Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Детское телевидение
Как это было в СССР
Правила безопасности
От отряда «Лиза Алерт»
7 августа 2009, 04:29, Форум, Семейные отношения, Семья и семейные отношения

Пожалуйста, подскажите, как быть в отношениях с родственниками, как правильно поступить?

Я одна воспитываю дочку. Ей 16. С мужем развелась, в месяц он высылает 30 долларов алиментов. Но речь здесь не о нем.
У меня есть родной брат, скажем, бизнесмен. У него тоже 16-летняя дочь, моя племянница. Мои заработки скромные, а в последнее время я вообще временно оказалась без работы. Брат об этом знает. Дочь у него от первой жены, которая при разводе с ним так переживала, что стала верующей...внешне. Его отбила у нее его заместитель по работе, женщина грамотная, умная и обеспеченная. Первая жена поступила тоже грамотно. После переживаний она выбрала тактику - поставить крест на своей личной жизни, заниматься дочкой, молиться за брата и, понятно, требовать обеспечения как дочки, так и себя....У нее это здорово получается, во всяком случае, она не бедствует и почти не работает. Каждый год на день рождения племянницы нас с дочерью приглашают в гости и каждый раз эта женщина дает нам понять, что они самые лучшие, умные и т.д.,хотя племянница занимается с репетиторами, а моя девочка самостоятельно в очень скромных условиях в гимназии в своем классе заняла 2 место по успеваемости (характер целеустремленный и самостоятельная). Сейчас обеим девочкам предстоит выпускной класс, и понятно, что брат полностью обеспечит дочь всем, что необходимо, чтобы она успешно сдала тестирование и поступила в институт... Со своей стороны, я как мать тоже постараюсь сделать всё... но моё "всё" и его "всё" отличаются как небо и земля... Короче, после этого "праздника" я почувствовала горечь и чувство неполноценности, а моя девочка плакала... на след. год мы решили с родственникам не идти.
И последнее. Узнав, что я потеряла работу, брат-миллионер сказал, что "надо как-то выплывать"... это всё. Понятно, что в жизни с родственниками общаться придется по-любомку, но как сделать так, чтобы после этого не тошнило... Возможно, вы скажете, что я завидую им, на что я отвечу, а вы пробовали жить неделю практически без денег и не знать, что будете кушать завтра? Ладно, сами, а если ребенок. Я не сижу, конечно, а ищу работу, беру подработки, устроилась на временную...но понятно, что денег катастрофически не хватает, в то время как родной брат может 2 раза в год летать в путешествия с женой и содержать полностью первую супругу. Унижаться и просить денег не в моем характере, а помочь по-братски ему как-то в голову не приходит. Или я не права? Извините, что выложила в нете, вроде как жалоба получилась, наболело... Вопрос: стоит ли поддерживать отношения с такими родственниками, если после встречи с ними чувствуешь себя человеком второго сорта?
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Edem
О помощи: просить не стыдно, может он Вам может помочь с работой? Знаете, некоторые люди не видят, что творится у них под носом, так что он может и не догадываться, о том, что Вам так трудно. Может Вы поставили себя так, что мол я самостоятельная, влезешь-убью...Вы можете мягко и ненавязчиво обратиться к нему. Если откажет, то тогда понятно общаться вам или нет. Удачи!
Пожаловаться
ledi
я говорила, а он отказал не мягко...
Пожаловаться
Edem
Очень жаль... Тогда все ясно. Выходом в вашей ситуации может быть только если дочка начнет работать. Ну подрабатывать в конце-концов. И все наладится!
Пожаловаться
Это я
Прочитала ваш пост, и может это грубо прозвучит, но я считаю, что брат не обязан вам помагать, это зависит лишь от его желания. Можно конечно попросить его о помощи, но не требовать и не обижаться на него в случае отказа. Вы оба самостоятельные люди, соверешеннолетние, трудоспособные. И этого уже достаточно. А родители есть у вас? Может у них попросить помощи.
Вы можете попросить помощи у своего бывшего супруга, так же как и ваш брат он может помочь вам в этот сложный период, ведь это же его родная дочка.
