Обиды на родителей

Мы не живём вместе. У них своя квартира, купленная моим бывшим мужем. Мужчины, конечно, разные бывают, есть действительно и не слабые. Вам повезло. Но подавляющее большинство именно таких. Дай Бог, чтобы и сын вырос в него. Но этого, к сожалению, до поры-до времени никто не узнает. Недаром в народе говорят, что "сын - это чужой ребёнок. Он будет с женой, а жена - со своими". И любовь - это штука такая, что любят не всегда порядочных, поэтому как будет влиять на него та женщина, которая будет рядом с ним, одному Богу известно. Но мужчины и именно они, как правило подстраиваются под своих жён. В общем, это невозможно распланировать и предугадать. В любви никто никого не слушает. И любовь может человека как возвысить, так и свалить в пропасть. Вот такие дела.

Согласна, что сын - это чужой ребёнок, и растим мы его для другой женщины. )) И я всегда это знала и понимала. Но у меня и дочка есть! Так что мне повезло. ))
Считаю своей главной задачей просто любить детей, просто за то, что они у меня есть... а-то к сожалению, были уже и печальные случаи. Следить за их здоровьем и дать нужные ориентиры. Ну грубо говоря, объяснить, что хорошо, а что плохо. Считаю, что что вложишь в головы до 14-15-ти лет, то на выходе и получишь.
Плюс у каждого человека своя судьба, и свои уроки. Задача мамы, просто быть добрым ангелом на пути взросления ребёнка.

Не знаю, сколько вам лет, но вы, конечно, очень мудро рассуждаете. И, главное, не злобливо. Я тоже до недавнего времени (а лет мне прилично) даже не знала, что такое ненависть. А сейчас знаю даже, что такое лютая ненависть. Никому такого не пожелаю. Просто закончились внутренние резервы и уговоры.
Вот то, что мы растим сыновей для другой женщины - это на вас сразу легло. А то, что эта женщина будет влиять и перекраивать вашего сына, вы не услышали. А вы услышьте и знайте это просто для себя.

Мне 34 исполнилось недавно и я тоже долгое время не знала, что такое дикая злость. Ненависть и злость - это очень разрушительные эмоции и от них нужно срочно избавляться. На волне видимо жуткой злости, мой третий ребёнок умер так и не успев родится. Так что одного сына я похоронила, это ужасно. А мама моя, на такой же волне однажды приобрела рак. Так что ни в коем случае нельзя допускать подобных эмоций, пожалейте себя.
Что касается перекраивания мужчины. Не думаю, что это возможно. Тем более зрелого мужчину! Девушка моего брата очень хотела бы выйти за него замуж... даже я этого хотела бы, и мама этого хотела бы. И нифига! У него свои представления на этот счёт и тут хоть разбейся! Если бы я начала давить на мужа, пытаясь его перекраивать, то мы бы точно не прожили, на сегодняшний момент, 10 лет душа в душу.
Более того, я считаю, что даже ребёнок - это уже не чистый лист. Каждый из нас уже рождается с определёнными задатками и характером, даже мама не может "перекроить" ребёнка, как ей хочется.

Можно перекроить и взрослого человека. Вам просто попадались люди сильные по натуре, есть более слабые психологически, они поддаются влиянию. У меня брат такой, как флюгер, куда более сильный ветер подует, туда он и крутится.

Вот-вот. Это же и относится к тому, где Елена написала, что ребёнок - это уже не чистый лист. Т.е. у многих мужчин уже есть эта предрасположенность генетически и тут как ни воспитывай своего сына, но в определённых жизненных условиях он свернёт со своей дороги в глушь. Не без влияния какой-нибудь определённой особы со своими планами на него.

А может это его путь? Может его душе нужно вынести определённые уроки из этой жизни, от того он и свернул в глушь?
Учить жизненные уроки обычно больно, это нормально. Его задача справится с этим и вернутся поумневшим, желательно ещё в этой жизни, а там как получится.
Поэтому я и говорю, что мама всего лишь проводник, а уж для чего конкретный ребёнок родился на свет нам не ведомо. Мы можем лишь в силу своих возможностей вырастить и выучить, воспитать согласно нормам общества.
Мне например очень интересно общаться со своими детьми, я пытаюсь угадать, что это за люди мне достались и какие уроки они должны выучить. Конечно я постараюсь создать им оптимальные условия для развития, но что будет на выходе, это не только от меня зависит.

Я больше за генетику, чем за воспитание. Жизнь показала, что воспитание стирается напрочь, как ластиком, а генетику не сотрёшь. Я фаталист. Если заложено быть подкаблучником, никем другим мужчина не будет. Голубя невозможно научить летать, как орла, даже если он будет воспитываться в орлином гнезде.

