Помогите советом,запуталась я

Здравствуйте, Светлана! У вас конечно в отношениях все запутано. Но вы уже сами дали себе ответ - "Вы ЕГО не любите". Лично мое мнение - нельзя строить семью с человеком, которого не любишь, да и не получится это. А сохранить семью ради ребенка - это не правильно и давно доказано, что ничего хорошего из этого не выходит. Только представьте себе, что вы будете каждое утро неделю- за неделей, год- за годом просыпаться в одной постеле с нелюбимым человеком (в последствии он может даже стать вам противен). И ребенку от этого лучше не будет. Пусть приходит, играет, общается с ребенком - этого будет достаточно и для него и для дитя. Просто ребенок, который живет в семьях без любви между родителями часто бывает несчастен из-за того что мама с папой ссорятся, кричат или даже совершенно безразличны друг к другу. Не надо полагать, что ваш ребенок ничего не понимает, в таком возрасте дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию мамы (особенно мамы). Решать конечно вам, желаю удачи и трезвости в принятии такого важного решения.

Спасибо,я так же думала,но все равно сомневаюсь.Я его не люблю,но у меня остались какие то чувства,у нас прекрасные отношеня,мы не ругаемся,мы лучшие друзья и я знаю если ему нужна будет помощь я первая протяну ему руку.И не в любви дело,ОН отец моего ребенка,я носила его частичку под сердцем.В нашем ребенке мы оба.А любовь наверное придумали романтики,есть что то большее чем любовь .Или я к любви стала так относится,если это святое чувство используют и прикрывают свои ужасные поступки(это относится к любовницам)Ведь они с любовью в ходят в наши семьи.Наш ребенок чувствует наше хорошее отношение.Вместе мы будем или нет,ребенок будет чувствовать заботу и ласку,это главное.А,в приходяших папах нет ничего хорошего,приходит общается,а ребенок видит папа уходит,и тут в его сознании формируется определенные стереотипы,так и должно быть,папа уходит и приходит.Это все не правильно.Я не знаю,я этим свои суждением не спасу детей от "безотцовщины".Мы так высоко говорим о чувствах,но эгоистично.Любовь приходит и уходит,дети остаются.Есть что то больше чем любовь!!!!

причем здесь любовница-то????муж дурак да и все....знаете, иногда говорят, "За что ж он ее полюбил? или почему он к ней ушел? чем она лучше меня....так вот, проблема в мужчине, я думаю, бывает, выбирает страшную, уходит к ней и мы думаем, а почему??? ответ: мужская Сущность....

Светлана, я тоже считаю, что без любви и уважения семью строить не стоит. Вы боитесь одиночества- не стоит, бойтесь предательства. Ваш муж однажды сделал свой выбор, и если б у Вас остались к нему чувства, тогда стоило бы задуматься о восстановлении семьи. А в Вашем случае это будет обманом. Вы не задумывались о том, что в Вашей жизни может появится человек, который захочет быть рядом с Вами и Вашей очаровательной дочкой. А вместо этого рядом будет находится нелюбимый бывший муж. В жизни всегда есть место счастью и любви, не забывайте об этом. Кто-то обретает ее сразу, кто-то немного погодя. В общем решать Вам, взвесьте все за и против, прислушайтесь внимательно к своему сердцу. А Ваша доченька, думаю, приймет любое Ваше решение, если ей будет при этом комфортно.

Юля,нет я не боюсь одиночества,я его знаю и не боюсь,я живу с этим.А,то что в моей жизни кто то появится,я уверенна что нет,я не хочу чужого папу для дочери,а родной она чужому мужчине не станет.У меня слишком много примеров таких браков с не родным ребенком.Увы,ничего хорошего.Просто у меня так сложилось в жизни и я просто реально принимаю,а грезить о мифическом человеке который захочет быть со мной и моим ребенком я не смогу,а реалист и жизнь не стоит на месте.А поймет ли дочь,это уж она скажет когда вырастет.