А что касается материального благостояния опять же вашего брата!!!,могу сказать одно-не нравится вам общаться, не общайтесь. Ограничте ваше общение, свидите их до минимума. Если по истечению кокого срака ваш брат это заметит, то надо аккуратно ему объяснить, что мол у твоей дочери есть все, а моя-глядя на вашу, чувствует себя обделенной, и потом после каждой встречи это сильно переживает. Я хочу сберечь ее нервы, вот и решилась на такой шаг. Но опять же оговорюсь, не стоит этим попрекать вашего брата, потому что он обеспечивают свою семью, свою дочку. Ну уж никак он не должен обеспечивать еще своих братьев, сестер, тетушек и ...
Извеняюсь заранее, если прозвучало грубо, но написала так, как думаю.
Пожаловаться
ledi
в общем, Вы правы. только брату всё-равно, общаюсь я с ним или нет. он этого даже не заметит. потому что сам никогда не звонит вообще. бывший муж не помогает, он живет альфонсом у другой, а из родителей, мама-пенсионерка, которую брат полностью обеспечивает, и слава Богу... а моя мама никогда не жила в бедности и просто не понимает, как это так... приходится ей говорить, что деньги нужны для ее родной внучки, и то прощу, если нужно на дорогие лекарства... папа, который для меня был опорой в трудную минуту, умер 10 лет назад. с тех пор я и стала совсем одна. ну а во всем остальном, да, конечно, трудоспособна. если вопрос стоит так.
Пожаловаться
UrSweetEvil, 1 ребенок
а может вам куда устроиться типа продавцом или официанткой...или до4ка может уже подработать..я вот с 14 лет работаю..сна4ала в 14 швейным подмастерием, потом няне4кой, потом официанткой в кафешке..это самое оптимальное, т.к всегда есть 4аевые..и с 18 лет пошла барменом-официантом в элитный но4ной клуб (но тут надо быть внимательной и смотреть отношение посетителей и официантов к персоналу)..и деньги хоть и немного было всегда..рублей 500-700 4аевых можно собрать за день..+ ВСЕГДА в таких заведениях левый заработок..
и у4ёбе не повредило..я в перерывах у4илась..и после смены на уроки ходила..школу с отли4ием закон4ила...до4ка уже тож может вам помо4ь немного..
Пожаловаться
Кира
Странный вопрос. Если брат дорог как человек, зачем прекращать общение? У вас просто зависть к его благополучию. В таком случае это с вами, с такой родственницей, надо прекращать отношения. Жалкий вы человек!
Пожаловаться
ledi
Спасибо. А вам желаю никогда не сталкиваться с равнодушием и снобизмом близких родственников. Хотя возможно вы сама такая же.
Пожаловаться
Keyka(K&K), 1 ребенок
Сытый олодного не поймет!!!
Пожаловаться
Матрёна, 2 ребенка
А в каком городе вы живете?
Пожаловаться
Bonita, 2 ребенка
Если брат своим поведение ясно дал понять, что помогать не собирается, то смысл ждать чего то от него. Понятно, он родственник, вроде бы как родная кровь, но не всегда эта "роднаякровь" способна состродать и потом, ваш брат вам ничем не обязан в целом. А вы сами прерстаньте сравнивать вашу и его дочь - это совершенно разные девочки, которые находятся в разных жизненных условиях! От ваших сравнений страдаете не только вы, но и ваша дочка, а ей тяжелее, поверьте. Если мама постоянно сама на этом заостряет внимание, конечно она будет чувствовать себя неполноценной по сравнению с двоюродной сестрой. У них своя семья сос своим доходом, у вас своя, кто как может так и живет. Они пускай по репетиторам ездят, в вузы взятки платят, а вы своими силами уж как нибудь, что теперь поделать. Смиритесь и все.


Пожаловаться
Катёнок, 2 ребенка
Здравствуйте!
Может вам поговоритьс мамой: может она как-то помягче на брата повлияет? Если он ее так любит, может прислушается к ней? А насчет работы, как тут выше говорили, ваша дочка может подработать в Ашане... Дочь моей знакомой целый год работала по вечерам после школы и заработала на институт себе на первый курс. Сейчас учится и подрабатывает... Не может же она так равнодушно относиться к своей маме, которая делает для нее все!
Поговорите со своей мамой, может брат поможет хотя бы найти работу (не к себе, а какой-то другой вариант)? Попробуйте! Желаю вам удачи от всего сердца!
