Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
9 марта, 12:35, Форум, Семейные отношения, Семья и семейные отношения

Не знаю, как выйти из конфликта

Здравствуйте, девочки!  Подскажите, как быть…буду очень признательна за толковые советы без издевок, так как сама уже не знаю, как себя вести. 

Сразу подчеркну, что весь сыр-бор не столько из-за повода к ссоре, сколько из-за типичности подобной ситуации.

Поругались с мужем. Казалось бы, мелочь: рассыпал на кухне крупу на стол и пошёл. Я раздраженно сказала, что за собой надо убрать, чтоб стол был чистым, слуг нет. На что он еще более раздраженно ответил, что не такой уж он был и чистый и ушёл, убирать крупу не стал. Мне стало очень обидно, так как в тенденции последних лет мы сдвинулись от «убираем всегда вместе» до «убираю я одна». Был период, когда муж очень много работал, я его полностью освободила от домашних дел. Сейчас у него времени гораздо больше свободного, но дела домашние по-прежнему только на мне. Да, он работает больше меня, НО можно же хотя бы ценить чужой труд! А тут и убирать эту несчастную крупу не стал, и еще и «обо…ал», что убрано плохо.  Мелочь, но стало обидно. Зашел на кухню через 15 минут как ни в чем не бывало. Увидел, что обижена. Говорит: «Мириться будем? Нет? Ну ладно. Но ремонтом-то и по работе будем общаться?». Я говорю: «Да». А самой еще горше стало…получается, наплевать, что там и как. Главное, чтоб рабочий процесс не пострадал. Это было 7 марта. Так и не разговаривали – только по делу. Наступило 8 марта. И он меня поздравил…прислав картинку в ВК, которую всем ресурс предлагал рассылать друзьям.
Восьмого делали ремонт в квартире – общались спокойно, по делу. Пришли домой – опять молчанка. При этом кушать я готовлю, приношу ему на стол, но сама ем отдельно. Стараемся правильно питаться – как мне не готовить ему, он же сам не будет с меню заморачиваться. А я обещала ему помочь, когда решил в этом деле ко мне присоединиться. Спим в одной кровати, но под разными одеялами.
И вот пошёл третий день… И мне так горько от этого всего((( Горько, что ситуация вполне типичная. Понимаете, я в тупике. Я – человек эмоциональный, могу вспылить, обидеться. НО достаточно ко мне подойти, просто обнять, выслушать, и всё! Причем, муж сам признает, что я работаю над собой, стала гораздо реже обижаться, стала редко «раздувать слона». А вот муж…Я пыталась по – всякому. Сама к нему подходила: «Давай поговорим». Он сидит, уткнувшись в комп, слушает в пол-уха, переспрашивает. Открыто говорит: «Ну, у тебя полезной информации 10%». Естественно, я, переступив себя, подойдя, вижу такое отношение и взрываюсь, еще хуже выходит. Просила его подходить. Он делает это очень формально. Как в данном случае:  «Мириться будем? Нет? Ну ладно».  Потом всегда бравирует: «Ну, я же подходил!».  В общем, сейчас тупик: и сама подойти не могу, и он не подходит. Понимаете, дело ведь не в уборке…Дело в том, что малейший повод превращается в конфликт с молчанкой на несколько дней. Дело в том, что когда все хорошо, то я любимая-дорогая, а когда конфликт – не подойдет, видно, абсолютно спокоен, комедии сидит смотрит на компе. Видит, что я плакала вчера, сегодня – мимо пройдет. А я так не могу, я считаю, что это не любовь, а какая-то «дружба на хорошую погоду». Неужели нельзя сделать шаг навстречу? Просто элементарно подойти и сказать: «Давай поговорим».
Как-то в мирное время он проговорился: я не подхожу, чтоб ты не считала свои обиды оружием, способом привлечь внимание. Я ему после этого 100 раз говорила, что я – не собака Павлова, чтоб меня дрессировать. И такое поведение учит меня только тому, что раз любовь его не подталкивает подойти, а руководствуется он только рацио, значит, и нет ее, любви. Кивает, а делает по-своему. Я 1000 раз ему говорила, что не хочу, чтоб в моей семье люди не разговаривали, как соседи, но и подходить к нему как, если он не слушает? Он говорит: «Тебе просто иногда хочется обидеться. Ты пообижаешься и само пройдет».  Тут я тоже кучу аргументов приводила: «Почему ты за меня решаешь, важный повод для обиды или нет? Стоит меня слушать или нет? Ты же видишь, что я искренне переживаю. Почему то, что я в итоге «заминаю» свою обиду и делаю вид, что ничего не случилось, ты воспринимаешь как мою слабость и пользуешься этим?». Сто раз уже всё когда-то было говорено-переговорено.
А вот пошёл третий день, как не разговариваем. И я не знаю, что делать. Я не могу каждый раз «проглатывать», если мне что-то неприятно, «лишь бы не было войны».  Особенно, когда я вижу, что такой подход стали использовать против меня же. Я не могу жить, как соседи – не разговаривать по несколько дней. Плачу, переживаю. Я не могу подойти, потому что он опять будет всем своим видом демонстрировать, что я несу полную чушь.

