Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Дети закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Обиды на родителей
Доброе утро.
У меня есть мысль, и я её думаю. Столько тем на форуме с жалобами и обидами на родителей. Есть обиды родом из детства, есть недоразумения с пожилыми родителями.
Получается, что "не важно, сколько ты вложил в ребенка, он все равно найдёт о чем пожаловаться своему психотерапевту"?
У меня есть мысль, и я её думаю. Столько тем на форуме с жалобами и обидами на родителей. Есть обиды родом из детства, есть недоразумения с пожилыми родителями.
Получается, что "не важно, сколько ты вложил в ребенка, он все равно найдёт о чем пожаловаться своему психотерапевту"?
Тема закрытаТема скрыта
Детям нужны любовь, понимание и поддержка больше всяких вложений. Родители же зачастую ждут отдачи именно от своих вложений, не понимая, что отношения - это непрерывный процесс, в котором обе стороны должны стараться и прислушиваться друг к другу, чтобы всем было комфортно в этих отношениях. А не так, что я в своё время дал тебе то-то и то-то, теперь твоя очередь.
Детям нужны любовь, понимание и поддержка больше всяких вложений. Родители же зачастую ждут отдачи именно от своих вложений, не понимая, что отношения - это непрерывный процесс, в котором обе стороны должны стараться и прислушиваться друг к другу, чтобы всем было комфортно в этих отношениях. А не так, что я в своё время дал тебе то-то и то-то, теперь твоя очередь.
Детям нужны любовь, понимание и поддержка больше всяких вложений. Родители же зачастую ждут отдачи именно от своих вложений, не понимая, что отношения - это непрерывный процесс, в котором обе стороны должны стараться и прислушиваться друг к другу, чтобы всем было комфортно в этих отношениях. А не так, что я в своё время дал тебе то-то и то-то, теперь твоя очередь.
Детям же от родителей обычно мало что нужно - чтобы понимали и принимали такими, какие есть, не пытаясь что-то в них изменить, не опекали чрезмерно, считались с их мнением уже взрослых людей, не контролировали и не критиковали, не делали замечаний. К самим родителям претензий нет, скорее к их отношению к детям.
Детям же от родителей обычно мало что нужно - чтобы понимали и принимали такими, какие есть, не пытаясь что-то в них изменить, не опекали чрезмерно, считались с их мнением уже взрослых людей, не контролировали и не критиковали, не делали замечаний. К самим родителям претензий нет, скорее к их отношению к детям.
Вот в советское время не было такого, была одна большая семья с бабушками и дедушками и все члены говорили, делали и воспитывали, как считали нужным. Не было такого понятия "яжемать", а вы все пошли вон, потому что делаете не то и не так. Добрее люди были, терпимее.
Вот в советское время не было такого, была одна большая семья с бабушками и дедушками и все члены говорили, делали и воспитывали, как считали нужным. Не было такого понятия "яжемать", а вы все пошли вон, потому что делаете не то и не так. Добрее люди были, терпимее.
К сожалению, с достижением ребёнком родительского возраста, когда он уже сам понимает как ему хочется жить, и родители ему теперь уже нужны не как учителя-воспитатели, а больше как друзья для общения на одном уровне, поучения не прекращаются, да и вообще вряд ли когда-то прекращаются. Потому что родители привыкли воспитывать и определять судьбу ребёнка - как ему поступать, какие решения принимать, и уже не могут перестроиться, а надо. Отношения с маленьким ребёнком, которому нужны и который охотно принимает эти поучения, и отношения со взрослым ребёнком, у которого появляется своё мнение и позиции, далеко не всегда совпадающие с родительскими - две большие разницы, а следовательно и подходы должны быть разные.
Вот в советское время не было такого, была одна большая семья с бабушками и дедушками и все члены говорили, делали и воспитывали, как считали нужным. Не было такого понятия "яжемать", а вы все пошли вон, потому что делаете не то и не так. Добрее люди были, терпимее.
