Невыносимо жить с мужем, а у нас 2 детей(

У нас была похожая ситуация летом.Мы были в 3,но потом супруг вышел,и мы остались c сыном.Вообщем на сына упала дверь стеклянная махина,и очень сильно порезало руку сыну.После этого конечно муж кричал что я виновата.Да я это и сама знаю.Но и супруг тоже мог бы не выходить до туалета,а побыть с нами.Вообщем он попытался мне пару раз говорить что я во всем виновата я мужу сказала или мы живем нормально,в плане без этих постоянных напоминаний так как самой об этом вспоминать постоянно не хочется,или же мы будем расходится.Так как так жить нельзя.Он конечно до сих пор зуб точит иногда,но ничего не говорит уже.В жизни все бывает мы не роботы не можем 24 часа в сутки быть во все оружии....

он просто ищет повод

Трудно и тяжело. Но чисто по-человечески Вашего мужа понять можно. Какие-то люди причинили по оплошности страдания его сыну, маленькому и беззащитному, он растерян и подавлен, потому как не смог защитить, он зол, страшно зол на этих людей и на Вас тоже, потому что Вы решились доверить ребёнка не самым надёжным людям, да и зол он от бессилия, что не исправить уже ничего, не переиграть.
Поэтому развод не выход. А поход к психологу - выход. Просто это небольшая сложность. Нужно извлечь уроки и идти вместе дальше. Ему научиться прощать себя и других, Вам понимать чувства близкого человека.
Я искренне желаю, чтобы Вы пережили этот кризис и Ваша семья стала ещё крепче!

спасибо большое.
он действительно абсолютно не умеет прощать ниКОГО! ему ничего не стоит вычеркнуть кого-то из своей жизни на раз. а я есстессно так не могу потому как мне это не чужие люди. и это не я доверила ребенка, а мы! мы вместе там были.
и иной раз мне кажется. что стоило сказать ему, что я пришла из бани (я действительно пришла раньше. чем он) и сын при мне прыгнул с дивана. так было бы мне легче гораздо. он бы может разделил вину еще и на меня.

Тут обязательно нужно достучаться до человека, может он и не простит, но с хотя бы перестанет враждебно относиться. Хотя ИМХО Ваша мама сама подлила масла в огонь, выслушай она его тогда безропотно, он мог бы смягчиться. А теперь у него есть все основания думать, что этот случай не последний, потому что внимательней к его ребёнку никто относиться не станет.
А винит он Вас от того, что он не может знать Ваших родителей так хорошо, как знаете их Вы.
Вообще такое его поведение очень обидное. И ранит глубоко. Но это не от ненависти к Вам, а от любви к ребёнку. Всё можно исправить, главное желание. Удачи!

"Но чисто по-человечески Вашего мужа понять можно."- нельзя его понять...

Ещё как можно. Тем более, что мама автора себя тоже повела не лучшим образом. Я бы после этого вообще сковороду на голову надела такой бабушке, потому что выводов она не сделала, а только оправдывается рьяно, что она хорошая.

Во-первых, от случайностей никто не застрахован (родители и в туалет должны иногда ходить - что ж и дитя за собой тащить?). А во-вторых, он вообще не имеет права орать на бабушку, которая сидела с ЕГО ребёнком, пока он был неизвестно где. И ни на кого орать не имеет права.

И всё-таки нужно к психологу, а не семью рушить.

Хороший психолог, конечно же, в подобном случае не помешает. Но только идти туда надо вдвоём. Думаю, муж автора на это не согласится. Если муж не идёт на контакт, на сохранение семьи, на понимание, то лучше развод. Иначе, если женщине с ним плохо, то её детям с таким ещё хуже будет.

Сначала можно и одной сходить, чтобы понять, как наладить контакт. Да и вообще - семь раз отмерь, а если уж совсем лучше не становится, то только тогда рвать.

С одной стороны контакт не наладить. Нужны усилия и желание обеих сторон.

