Эльза Мухтаруллина

Помогите советом! Как поступить?Назревает кризис!

Тема закрыта для обсуждения
Обсуждение
59
Новое
Елена
Ничего страшного я не увидела в вашем пересказе событий:(
Просто устали от занятий детьми и обидно, что все на женских плечах.

И почему вы так требуете признатся в том что выпил,ну не пропойца же он?
Ну выпил что бы расслабится,тем более если вы пилите постоянно.

И не надо так часто звонить,возьмите себя в руки.насели на него вот он и стал расслабляться алкоголем.
Избавтесь от этого стериотипа-если пьяный -то это катастрофа.
Он что до бесчуствия напивается и рыгает всю ночь?
Новое
Эльза Мухтаруллина
Спасибо! В ваших словах есть правда. Мне действительно нужно отпустить ситуацию, смотреть на нее проще, не названивать ему. Просто я смотрю на отношения, как на равноправные. Если есть какие либо проблемы в семье, то нужно просто сесть за стол переговоров, поговорить по душам, прийти к компромиссу. Но за 4 года совместной жизни, я не могу его усадить рядом с собой и просто поговорить. Он игнорирует мои чувства, тем самым причиняет мне боль. Получается неразрешенные конфликты, проблемы "виснут" в воздухе, имеют свойство накапливаться, что выливается в ещё большую проблему. А если бы поговорили, как два любящих человека, все равно пришли бы к соглашению. Я думаю, в семье нужно заботиться друг о друге, поддерживать отношения любви, дать понять близкому, что ты всегда рядом. Быть отзывчивым к переживаниям любимого. Вот этого я хочу. Чтоб он пришел после работы, отдыхал вместе с семьей, детьми, спросил, как у нас прошел день, да просто бы был с нами душой! А как делает он? Я жду его на ужин... Он придет, быстренько поест, встает со стола и уходит спать. Я его практически не вижу. Он дома, но его нет с нами. Я укладываю старшую спать, а ему тяжело порой взять младшенькую на руки, хотя бы на время моего отсутствия, ему легче засунуть ребенку соску или оставить орущего малыша, а сам за компьютер. А потом может принести мне малышку и сказать, что я жестокая мать ...А у меня в душе все кипит, меня трясет от плача ребенка. Как он, видя, что я укладываю ребенка спать может принести мне плачущего ребенка, разбудить другого ребенка и заявлять о моей черствости !? Как будто я ему чужого ребенка прошу посмотреть! А знаете, какое счастье я испытываю, когда случаются редкие моменты, когда он занимается с детьми! Я хочу растить детей в атмосфере взаимопонимания и любви! А мои детки чаще видят его в состоянии легкого опьянения! Моя младшая вообще не переносит его пьянки, она плачет у него и даже не ляжет рядом с ним. А насчет расслабления алкоголем... Я просто знаю, что до добра это занятие ещё никого не доводило и, если он даже в этой ситуации врет, то как ему верить в более сложных ситуациях? Как могу смотреть я сквозь пальцы, как человек постепенно втягивается в этот процесс?
Новое
Вера Орлова
Преперат называется "Эспираль" - когда накопится, пить не сможет. Для его же пользы.
Новое
ольга мосыгина
Попробуйте не звонить ему, не спрашивайте где был и что пил.Если он вас любит это его заденет.Лучше устроить детей в садик и пойти самой работать.Раньше всё ваше внимание принадлежало ему,а теперь детям.Может он подсознательно ревнует и мстит вам за это.Многие мужчины детей любят на расстоянии,и после работы им не охота с ними возиться.И он не хочет,вот и приходит попозже.
Новое
Елена
Не верте вы в сказки ..где-то есть муж который готовит,убирает ,после работы и детей спать укачивает.Но таких мало..У вас другой муж и ничего такого страшного он не делает..
Вот поменяйте вопрос "выпил" на вопрос "ел ли ты сладкое"..И начните заморачиваться на тему, что он зависит от сладкого..То же выйдет..
Я так говорю потаму что понятно, что он не алкоголик.
То что он не смог уложить ребенка-так многие не могут -для ребенка все равно мать на первом месте.
Вы сильно "накручиваете" себе.Попейте витамины и что-то от нервов.
Просто подумайте, как хорошо когда дома сама себе хозяйка.А то, муж пришел-ещё работа добавилась.То накорми,то принеси,где лежит-найди,передачу любимую уже не посмотришь-он своё включает.
А то состаритесь от нервов и себе хуже сделаете.Себя полюбите,пожалейте.плюньте на него.Пришел не надолго-вот и хорошо-меньше времени вместе меньше шансов для ссор.За полчаса можно расказать что-то интересное про детей,веселое.А если, что не так, то потом сказать.
Мужчина должен хотеть идти домой,а не как на каторгу.А то вот найдет себе место-где его будут жалеть,хвалить,выслушивать и понимать.И вмиг уёдет к другой жалостливой и понимающей.
Я так говорю ,потаму ,что не вижу ничего такого уж плохого в вашем случае.
Новое
Эльза Мухтаруллина
Я не прошу, чтоб он делал какую то домашнюю работу, то, что я все делаю сама, меня это не сильно то беспокоит.Насчет укладывания спать детей. Об этом даже речь не идет. Укладываю сама, но, чтоб уложить старшую, нужно приглядеть за младшей. Не уложить спать, а просто побыть до тех пор пока старшая не уснет. Я все принимаю близко к сердцу. В этом ваша правда. Но, если, человек ест сладкое, это одно, но, если есть пристрастие к алкоголю, это другое... Сразу алкоголиками не становятся, все начинается с безобидного "расслабиться". Я боюсь, что привычка приложиться к бутылке приведет к тому, что просто без неё он жить не сможет, то есть недалеко и до алкоголизма. А человеку, который пьет "море по колено". сколько семей рушиться только из-за пьянки, каким бы хорошим человек не был.Я этого не хочу. Люблю мужа и хочу, чтоб у нас была семья. Просто, я что- то делаю неправильно. Как говорят, добрыми намерениями вымощена дорога в ад...Мне на самом деле нужно больше думать о себе и .не зацикливаться на муже. Быть немного эгоисткой. А вот насчет "пришел ненадолго"... Это гостевая форма брака, которая меня не устраивает. Он взрослый мужчина,у которого семья, он должен уметь брать ответственность, а не бежать к друзьям по каждому их зову, как сопливый мальчишка. Друзья нужны настоящие, которые рядом всегда, а не только, когда нужно выпить. А то, если у человека проблемы, обычно, друзья в кусты, а рядом оказывается семья. Вот и нужно ею дорожить. Одно дело, если поздний приход связан с работой, другое, когда так,от нечего делать "просто так задержался фильм посмотреть". Я понимаю бывает, что и фильм посмотришь. Не думайте, что я такая мегера, что котролирую каждый шаг мужа. Могу понять, если за рамки не выходит. Но, если ты неделями живешь как холостяк, тогда зачем тебе семья. Кстати, в таких вот пьяных посиделках порой может и "нарисоваться" жалостливая и понимающая". Нужно идти на компромиссы: сегодня я понимаю, что тебе хочется пообщаться с друзьями, завтра ты идешь мне навстречу. А у нас получается так: он только и делает, что расслабляется, а я детей воспитываю. А потом чуть что "вот это ты так воспитала..." А ты, отец, где был в это время???
Новое
Елена
Вам конечно виднее на счет - спивается он или просто расслабляется.
Бывает как-то человек выпивает иногда ,иногда и не редко ,но видно что не спивается..
Боротся конечно надо,если нет обязанностей у мужа,тем более так мало живете-3 года.
Мне тоже муж говорит-это ты разбаловала ребенка..
Просто подсказываею вам что делать,что бы по-другому посмотреть на свою жизнь.
Ведь у всех разные критерии оценки ситуации.
Не забуду как мать моего одноклассника хвалила мужа-"Никогда,никогда за всю жизнь не бил меня!"
Вот ,и уже повод похвастать хорошим мужем:)))))))))
Новое
Эльза Мухтаруллина
Спасибо! Читая ваши комментарии становится немного спокойнее! Я понимаю, что каждый имеет свою точку зрения на каждую ситуацию, и не важно, что происходит, важно то, как ты к этому относишься! Умом понимаю, но в сердце... У вас позиция мудрого человека, мне она импонирует. Я так поняла, что жизненного опыта у вас побольше моего, поэтому на многие вещи вы смотрите по - филосовски. Я согласна с вами втом, что нужно концентрироваться на положительных моментах в жизни и в конкретном человеке тоже. Но это приходит не сразу, а со временем.
Новое
Елена
Я вам пишу как легче справиться с собой, когда муж так себя ведет.
Мы женаты 9 лет,а похожее поведение как было так и сейчас бывает.
Сколько слез и нервов.Просто делюсь как себе сделать легче.
Если не прощать и не отвлекаться можно совсем расклеется.
Новое
Annyshka qwe
Блин, вот читаю все советы вам и злость берет!!!!Да вконце концов как это молчать и необращать внимание на то что твой любимый человек начал пить????Сначала начинае по немногу, но так ведь и спиться может! Да я согласна что очень многие мужчины гдето в глубине души начинают нас ревновать к детям, потому что они сами еще дети и хотят постоянной заботы, но это не означает что нужно все взвалить на плечи жены и не помочь даже уложить собственных детей спать. Эльза я не вправе вам советовать что либо, но просто подумайте хотите ли вы так жить дальше??? У меня тоже невсегда гладко все всемье, мы еще ковсему живем с его родней, но я тоже не молчу всегда стараюсь преобщить его к воспитанию ребонка и помощи мне. Я пробовала игнорировать его, когда он поступал так же как твой муж... мне помогло, но это очень тяжело не звонить не готовить ужин, всмысле не подавать, приготовлено всегда было... и просто говорить сухое привет и все!!! Ты пишишь не хочешь детей отца лишать, а разве он и них есть с таким поведением, мне легче тем что мой шел на разговоры, ну я заставляла его выговариваться. Когда у нас был серьезный кризис я его поставила в известность что если мы не наладим отношения я ухожу к своим родителям, потомучто мне нужна помощь, а он даже не старается, он задумался и остановился и у нас сейчас все хорошо. Ты не подумай я тебя не кчему не толкаю я просто хочу сказать если не хочешь так жить как живешь меняй что то и борись!!! Мы ЖЕНЩИНЫ имеем полное право на достойную, нормальную семейную жизнь, а нет то в состоянии прожить сами!!!!Это сугубо мое мнение.
Новое
Эльза Мухтаруллина
Спасибо большое за поддержку! Да, очень тяжело не звонить, не подавать ужин, молчать! Мы,женщины, склонны быстро забывать обиды. В этом наша сила и слабость.Я порой задаюсь такой дилеммой:"Как жить с этим человеком дальше!?", но меня останавливает то, что все таки не все ещё потеряно, я его люблю, без него я не знаю, что буду делать. Вот сегодня он уехал на неделю по работе на курсы,а я уже по нему скучаю и даже представить боюсь, что он больше не войдет в наш дом ...Говорят, мы воспитываем своих мужчин для других женщин... Я не хочу этого! Получается и с ним тяжело, и без него плохо ...Семья тоже претерпевает свои кризисы, поэтому, надеюсь, мы придем к компромиссу, возможно это всего лишь кризиз 3х лет... Незнаю. Но пока есть силы, я буду бороться за свою семью. Я с вами полностью согласна, что мы ЖЕНЩИНЫ, если на то пошло, то сможем прожить достойную жизнь без мужчин...,а вот они не всегда. Я своему мужу дала уже понять, что,если он не бросит пить, вместе мы не будем, но он не принимает мои слова всерьез, говорит, что я ерунду говорю. Наверно, я слишком мягкая, боюсь рисковать, вот он и думает, что поругаюсь и отйду. Но ведь в один прекрасный день в моей душе может все переломиться, и не вего пользу.
Новое
Смирнова Екатерина
Здравствуй, Эльза! Полностью согласна с комментариями последних высказывавшихся девушек. Во-первых, ему и так уже все равно, если он все сво свободное время проводит со своими друзьями, а не с вами и с детьми. Во-вторых, плохо то, что он начал прикладываться к бутылке, и не слушайте тех, кто говорит, что в этом нет ничего страшного. Все начинается с малого. А комментарии Елены Шаповаловой могут вообще не довести до добра, т.к. если уж совсем все пустить на самотек, так и до беды не далеко: муж сопьется, а семья развалится. Поверьте, в том, что человек начал потихоньку пить, уже есть сгнал о неблагополучной ситуации, и ткие примеры мне знакомы. По поводу решения данной проблемы: если уговры на нео не действуют, надо применить что-то кардинальное, если есть возможность, уйти на какое-то время к родителям, пусть подумает, хочет ли он такого в дальнейшем. И не бойтесь серьезных решений, вам же жить с этим человеком, задумайся саа, нужен ли твоим детям имеено такой папа. Естествено, это всего лишь мое мнение. Удачи!
Новое
Елена
Екатерина,что это вы так осудили мои комментарии?
Я что посоветовала подливать в рюмку?
на самотек я пускать не советовала.
Мой-совет-душевный подход.Раз начал выпивать-значит,что -то не так.
Двое же детей они завели,не сразу же он таким был.
Здесь многие высказываются с позиции своего горького опыта.
Обиженные дочки и жены.
Что может посоветовать дочь ,которую отец бил и она частично потеряла слух?
Если с такой колокольни смотреть,конечно страшно..
А Эльза пишет не для того что бы бросить мужа.Читайте, она его потихоньку защищает.Значит не такой он гад.Просто сейчас у них череда ссор,она разозлилась.Завтра помирятся-она успокоится.
Не надо крайнее брать.
А то получается -клуб бывших жен..
Новое
Муми-Мама
oi... ja tut tochno nichego xoroshego ne posovetuju... u menia takoi xarakter, chtoja bi lil ego srazu zhe vignala, ili sama bi ushla... No eto ne sovet!
Новое
Inna
ситуация малоприятная.я не понимаю тех,кто становится на его защиту.моё мнение:беззаботный,безответственный.плевать он хотел на вас.пользуется вашим положением.ато,что пить стал-это вообще кошмар.я не терплю пьющих.и не надо его оправдывать,что бывают и хуже.поверте,бывают в1000 раз лучше.и не мало.как вам поступить,не знаю.всё равно поступите так, как читаете нужным.я думаю это у вас будет продолжаться долго,с временными затишьями.
Новое
Люся
Вот мой отец тоже таким был.Мама его любила,терпела,все прощала,А он что только не вытворял!Помню,как приходил поздно ночью,поднимал нас с братом и жизни пытался учить.Сейчас мы выросли.И что?Он ушел к другой женщине,мама осталась одна.Я считаю,что лучше б у меня вовсе не было отца,чем такой...Говорят,что у таких как я неправильно сформулирована модель семейных взаимоотношений.Ведь влюбляемся же мы не в таких,какие они сейчас,а в заботливых,преданных,ласковых!Вот и мой муж немного "не такой".Тоже долго идет домой,выпивает,с ребенком не занимается.Я раньше нервничала,переживала,а потом сказала себе:"Хватит!"Нужно любить себя,быть выше этого.Это я от свекрови нахваталась.Она всех в ежовых рукавицах держит.А почему?Просто уважает она себя и не позволит,чтобы ее унижали.Сейчас у нас полное взаимопонимание.Кому охота домой идти,когда там скандалы одни?Мужчина дома отдыхать должен,может он потому и пьет,что понимания нет? Вот вы,Эльза,пишете:"Люблю его,не знаю как без него жить".Я тоже так в свое время думала.Да мужики же тешат свое самолюбие,мол,она меня любит,никуда не денется и будет все покорно сносить.Будьте вы личностью,а не его тенью!В вашей жизни должны быть другие интересы кроме мужа.К тому же у вас растут чудесные дочки,ваши помощницы! Здоровья Вам,терпенья и всех благ!
Новое
Елена
"Кому охота домой идти,когда там скандалы одни?Мужчина дома отдыхать должен,может он потому и пьет,что понимания нет? "
Я согласна с вами.
Вот и смс он пишет-боится с ней поговорить глаза в глаза.
Новое
Татьяна
А он вообще хочет с вами жить? Его устраивает, что он приходит домой, ужин готов, носки постираны, да? Типа - вы домработница, и с детьми занимаетесь, и готовите-убираете? И еще молчать при этом, терпеть - ради чего? Глотать обиды? Надеяться, что он исправится, полюбит возиться с детьми, будет проводить свободное время с семьей? Алкоголь - это уход от действительности, зависимость. Подумайте, нужна ли вам такая обуза в дополнение к маленьким детям. Если вам есть, на что жить, кроме его заработка, есть кто-то, кто вас поддержит - рубите этот узел, потом может быть поздно.
Новое
Эльза Мухтаруллина
Жить то он со мной хочет! А не хотел бы знаю точно, что ушел бы. Просто ему так удобно, жена, дети, квартира, дома порядок, кушать подано, дети ухожены. Ко всему этому ему не хочется терять свою свободу и независимость. У него это семейное. Отец такой же, но чуть помягче. Характеры очень похожи. Он, видимо, хочет мне дать понять, что кроме семьи у него есть свои интересы, и я не имею права ему что - либо запрещать ...Мне он ничего не запрещает, говорит, отдыхай, общайся... Но куда я пойду с детьми, кто будет их смотреть. Если бы он сказал:"Давай, я пригляжу за детьми, а ты можешь отдохнуть ..." Дак, нет же... Такой благородный, позволяет мне все...Знает, что с детьми никуда не пойду! Хотя, даже,когда детей не было, он меня никогда не контролировал и не держал дома, доверял мне. В этом ему плюс. Но сейчас ведь есть дети и если ты такой заботливый, думаю, надо реальную помощь предлагать, а не бросать слова на воздух... Вот тода бы все стало на свои места, я бы чувствовала, что у меня есть личное время на себя! А то получается, что я круглосуточно с детьми, а он ведет себя как холостяк! Что интересно. Я ему говорю:"Ты не готов к семейной жизни, зачет тогда женился?", он в ответ:"Это ты не готова. Не научилась радоваться приходу мужа!" А то, что в какое время он пришел, об этом и не вспоминает. Я ведь с радостью его жду, ужин приготовлю...Его нет и нет! Нужно быть мазохисткой, чтоб после его пьяного позднего прихода суметь нарисовать на лице довольство! Это называется поощрять его за плохое поведение! Хотя может быть так поступила бы мудрая жена, а наутро закатила бы ему по саме не хочу...
Новое
Татьяна
Действительно, мазохизм какой-то. И я тоже молчу-молчу, все по дому сама, вот мой только пьет не ежедневно. А как только речь о разводе завела, услышала: "детей при разводе у тебя отберу, а сама гуляй сколько хочешь". Еще и шантажирует этим.
Новое
Эльза Мухтаруллина
Да, как же заберет! А кто позволит ему это сделать? Мужчины интересные на этот счет: как в ребенке им что - то не нравится, так это мы, мамы, виноваты, сами такими воспитали, а, если хорошие - то это отцы их так воспитали! А много ли они отдавали малышу своего тепла и внимания, чтоб утверждать что - либо? Что ни говори все заботы по воспитанию в основном ложатся на плечи женщины, поскольку мужчины на работе.
Новое
лоя
вот и мне один раз сказал то же самое- мол при разводе дочку у тебя заберу; я сменила стиль, подстриглась, перестала его допекать и ворчать и все изменилось в лучшую сторону.
Новое
Айлин Петра
У меня была похожая ситуация, и выпивал и после работы с друзьями до ночи, и всяко разно. Я долго все это терпела, пыталась поговорить, наладить отношения, но результат всегда был один на какое-то время всё налаживалось, а потом всё начиналось по-новой, да еще хуже. В конце концов сил моих дамских больше не стало, но решиться на разрыв я не могла ("я слишком мягкая, боюсь рисковать, вот он и думает, что поругаюсь и отйду";), но и оставлять всё так тоже не могла, какому ребенку (нашей дочке к тому времени уже 3,5 года было) нужна психологически не стабильная мама, а согласитесь в такой ситуации сложно остаться спокойной и уравновешанной. Знакомые и поруги много чего говорили, что нужно поступать так и так, но я хотела сделать правильно, не ошибиться, ошибку просто совершить, сложно ее исправить. Я обратилась к психотерапевту, мы с ней разобрали мою ситуацию по "косточкам", она рассказала мне что будет если я сделаю так, что будет если я сделаю так, и предложила придти на прием вместе с мужем. Я готова была дать ему шанс и сказала, давай всё исправим, на что я получила довольно грубый ответ, типа сама мол дурью маюсь, и голову себе чепухой забиваю, и вообще у нас замечательная семья. Я поняла, что менять он ничего не собираеться, потому что его ВСЁ УСТРАИВАЕТ. Меня - нет. И я решила уйти, сказать сложно было принять решение - ничего не сказать, НО после того как я его приняла, стало так легко и хорошо. Я ушла, забрала дочку и ушла. За моим поступком последовал жуткий скандал, преследования, вплоть до угрозы убийством, но я всё выдержала. Сейчас, спустя два года, я понимаю, что всё сделала правильно. Сейчас мы даже можем с ним достаточно спокойно поговорить. И знаете, я спрашивала у него: почему ты так себя вел? Он отвечал: "я никак не мог повзрослеть (это в 30-то лет), я считал, что у меня есть семья, работа и все хорошо, но я не считал нужным, как-то в это вкладываться, ну есть и есть, и здорово. А на самом-то деле, я всё портил". Он очень раскаиваеться, но уже ничего не исправишь, теперь мы учимся быть просто мамой и папой для нашей дочки, и жить каждый своей жизнью, и знаете, всё у меня скадываеться хорошо. Я самодостаточная женщина, со мной рядом замечательный мужчина, и что самое главное у меня замечательный хороший, спокойный, счастливый ребенок. Какое бы вы решение не приняли, пусть вам сопутствует удача, терпения и мудрости, и помните, главное что вашему ребенку было хорошо! Подумайте, что для вас важнее, примите решение и не отступайте от него!
Новое
Елена
Вы,молодец.
А муж так и остался один?
Новое
Айлин Петра
Да, пока один. Я думаю у него есть какие-то отношения, возможно недолговечные, он же живой. Мы виделись в августе (приезжал с дочкой повидаться), так он всё говорит, "что жалеет, что так произошло, что нет больше такой как я, а всё что есть - это так, удовлетворение "самских" потребностей". А я была бы рада, если бы он женился, ну или просто сошелся с кем-нибудь, и выстроил хорошие нормальные отношения, не совершая прежних ошибок. Счастья тебе, настоящего, большого счастья, мой бывший муж!
предыдущая следующая
1 2 3
Не нашли нужную тему?
Создать свою тему
Пользователи, читавшие эту тему, также интересовались
Авторизация

Регистрация
Забыли?