Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

наследство и отношения с родственниками

Нам надо принять решение, сложно, выговорюсь пока, может, прояснится ситуация в голове.
Букв будет очень много!

Предыстория такова - жили мы с родителями и старшей сестрой в трехкомнатной квартире. Потом сестра встретила МЧ, и он приехал жить к нам. Прожили они пару лет и разошлись, успели родить племяшку. Потом был второй МЧ, они снимали около года квартиру, но потом вернулись к нам, слишком дорого. Разошлись. Потом сестра вышла замуж и родила вторую племяшку. Жить стали у нас, у него своего жилья нет.
Тут и я встретила своего мужа.У него была своя двухкомнатная квартира, оформлена на папу пока, мы поехали жить туда. У его родителей есть еще однокомнатная - там живет младшая сестра мужа со своей семьей, и дом в деревне куда переехали жить его родители (уже давно, не ради нас). Родители его так всегда и говорили, что двухкомнатная - моего мужа будет, однокомнатная - его сестры, а дом в деревне - сначала там они сами жить будут, потом сестре достанется.
И еще у меня есть бабушка в двухкомнатной квартире в Лобне. Часто ходят разговоры о том, чтобы либо мои родители поедут в Лобню ухаживать за бабушкой, либо перевезут ее к себе в трехкомнатную. Родители переезжать не очень хотят, да и в трехкомнатной всем будет тесно.
Прошло так три года, у нас родилась дочка, потом сынок. 
Тут родители мужа приезжают к нам, говорят, что строиться будут, дом старый, печка плохая. Вобщем, снесли дом, сделали фундамент, строят вроде дальше, но денег не хватает (не знаю, как они думали строиться без накоплений, вообще это все как снег на голову). 
Живем все вместе в двухкомнатной полтора года, постоянно мы все не так делаем, постоянная критика, к детям нашим относятся плохо (говорит дочка плохо, отсталая, стыдно за нее на площадке, сын косолапит и тоже отсталый и все в таком духе). Недавно стали настаивать, чтобы мы съехали от них - им тяжело, дети постоянно шумят, им мешают, бегают к ним в комнату, пачкают на кухне, на балконе постоянно наше белье висит. Как не следи, все равно все плохо.
Сняли мы квартиру в результате и переехали. Мне даже общаться с ними не хотелось из-за всего этого.  Денег вообще стало не хватать, еле концы с концами сводили. Дочка осталась без сада. Попросились к родителям моим жить. Приехали. Жили вообще в кошмаре! Скандалы постоянные, и по поводу детей (дети все время ссорились с племяшками, а родители всегда на стороне племяшек - это мои хулиганы, не воспитанные и запущенные), и что тесно, и что мы должны жить отдельно. Сестра хотела свое жилье купить, тоже в ипотеку, но вместо этого машину купила. А сейчас в Испанию летит всей семьей отдыхать, маму берет как няньку.
Мы копили, никуда не ездили, ничего не покупали, через год купили квартиру в строящемся доме в подмосковье, однокомнатную, зато свою. В ипотеку. Ключи обещают выдать через год где-то, осталось немного.
Тут родители мужа предлагают нам переехать в однокомнатную, где раньше сестра мужа жила. Она, оказывается, переехала в двухкомнатную! И пока они живут там все вместе. Мы соглашаемся, переезжаем опять. Родители мужа говорят, что дом доделывают уже, но оставят его сестре мужа, так как часто будут приезжать к ней, в деревне им уже тяжело, возраст и болезни сказываются. И двухкомнатную тоже сестре. А мужу однокомнатную. При этом уже дважды просили у нас денег на дом, со словами, что раз вам хватало на съем квартиры, значит, деньги у вас есть, просто вы скрываете, ну, мои родители помогают или пособия какие-то получаем - а это неправда, мы просто на всем экономим! Первый раз мы вообще 90 тысяч дали, выгребли весь запас - так были благодарны, что они нам квартиру дали!
Второй раз попросили, у нас к тому времени накоплено 30 тысяч было - муж дал 15, те обиделись - мы же вернем, что жадничать-то, и не верят, что у нас нет (про 15 даже им сказали, что не можем совсем без денег остаться, у нас ипотека, реально думают, что у нас миллионы под подушкой припрятаны!) 
Тут узнаем, что они помогли дочери машину купить, сколько дали конкретно - не знаю, но неприятно так, что просто не хочу их видеть больше. Но мы же в их квартире живем, приходится общаться как-то, а то и отсюда выгонят.
Начинаем мы обживаться, думаем, что дальше делать. Переезжать в подмосковье в такую же почти квартиру (она лишь немного больше по метражу) смысла нет, да и устали мы очень от переездов. Регистрацию уже оформили, дочке место в саду сразу дали, сыну пока нет, но сказали, что скорее всего пристроят к осени. Я смогу на работу выйти. 