Нуу, всё равно быть подкаблучником лучше, чем маменькиным сынком. Вот жил бы сын с вами до седых волос, ни чем бы не интересовался и не было бы у него никаких любовей. Тогда наверняка Вы бы иначе рассуждали и мечтали бы о невестке. Поэтому это ещё не самый худший вариант.
Видно, что Вас многое не устраивает. Но уже пора смириться, что сын вырос и у него свой путь, он же не преступник, не аморальный член общества. Вас просто не устраивает невестка, но ведь главное, чтобы она устраивала его. И хорошо, поверьте, очень хорошо, что взрослый мужчина не слушает маму и стоит на стороне жены. Уже только за это его можно уважать.
Вы представить себе не можете, КАК чудила например моя свекровь. Она такое на меня наговаривала! Так клеветала, вот только из уважения к мужу я не подала на неё в суд. И муж всегда был на моей стороне... ну хорошо, в моём случае пусть всё было очевидно, так как экстремально. Но мужчина должен защищать свою семью и быть на стороне жены.
У нас например брак венчаный, и батюшка на венчании говорил, что теперь у нас одна душа на два тела. Вот тела два, а душа одна. ))) Это конечно не совсем верно, но метафора, я думаю, ясна.

Я не люблю крайности: и подкаблучником, и маменькиным сынком быть плохо. Я не имела ввиду, что не надо жениться, а надо жить с мамой и только с мамой. Ну, это нонсенс. Главная мысль всех моих постов - как влияют женщины на мужчин и как их перекраивают под себя. Да вы посмотрите, сколько передач и ток-шоу на эту классическую тему: и с наследством связано, и с маленькими детьми, когда мужик уходит в другой брак. Ну, ребят, это же не я придумала, это на каждом шагу. Я раньше думала, что только по ТВ, где-то в глухой провинции, а уж в моей интеллигентной и образованной семье не может быть по определению, ан нет.
Мой сын изначально был ооочень хорошим и порядочным человеком. Ещё дочка есть. Жили душа в душу, все обо всех заботились, а уж с сыном были просто какие-то уникальные отношения. Окончили оба самый престижный дипломатический вуз Москвы (ну, уж не буду называть, какой). И вот на этот институт и зацепилась в интернете одна девушка из Кургана (она потом так сама и сказала на одной из передач). Я ничего против не имела не только в начале, но и до недавних пор в т.ч. Т.к. у меня и папа не из Москвы был, и бывший муж тоже. Поначалу она 6 !! лет меня принципиально никак не называла, вообще со мной, можно сказать, не общалась. Если что-то надо, то только через третье лицо, через моего сына. Я хотела поговорить, но сын не разрешил. Сказал, что сам. Ничего, однако, не менялось. Она как-то сразу поставила себе цель отобрать сына от матери: он ко мне не допускался ни ногой, а иначе звонки каждые 10 минут. Поговорить ему стало можно только на ходу, пока идёт от метро до дома или от дома до магазина. Когда родилась первая внучка, вроде ничего поначалу плохого не предвещало. Но всегда мне преподносилось, что это не я их отпускаю развеяться из дома, а мне оказывается большое одолжение. Слово сказать, мнение по поводу того или иного вопроса - преступление века. Корректно сказать. Не нравится имя ребёнка - сразу показывают на дверь. Меня знаете ли за всю жизнь ни один человек не выгонял из какого- либо дома. Я поначалу в шоке была, плакала. На антидепрессантах сидела. Потом и ребёнка невестка стала настраивать против. Она убеждена, что всё, что происходит между взрослыми, должны знать и дети и делать свои выводы. Вот такая чушь несусветная и переубедить невозможно. Что психика ломается, не понимает. И сын не понимает. Хотя детей ведь особо настраивать не надо, они просто сами считывают с родителей их отношение и берут его тоже на себя.
В общем, тут всего не опишешь, у меня целая книга об этом написана (не для рекламы, конечно). Называть не буду. Наверное, нельзя. Но по имени-фамилии, кто хочет, может найти в интернете. Сын знал о ней, но теперь делает вид перед семьёй, что для него это сюрприз. Это ли не слабость и малодушие мужское, о которых я писала раньше?