Ой, не говорите так, Света ! Я пережила все о чем Вы пишете , даже мысли были те же. Я думала, никакой дядя не заменит ребенку отца , но прошло 11 (!) лет , 11 лет одиночества, которое тоже знала и на вкус , и на запах. Сейчас я замужем , и сын называет моего мужа папой (никто его не учил) И муж понимает моего сына, даже вопрос не стоит, о том что он ему не родной. А родной папа бросил нас когда сыну был 1 годик. Я согласна, даже больше - уверена , что ребенок не будет счастлив в семье где нет любви между родителями.
Что у Вас сейчас в жизни ? Я смотрю уже прошло несколько месяцев как Вы задали эту тему.

Галина,действительно тяжело,тяжело пережить предательство.Да,я перестала вмешиваться в жизнь бывшего мужа и любовницы,он совсем не звонит и не интересуется дочерью.Я ему сказала что не люблю и не хочу что бы он вернулся.И все.Жизнь налаживается.Сейчас я встречаюсь с мужчиной,не знаю как сложатся в дальнейшем наши отношения,я любима и люблю.Он мне по возможности помогает,я присматриваюсь и прислушиваюсь к своим чувствам и ощущениям.Пока боюсь доверять,кравоточит та рана которую нанес бывший муж.Но мне нравятся мои новые чувства и забота моего любимого мужчины.

Света, зря вы думаете, что ваша доченька не будет будующему (если он будет) "неродному" ей папе свое как-будто родной. Я сама росла с отчимом с 10 лет (так получилось, что отец погиб) и я очень ему благодарна, он стал для меня отцом и я чувствую, что он на самом деле любит меня как дочь и до сих пор заботится и помогае мне. А еперь еще и внучка появилась - он любит ее как родную, и она в нем души не чает. Я сама рощу дочку (9мес) одна. Наш папа решил, что семью завел слишком рано. Приходит к дочке где-то раз в неделю, но от этого она не стала его меньше любить. Когда она подрастет - годика в 2 я начну ей объяснять, что бывают разные семьи - где папа и мама живут вместе и отдельно, где есть только мама или только папа. И что она ничем не отличается от других деток. Пусть лучше папа приходит и уходит, но по крайней мере ребенок будет видеть его хорошим и любящим ее, чем бы она видела наши постояные ссоры и конфликты, нашу нелюбовь друг к другу. Я уверенна,что в молей жизни появится мужчина, который полюбит и меня и дочку.

Я все понимаю,я просто не могу принять.Я росла с родным отцом,и я не понимаю как живут с отчимом,вам повезло он стал для вас отцом.Но поверьте не всем так везет.Но моя дочь она не видит конфликтов и ссор с моим бывшим мужем,потому что мы не выесняем отношения,мы взрослые люди,нам нечего конфликтовать.Я просто уверенна что в моей жизни мужчина не появится,я не смогу его ввести с свой мир и в свою семью.Он будет чужой для дочки.А,Вы задумывались,что вы найдете мужчину и что вы будете обьяснять дочке,вот это твой родной папа,он к нам в гости приходт,а это мой любимый мужчина он будет жить с нами,но ты если хочешь можешь называть его папа.И если ребенок маленький,она будет его называть папой,потому как для ребенка модель семьи мама и папа вместе,поэтому мужчина будет восприниматься как папа.Но и родной отец будет приходить,тоже папа.Как же детская психика?Два папы?А в два года ребенку обьяснять ничего не нужно,у нее только устанавливаются отношения с миром,а вы ее будете грузить.Я полуила педагогическое образоваие,я работала с детьми,я изучалала детскую психологию,но я незнаю как поступать и что делать,что б не ранить и не сломать этого маленького,родного ,любимого человечка.

