На чужом несчастье, свое счастье построишь?????

Те кто так считает, не были в таких ситуациях. Вот пожили бы вместо нас тогда бы по другому заговорили

я тоже все детство мечтала,чтобы мои развелись(((мечтала с папой от мамы срулить)))она тааакооое закатывала...как он ее до сих пор терпит,незнаю...)))

Вот точно!!!
И потом, когда мужик уходит, он бросает жену, а не ребёнка. Что же это у наших женщин за призказки Ты нас бросил!!! Не нас, а меня.
И если мать дитя своё любит, то она отбросит свою гордость и наладит общение отца и ребёнка.
И всем будет счастье!

у меян ничего не было такго в семье... никогда, так, мелкие ссоры. но меня НИКОГДА не волновало.. разведутся родители или нет. Я всегда считала, что меня это никак не касается.Может, потому что со мной в основном возилась мать, и хрен бы меня уступила кому-то) я это чувствовала)

получается, пусть лучше папа "отдаёт долг детям", живя с женой и трепя друг другу (и детям тоже) нервы? А я -то, дура, всё детство промечтала, чтоб мои родители наконец - то развелись, а не изводили друг друга скандалами "ради меня"!!!

Можно, я к Вам примкну? Всю жизнь мечтала о том же. И до сих пор мечтаю, что мама решится и уйдёт. Но надежда моя уже совсем призрачна....

это уже привычка! Уже не уйдет, у мамы подруги была возможность и не раз, терпела все и побои и беспробудное пьянство и скандалы, терпела до самой смерти отца. На самом деле фактически жила у дочери, чтоб не видеть его, а когда он умер продолжает так жить дома появляется только чтобы переночевать и вещи в машинку забросить для стирки. Привычка.

в условии задачи было- "Давайте не будем брать в расчет крайности,...а предположим все было с виду хорошо"

А с виду оч часто бывает не просто хорошо, а ИДЕАЛЬНО!!! Только для чужих, жена умница красавица, детки( все трое) такие же и учатся, и работают(с подросткового возраста), всё умеют, старших уважают, а муж так вообще глава семьи поилец и кормилец... только странно почему жена в 40 выглядит на 50-55( вроде привычек вредных нет, наверное гены...), а дочери в 25 от вопроса "когда замуж?" впадают в ступор ( наверное карьеру строят, не до детей и семьи им еще...)... А всё гораздо проще, просто женщине еще лет в 30 сказали (очень доброжелательные подруги-родственницы): "кому ты нужна с тремя то детьми, да еще за...?"... А то что моральный монстр-вампир в семье сживает со свету всех методично и не обратимо, так со стороны то всё отлично!!! Итог: мамы нет уже 8 лет (сгорела от рака), старшая в 35 не может родить ( хотя очень старается, лечится, а врачи только руками разводят и к психологам отправляют...), я решилась на замужество только недавно(после долгих уговоров), брат младший не спешит семью создавать, хотя тоже уже не мальчик... а папа всем рассказывает какие мы не благодарные( для его родственников откровение, то, что папа спился еще лет 15-20 назад и висит на нашей шее мертвым грузом, мы ведь так хорошо жили!!!)...таких семей море, а наш вариант далеко не самый худший ( я истории пострашнее слышала...от детей таких вот родителей "сохраняющих брак ради детей"...

вот про возраст и брак - в точку. я всегда жила в бесконфликтной семье. и поначалу (пока жизнь меня не поимела) мечтала о браке, счастливой тихой семейной жизни. А моя подруга (отец - неадекватный, любит выпить, с кулаками лез, денег не давал. Она тоже мечтала, чтоб родители развелись. они и развелись, только мама жалеет потерянное с этим козлом время) - в 24 года у нее начинается нервный ик при слове "замужество". Она и хочет очень сильно, но не фартит. После отца разочаровалась во всех мужиках, всех боится и поэтому в большинстве своем ими пользуется и крутит вертит. Сказала - до 27 не влюблюсь, рожу для себя, и пошли все лесом!

Я заметила эту странную закономерность на примере своей семьи, дедушка за всю жизнь ни разу пьяным с работы не пришел, всё для жены, детей и внуков практически до последнего дня (он умер почти в 84)... В итоге, из трех дочерей только одна более менее удачно семью создала ( муж военный, сплошные переезды по всему тогда еще СССР), а мама и вторая сестра( вообще два раза на эти грабли наступила...). Мы же наученные горьким опытом матерей очень придирчивы ко всему и переубедить нас мужьям огромных усилий стоило! Надо сказать, что заботы о них(о мужьях) мы(я и сестры) проявляем в десятки раз меньше чем мамы наши, а мужья (мой особенно))) готовы нас на руках носить (если сил поднять хватит))))...