Только каждый считает нужным по-своему. На собственном опыте убедилась, что любым делом (и тем более таким важным как воспитание ребёнка) нужно заниматься либо самому, либо команде единомышленников, придерживающихся одних взглядов и принципов. Но, учитывая разницу поколений, разные взгляды, это практически невозможно. Каждый будет тянуть одеяло на себя, а это приведёт к конфликтам, раздору, обидам и, в конечном итоге, для самого ребёнка обернётся больше вредом, нежели пользой.
Если ещё муж с женой как-то сумеют договориться, так как они находятся на одном уровне, даже если между ними и случаются какие-то разногласия по вопросам взаимоотношений, воспитания, то с родителями сложнее, потому что, во-первых, это априори более высокий уровень (редкий родитель соглашается снизойти до уровня ребёнка, найти в себе силы признать правоту ребёнка, свою неправоту, извиниться, если не прав), родителям не всё выскажешь, что можешь высказать тому же мужу, сестре или подруге, во-вторых, родители почти всегда считают, что им лучше знать только потому что они старше, вырастили своих детей, а значит однозначно опытнее, мудрее и т.д. На самом деле, не всегда тот мудрее и опытнее, кто старше. Взрослому ребёнку тоже хочется, чтобы его воспринимали всерьёз, признавали его способности, его естественно будет обижать пренебрежение типа "ты ещё ничего не знаешь, вот вырасти сначала своих детей, потом рассуждай".
Поэтому большая семья, состоящая из нескольких поколений – прекрасна, но практически нереальна. В советское время жили вместе потому что деваться было некуда, редко у кого была возможность жить отдельно. Да и сейчас даже если живут вместе, то либо дети недостаточно самостоятельны, что до старости нуждаются в родительской опеке, либо готовы терпеть что угодно, лишь бы самим не заниматься детьми, а заниматься карьерой или другими интересными делами, переложив детей всецело на бабушку-дедушку (которым, наверное, тоже хочется пожить хотя бы в старости в тишине и спокойствии и чтобы внуков приводили на пару часов в день или в выходные, а не заставляли сидеть круглые сутки) – в любом случае это вынужденное сожительство. Исключение составляют разве только семьи с очень мудрыми, а главное лёгкими по характеру и необидчивыми детьми и родителями.
Вот в советское время не было такого, была одна большая семья с бабушками и дедушками и все члены говорили, делали и воспитывали, как считали нужным. Не было такого понятия "яжемать", а вы все пошли вон, потому что делаете не то и не так. Добрее люди были, терпимее.
Часто это именно влезание в чужое личное пространство. Вот, например, у меня, с одной стороны, прекрасные заботливые родители, которые всю жизнь жили мной (что как хорошо, так и плохо одновременно), но в мои 35 лет почему-то позволяют себе критиковать моего уже имеющегося мужа, который меня (самое главное, что меня) во всём устраивает, от которого у меня уже третий ребёнок (т.е. я явно не планирую с ним расставаться), и который в лепёшку расшибается ради нашей семьи, детей, спрашивается – зачем? подстелить соломку? Подстилают соломку на этапе общения с ещё только потенциальным мужем, если видят в нём что-то нехорошее и хотят предостеречь ради блага ребёнка. Зачем постоянные сравнения моего мужа с мужьями знакомых или моих детей с детьми знакомых, понятно, что не в пользу первых?
Или, приезжая к нам, мама позволяет себе покритиковать всё, что видит - мебель, которую мы выбрали, игрушки, которые мы купили для наших детей, занятия, на которые мы решили водить своих детей, то, как мы тратим деньги (надо копить, копить и ещё раз копить, а тратить по-минимуму, хотя у самих всё в один день сгорело), ремонт, который мы сделали, хотя ей во всём этом не жить и вроде не должно волновать, и ей невдомёк, сколько времени, сил и души вложено во всё это, сколько мы вкалываем и трудимся, потому что ничего просто так не достаётся. Зачем это всё критиковать? Что я пойду это всё продам и переделаю? И она понимает, что мне больно и неприятно, и что никакого смысла это не имеет, ничего не изменит, но высказаться, удовлетворить своё самолюбие – важнее чем чувства дочери. Это уже не соломка, это просто скверный характер, неумение себя сдерживать.
Поэтому, не надо идеализировать родителей. Они всего лишь такие же грешные люди как и мы. И мы, став родителями, в ранг святых не переходим. Отношения будут хорошими только тогда, когда обе стороны будут стараться понять друг друга, идти на уступки, где-то наступая на горло своему самолюбию. А не так что родители – святые, жизнь на нас положили, а значит теперь им только уважение и почёт, неважно насколько они правы. Когда мои дети вырастут, мне не нужны будут эти пресловутые уважение и почёт, мне нужна будет только любовь моих детей, и для этого я буду стараться не только сейчас, что-то делая для них, но и всю жизнь.
Часто это именно влезание в чужое личное пространство. Вот, например, у меня, с одной стороны, прекрасные заботливые родители, которые всю жизнь жили мной (что как хорошо, так и плохо одновременно), но в мои 35 лет почему-то позволяют себе критиковать моего уже имеющегося мужа, который меня (самое главное, что меня) во всём устраивает, от которого у меня уже третий ребёнок (т.е. я явно не планирую с ним расставаться), и который в лепёшку расшибается ради нашей семьи, детей, спрашивается – зачем? подстелить соломку? Подстилают соломку на этапе общения с ещё только потенциальным мужем, если видят в нём что-то нехорошее и хотят предостеречь ради блага ребёнка. Зачем постоянные сравнения моего мужа с мужьями знакомых или моих детей с детьми знакомых, понятно, что не в пользу первых?
Или, приезжая к нам, мама позволяет себе покритиковать всё, что видит - мебель, которую мы выбрали, игрушки, которые мы купили для наших детей, занятия, на которые мы решили водить своих детей, то, как мы тратим деньги (надо копить, копить и ещё раз копить, а тратить по-минимуму, хотя у самих всё в один день сгорело), ремонт, который мы сделали, хотя ей во всём этом не жить и вроде не должно волновать, и ей невдомёк, сколько времени, сил и души вложено во всё это, сколько мы вкалываем и трудимся, потому что ничего просто так не достаётся. Зачем это всё критиковать? Что я пойду это всё продам и переделаю? И она понимает, что мне больно и неприятно, и что никакого смысла это не имеет, ничего не изменит, но высказаться, удовлетворить своё самолюбие – важнее чем чувства дочери. Это уже не соломка, это просто скверный характер, неумение себя сдерживать.
Поэтому, не надо идеализировать родителей. Они всего лишь такие же грешные люди как и мы. И мы, став родителями, в ранг святых не переходим. Отношения будут хорошими только тогда, когда обе стороны будут стараться понять друг друга, идти на уступки, где-то наступая на горло своему самолюбию. А не так что родители – святые, жизнь на нас положили, а значит теперь им только уважение и почёт, неважно насколько они правы. Когда мои дети вырастут, мне не нужны будут эти пресловутые уважение и почёт, мне нужна будет только любовь моих детей, и для этого я буду стараться не только сейчас, что-то делая для них, но и всю жизнь.
Ну, а по поводу маминого мнения о муже, ремонте и т.д... КОРРЕКТНО можно высказать своё мнение всегда. А почему, собственно, нет? Мама, вероятно, видит, например. в ремонте, что можно было сделать дешевле, что-то не практично и т.д. Почему она не может этого сказать, я не понимаю. Что тут криминального?
Я вижу, вы считаете, что родителями нужно быть ну эдак лет до 18 своего ребёнка. А потом всё, сам, вырос. Это не так. Родители - это звание пожизненное и забота...она тоже пожизненная, и беспокойство, и всё остальное.