Выгнала из дома? Это конечно да... Я хотела один раз свекровь выгнать, после того, как она сказала, что я смерти дочери хочу, но сдержалась из уважения к мужу. Всё же мать. Тут конечно перебор явно.
Мне кажется тут не важно их какого города девушка. Всегда удивляло, вот это: "Мы Москвичи!"... Иии? А я в Вене живу, и уже много где жила, а родственники по всей России разбросаны. ))) Тут целый мир открыт, а люди за какие-то квартиры и города цепляются, удивительно.
Насчёт невестки, возможно она конечно со странностями, а кто без них? Но ребёнок ведь её, она мама и именно она отвечает за него, даже в юридическом плане, поэтому советовать ей что-то можно только если попросит.
Вот говорит например, что Вы их не отпускаете развеяться, я бы за это уцепилась на Вашем месте. Предлагала бы отпускать, а сама в это время с ребёнком бы общалась, это правда привилегия. Я тоже оочень редко на кого-то детей оставляю, а если уж оставляю, что хочу, чтобы не было самодеятельности. Пол года назад детей на пару часов со свёкрами оставила... иии, бабушка отрезала внучке чёлку! Вкривь, вкось, кухонными ножницами! ЗАЧЕМ? Мы в парикмахерскую ходим чёлку подравнивать профессионально! Вот и подумаешь лишний раз, оставлять или нет.
Мамам помощь нужна, но именно помощь, без самодеятельности, без критики непонятной. Вот опять же, зачем критиковать имя ребёнка? Вы подойдите к любой маме на детской площадке и покритикуйте имя её ребёнка... пошлёт точно. Это дело родителей, как ребёнка называть, Вы своих уже назвали.
А ребёнок свои выводы сам сделает, будьте уверены, хоть как его настраивай или не настраивай. Моя свекровь наверное тоже думает, что я дочь против неё настраиваю, а я вообще ничего не говорю о ней, ни хорошего, ни плохого. Но эта бабушка и внучку не слышит, вот подходит например ребёнок к ней, начинает что-то рассказывать, а бабушка её не слушает, отвечает невпопад или просто как пластинка повторяет одно и то же: "Ты пить хочешь? Ты спать хочешь." Причём тут пить? Ребёнок тебе про слона рассказывает! А подарки какие она внучке дарит, ооо это песня. Куклы Барби с барахолки 65-ого года выпуска с оторванными головами... А когда дочка родилась, бабушка эта приехала в роддом... со скребком для пяток розового цвета! Это подарок такой! Вот как на человека реагировать?

Мне кажется реагировать как на человека другого социально уровня. Бывает человек плохой, а бывает, что просто другого социального статуса. И с таким человеком будет речь "твоя моя не понимает". Это надо понимать. Ну, конкретно сложно говорить, но ваша, по-моему, именно другого уровня человек. С такими, конечно, и детей оставлять опасно, для неё нормой могут быть совершенно непредсказуемые вещи. А в простых разговорах тоже многого от неё не ждать. И ребёнку сказать, что бабушка - человек другого поколения и другого воспитания. Мол, делай на это скидку.
Про имя ребёнка... Понимаете, критиковать тоже можно по-разному. Можно грубо и выльгарно, без оглядки на других, а можно просто интеллигентно и, главное, аргументированно сказать своё мнение, почему оно не подходит. Это должно быть нормальным общением семьи. При этом, конечно, последнее слово за родителями. Я ничего криминального в этом не вижу. Да и не может быть здесь ничего плохого. У нас уголовный кодекс за своё мнение не карает. Его можно и дОлжно иметь.

Мнение конечно иметь можно и даже нужно, но высказывать... не всего полезно. ))
А имя ребёнка, это такое дело, всегда кому-то не понравится. Хотела я назвать дочь Алисой, назвала, мама сначала фыркнула, из аргументов: "Не наше имя!" Теперь говорит, что не было такого и имя ей всегда, всегда нравилось. )))
От имени сына, вполне приличного, и даже королевского, свёкр, почему-то в осадок выпал. У каждого человека что-то своё в голове, невозможно мнение всех учесть. Поэтому я просто не говорю, как назовём, потом просто пост фактум. )))

Дело не в том, что кому-то не нравится имя или что-то другое. Конечно, всем не угодишь, кому-то не понравится. Дело в том, как на это реагируют и как себя ведут. Меня за своё аргументированное мнение несколько раз выгоняли из квартиры. Конечно, сейчас можно сказать, что просто так никого не выгоняют. Но вот выгоняют. Я, если честно, вообще не вижу какие-либо основания, по которым человека можно выгнать из квартиры, тем более мать.

Вы умница! Мои дети так умно не рассуждают, хотя старше вас. Да, кратковременные негативные эмоции даже нужны организму, они его мобилизуют и тренируют, а долгоиграющие уже разрушают. У меня от лютой ненависти разрушилась почка (уролог - мужской врач, т.е. почка говорит о проблемах с мужским полом, а это по большей части сейчас уже не невестка, а сын). Всё понимаю, но поделать ничего не могу. За 10 лет не осталось резервов.
Что касается вашего брата. Мужчина будет позволять собой вертеть и себя перекраивать только любимой женщине, а раз ваш брат не женится, значит не тот она человек, не тот вариант.
Каждый пишет, ссылаясь на свой чисто субъективный опыт, но всё же есть какие-то общие, уже проверенные временем критерии. Да, мужчины все разные. На первый взгляд. Но всё же подавляющее большинство из них подкаблучники, хотя бы по той простой причине, что они в основном растут под маминым крылом и для их сознания это естественно потом взять и перейти под другое крыло. Вот такая логика.