Приводила даже такой пример: если тебе кажутся чужие обидки ерундой, просто из любви к этому человеку можно же уделить время и просто выслушать. Мы же случаем маленьких детей, если у них кто-то совочек, скажем отобрал или за косичку дернул. Потому что ИМ это важно, а нам важно их поддержать.

Обижаюсь, наверное, с периодичностью раз в полтора месяца ( примерно). Но в 99% случаев утром следующего дня просто делаю вид, что ничего не произошло. Заминаю ситуацию, если она кажется незначительной. А сейчас вот 1% - хотелось, чтоб муж тоже сделал шаг навстречу.

P.S. У мужа в семье также. Родители его последние годы вообще жили, как соседи. А потом развелись. Мама мужа на него никогда не обижается. Даже на 8-е марта он до часу дня не нашёл минуты ей позвонить, она сама позвонила веселая такая: «Сынок, поздравь меня». Как-то она обиделась на него, что не звонил долго. Позвонил, она с ним сухо говорила. Он трубку повесил: «Мама обиделась. Ну, ничего». Через два дня мама сама ему позвонила и говорила как ни в чем не бывало.
P.P.S. когда всё хорошо, с мужем нет проблем. Только вот по дому не хочет помогать, всегда найдет причину улизнуть. А так ни в чем отказа я не знаю. Себе не купит - мне купит. Взгляды на мир у нас совпадают. Но, когда конфликт - как чужой человек я ему. Меня пугает такая способность отстраняться. 
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Аленка, 1 ребенок
Где здесь семья? Здесь соседи по коммуналке...
Пожаловаться
Мышь серая
да нормальные отношения, жена - спичка, муж- огнетушитель
Пожаловаться
Даро, 1 ребенок
Е мае, мне было вас жаль, до середины текста. И правда 10% полезной информации. Ваш муж просто вас знает, что как перекипите сама придете. Нет смысла скакать вокруг горы которая сама придет.


