Ребёнок

Автор вы понимаете, что мужчинам в этом плане проще. Думаете легко на расстоянии общаться, да мужик иногда отказывается на общении с ребенком, чтобы душу не бередить. Когда они расстались ребенку было 2 года, трудно общаться с ребенком, особенно если не хочешь видеть его мать. А потом как-то уже поздно. Это жизнь. Я думаю вам лучше забыть об этой истории.

Прежде всего, поговорите с родителями мужа. Раз они в курсе и общаются.
Это не ваш ребёнок, но это брат вашего ребёнка и конечно получается не совсем посторонний вашей семье по крови. Ну а насколько он может быть близким по духу?
Поставьте себя на место матери этого ребёнка, нужны ли ей сейчас какое-то участие от вашего мужа, если уже 12 лет она обходится без него? Возможно, лучше будет сейчас начать откладывать, чтобы сделать денежный серьёзный подарок мальчику к его 18-летию. Так вы избежите ежемесячной нервотрепки и возможных скандалов и вымогательств и в то же время успокоите свою совесть.

Предположим, что ей ничего не надо. Но она же нашла родителей мужа, начал общаться 2 года назад мальчик.

У моего мужа тоже есть ребёнок от первого брака - совершенно официальный, более того, по суду после развода записан на него.
Муж закончил платить алименты только когда тот закончил институт. При этом его бывшая жена тоже жила на эти деньги так как работы ее достойной не нашлось. И жили они в его личной квартире. Впрочем там и живут.
На сегодня общение практически полностью сошло на нет. Бывшая очень в большой обиде на него, что он перестал оплачивать все ее потребности, сын, видимо, за компанию.
Они знают, что есть новая семья, старшая дочь периодически общается с братом, но не более того.

В данной ситуации промолчать означает скрыть. Ваш муж скрыл важное о своей прошлой жизни. Если хотите принять, вспомните, что и вы неидеальны и дайте себе время. Какой он отец для сына - от вас не зависит, не переоценивайте свои возможности управлять миром. От вас зависит, какая вы мать, жена. Разберитесь в своих чувствах и эмоциях по этому поводу. Оскорблять и унижать мужика, называть козлом, обобщать и предъявлять претензии не только неконструктивно, но и себя не уважать. Выплеснули свою злость, обиду, гнев один раз в его адрес и дальше думайте, как будете жить вы. Любят жены размышлять, как правильно должны поступать мужья, можно подумать, что от вас зависят его решения и поступки, это его зона ответственности и он сам отвечает за свои беспорядочные половые связи.

Если отбросить эмоции, а люди для этого и пишут на форум, и посмотреть в реальность, то вам предстоит решить, готовы ли вы делиться финансами, имуществом, временем, вниманием своего мужа с его 14летним сыном. И если готовы, то в каком объеме. А так же, что по этому поводу, когда и как сказать своему ребенку. Умолчанию здесь тоже ложью будет, только уже с вашей стороны. Мое мнение, чем раньше и безоценочнее, тем лучше.

Эта ситуация из разряда, что я знаю , как будет правильно, но я бы искренне не хотела бы этого.
И пока не могу даже для себя какую-либо позицию выбрать.
Жить как раньше будто не знаю... самой неприятно .
По крайней мере сейчас

У моего отца была сестра от другой матери и он всю жизнь ее поддерживал. Это было правильно для него. У двоюродной сестры муж ушел к молодухе и там двое детей. Она своим детям сказала, что не хочет никаких контактов, даже после смерти их общего отца. А как будет правильно для вас? Что именно вы не хотите делать, но как будто планируете? Лично для себя я предпочитаю видеть мир максимально реально, чтобы принимать решения, не опираясь на иллюзии. Я бы аккуратно прояснила некоторые подробности у мужа, при встрече, возможно, у свекров , нашла бы мальчика в соцсетях, чтобы посмотреть фото. Делать вид, что не знаешь, пребывать в обмороке и прочий драмтеатр - непродуктивно и неконструктивно. Все равно будет нужно договариваться и передоговариваться по целому ряду вопросов

У меня коллега есть. Случайно узнала, что ее подруга родила в приличном возрасте - когда "часики уже почти оттикали" - от ее мужа. Узнала что от мужа - когда ребенок стал большим, и просто стал похож. До этого подруга молчала -мол родила для себя и все. И никаких никогда претензий, разговоров, просьб о деньгах - ничего, никогда. Именно что родила для себя.
Подруга долго донимала мужа, считала что он теперь обязан воспитывать сына. И никто ее не мог убедить, что в данном случае муж просто типа донор. Ну и развелись конечно спустя какой-то время. Вот оно надо было?

Странная подруга. Не могла родить от кого-то левого ?

Как раз от "проверенного" родить вроде как и лучше. Она ж ни от кого ничего не требовала и не предъявляла.