Тут мои родители говорят, что трехкомнатную сестре отпишут (то ли дарственную, то ли завещание, я не поняла), а мне - бабушкину двухкомнатную. Потому что сестра с ними в тесноте живет, бедная, а мы уже с двумя квартирами шикуем. А тут еще бабушкина, третья. А у сестры всего одна да и та с родителями. 
А мне уже кажется, что они все это затеяли, чтобы я за бабушкой ухаживала.
Но я уже не хочу переезжать в подмосковье, только все у нас устроилось и на тебе. А бабушку куда привозить, она сама не хочет с нами в однокомнатной жить.
Жалко мне и детей, что мы их все время дергать с места на место должны?
Продать однокомнатные, чтобы купить двух- или трехкомнатную себе мы не можем, потому что однокомнатная, где мы сейчас проживаем, оформлена на маму мужа, мы прописаны, но собственница она. Обещают на мужа написать дарственную, но, конечно, против того, чтобы он ее продавал.
Бабушкину двухкомнатную "брать" как предлагают мои родители - а там бабушка живет, и квартира вообще-то ее, вообще ерунда какая-то получается. А родители прямо уже требуют наше согласие!
Или мы правда с жиру бесимся, с тремя-то квартирами?
С одной стороны, нам хорошо сейчас, отдельно от всех родственников. С другой - надо дальше расширяться, в однокомнатной с двумя детьми тесно. Муж говорит, единственный вариант для нас - выплатив ипотеку, менять подмосковную нашу квартиру на двух- или трехкомнатную, но опять в ипотеку, опять в подмосковье - опять переезжать, детей дергать, за ипотеку переживать. Грустно это все, обида на родственников, и уже плохо понимаю, что от меня родители требуют, какого решения? И обиднее всего от слов бабушки, что вот я какая корыстная, из-за наследства с родителями ругаюсь, а родители то святое, и сестра моя умничка, потому что она не ругается с ними не из-за какого наследства и денег, и со всем соглашается. Может, я правда, корыстная дрянь, и надо просто любить родственников какие есть, ничего не требовать, не просить, не обижаться? А то получается, моя сестра ладит с родителями, сестра мужа - тоже живет дружно со своими, а мы со всеми ругаемся без конца. И реально получается, что именно из-за денег и наследства. Хуже всего, что опять у меня ощущение, что мы временно здесь живем, опять куда-то надо будет ехать. Я хочу свой стабильный надежный дом, очень устала.
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
110111213
Катенька
чем больше вам дадут - тем больше вы должны. Если вас все эти долги напрягают. просто не берите их)))) ничего не берите. доживите потом сам на сам. зато автономно. сядьте успокойтесь и спросите себя сами - а чего я хочу? хочу ли я так или этак. и поговорите сами с собой. это будет самый верный вариант. Сделать как хотите Вы и никто более.
Пожаловаться
siarextis
Ну и ситуация у вас... врагу не пожелаешь, вроде и жилье есть и жить негде, да еще и родственники гадят((
Денег не давайте никому, говорите просто, у нас денег нет! Пусть они привыкнут к тому что у вас денег нет.
От квартир которые вам обещают не отказывайтесь! Гордость гордостью, но вы и ваш муж имеют право взять с родственником хоть что то.
А вообще желаю вам скорее жить в своем доме и не зависеть от родственников!!
Пожаловаться
Татьяна Баракат, 3 ребенка
Автор переезжайте в свою квартиру. Копите, расширяйтесь. Где гарантия, что вас опять не выпрут. Удачи!


Пожаловаться
Надежда
Вы там с родителями пожили и тут со своими пожили. Почему нигде ни с кем не уживаетесь? всех ненавидите? Сестры уживаются. Может дело в характере? Родителям нужно внимание и хорошее слово и все.
Пожаловаться
Alisa Bulicheva
Так как же ужиться если и для свекров, и для родителей ее дети - дебилы-недоразвитые, а дети других детей - гении?
Пожаловаться
Людмила Новикова, 2 ребенка
Возможно дело не в характере, а в скученности например. У родителей автора они жили тремя семьями в одной квартире, наверное не 200 метровой. На этой жилплощади 4 детей со своими характерами, воспитанием и ритмом жизни. У меня так свекровь живет. В трешке в одной комнате свекровь с мужем, во второй одна дочка с мужем и 2 детей, в третьей вторая дочка с 2 детьми. Я когда к ним в гости прихожу, через полчаса голова болеть начинает. А они живут годами, причем там никто никого не ненавидит, не гонит, но все равно тяжело.