Валюта! Мужа понять большинство не может-не заметили?Вывод он должен сделать и правильный для семьи! Попрекать-не дело!Где он-то был?Почему не со своим любимым ребенком?

Ирина, не для всех большинство - авторитет. И не все люди делают что должны, потому что они всего лишь люди, а не супергерои. Вы правы, попрекать человека не дело. И если человек впал во власть эмоций и может потерять самое драгоценное, семью, любящие его люди должны его удержать от ошибки. В данном случае это жена. С помощью мудрого совета хорошего психолога мужчине возможно объяснить, что он не прав и помочь разобраться со своими проблемами, ведь когда человек не умеет прощать, он сам страдает. А попрекать его в ответ ("Где ж ты сам-то был" - не дело.

Валюта! Это все ерунда и отмазки для него.Самое первое,что ему необходимо было давно сделать и без всякого психолога,кстати-сесть и спорк.и подробно "внутри" себя покопаться и понять-что все-таки не так.Орать на жену??? Вы меня простите,но вот за 12 почти лет семейной жизни на меня муж никогда не орал и уж тем более никогда ни в чем не попрекал ни меня,ни моих родителей.Все идет от воспитания в сего детстве в его семье.Вы бы позволили,чтобы на Вас при ЛЮБИМОМ СЫНЕ для мужа,наорали?Я не зря написала:"Может таким "мужьям"еще ноги в тазике мыть-когда после работы придут?" Жена с таким "мужем" перестанет сама себя уважать и детям не ах жизнь.Главное-спокойствие!,а он пытается сделать всех "крайними",только не себя-хороша позиция.Ето,простите ЕГО РЕБЕНОК,а не бабушек и дедушек.Он несет ответственность за него даже по законодательству.Поскольку он мало времени детям вообще уделяет-как Вы думаете,кто быстрее устает?Конечно,жена.Для него тут не психолог нужен.

Ирина, у меня другие взгляды. Отношения внутри семьи могут быть какими угодно и это не наше с Вами дело. Человек спросил что делать - развод или нет. Я считаю, что нужно сделать всё, чтобы его предотвратить, чтобы потом себя не винить, что у любимого было просто минутное затмение в силу каких-то факторов, а девушка не поддержала и не помогла разобраться, а топнула ножкой и бросила.
Даже уходить нужно уметь с достоинством.

Валюта! Я столько от подруг своих услышала в свое время-и как плакали,и как мужьям многое прощали,а итог -один все равно был.Все равно многие на развод подавали и разводились.Поверьте,у меня ребенок-подросток и то такого никогда в доме не слышал и не видел.А тут что себе "муж" позволяет делать на глазах своего "любимого сына"?Вопрос возникает:если "муж" такое сделал на глазах сына-то он вообще-то любит сына?Если любит,то никогда бы так делать не стал! "Я считаю, что нужно сделать всё, чтобы его предотвратить, чтобы потом себя не винить, что у любимого было просто минутное затмение в силу каких-то факторов, а девушка не поддержала и не помогла разобраться, а топнула ножкой и бросила."-Ваши слова.Вы уверены на все 500%,что такое "поминутное затмение" прекратится?Лично я сомневаюсь.Ведь автор же разговаривала после всего с мужем и "муж" как вел себя-так я поняла,так и дальше продолжает.ЗАЧЕМ ЕЙ НЕРВЫ ОН ТРЕПЛЕТ?ПОЧЕМУ ОНА ПЛАЧЕТ ОТ ЕГО СЛОВ И УПРЕКОВ? Ответьте,Валюта!

И,кстати,разводились подруги,даже не имея работы и на руках годовалые дети-и все выдержали.Зато теперь сильными стали,достигли многого в жизни-чего хотели и знают,где реально можно простить мужа,а где даже не стоит-потому как только еще хуже может быть и им и детям.