Пожаловаться
Ирина Петрова
и как мне быть в данной ситуации?
я бы и рада "сама прийдет", но зачем приходить, если меня всё равно не будут слушать? дело же не в гордости
Пожаловаться
звезда по имени солнце, 1 ребенок
Дело в собственной значимости и уважении к себе, а не в гордости или крошках на столе.
Муж у Вас - манипулятор, Вы надеетесь, что оно само пройдет, но оно вряд ли.
Сколько лет вы вместе?
Пожаловаться
Ирина Петрова
8 лет. Ему сейчас 30, мне 29.
Знаю, что манипулятор. Он мне сам как-то говорил, что однажды прочем книгу "Психологическое айкидо" и она прямо стала для него откровением.
Не знаю, как с этим бороться. Я думала, что семья - это когда люди могут быть искренними и идти навстречу друг другу, даже где-то в ущерб себе. А тут получается какие-то шахматы.
Знаю, надо было больше не убирать. С улыбкой говорить, а зачем мне убирать, если это даже незаметно? Но это получается "ты так, а я вот так вот тебе". Я думала, в семье должны уступать, а не упражняться в тактике ведения боя(((
Пожаловаться
Самая умная
Прочтите тоже эту книгу, будете ему противостоять. А вообще в этой книге описано как избежать ссор, чтобы партнер не испытывал злость, обиды и пр, а наоборот, предупреждать все обиды. Судя по нему, не очень внимательно он читал)) не то что не убирать, а убрать, но сегодня, например, не погладить рубашки, и с улыбкой пояснить, что не успели из-за уборки этой
Пожаловаться
звезда по имени солнце, 1 ребенок
Ну вот пока Вам 29, а не 45 и Вы - красивая, здоровая, умная и вообще, задумайтесь, как и с каким человеком Вы бы хотели прожить свою жизнь. Именно прожить, не страдая и молча смахивая крошки со стола.
Пожаловаться
Кама Сутра, 1 ребенок
В 45 жизнь заканчивается по вашему?
Пожаловаться
звезда по имени солнце, 1 ребенок
Где я такое написала?
Просто очень часто женщины застревают в некомфортных отношениях и тратят годы на "не тех" мужчин. После 40 обычно многое понимается и переоценивается, а в результате - сожаление и депрессия.
Пожаловаться
Кама Сутра, 1 ребенок
Согласна в том смысле, что после 40 особенно тяжело находиться в некомфорных отношениях.
Пожаловаться
Оксана, 1 ребенок
После 40-ка жизнь только начинается)))...Помните?...А вообще в 40 лет уже совсем пофиг на мелочных мужчин(особенно если свободна!), дети подросли, можно выдохнуть от тяжелой ноши в виде нудного мужика и поменять его без зазрения совести на лучшего))..
Пожаловаться
Люба Прыткова
хороший совет и дельный
Пожаловаться
ИРИНА ЛЕВЧЕНКО
Надо было собрать крупу и насыпать ему в ботинки, в карманы, в сумку. Пусть сам оттуда вытряхивает. А мне на столе такое не надо, это место общего пользования.
Пожаловаться
ИРИНА ЛЕВЧЕНКО
Ещё в постель можно насыпать, но это уже на следующий раз, если в этот не поймет
Пожаловаться
кролозаяц кроликовидный, 2 ребенка
Плохой совет. Или молча на пол высыпет, или орать начнёт. И опять ссора будут. А потом всё равно убирать Автору.
Пожаловаться
Anna
В вашем случае, наверное, развестись. Хотя я такое почти не советую. Ведь дальше будет только хуже.
Пожаловаться
Люба Прыткова
тоже верно
Пожаловаться
lu lu
Если Вы не общаетесь,то и не помогайте.Пусть побудет полностью сам по себе.И еду разогреет а если надо и приготовит.
А вообще глупо обижаться по пустякам
Пожаловаться
Леди Ольга
1. не раздувать из мухи слона... не убрал, и вы не убирайте, садитесь ужинать, прям на крупу тарелку, а что не виднож..
я сама не умею просить прощения, но могу подойти обнять, молча.. муж уже привык.. у вас открытая контра получается.. я бы в позу встала, молчала до последнего, обед только для себя, принципиально...
Пожаловаться
Наталия С.
Знаю, что манипулятор. Он мне сам как-то говорил, что однажды прочем книгу "Психологическое айкидо" и она прямо стала для него откровением.

Прочел и ничего не понял ваш муж... Айкидо (и психологически его аспект тоже) не для того, чтобы манипулировать кем-то во вред, а чтобы научиться владеть и управлять собой на свое благо и благо других людей в своей жизни...
Пожаловаться
Татьяна, 2 ребенка
Попробуйте и Вы почитать книжки. Рекомендую "Не рычите на собаку" Карен Прайор. Это теперь моя настольная книга, регулярно перечитываю. Доступные рекомендации по "дрессировке" людей и животных с помощью оперантного обуславливания. Мне психолг рекомендовала, ребенок проблемный, обычные подходы не срабатывают. Окружающие даже не замечают, что Вы подстраиваете их поведение под себя, главное не переусердствовать, но это как везде
Пожаловаться
У меня была подобная ситуация. Я собрала детей и уехала в санаторий. Муж был оповещения постыактом, когда увидел в ок фото наше оттуда. Сразу я стала и нежной, и любимой, и бесценной... И "сдохнет он без нас" и прочее прочее....
Пожаловаться
Даро, 1 ребенок
В моем случае все было бы просто. Рассыпана? Не убрал? Там и лежит, ведь было не чисто. Кушать захотел? А так ли было голодно? Надо что- то еше, а так ли надо? Никаких криков и истерик. Уж точно вести многочасовые диспуты без дела смысла тут нет, особенно когда муж делом занят- работой.
Пожаловаться
ИРИНА ЛЕВЧЕНКО
Неее, я бы убрала, я люблю чистоту дома. Другой вопрос КУДА убрала бы))
Пожаловаться
Подпишитесь на нас