Пожаловаться
Alisa Bulicheva
Может, родители и мужа, и автора, не такие уж и плохие, да. Но называть детей дебилами?... Я бы уже после первого такого слова в адрес моего ребенка съехала на съемное жилье. А они им еще 90 тыс. на радостях...
Пожаловаться
Anna
Хотят-не хотят, а надо, чтобы получили такую возможность :) а то эитропопые
Пожаловаться
1 2
А история совсем не редкая. Нам с детства, в основном матери, внушают, что родители-это святое, и детей любят одинаково-как пальчики укусить-все одинаково больно. На самом деле,повзрослев, понимаешь, что детей действительно любят по-разному-кого-то больше, кого-то меньше, а разговоры о "родители-святое"-это просто чтобы было легче манипулировать детьми-каким бы говном люди не были,как бы плохо не поступали-они же ТВОИ РОДИТЕЛИ,особенно, о ужас!,как можно!!!- ЭТО ЖЕ ТВОЯ МАТЬ!!! Святое! Не смей осуждать,принимай все плевки смиренно и с благодарностью,приседай и кланяйся! Все мы этим "святотатством" запуганы с детства, а надо просто перешагнуть детское табу и посмотреть трезво,и окажется,один ребёнок-кровиночка, а другой- запасной аэродром. И это не зависит никак от личных качеств и поступков детей. И изменить это тоже не получится,потому что идёт не от разума, а от сердца. При попытках воззвать к разуму и посмотреть объективно -любимое дитя - помесь святого и великомученика, а второе- завистливое, жадное,злое. Хотя первое всю жизнь на всём готовом,вбивается в него всё,что у родителей за жизнь заработано- "но я же мать,как же я ребёнку не помогу,ему же так тяжело",а второе всю жизнь само бьётся -"ну у тебя и так всё хорошо, это у него всё плохо". Тебя или любят, или нет, и неправда, величайшая ложь всех времён и народов, что родители априори любят детей, и любят одинаково. Это надо просто понять и ничего тут не поделаешь.Когда осознаешь и примешь как данность,станет легче,потому что немного отстранишься,изменить-то всё равно ничего не удастся-сердцу не прикажешь,чужому тем более, и мозги свои в голову никому не вложишь. Кстати ,об уходе в старости- это как раз ко второму. Не грузить же любимое дитя, ему и так тяжело, есть запасной аэродром, и пусть-ка попробует возразить или не согласиться даже полунамёком- чудовище!!!- от старой матери отказывается!!! А что касается автора- выход только один. Надо и Вам, и мужу понять,что вы нелюбимые дети, это надо осознать,смириться и принять как данность-вы ничего не измените. После этого надо отстраниться от этой проблемы,свести общение к минимуму, ничего не ждать и не просить,расчитывать только на себя.Представьте,что вы детдомовские.Слава богу не война ,вы молодые,здоровые,друг друга любите,у вас двое здоровеньких ребятишек-не так всё и плохо!Да,будет тяжело,намного тяжелее,чем если бы была поддержка родственников,но её нет и не будет,забудьте,судьба такая. И вы справитесь. И самое главное- сосредоточьтесь на своей семье, старайтесь,чтобы вы,все четверо друг друга любили, и сестра с братом,и родители с детьми,и муж с женой.Это основа основ,звучит банально,но это правда.И это зависит только от вас с мужем, только. А от родственников надо постараться свалить подальше.На Москве свет клином не сошёлся, продавайте,что там у вас есть и уезжайте,видеться будете раз в год и жить без нервотрёпки.
Пожаловаться
кролозаяц кроликовидный, 2 ребенка
Жаль, что не дают вам пожить спокойно. Издеваются как могут, а вы терпите. Всё-таки вас четверо... надо бы и зубки показать своим родственникам-манипуляторам!
Пожаловаться
Наталья, 1 ребенок
Надо рассчитывать всегда только на себя, а не "выкатывать" претензии кто когда кому и что.
Скорее всего Вы просто не умеете корректно общаться с пожилыми людьми.
Создали свою семью - создавайте свой быт.
Ни на кого надеяться не надо. и ВИНИТЬ НИКОГО НЕ НАДО.
Никто ничем Вам с мужем не обязан. Зачем ругаться? Какой смысл?
Вы же не спрашивали у всех родственников их желания на создания своей семьи?
Откуда тогда претензии?
Научитесь сами отвечать за свою семью. А не перекладывать эту обязанность на родственников.
Пожаловаться
Сервис
Ну прямо Санта- Барбара не меньше
Пожаловаться
danila
Вот это вы терпеливая!