Пожаловаться
ledi
мама очень трепетно относится к брату - его обычная простуда беспокоит ее больше наших серьезных болезней, она его очень жалеет...(он посылает ее каждый год за границу, обеспечивает полностью), какой ей смысл говорить, чтобы он мне помог, она же тогда может что-нибудь потерять? потому ни во что и не вмешивается... хотя, конечно, ради своей внучки могла бы и сказать... но ей это не нужно. отец мой да - он заботился о всех, забывая о себе, а люди это не ценили, потому, видно, и ушел из жизни так рано... извините, наверно, со стороны неприятно читать такое. видно, меня прорвала давняя боль. тяжело, когда близкие обособлены и им на тебя плевать.
Пожаловаться
Bonita, 2 ребенка
И еще. Если, как вы говорите, вашему брату всеравно общаетесь вы с ним или нет и если он не помогает материально, то может он вам какую-то моральную поддержку оказывает? Если и тут ему все равно, то может и, по сути, нет у вас брата? Если вы с племянницей ему "все равно" о каких родственных связях или даже дружбе может быть речь? Зачем вы поддерживаете эти отношения?


Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
А зачем вобще столько лет это терпеть? Если человек неприятен - просто не надо с ним общаться, и не важно, родня он или нет. Зачем мучить и себя и ребенка?

И, второе, почему работаете только Вы? Девице 16 лет! Я с 14 зарабатывала, и это не помешало мне поступить в элитнейший ВУЗ страны - а дело было в 90х годах, и подработку было тогда найти потруднее чем сейчас.

Так что прекращайте жаловаться и начинайте бороться за своё и дочкино счастье, позиция жертвы взрослой женщине не к лицу!
Пожаловаться
ledi
спасибо. это достойный ответ. Так и поступлю.
Пожаловаться
n n
5 баллов! Полностью согласна!
Пожаловаться
Снежная королева, 1 ребенок
Брат вам ничего недолжен.Либо поможет, либо не поможет это его дело. Попросить можно попробовать. Если есть нечего я бы попросила в долг до того времени пока сама не устроилась бы на работу. А если не хочется все это видеть (и я думаю завидовать) то просто можно не ходить к ним под разными предлогами. А обижаться на брата не за что, он сам заработал эти деньги и ни кому не должен их давать.
Пожаловаться
ledi
брат заработал, да, но его на работу устроил отец, как и он сейчас устраивает свою дочь в престижное место по протекции. я же всего добивалась сама. я не считаю деньги в чужом кармане, меня оскорбляет его отношение и показуха. В долг он не дает.
Пожаловаться
n n
"Его отношение и показуха" это его сугубо личные проблемы, но никак не Ваши. Не считали деньги в чужом кармане, всего сами добивались - и продолжайте дальше в том же духе. А за творимую несправедливость каждый в жизни ответит.
И согласна с теми, кто пишет, что просить не стыдно. Но если уж в Вашей просьбе отказали, то наплюйте, разотрите и забудьте. Жизнь штука такая, что сегодня Вы, а завтра он в Вас нуждаться будет.
Пожаловаться
Ромаш
Ваш брат обеспечивает свою бывшую жену, дочь, мать полностью на его содержании. Еще и вы туда же? Брата отец только устроил, а все остальное, наверное, ему тоже не с неба упало. А почему вас отец не устроил? И почему один человек должен обеспечивать всю толпу-только потому что ему повезло в жизни, а вам нет? Если вас зависть гложет-можете не так близко общаться или не общаться совсем. Всегда найдутся люди:коллеги, соседи, родственники, которые будут жить лучше вас, а вы заработаете себе язву от несправедливости мира сего. Это его личное дело-кому помогать, кому нет, его деньги, его судьба. А вы своей завистью еще и дочке пример плохой подаете.
Пожаловаться
ledi
Вы не правы. Речь шла не о содержании, а о помощи родного и близкого человека в трудную минуту. Работу я нашла, деньги заработаю, дело не в этом. И зависть тут ни при чем - наоборот, я уважаю людей, заработавших состояния собственным трудом. Но вот кичиться своей обеспеченностью перед бедной (на данный момент!-а не всегда) родственницей, на мой взгляд, не очень этично. А Вы так не считаете?
