Помогите советом,запуталась я

Здравствуйте, Светлана! У вас конечно в отношениях все запутано. Но вы уже сами дали себе ответ - "Вы ЕГО не любите". Лично мое мнение - нельзя строить семью с человеком, которого не любишь, да и не получится это. А сохранить семью ради ребенка - это не правильно и давно доказано, что ничего хорошего из этого не выходит. Только представьте себе, что вы будете каждое утро неделю- за неделей, год- за годом просыпаться в одной постеле с нелюбимым человеком (в последствии он может даже стать вам противен). И ребенку от этого лучше не будет. Пусть приходит, играет, общается с ребенком - этого будет достаточно и для него и для дитя. Просто ребенок, который живет в семьях без любви между родителями часто бывает несчастен из-за того что мама с папой ссорятся, кричат или даже совершенно безразличны друг к другу. Не надо полагать, что ваш ребенок ничего не понимает, в таком возрасте дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию мамы (особенно мамы). Решать конечно вам, желаю удачи и трезвости в принятии такого важного решения.

Светлана, я тоже считаю, что без любви и уважения семью строить не стоит. Вы боитесь одиночества- не стоит, бойтесь предательства. Ваш муж однажды сделал свой выбор, и если б у Вас остались к нему чувства, тогда стоило бы задуматься о восстановлении семьи. А в Вашем случае это будет обманом. Вы не задумывались о том, что в Вашей жизни может появится человек, который захочет быть рядом с Вами и Вашей очаровательной дочкой. А вместо этого рядом будет находится нелюбимый бывший муж. В жизни всегда есть место счастью и любви, не забывайте об этом. Кто-то обретает ее сразу, кто-то немного погодя. В общем решать Вам, взвесьте все за и против, прислушайтесь внимательно к своему сердцу. А Ваша доченька, думаю, приймет любое Ваше решение, если ей будет при этом комфортно.

Юля,нет я не боюсь одиночества,я его знаю и не боюсь,я живу с этим.А,то что в моей жизни кто то появится,я уверенна что нет,я не хочу чужого папу для дочери,а родной она чужому мужчине не станет.У меня слишком много примеров таких браков с не родным ребенком.Увы,ничего хорошего.Просто у меня так сложилось в жизни и я просто реально принимаю,а грезить о мифическом человеке который захочет быть со мной и моим ребенком я не смогу,а реалист и жизнь не стоит на месте.А поймет ли дочь,это уж она скажет когда вырастет.

Света, зря вы думаете, что ваша доченька не будет будующему (если он будет) "неродному" ей папе свое как-будто родной. Я сама росла с отчимом с 10 лет (так получилось, что отец погиб) и я очень ему благодарна, он стал для меня отцом и я чувствую, что он на самом деле любит меня как дочь и до сих пор заботится и помогае мне. А еперь еще и внучка появилась - он любит ее как родную, и она в нем души не чает. Я сама рощу дочку (9мес) одна. Наш папа решил, что семью завел слишком рано. Приходит к дочке где-то раз в неделю, но от этого она не стала его меньше любить. Когда она подрастет - годика в 2 я начну ей объяснять, что бывают разные семьи - где папа и мама живут вместе и отдельно, где есть только мама или только папа. И что она ничем не отличается от других деток. Пусть лучше папа приходит и уходит, но по крайней мере ребенок будет видеть его хорошим и любящим ее, чем бы она видела наши постояные ссоры и конфликты, нашу нелюбовь друг к другу. Я уверенна,что в молей жизни появится мужчина, который полюбит и меня и дочку.

Я все понимаю,я просто не могу принять.Я росла с родным отцом,и я не понимаю как живут с отчимом,вам повезло он стал для вас отцом.Но поверьте не всем так везет.Но моя дочь она не видит конфликтов и ссор с моим бывшим мужем,потому что мы не выесняем отношения,мы взрослые люди,нам нечего конфликтовать.Я просто уверенна что в моей жизни мужчина не появится,я не смогу его ввести с свой мир и в свою семью.Он будет чужой для дочки.А,Вы задумывались,что вы найдете мужчину и что вы будете обьяснять дочке,вот это твой родной папа,он к нам в гости приходт,а это мой любимый мужчина он будет жить с нами,но ты если хочешь можешь называть его папа.И если ребенок маленький,она будет его называть папой,потому как для ребенка модель семьи мама и папа вместе,поэтому мужчина будет восприниматься как папа.Но и родной отец будет приходить,тоже папа.Как же детская психика?Два папы?А в два года ребенку обьяснять ничего не нужно,у нее только устанавливаются отношения с миром,а вы ее будете грузить.Я полуила педагогическое образоваие,я работала с детьми,я изучалала детскую психологию,но я незнаю как поступать и что делать,что б не ранить и не сломать этого маленького,родного ,любимого человечка.

Простите,если скажу сейчас не правильно или обидно,я просто предполагаю:мне кажется пережить обиду вам было не легко,не смотря на то,что вы все преодолели,стали сильной и самодостаточной,вы знаете одиночество..Мне кажется вы воспринимаете бывшего мужа сейчас,как нечто светлое из прошлого,вы же жили хорошо,у вас общий ребенок.Никого другого пока в вашей жизни не предвидится и вы хотите вернуть семью с тем,кто знаком,был когда-то любим.Как кто-то сказал в одном фильме:"Люблю свою любовь,которая была раньше,но уже ушла." Но дважды в одну реку не войти.

Мариночка,любовь уходит и приходит,остаются дети.Вечная любовь только в сказках или у людей которые наверное достойны по каким то особым причинам,по Божьим законам.А это в нашем грешном мире редкость.Вот вы все говорите,что не любя не стоит жить с человеком.Девочки,милые,мы все выходим замуж и женимся исключително по любви,а потом начинаются,трудности,проблемы,может быть предательства,каждая семья "идеальна "по своему.Я не спорю,может и существует и любовь и идеальные отношения.Я сейчас не об этом.Что ж если проблема в семье,так почему ж,мы обвиняем мужа,себя может быть,а ребенок,о нем кто то думает.Развод,и вперед на поиски новой любви.Все беда в том,что ценность семьи и брака утеренна.Почему наши бабушки выходили замуж,и ведь бывало и не полюбви и доживали в согласии до седин и нянчили внуков.И наши родители в такой семье были не так уж и несчастливы,очень даже довольны.Почему раньше развод считался позором,а сейчас все повально разводятся.Все любовь ищут?Любовь уходит всегда,она оставляет ароматный,приятный шлейф,который напоминает из года в год,может так и нужно любить свою любовь,которая была раньше,но уже ушла.Может быть так и жили наши бубушки и дедушки,они любили любовь,а не гнались ее искать.

Надин,и что ж такое любовь?Нет,я не приняла решения.Думаю,мне нужно просто остаться один на один с собой и понять, что хочет мое сердце,что подсказывает интуиция.Все настолько сложно,его родители хотят, что б мы соединились,мои категорически против,даже готовы отказаться от меня если я захочу вернуть отношения.Все очень тяжело,тяжело принимать решения.

Светлан,любовь-это чувство субъективное,она у каждого своя.Но семья для меня-это святое.Думаю,каждая пара должна создавать свою семью,совершенно уникальную,не похожую на семьи родителей и прошлые семьи,допустим.Семья-надежный тыл,где все трудности и удары судьбы супруги делят между собой. Это лично мое представление семьи.А если нет любви,то будет ли семья прочным тылом? Ваш муж уже предал вас однажды,вы его не любите.Светлан,ну конечно дети-это святое,но получится ли создать крепкую семью только чтоб ребенку было хорошо.Вот представьте просто,с вами нелюбимый человек.Изо дня в день...Да потом вас будет раздражать как он жует,храпит,сопит...У вас уже свой жизненный устой. Если кого и пустить в свой мир,так любимого,мне кажется так.

Может любовь и уходит,пока не знаю.Может она просто видоизменяется,становится не такой пылкой и романтичной,но сильной,дружеской.Но надежность и доверие же не должно уходить.Чувство защищенности,стабильности и безопастности.Если вы,Светлана доверяете мужу и уверены,что он еще раз не ранит вас,то почему бы и не начать все с нуля,если для вас это приемлимо.

Марина,и все кто мне писал,спасибо,вам девочки!Да,я привела мысли в порядок,действительно,вы правы мой страх одиночества и то что ребенок растет без отца,стер обьективную оценку ситуации.Действительно,я не смогу доверять своему бувшему мужу.Я буду все время жить в страхе,что он предаст,подставит и снова уйдет.Моя психика будет в напряжении и это плохо и для меня, и для ребенка особенно.Спокойствие мамы для нее важнее чем присутствие папы,который будет являтся раздражителем.Я просто его простила и буду продолжать жить.Любая боль со временем утихает,и моя пройдет.Я только не могу простить той женщине, которая разрушла и уничтожила мою семью,такая злость внутри на нее.За что,ведь она тоже женщина и мать ,почему она решила что ей он нужнее чем мне и ребенку.Я понимаю,он тоже виноват, что допустил такое,но он думал что обойдется легкой интрижкой,а обошлось трагедией семьи,болью для близких людей.Она не просто тянула его к себе,она забрасывала его смс,звонками,уговаривала,упрашивала,плакала и он уходил отпустив глаза.Она черыре раза приезжала к нам и просто его забирала,он стал безвольным и как телок на привези шел за ей,а в глазах пустота появилась,тоска.Год кошмара.Он ко мне,отключает телефон,хочет сменить номер,но она то его не выпустит.Она знает как бороться за мужика.А я не буду,я не перестала уважать в себе женщину.Он спрашивает,ну почему ты не борешься за меня,бедный безвольный телок,жалко мне его,каким он стал.Правильно говорят,женщина делает мужчину.Я незнаю,как будет дальше,но я отпускаю эту ситуацию и хочу жить без них,без бывшего мужа и без этой низкой и подлой "женщины",мне даже женщиной ее называть не хочется.

Понимаете,Марина!У меня был другой муж,каким он стал это другой человек.И это вижу не только я,но и его мама,сестра и его друзья.Он был сильным, мы вместе решали очень много проблем,мы были хорошей семьй.Он принимал решения,он мн советовал.,мне с ним было интересно и я его уважала.Но когда она появилась в его жизни,это был действительно случайный флирт,он с ней на начу поехал к ней,это я уже узнала потом.Приехал с дачи и все,человека подменили,он стал другой.На работе мне наша общая знакомая сказала,он за выходные просто стал другой.Он дергался,конфликтовал и постоянно говорил только о ней,он больше ничего не видел,он не мог смотреть на собственного ребенка.Его мать была в шоке,он до сих пор с ней не общается,он не может прийти в свой дом,начинает нервничать и больше часа не находится с родственниками.И в конце концов он стал пить,у него запои начались.Он стал другим,зомби какой то.Я подала на развод,потому что он рвался к ней как одержимый.Он говорил мне ,что жить без нее не может.Ну,Бог им всем судья.Это уже прошлое.И как говорится,"Пусть прошлое хранит своих мртвецов".У меня есть настоящее и будующее.И моя замечательная дочка!!

Марина,он не просто ослаб,он стал другой.Я думала если любовь,она окрыляет,а что происходит у них я не понимаю и никто не понимает,кто знал его раньше.Я не знаю,что он чувсвует,в душу к человеку не влезешь.У него пустые глаза,он улыбается через силу,такое ощущение, что его кто то дергает за ниточки, но не он сам,как будьто он и не принадлежит себе.Жаль его.Но это его жизнь.У меня уже своя жизнь.

Он в четверг у родителей ночевал,в пятницу у меня,она ему всю ночь звонила и смс посылала.Он поехал к ней.Позвонил,говорит вещи заберу.И спросил люблю ли я его,я сказала честно,нет.Сама я ему не звоню,если нужно сам позвонит,бегать за ним не собираюсь,бороться тоже.Во все времена мужчины добивались внимания женщины,и унижать себя так, что б вымаливать и проситить я не буду,даже если захочу не буду,я себя как женщину уважаю и люблю.А такие "женщины" как его сожительница,они позорят нас женщин,они забираются в наши семьи как змеи и разрушают наши семьи,калечат психику нашим детям.Ты права Марина,у семьи должна быть надежная защита -это ЛЮБОВЬ,и надежный тыл - это СИЛА семьи,доверие,взаимопонимание,и тогда такие змеи-женщины в ваше гнездо не приползут со своей фальшивой любовью.