Я после первого же раза перемены коней на переправе уже поставила бы вопрос ребром! А то родственники перетасовывают, как им надо, а вы разменная монета. И где у вас там две квартиры углядели, когда по факту ни одной нет?)))
А в первом посте правильно написали вы с мужем "нелюбимые дочери", и исходить надо из этого, ни на кого не надеяться.
Пожаловаться
Елена
Вот они вторые дети... пока с сестрами разберётесь, свои вырастут... и тоже двое.... ну с мужем ясно.... дети дочери, это свои внуки, а дети невестки , это чужие.... а с мамой вашей понятно, что есть одна дочь, рядом и понимающая, а есть оторванный ломоть и чужая... не перепадёт вам ничего... ни с того , ни с этого края.... у мужа однозначно все дочери оставят, да и мама ваша все решила... деньгами вы зря помогаете, эти деньги в семью сестры будут перетекать. Заимейте привычку, чтобы вам помогали... хоть пол яблока, но вам!! Запомните, пол яблока, но вам! И да, начинайте свою жизнь строить без оглядки на родственников . В квартиру свою переезжать нет толку. Сообщите всем, что строительная компания разорилась и деньги пропали. Копите на новую ипотеку, меняйтесь, сдавайте, но в своё жильё не переезжайте! Сдача в аренду поможет быстрее приблизиться к цели- своей квартире, а для этого вам ещё лет 5 жить в мужниной квартире( свекрови).
Пожаловаться
ежеВика, 3 ребенка
Автор, я понимаю, что обидно. Но посмотрите с такой стороны: у вас ничего вашего никто не забрал. Просто вы в ситуации, как миллион других молодых семей, т.е. С голой попой.
Пошлите родственников лесом и живите своей жизнью.
Если хотите получить наследство: покупайте бабушке лекарства и сохраняйте чеки, делайте совместные фото и тд. Это позволит вам потом судиться за наследство и доказать, что принимали участи в уходе за ней.
Если даёте Маман деньги, то только переводом, мол, так удобнее. Это тоже потом поможет .
В остальном- меньше эмоций, больше дела.
И читайте как мантру: мне никто ничего не должен. У вас есть муж, решайте жилищные проблемы с ним


Пожаловаться
Кристи, 1 ребенок
ни кто не будет смотреть на участие, если родственник    какой-то очереди и ему положено , но это и будет учитывать суд...  и не важно как ты играл роль  (единственно что может повлиять - это завещание составленное лично родственником и ни какие собранные чеки тут роли играть не будут т.к. суд только на законоость опирается )
Пожаловаться
Кристи, 1 ребенок
где у вас 3 квартиры?? одна лично куплена , переезжайте в нее в живите себе ... и не создавайте сами себе проблем больше... досталось от другого, значит ваше,нет так нет
Пожаловаться
Гугуша
Мдааа,один это мало а два это много.
Теперь понятно,что это такое и с чем его едят- "квартирный вопрос москвичей испортил".
Одного родишь и без делёжки,рвача,интриг и расследований проживешь! Аж страшно

И почему не решить всё на берегу?
Пожаловаться
лесная ягода, 2 ребенка
Ваша главная ошибка в том, что вы жили то с одними.то с другими. Жить отдельно надо.и конечно не слушать байки, кто ктму что оставит в наследство.мне повезло,в семьях моих родителей детей любили одинаково. И мои родители одинаково любят. А вам и вашему мужу не повезло. Примите это и перестаньте ждать наследства. Жили б на съеме, говоили бы"денег нет, помочь не можем, копим на свое жилье"
Пожаловаться
Илона Шепель, 2 ребенка
одно только вам скажу - НИКОГДА больше не давайте им деньги. вы что, с ума сошли? у вас ДВОЕ маленьких детей, вы во всем себе отказываете, чуть ли не голодаете - и оплачиваете машину золовкам7 да пошли бы они на хрен! какова наглость - из вас выжимать деньги. сволочи они, вот и все.
Пожаловаться
Мой муж всю жизнь мне повторяет, что мы должны в этой жизни надеяться только на себя! Так жить проще и достигаешь в результате всего сам!
Пожаловаться
Аннет Стороженко
мне кажется вы скандалистска, ни с кем не можете найти языка, так пошлите всех лесом и снимайте год квартиру до ипотечной
Пожаловаться
kiara
Поздравляю,вы с мужем оба не любимые дети. Что с этим делать? Принять это и жить по своим правилам послав всех остальных. Пусть сами в своем курятнике кто-кому-куда-откуда разбираются. У вас есть однушка,подкопите на первый взнос и берите в ипотеку дальше 2, а потом продадите однушку и часть ипотеки закроете.
Пожаловаться
110111213
Подпишитесь на нас