Часто это именно влезание в чужое личное пространство. Вот, например, у меня, с одной стороны, прекрасные заботливые родители, которые всю жизнь жили мной (что как хорошо, так и плохо одновременно), но в мои 35 лет почему-то позволяют себе критиковать моего уже имеющегося мужа, который меня (самое главное, что меня) во всём устраивает, от которого у меня уже третий ребёнок (т.е. я явно не планирую с ним расставаться), и который в лепёшку расшибается ради нашей семьи, детей, спрашивается – зачем? подстелить соломку? Подстилают соломку на этапе общения с ещё только потенциальным мужем, если видят в нём что-то нехорошее и хотят предостеречь ради блага ребёнка. Зачем постоянные сравнения моего мужа с мужьями знакомых или моих детей с детьми знакомых, понятно, что не в пользу первых?
Или, приезжая к нам, мама позволяет себе покритиковать всё, что видит - мебель, которую мы выбрали, игрушки, которые мы купили для наших детей, занятия, на которые мы решили водить своих детей, то, как мы тратим деньги (надо копить, копить и ещё раз копить, а тратить по-минимуму, хотя у самих всё в один день сгорело), ремонт, который мы сделали, хотя ей во всём этом не жить и вроде не должно волновать, и ей невдомёк, сколько времени, сил и души вложено во всё это, сколько мы вкалываем и трудимся, потому что ничего просто так не достаётся. Зачем это всё критиковать? Что я пойду это всё продам и переделаю? И она понимает, что мне больно и неприятно, и что никакого смысла это не имеет, ничего не изменит, но высказаться, удовлетворить своё самолюбие – важнее чем чувства дочери. Это уже не соломка, это просто скверный характер, неумение себя сдерживать.
Поэтому, не надо идеализировать родителей. Они всего лишь такие же грешные люди как и мы. И мы, став родителями, в ранг святых не переходим. Отношения будут хорошими только тогда, когда обе стороны будут стараться понять друг друга, идти на уступки, где-то наступая на горло своему самолюбию. А не так что родители – святые, жизнь на нас положили, а значит теперь им только уважение и почёт, неважно насколько они правы. Когда мои дети вырастут, мне не нужны будут эти пресловутые уважение и почёт, мне нужна будет только любовь моих детей, и для этого я буду стараться не только сейчас, что-то делая для них, но и всю жизнь.
Вот в советское время не было такого, была одна большая семья с бабушками и дедушками и все члены говорили, делали и воспитывали, как считали нужным. Не было такого понятия "яжемать", а вы все пошли вон, потому что делаете не то и не так. Добрее люди были, терпимее.
А-то такого можно навоспитывать, что потом не разберёшься. Тут очень много факторов и причин почему так, писать и говорить об этом можно очень долго. Но основное - это:
1) Родительский авторитет должен быть для ребёнка непререкаем.
Если же воспитывать его, кто в лес, кто по дрова, умаляя при этом постоянно авторитет матери или отца, а так же делая прямо противоположное например запрету родителей. То у ребёнка не будет рамок и авторитетов. И шансов у такого ребёнка "пойти не той дорогой" становится много.
2) Лезть в семью, а тем более в отношения супругов - это тоже табу.
К сожалению, родители часто не понимают этого. Ведь в их семьи лезла многочисленная родня, им не давали собственных детей воспитывать. Да многие и не стремились как бы, так как в 20 лет детей уже рожали, ещё ничего не поняв.
Детям нужны любовь, понимание и поддержка больше всяких вложений. Родители же зачастую ждут отдачи именно от своих вложений, не понимая, что отношения - это непрерывный процесс, в котором обе стороны должны стараться и прислушиваться друг к другу, чтобы всем было комфортно в этих отношениях. А не так, что я в своё время дал тебе то-то и то-то, теперь твоя очередь.
да, найдет
но иногда родители могут не иметь к этому вообще никакого отношения
или будут иметь, но не только они
да, найдет
но иногда родители могут не иметь к этому вообще никакого отношения
или будут иметь, но не только они
а обиды , все зависит от двух сторон. Но человеки они такие, что это будет всегда.