Ну скорее всего верить нужно автору, а не мне. Я тоже сталкивалась в жизни со многим, и сама и на примере подруг. Часто действительно выход один - бежать без оглядки. И вполне возможно, что Вы правы, жестокость очень сильный аргумент в сторону разрыва отношений. Я не читала всех комментариев. Просто всегда есть надежда, хотя слепо верить в лучшее тоже неразумно. Но попытаться всё же следует.

Валюта! Я почти все ответы прочитала.Жестокость-это самое худшее,что может быть в семье.Я бы тоже не стала "слепо верить в лучшее".Попытаться-это нужно с 2-ух сторон,а он,кажется,даже и думать об этом не будет.Мужчины многие даже к терапевту не хотят ходить,а тут -психолог-да у него сразу начнется агрессия при одном упоминании этого слова.Будет утверждать,что все в порядке,все хорошо и т.п. Знаю-подруга рассказывала.Мужу автора тут не психолог нужен.

Да я тоже уже подумала, мол, хорошо бы мужа к ответу =) Я всё-таки думаю, что самому автору психолог всё равно не помешает - или семью сохранить поможет или разрыв пережить. Ведь если жестокость присутствует, развод может стать таким испытанием, что врагу не пожелаешь.

Валюта! Вся жизнь-испытание.Не так ли?)Вот к психологу-тут уж автору решать-как правильнее поступить.На месте мужа автора я бы извинилась и стала разрешать ее родителям навещать внука-по закону они имеют полное на это право.Закон разрешает встречи бабушек и дедушек с внуками.Мнение мужа по этому поводу изначально предвзятое какое-то.Так нельзя,согласитесь?

Ещё как можно. Люди разные бывают, даже если они бабушки и дедушки, это не значит, что они непогрешимы. Расстроенная бабушка запросто может настроить внука против отца, хотя права на это не имеет. И вообще, муж и жена знают друг друга лучше, чем их родители. Никто не имеет права влезать в отношения супругов, особенно их родители. Поэтому максимум кто может помочь разобраться в сложной ситуации - специалист. Причём он не говорит, что делать, он говорит почему так получилось, а выводы действительно может сделать только автор.

Валюта!Вполне возможно узнать родителей мужа или жены лучше)-поверьте человеку,кот.узнал буквально за 2 нед.свою будущую свекровь лучше,чем ее сын)Мне в голову не пришло бы никогда обвинять родителей мужа или своих,также,как и мужа-потому как есть понимание того,что большая ответственность лежит именно на родителях.В том,что отец не был рядом с ребенком не вина бабушек и дедушек,а его собственная.Тут уж ничего не попишешь.Если бы хоть чуток более внимания детям уделял,то понял бы,как с детьми сложновато бывает.Идеалов никто и не ищет,но и так поступать как он,ему никто не разрешал.Какой смысл настраивать против отца-кот.почти нет рядом с детьми-ЗАМЕТЬТЕ,а потом приходить с тортом и извинениями?Нет,тут др.-комплексы у мужа автора и ему бы поскорее от них избавиться и перестать быть самому ребенку.Иногда даже полезно бывает влезть в отношения супругов,а в отношении мужа автора и автора никто не влезал-ЗАМЕТЬТЕ!Это муж автора -ЗМЕТЬТЕ! настраивает сына против бабушки и дедушки!Как это назовете?Ведь жизнь-штука большая,муж автора вообще об этом думает?"Не плюй в колодец-придется напиться-помните"?) Вот все-таки интересно,а муж автора и к своим родителям бы после такого также относился?)Сомневаюсь!

Ирина, у мужа автора действительно что-то на душе лежит и мешает ему радоваться жизни и он делает больно любимой. Родители как таковые вообще дело десятое. Человек не смог разобраться в себе, автор не смогла разобраться самостоятельно в ситуации, написала на форум - значит нужна помощь. И лучше получить квалифицированную помощь, а не рубить с плеча, да ещё и вслепую.
А Вы очень интересный собеседник со своей точкой зрения, хотите добавляйтесь в друзья, давайте не будем утомлять здесь автора.