как Вы предлагаете ему с ним общаться?
ситуации, когда мамы реально не дают общаться достаточно не редки
а если еще и отец живет далеко, или в командировках часто, то найти возможность для общения практически невозможно
юридически он никто, отстоять свои права (и обязанности) будет сложно
а смысл?
тянуть ребенка в разные стороны?

могу сказать про своего отчима, он часто разъезжал по союзу, исправно платил алименты, пытался общаться с дочерью, но то она болеет, то занята, то еще что-то.
в итоге, ей нашли нового папу - не отсвечивай, больше 35 лет прошло, они (отчим и дочь) абсолютно чужие друг другу люди
у мужа еще в далекой молодости жена просто взяла и уехала с ребенком
даже родителям не сказала куда
со временем, сын опередил мужа, и сам его первый нашел в соцсетях
общается, помогает чем может
ситуации разные бывают

Да, муж тоже говорит, что подрастёт, пройдёт максимализм и захочет сам общаться -то все наладится. Но ведь не дети должны бегать за родителями

не должны
но если мама делает все возможное, чтобы отца не было в жизни ребенка, что делать?
вмешиваться и тянуть одеяло на себя?
а уверены, что ребенку от этих дрязг будет лучше?

Не глупите, не портите отношения с мужем. Вы своё мнение высказали - этого достаточно.

Успокойтесь, не всегда мужики козлы, когда всплывает такая ситуация. Мой знакомый женился. Разошлись, когда жена была беременна. Она от него ушла, потому что он отказался воцерковляться, он отказался бросить все и уехать в Питер и еще по кучу важных ей причин. Ни разу она не дала ему увидеться с сыном. Первый год он вылавливал их на прогулке, но это заканчивалось скандалом на три квартала. Через год он перестал пытаться. Да, можно было пойти в суд, но там очевидно было, что любые встречи по решению суда превратятся в постоянную войну. Что ребенку на этой войне будет куда тяжелее. Да, у меня мелькала мысль, что надо было вообще отбирать сына у такой матери, но как юрист объективно я понимаю, что это было безнадежно. Она не сумасшедшая. Да, истово верующая, да, ее взгляды на жизнь с его не совпали. Но это не основание отбирать сына. Деньги с него она брала и берет исправно. Переводом. И мужик просто отстранился. У него другая семья, другие дети. И я не знаю, рассказал бы он второй жене про сына, если бы не платил на него алименты. А у Вас муж даже в свидетельство о рождении не вписан

Неужели бумажка для человека главнее сына? Вписан-не вписан? Это чистая формальность.Мой брат благороднейший человек,как со стороны поглядеть.Служил 3 года,его не дождалась жена с ребенком из армии,была беременна от другого.Он очень переживал,жутко.Женился на женщине с ребенком,усыновил,родили еще двух.Он работал на руководящей должности,платил алименты.Но! Он никогда не видел сына.Жили в разных городах,но это не препятствие.Там для ребенка была создана легенда о непогрешимости матери и отца-козла.Про это узнали,когда сами хотели навести мосты общения с ребенком.Так расставь все точки.Сын вырос,встреться,поговори,не будь в его глазах обгаженным человеком.Но мой брат так и умер молодым,не поговорив с сыном и не реабилитированным.Очень обидно.

И лично для меня мой брат оказался трусом,который побоялся нарушить покой новой семьи и даже не сообщил своим детям о существовании брата.

Ваш брат был умнее вас. Неизвестно, какой бы реакции он дождался, если бы сказал. Вовсе необязательно позитивной. Я бы, например, была бы очень недовольна, что мне еще какую-то близкую родню навязывают. Родство по крови - это всего лишь родство по крови и не более того. По факту это могут быть чужие друг другу люди. И отец с сыном, кстати, тоже.

Какие все-таки люди разные.И у каждого свое мнение.

Честно говоря, я бы никаким братьям в подобной ситуации не обрадовалась. Сто лет не знала о них - и зачем они мне нужны в взрослом возрасте?

Мальчику сейчас нужен отец как пример мужчины. Судя по тому что он общается с его родителями - дедушка есть для примера. Ваша задача выполнена- вы ему озвучили, дальше его решение. Не надо настаивать.

А вы вообще уверены что это его сын? Раз мать даже не вписала вашего мужа как отца,возможно по этой причине? Что сейчас изменилось? Почему она вдруг всплыла? Возможно,хочет что-то получить от свекров в плане наследства для сына? Вам я посоветую не рушить семью, это не ваша история, если муж хороший как муж и отец,то и живите с ним спокойно дальше. Не терзайтесь,в жизни всякое бывает. Лично знаю примеры,когда будучи не очень хорошим отцом для 1 ребенка отец был прекрасным родителем для последующих во 2 браке.

Не принимайте никаких решений, пока у вас шоковое состояние. Пусть пройдет время, успокоитесь, посмотрите как бы со стороны, еще с мужем этот вопрос поднимете - и определитесь.
Мне тоже не понятно поведение вашего мужа в плане его молчания о ребенке...