Наверное два папы лучше,чем ни одного.И детская психика особо не пострадает,если ребенка любят и тот и другой отец.Не родные отцы бывают гораздо лучше,чем родной.Мужчина,полюбивший женщину способен любить и ее ребенка и воспринимает их как одно целое.Просто вы говорите,что не любите бывшего мужа,мне кажется это большой минус семье.Это мое личное мнение,я просто не понимаю,как можно жить с нелюбимым? Жить ради ребенка,наверное,можно,но ваш ребенок ведь уже привык,что папа не живет с вами,а приходит в гости.Не буду с вами спорить,по поводу того,что вы говорите,что никого больше не встретите и не пустите в свой мир.Но ведь не даром говорят"Никогда не говори никогда".Вы молодая и красивая и если вы все-таки встретите свою вторую половинку вы захотите впустить его в свой мир.А если случится так,что вы встретите его после того,как сойдетесь с мужем-страдать будут уже все.

Простите,если скажу сейчас не правильно или обидно,я просто предполагаю:мне кажется пережить обиду вам было не легко,не смотря на то,что вы все преодолели,стали сильной и самодостаточной,вы знаете одиночество..Мне кажется вы воспринимаете бывшего мужа сейчас,как нечто светлое из прошлого,вы же жили хорошо,у вас общий ребенок.Никого другого пока в вашей жизни не предвидится и вы хотите вернуть семью с тем,кто знаком,был когда-то любим.Как кто-то сказал в одном фильме:"Люблю свою любовь,которая была раньше,но уже ушла." Но дважды в одну реку не войти.

Мариночка,любовь уходит и приходит,остаются дети.Вечная любовь только в сказках или у людей которые наверное достойны по каким то особым причинам,по Божьим законам.А это в нашем грешном мире редкость.Вот вы все говорите,что не любя не стоит жить с человеком.Девочки,милые,мы все выходим замуж и женимся исключително по любви,а потом начинаются,трудности,проблемы,может быть предательства,каждая семья "идеальна "по своему.Я не спорю,может и существует и любовь и идеальные отношения.Я сейчас не об этом.Что ж если проблема в семье,так почему ж,мы обвиняем мужа,себя может быть,а ребенок,о нем кто то думает.Развод,и вперед на поиски новой любви.Все беда в том,что ценность семьи и брака утеренна.Почему наши бабушки выходили замуж,и ведь бывало и не полюбви и доживали в согласии до седин и нянчили внуков.И наши родители в такой семье были не так уж и несчастливы,очень даже довольны.Почему раньше развод считался позором,а сейчас все повально разводятся.Все любовь ищут?Любовь уходит всегда,она оставляет ароматный,приятный шлейф,который напоминает из года в год,может так и нужно любить свою любовь,которая была раньше,но уже ушла.Может быть так и жили наши бубушки и дедушки,они любили любовь,а не гнались ее искать.

Светлана, Вы просите в своей теме совета. Но если я не ошибаюсь, Вы уже приняли решение жить с Вашим бывшим мужем. Только время покажет, правильный ли Вы сделали выбор. Но я бы не смогла жить с нелюбимым человеком, потому что знаю, что такое любовь...

Надин,и что ж такое любовь?Нет,я не приняла решения.Думаю,мне нужно просто остаться один на один с собой и понять, что хочет мое сердце,что подсказывает интуиция.Все настолько сложно,его родители хотят, что б мы соединились,мои категорически против,даже готовы отказаться от меня если я захочу вернуть отношения.Все очень тяжело,тяжело принимать решения.

Любовь - это когда боишься потерять человека, поэтому и дорожишь отношениями. Я от одной мысли, что мой муж умрёт раньше меня, рыдать начинаю. Мне даже представить страшно, а если случится так, думаю - не переживу. Поэтому и дорожу им.

Светлан,любовь-это чувство субъективное,она у каждого своя.Но семья для меня-это святое.Думаю,каждая пара должна создавать свою семью,совершенно уникальную,не похожую на семьи родителей и прошлые семьи,допустим.Семья-надежный тыл,где все трудности и удары судьбы супруги делят между собой. Это лично мое представление семьи.А если нет любви,то будет ли семья прочным тылом? Ваш муж уже предал вас однажды,вы его не любите.Светлан,ну конечно дети-это святое,но получится ли создать крепкую семью только чтоб ребенку было хорошо.Вот представьте просто,с вами нелюбимый человек.Изо дня в день...Да потом вас будет раздражать как он жует,храпит,сопит...У вас уже свой жизненный устой. Если кого и пустить в свой мир,так любимого,мне кажется так.

Может любовь и уходит,пока не знаю.Может она просто видоизменяется,становится не такой пылкой и романтичной,но сильной,дружеской.Но надежность и доверие же не должно уходить.Чувство защищенности,стабильности и безопастности.Если вы,Светлана доверяете мужу и уверены,что он еще раз не ранит вас,то почему бы и не начать все с нуля,если для вас это приемлимо.

Марина,и все кто мне писал,спасибо,вам девочки!Да,я привела мысли в порядок,действительно,вы правы мой страх одиночества и то что ребенок растет без отца,стер обьективную оценку ситуации.Действительно,я не смогу доверять своему бувшему мужу.Я буду все время жить в страхе,что он предаст,подставит и снова уйдет.Моя психика будет в напряжении и это плохо и для меня, и для ребенка особенно.Спокойствие мамы для нее важнее чем присутствие папы,который будет являтся раздражителем.Я просто его простила и буду продолжать жить.Любая боль со временем утихает,и моя пройдет.Я только не могу простить той женщине, которая разрушла и уничтожила мою семью,такая злость внутри на нее.За что,ведь она тоже женщина и мать ,почему она решила что ей он нужнее чем мне и ребенку.Я понимаю,он тоже виноват, что допустил такое,но он думал что обойдется легкой интрижкой,а обошлось трагедией семьи,болью для близких людей.Она не просто тянула его к себе,она забрасывала его смс,звонками,уговаривала,упрашивала,плакала и он уходил отпустив глаза.Она черыре раза приезжала к нам и просто его забирала,он стал безвольным и как телок на привези шел за ей,а в глазах пустота появилась,тоска.Год кошмара.Он ко мне,отключает телефон,хочет сменить номер,но она то его не выпустит.Она знает как бороться за мужика.А я не буду,я не перестала уважать в себе женщину.Он спрашивает,ну почему ты не борешься за меня,бедный безвольный телок,жалко мне его,каким он стал.Правильно говорят,женщина делает мужчину.Я незнаю,как будет дальше,но я отпускаю эту ситуацию и хочу жить без них,без бывшего мужа и без этой низкой и подлой "женщины",мне даже женщиной ее называть не хочется.

Вы просто подумайте о том,что на самом деле эта женщина против своей воли сослужила вам хорошую службу:она раскрыла вам глаза на собственного мужа.Наверное,семья все равно разрушилась бы рано или поздно,поскольку вы сильнее и умнее вашего мужа.Мне кажется,что он всегда был безвольным,просто это проявилось в такой ситуации.А если бы это случилось позже было бы еще тяжелее.А женщине этой сейчас вообще тяжело.Счастья с вашим мужем она построить так и не сумела и его счастливым сделать не смогла.А у вас впереди все самое лучшее,потому,что вы разобрались в ситуации и отпустили ее и теперь,мне кажется вас не будет тянуть к безвольным людям,таким,как ваш муж.

Понимаете,Марина!У меня был другой муж,каким он стал это другой человек.И это вижу не только я,но и его мама,сестра и его друзья.Он был сильным, мы вместе решали очень много проблем,мы были хорошей семьй.Он принимал решения,он мн советовал.,мне с ним было интересно и я его уважала.Но когда она появилась в его жизни,это был действительно случайный флирт,он с ней на начу поехал к ней,это я уже узнала потом.Приехал с дачи и все,человека подменили,он стал другой.На работе мне наша общая знакомая сказала,он за выходные просто стал другой.Он дергался,конфликтовал и постоянно говорил только о ней,он больше ничего не видел,он не мог смотреть на собственного ребенка.Его мать была в шоке,он до сих пор с ней не общается,он не может прийти в свой дом,начинает нервничать и больше часа не находится с родственниками.И в конце концов он стал пить,у него запои начались.Он стал другим,зомби какой то.Я подала на развод,потому что он рвался к ней как одержимый.Он говорил мне ,что жить без нее не может.Ну,Бог им всем судья.Это уже прошлое.И как говорится,"Пусть прошлое хранит своих мртвецов".У меня есть настоящее и будующее.И моя замечательная дочка!!

Когда все хорошо,человеку легко быть сильным.Вот в семье вы держались друг за друга и все было хорошо.И проблемы решали вместе.А потом он запутался и потерял равновесие.И ослаб.Вот даже сейчас,он хочет вернуться к вам,в семью.Сильный человек стал бы за это бороться,стремиться изо всех сил.А он наоборот спрашивает у вас-почему вы за него не боритесь? Разве он не понимает,что не каждая,даже любящая женщина не станет бороться за мужа,если он так ее предал? Может он и раньше был сильный за счет вас? Я возможно ошибаюсь и я не говорю,что он плохой человек или совсем слабовольный,но в итоге вы год назад прошли через такое испытание и только окрепли,не сломались.А он и не страдал так,как вы,но растерялся в этой жизни.И вы правы:у вас есть замечательная дочка,настоящее и будущее,а он ни с чем.

Марина,он не просто ослаб,он стал другой.Я думала если любовь,она окрыляет,а что происходит у них я не понимаю и никто не понимает,кто знал его раньше.Я не знаю,что он чувсвует,в душу к человеку не влезешь.У него пустые глаза,он улыбается через силу,такое ощущение, что его кто то дергает за ниточки, но не он сам,как будьто он и не принадлежит себе.Жаль его.Но это его жизнь.У меня уже своя жизнь.

Наверное 100 раз уже пожалел,о том,что сделал.А они до сих пор вместе?

Он в четверг у родителей ночевал,в пятницу у меня,она ему всю ночь звонила и смс посылала.Он поехал к ней.Позвонил,говорит вещи заберу.И спросил люблю ли я его,я сказала честно,нет.Сама я ему не звоню,если нужно сам позвонит,бегать за ним не собираюсь,бороться тоже.Во все времена мужчины добивались внимания женщины,и унижать себя так, что б вымаливать и проситить я не буду,даже если захочу не буду,я себя как женщину уважаю и люблю.А такие "женщины" как его сожительница,они позорят нас женщин,они забираются в наши семьи как змеи и разрушают наши семьи,калечат психику нашим детям.Ты права Марина,у семьи должна быть надежная защита -это ЛЮБОВЬ,и надежный тыл - это СИЛА семьи,доверие,взаимопонимание,и тогда такие змеи-женщины в ваше гнездо не приползут со своей фальшивой любовью.

Да,значит было в вашей семье слабое место и,как говориться,где тонко-там рвется.И она этим воспользовалась.Светлана,ты не верь своему мужу.Судя по всему что-то случилось у них там,вот он и прибежал. Так почему,если тебя так любит не повел себя сейчас по-мужски? Мог бы окончательно уйти от той женщины,забрать вещи,снять квартиру,если своей нет,тогда и предлагать сойтись.Видно он там еще не перерубил все,раз она названивает,не поставил ее на место.Не сказал-все,не могу больше,люблю жену и дочку.Ухожу.А сейчас чего он ждет? Если примешь его-он порвет те отношения,если нет,неизвестно...Опять переваливает ответственность за свои поступки на тебя.Почему ты должна об этом думать вообще? Было бы честно,если б он сказал:"Я от нее ушел,она нам больше не помешает.Хочу быть с тобой.Тебе решать."