Пожаловаться
Сироп, 1 ребенок
Лично я очень хорошо знаю что и кушать может быть нечего и денег может долгое время не быть. у меня в жизни были и взлеты и падения, в детстве мы какое-то время жили на Курильских островах (рядом с Японскими) и было время когда мама сама пекла хлеб и вметсо зарплаты папа приносил консервы, свет отключали, готовили в подъезде на примусе (все соседи по очереди), мылись в воде из-под батарее. но это лвремя прошло, все наладилось, я выросла и стала жить уже отдельно и тоже был период когда денег нет, холодильник пуст, из еды гречка и даже масла подсолнечного нет, а жилье съемное. и домашним то признаться в таком положении стыдно, мне подруги давали лук и морковку, одалживали деньги - выкрутились. Только закалились и сделали вывод что о завтрашнем дне надо думать сегодня, потому что обстоятельства могут изменить в любую минуту. Теперь я езжу в ашан и закупаюсь продуктами на пару месяцев вперед, по крайней мере такими что не портяться. чтоб если что месяц два можно было и кушать, и стирать и было чем посуду мыть. а вас я понимаю, у нас тоже есть друзья и намного беспеченне нас, есть и кто живет скромнее, есть люди с деньгами но которые никогда тебе не помогут, есть и такие у кого денег средне, но они с радостью тебе помогут.
Просить помощи это не плохо, тем более у родного брата. и мне не совсем понятно почему вы плачите после встречи с ними? потому что у них есть деньги и возможности, а у вас нет? Или потому что он помогает бывшей жене, а вам бывший муж такую помочь не оказывает? или просто потому что у родного брата таких забот нет, а у вас все плохо, а он не помогает? Ведь если вы перестаните общаться то в принципе ничего не измениться, у вас денег не прибавиться, а у них не убавиться. наоборот вы должны чувствовать себя уверенно у них в гостях, ведь там бывшая жена все получает на блюдичке, а вам приходиться за все бороться. но и в будущем вы и ваша дочь с гордостью сможет говорить что всего в жизни добилась сама. Если совсем тяжко, то помощи попросите, а про институт, то конечно деньги играют роль в поступлении и получении диплома, но никак не влияют на знания. У меня сестра в этом году закончила институт, получила 2 высших образования сразу, училась бесплатно на первом, за второе высшее платила. за 6 лет ни дала ни одной взятки, поступила своими мозгами, дипломы защитила на отлично, но и в голове у нее знаний целый вагон. потому тчо выбора не было, не хочешь вылететь с института - должен все знать и сдавать экзамены зачеты. тем более у вас дочь уже заняла 2 место, значит задаткиу нее есть, закончит школу, поступит, окончит, еще наверняка на хорошую работу устроится и вам будет помогать. вы главное верьте что все будет хорошо, а отношения с родней не теряйте. кто знает как жизнь повернется, деньги появляются и пропадают, а люди остаются.
Пожаловаться
Танюшка, 2 ребенка
Вы конечно завидуете брату,что он реализовался в этой жизни и живет обеспечено.Или ему эти миллионы с неба упали?Если он добился чего-то в жизни,что ему теперь всю родню содержать?Слава Богу,что он маме помогает,а то как некоторые в дом пристарелых сдают,чтоб не мешала.Может он вам специально не помогает,хочет чтоб вы своим умом дошли,как деньги делать надо.И действительно,почему дочь не помогает?Я росла в обеспеченной семье,тем не менее,я после 9 класса работать пошла,а 10-11 класс экстерном закончила.Просто хотелось своих денег,а не денег мамы с папой.Потом в институт поступила заочно и работала.И ничего не развалилась!Зато очень было приятно первую зарплату маме принести(хотя она в этом не нуждалась).А если вам не нравиться общаться с братом,то и не надо.Зачем себе нервы трепать?
Пожаловаться
Матрёна, 2 ребенка
У меня обратная ситуация. Я с мужем работаю и достаточно хорошо зарабатываю (по меркам моей двоюродной сестры), имею машину, и она считает что я должна ей помогать. Только я не понимаю почему????Если тебе нужны деньги - устраивайся на подработку и на вторую работу (у меня муж на 2 работах работает, а ее муж на одной. Причем ее муж работает охранником сутки через трое, и времени свободного у него хватает) Она и детей своих настраивает у меня клянчить подарки... Только вот работать ни она ни он не хотят, а живут в свое удовольствие и считают что все и всё им должны.
Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас