О тех,кто счастлив в браке.

Нет, вы говорили о том, что комфортное сосуществование, лад в семье, взаимопонимание, а проще говоря - счастье в браке - требует ежедневного труда. Иначе этого счастья не достичь. Вот с этим я спорю.
А то, что в семье могут быть трудности в виде безденежья, болезней, ухода за родственниками, ремонтов, да мало ли чего - тут никто не спорит....Просто для того, что бы эти проблемы решить, как раз и нужно быть счастливой в браке. Тогда со всем можно справиться сообща!

У меня другая логика. Чтобы быть счастливым в браке, нужно действовать сообща. Каждый день.

Тогда это не брак, а просто какой-то плац.)) На котором нужно быть в постоянном напряге, трудиться и не расслабляться ни на минуту. Чуть поленился - все, браку конец...

Нет никакого напряга. И для лени и расслабления время находится.
Если у вас возникла трудная ситуация, а муж именно в это время решил расслабиться и полениться, то счастье ваше быстро улетучится.

Ну вокруг одного и того же топчемся.)) Повторяю, что бы муж не расслаблялся, когда возникает трудная ситуация, надо смотреть, за кого выходишь замуж! Что бы потом и трудности было с кем преодолевать, и счастливыми быть.
То есть ТРУДИТЬСЯ до свадьбы.Трудиться - в выборе спутника жизни, в "подстраивании" под него, то есть в определении, можешь ли ты мириться без напряга с его недостатками, или категорически нет. Выходить замуж в надежде их исправить или хотя бы с ними смириться - очень распространенная ошибка.... Или выходить замуж, расчитывая, что своим "трудом" вы сможете достичь взаимопонимания с мужем - тоже большая ошибка. Это родителей мы не выбираем, а правильно мужа выбрать - это самая что ни на есть важнейшая для женщины задача. Что бы потом не горбатится всю жизнь для достижения семейного счастья, а просто им наслаждаться.

Так никто не спорит, что мужа нужно выбирать с умом. Но даже самый большой костер , если в него не подбрасывать дрова, сначала станет маленьким, потом -тлеющими угольками, а потом и вовсе потухнет. Вот о чем речь.

Ну если семейное счастье без "подбрасывания дров" может затухнуть, значит его изначально не было, или оно поддерживалось только ежедневным трудом. Труда не стало и счастье тут же закончилось...

Да ладно? То есть Ваш муж до брака потрудился, поухаживал за вами, попроявлял внимания, понаходил с вамт компромисс, а после свадьбы все? Ни ласкового слова, ни внимания, ни конфетки-ни цветочка, ни желания вас порадовать? Он не прочвляет заботу, нн пытается облегчить вам быт, не пашет, как конь, чтобы у вашей семьи было все самое лучшее? Если следовать вашей логике, то это все не нужно. Вы же изначально счастливы.
Почему-то думаю, что все это он делает. А если делать перестанет и начнет довольствоваться имеющимся счастьем, то вам это не понравится.

Ну, во-первых, зачем переходить на личности. Ни я, ни вы, не будем здесь обуждать своих мужей,ладно?
На ваш пост могу ответить следующее. "Пахать, как конь", что бы прокормить семью - никакого отношения не имеет к тому труду, о котором мы с вами ведем беседу. Труд в виде зарабатывания денег, в виде домашней работы, в виде ухода за больными родственниками, в виде ремонта, и пр., и пр. и пр. - не имеют отношения к той теме, которую мы обсуждаем. Насколько я помню, вы утверждали, что любовь и гармоничные отношения с мужем требуют постоянного труда, или "подбрасывания дров в костер". Неужели вы имели в виду вот то, что я описала выше - домашний труд, работу, и пр.?
По поводу того, что после свадьбы муж мгновенно перестает быть заботливым, и только потому, что перестал трудиться - ну это бред.) Опять-таки - смотеть в ОБА ГЛАЗА ДО свадьбы. Тогда и заботы не перестанут иметь место.

Ну во-первых, на личности я не переходила. Я рассуждаю абстрактно и гипотетически.
А во-вторых, все это имеет прямое отношение к семейному счастью. Вовремя увидеть, где помочь, не дожидаясь просьбы, предугадать желание, сдержать, когда нужно, эмоции (даже если они прут через край)...Как бы мы не смотрели в оба глаза до свадьбы, обстоятельства меняются и меняется человек в этих обстоятельствах. Как ни крути, к сорока-пятидесяти годам в человеке многое меняется по сравнению с ним 25-летним.
Счастье не есть константа, так же как и любовь. И если я люблю человека и хочу быть с ним счастлива до самого конца, то я не буду сидеть, сложа руки, теша себя иллюзией, что мы счастливы без лишних телодвижений. Иначе для меня наступит рутина. Сколько пар живут в этой рутине, находясь рядом по привычке. А ведь они тоже когда-то были счастливы и любили... Но где-то поленились, попытались выехать на "и так сойдет", и не заметили, как не стало даже угольков. Но живут же, и даже искренне считают, что у них все хорошо. "Любовь и голуби" помните? Это прямо энциклопедия семейной жизни.

Вы очень много говорите, но все вокруг одного и того же. Я уже много раз высказывала свою мысль...попробую в последний раз. То, что вы называете "трудом" - уместно в отношениях с родителями, коллегами по работе, с воспитателям /учителями наших детей, где действительно надо прикладывать усилия, что бы сохранять хорошие отношения, а в случае коллег по работе - еще и сохранять лицо, не брать на себя лишнюю работу, при этом хорошо выглядеть в глазах руководства, и пр., и пр., и пр. Там нюансов очень много.
Вот тут действительно приходится "трудится". А если удачно выйти замуж, то дома ты будешь отдыхать от всех эти "трудов", потому что тебя дома ждет любимый и любящий муж, который примет тебя любую, поймет тебя и поддержит, даже если ты была неправа, защитит и успокоит. Точто так же и по отношению к мужу. Ближе и роднее, чем муж и жена нет людей. Именно они знают друг о друге ВСЕ. Ни родители, ни дети так нас не знают.
Поэтому, если для создания комфорта нужен ежедневный труд - такую семью не назовешь счастливой..увы.

Вот то, что у вас начинается со слов "потому что дома вас ждет любимый и любящий муж" - это и есть труд над отношениями. Да, вы выбрали мужа, который способен трудиться в отношениях. Но это не отменяет того, что он делает для отношений уже в браке. Где-то промолчит вовремя, где- то поддержит, где-то рассмешит, а где-то посуду помоет, не дожидаясь просьбы. Именно это я отношу к труду в отношениях, желание создавать рядом с собой комфорт и психологический, и бытовой. Если по какой-то причине один из пары перестает это делать, то счастье улетучивается. А перестают это делать по разным причинам: привычка к партнеру, мнение, что партнер никуда не денется, мнение, что и так все отлично и зачем упираться, если и так все счастливы. Поэтому вместо вечерней прогулки начинают предпочитать диван и телевизор, вместо общения- компьютер. И не надо говорить, что все это можно предусмотреть до свадьбы. До свадьбы мало кто имеет представления о подводных камнях семейной жизни.
Не назовешь счастливой семью, в которой никто не трудится для создания комфорта. Как правило, судьба этих семей печальна.

"Не назовешь счастливой семью, в которой никто не трудится для создания комфорта. Как правило, судьба этих семей печальна".А я бы сказала по-другому...Не назовешь счастливой семью, где для того, что бы быть счастливыми, приходится трудится. Потому что как только кому-то этот труд надоедает, семья тут же рушится. А настоящая, счастливая семья, держится не на ежедневном труде, а на том, что людям просто хорошо друг с другом. БЕЗ ТРУДА!

))) когда людям хорошо друг с другом они делают все, чтобы им и дальше было хорошо. Потому что двадцатилетним для хорошо друг с другом нужно гораздо меньше, чем сорокалетним, имеющим большой стаж совместной жизни.
Даже самый любимый суп через год ежедневного употребления становится просто супом. Даже очень любящие друг друга люди приедаются и надоедают друг другу, если в их отношениях нет элемента новизны.
Труд- это не трудности. Труд- это созидательные действия.
На этом диспут заканчиваю, смысла продолжать нет.

Вот, я это ощутила. С БМ отношения приходилось строить потом и кровью, было оооочень тяжело. А ума не хватило понять, что мы просто не подходим друг другу. А сейчас с любимым, конечно, приходится где-то идти на компромисы, но настолько легче в целом - это мой человек.

Ага, тоже самое.

И, кстати, мы, как и вы, похожи на 90 %, что поразительно при нашей большой разнице в возрасте. Казалось бы, из совершенно разных поколений, но взгляды абсолютно общие.

Приятно встретить единомышленника. Простите за нескромный вопрос, а сколько вам лет?

Мне 30)

Так у нас небольшая разница. Мне 35.

Я имела в виду, что у меня с мужем большая разница в возрасте) Извините, не совсем точно написала)

Аа ) понятно. )

а сколько ему? если вам 30

В два раза он старше)

как вы решились на брак с такой разницей в возрасте?