор на природу\погоду\цветочки\внучку...

Вас очень жаль... У нас такая свекровь, муж тоже говорил, что мне развестись??? Она сразу говорила, что нет, я не говорила про развод... Но все время говорила гадости и меня вообще не существует для нее...
Ну и что, живем у меня в маленькой однушке, счастливы!!! К ней муж ездит раз в полгода и даже не звонит, т.к. из-за нее я не могу забеременеть уже 9 месяцев, после всех тех концертов, которые она устраивала проблемы с гормонами начались... сейчас восстанавливаюсь потихонечку и мне абсолютно стало наплевать на нее...
Я воспитана по другому, что семья - это все... (мои родители обожают зятя и у нас замечательные отношения, ездим в гости, созваниваемся, а свекровь осталась без этого, ее проблемы!!!)
Берегите свою семью!!!

Спасибо!

катюша, чоень мне ваша история близка... я с родителями не общалась раза 2 по полгода, а потом ещё полтора....помирились только когда они меня с мужем из роддома забрали. не знаю, сколько продержимся, но хочу сказать, что это ваша семья, советовать тут что то не смогу.

Катюша! Я Вас понимаю, наверное, больше всех. Вы как будто мою историю написали! Та же проблема, живем с моими родителями , и моя мама постоянно "пилит" моего мужа и меня когда его нет! После всех ее слов, я уже готова на развод, а она говорить что "надо жить дружно". Тоже сама себе противоречит!Мы конечно благодарны моим родителям за их поддержку,но мы пришли к выводу, что у нас не будет покоя пока мы с мужем будем жить здесь!
Т.Е. мы решили сьехать на другую квартиру. Может вам тож попробовать!

а я считаю, что твойпоступил подло, просто съехал от проблем и все, если и его мамашка не лучше,то какая ему разница где жить, тем более, что наездами от командировки до командировки, возвращайте его домой, а то ему там мамочка напоет, что ты выгнала его из дома а сама гулеванишь, тем более что нянькаться есть кому- даже если это не так, то может поверить и потом будет еще хуже, между вами будет ещё и недоверие

+100000!

Как я вас понимаю. У самой сложились обстоятельства так, что пришлось к маме переехать. Сначала было все нормально, а теперь сплошные притензии ко мне и к мужу(все претензии к мужу она высказывает мне).

Ну вот и моя так же. ему в глаза она сейчас ничего не говорит! Еще и мне на мои возмушения твердит, мол ты видишь ,я уже месяц не лезу, ничего ему не говорю, хотя могла бы - и ему, и его маме! Я уже когда не выдерживаю, отвечаю - ну так выскажи им, чего меня-то своими подозрениями третируешь. А она: так я о тебе забочусь ,чтобы не навредить! Ничего себе забота - дочку до сумасшедшего дома доводить!!! И ведь не понимает этого - уверена в своих благих намерениях и делах!

Мой муж мою маманю строит! Она пытается что-то сказать, а я ей ещё перед свадьбой сказала, что люблю вот такого - взрывного, немного грубого и уверенного в себе! Замолчала и сейчас только из-под тишка может что-нибудь ляпнуть, но тут же замолкает. Но мы живём отдельно.

У меня мама тоже такая. И просила, и скандалила - толку никакого. Помогло то, что я как-то с ней очень жестко поговорила на тему что-то вроде того, что мама, ты свою жизнь прожила, если ты сделала какие-то ошибки, то это твои ошибки, ты меня вырастила, я уже взрослая, и я хочу прожить свою жизнь сама, и если делаю ошибки - то это мои ошибки. Не мешай мне жить моей жизнью! Ну и еще много всего в тему. Причем, когда она пыталась мне что-либо сказать, я ей просто говорила - молчи, я сейчас говорю! Я знаю, что ты меня любишь и желаешь мне только хорошего, но дай мне возможность прожить МОЮ жизнь мне самой. Если ты любишь меня, ты должна уважать и мой выбор - мужа. Ну вот как-то так... Удачи Вам!

Спасибо!

С мамой ничего поделать не получится. по своему печальному опыту знаю. потому что из лучших побуждений наши такие мамы живут по принципу "весь мир - бардак, мой зять - козел!". Причем формулировка от смены зятя не меняется. тоже проверено. Только в первом браке я слушала мою любимую лучшую на свете мамочку, а потом- после прокачки мозгов - капала на мозги своему мужу. пусть в дозированном варианте, пусть по делу. НО КАПАЛА. Итог - мы разошлись. не из-за моей мамы - причин море - но из этого опыта я вынесла, что даже если слушаешь маму (а закрыть ей рот не представляется возможным по определению) , не ксерокопируй весь этот мусор на отношения с любимым. Сейчас у меня мой любимый муж. растут наши детки. И каждый раз по несколько раз на дню - моя мама продолжает выносить мне мозги, теперь уже по поводу этого зятя. вначале я молча даю ей выговориться (мама все-таки, и общение со мной, внучками все-таки самая важная часть ее и нашей жизни. мы семья. и я стараюсь ее беречь насколько возможно. да и она все делает для нас - а вынос мозга, как побочный эффект). но мое молчание раздражает ее еще больше. она переходит на крик и усиливает откачку мозга. Благо живем мы отдельно и минимум я могу просто бросить телефонную трубку. но если прокачка мозга - в гостях, то после оч. сильного наезда уже кричу я , клянусь, что заберу внучек, и пусть живет без нас, зато спокойно и мирно. она ...клянется что это все в последний раз, что она все поняла и... остаемся в гостях, через пару часов ...она начинает по новой с малых оборотов. Так что, изменить ситуацию относительно еее поведения - БЕСПОЛЕЗНО. Принимайте, такой маму, какая она есть. Разъезжаться с мужем - верх глупости. разъезд не оправдан любыми причинами. это - первый шаг к разводу. Если ваш муж отдает свой фактически дом на откуп семье своих родителей и семье своей сестры, берет кредиты, чтобы ремонтировать дом, где не живет ЕГО семья, а сам уезжает, оставляя жену с ребенком на моральное растерзание теще - типа , милая, вы тут поуспокойтесь без меня - ОН НЕ ПРАВ. И вы не правы, что это позволяете. почему бы проблему с жильем не решать его сестре, а вам переехать в дом мужа. и наладить отношения со свекровью. если все так плохо с мамой. В конце концов вы будет в своем доме - доме своего мужа. По крайней мере у вашей мамы пропадет хотя бы один повод для выноса вам мозгов. Но главное, в этой ситуации, не смотря ни на какие семеные катаклизмы - отношение мамы, свекров, родственников - вы все это никогда не при каких обстоятельствах не выносите мужу. мозги, разумеется. пусть везде будет ураган, но спокойная бухта только рядом с вами. а то и без семьи останетесь и без мозгов.
Счастливая жена и мама почти трех детишек.

Точно, а у моей мамы зятя сейчас нет, так она мне мозги пытается выносить... Но я научилась ее пресекать. И принимаю такой, какая она есть.

это жизнь...

А я не терплю! Я всегда маме высказываю свою точку зрения, и потом если меня устраивает такая жизнь и этот мужчина, почему я должна, что-то менять? она обычно начинает, а вот я ...вот тогда я не выдерживаю... и говорю что не вижу ничего хорошего в ее жизни за 20 лет в театре не разу не была и нас с братом никуда не сводила... я так жить не собираюсь... после этого начинается глубокое переосмысление жизни и она замолкает... обдумывает...