Спасибо за добрые слова. ))
Вы правы конечно, что для управления нужна любовь. Каждая любимая жена управляет своим мужем, в той или иной степени. Ночная кукушка всё равно дневную перекукует, но ведь если сын дорос до ночной кукушки, то значит мама выполнила свою функцию "проводника" и должна отпустить его в свободное плаванье.
В общем задача мамы воспитать сына так, чтобы он выбрал себе "правильную" жену. )) Конечно не факт, что получится, свои мозги никому в голову засунуть нельзя. Да и во многих мамах мальчиков свекровость просыпается уже в детстве сыновей. )) Даже за собой замечаю уже, хотя мой сын ещё в садик ходит! Но всё равно находятся причины.
Мой мальчик, большой, видный, блондин с голубыми глазами, хотя уже больше серыми. )) И что не по его кричит и дерётся! А девочки на нём уже сейчас гроздьями прямо виснут, лезут раздражают, я понимаю, он от них отмахивается. Воспитатели в шоке, он "дерётся"!
А я мужу высказываю, как эти девчонки надоедливые моего сыночку провоцируют, и вообще не нужно лезть, когда не просят. Свекровость попёрла! ))) Сама же смеюсь над собой.
С невесткой нужно быть в хороших отношениях, а-то внуков можно не увидеть в принципе. А сыну постараться своевременно вложить в голову правильные ориентиры для выбора этой невестки.

В голову вложить ориентиры можно, в сердце - нельзя. А выбирают сердцем. Когда встречается любовь, от которой всё внутри заходится, все ориентиры забываются напрочь. Вот люблю, хочу и точка. Понимаете?

Нуу... это не любовь, это страсть. А страсть во-первых долго не держится, а во-вторых прямо все ориентиры всё равно не скидываются.
Хотя навязанные принципы могут и слететь конечно, если вдруг нашелся настоящий единомышленник.
Бывает так, что дети живут "не своей жизнью", а по указке родителей, и живут долго, пока не найдут единомышленника и не осознают, что на самом деле у них другие желания и цели.
В любом случае у каждого человека своя судьба и своя жизнь, думаю неправильно навязывать своих желания детям.
Если человек счастлив, если его всё устраивает, то это уже хорошо. Мне например совершенно всё равно какую профессию выберут мои дети, какого спутника жизни, какой национальности, расы или вероисповедания. Главное, что бы при этом они были счастливы.
Что Вас вот не устраивает в невестке? Она пьёт и колется? У неё "не та" профессия или она поддерживает Вашего сына в "не той" профессии. Дети есть?
Вы говорите, что сын любит, а если любит, то значит счастлив наверное. А не это ли главное?

Мне сейчас уходить надо. Я потом напишу. Конечно, счастье детей - это главное, только меня при этом не надо гнобить и убивать.

Знаете, вот почитала ваши коммментарии и поняла, что не вас убивают. А вы сами себя убиваете. Вы выбрали роль жертвы, и упиваетесь ею. У нас не учат и мы не умеем выражать свои негативные эмоции так, чтобы не обидеть другого человека. Вот вас выгнали. А вы что сделали? Молча проглотили обиду и "интеллигентно" ушли? А потом описали свою обиду в книжке? Глупо.

А кто сказал, что то, что говорите и делаете вы - умно? И вы вообще хоть пробовали когда-либо книжку написать (у меня их три и все изданы не за мой счёт, а за счёт издательств). И вообще представляете себе, что это значит для всей семьи и даже рода запечатлеть все события в книге. Помалкивайте уж лучше.

Где-то понимаю вашу невестку. Самое главное, чтобы невестка не начала писать историю рода.А то подозреваю, что будут явные разночтения. И то что вы пишете книги не даёт вам право на агрессию и хамство.

Вот вы себе и задайте вопрос: "Почему до вас моя многодневная переписка с девочками была доброжелательной и корректной, а именно вам сразу ответили грубо?"

Давно ответила себе на этот вопрос, пока с вами соглашались вы были белой и пушистой. Ответьте себе на вопрос. Почему ваш сын выбрал невестку, которая не соглашается с вами, а сын её поддерживает. Может для того, чтобы вам научиться уважать чужое мнение, отличное от вашего?

Вы случайно не экстрасенс? Уж очень претендуете на всезнайство чужой жизни даже по интернету.))
А переписку вы плохо читали. Практически ни в одной нет, чтобы кто-то с кем-то согласился. В редких небольших вопросах.