с виду наша семья была идеальной, мне подруги завидовали (

Во-во!Я тоже мечтала,чтоб мои развелись-так хотелось выспаться хоть немного,а не их драки разнимать и вопли слушать...

Благодарна за то, что мои в моих же интересах трасстались и я нисколько их не обвиняю. Зато в тишине и спокойствие выросла.

нельзя жить в семье где родители равнодушны друг к другу...да и ребенок потом спасибо не скажет что оба родителя погубили свою жизнь из за него

все условно, в семье с мамочкой-одиночкой, которая бьется на трех работах, или с отчимом, который применяет физические насилия, ребенку тоже навряд ли будет комфортно, хотя бесспорно счастливые истории тоже имеют место быть.

Я одну счастливую историю с отчимом на 5 не особо счастливых знаю, вроде как-то и не заметно, внешне всё нормально, а ребенок потом вырастает с недостатком отцовской любви при наличии отчима, почему-то матери этого упорно не замечают, раньше вообще мало что замечали работа, работа, с нами-детьми так как мы сейчас со своими не возились, эт теперь культ детей. Вот у нас знакомая семья, поженились ее мальчику 7 лет было, родили еще мальчишку, отчим воспитывал, учил, кормил, одевал, не тиранкакой-нить, обычный мужик, лет под 50 родители развелись, прожив вместе 20 лет, старший сделал всё возможное, чтобы оставить отчима ни с чем, так и ушел мужик с голым задом под сраку лет,и младшего настраивали против, но мальчишке лет 17 тогда было, от отца не отказался, общаются, сын ему материально помогает, в гости ездеет втайне от матери.
А я вот смотрю на своего сына, какой бы замечательный мужик не был рядом со мной, ни один не будет его так сильно любить как родной отец.

А когда отец бьёт?

ну знаете, рассмотреть все варианты, когда мать алкашка, когда отец бьет, когда есть оба родителя, а ребенка сажают на цепь и т.д. просто не возможно, понятно,что каждая семья индивидуальна, я говорю о более менее нормальных семьях. Понимаете, какая бы мать не была сволочь, даже если бросила своего малыша, а многие потом вырастают и все равно хотят ее найти, что бы хотя бы увидеть, потому что это какой-то необъяснимый "зов крови", даже, если отец бросил, то ребенок до последнего будет выстраивать в своей голове различные схемы-оправдания и надежды на то,что он его все равно любит и не забыл. Мы разошлись с мужем, когда дочке было 4 года, можно сказать, что одним из решающих моментов было как раз отношение к дочке, он придерживался метода - кнута, а я нет, на этой почве были скандалы, и он бил ее, сейчас в моей жизни другой человек, он добрый, дарит дочке подарки, мы вместе путешествуем, но она все равно мне говорит- мама, дядя Томас хороший, очень хороший, но у меня же есть папа, а папа за 3 года позвонил от силы раз 5, и ни разу не встречался с ребенком. Да, возможно,когда она станет взрослой она поймет, что папа не очень-то в ней нуждался, а пока она все равно будет думать, что он ее любит, несмотря ни на что.

ребенку нельзя жить по будням с мамой, а по выходным с папой и чужой женщиной. тем более если это мальчик. ведь в дальнейшем 80% детей выросших в переездах между папой и мамой, построят также свою семью, потому что будут считать что это нормально

Лучше, если ребенок привыкнет к напряженной атмосфере в семье, к отсутствию любви и взаимопонимания, а потом перенесет эту модель отношений в свою семью?

нет не лучше. у родителей должно хватать ума не показывать негативные эмоции при ребенке. а то как обычно бывает мама орет отцу что он ей всю молодость испортил, а он что она стерва. извините а кто заставлял тебя рожать? А его женится? Когда решаешься на такой ответственный шаг надо понимать что большая половина твое жизни тебе принадлежать не будет, и думать не о себе, а как из ребенка вырастить достойного человека

Вы очень каиегоричны. Не обязтельно кричать об испорченной молодости - и без этого ребенку видно, что между родителями нет ни любви, ни уважения, ни духовной близости. Если отношения безнадежны, лучше развестись - в этом случае есть реальная возможность сохранить взаимное уважение, а иногда и наладить дружеские отношения. Каждый человек имеет право на счастье. Жертвовать собой ради того, чтобы формально сохранить семью, глупо и бессмысленно - дети вырастут и уйдут, а родители останутся ни с чем. Да и не факт, что дети будут благодарны родителям за сохранение такой "семьи"...

Т.е. вы предлагаете положить свою жизнь на алтарь ребёнка? Вы вообще в своём уме? Ребёнок за это спасибо никогда не скажет. И когда он не будет оправдывать ваши надежды вы первая кто скажет ему: да я на тебя всю жизнь потратила, а ты...
Лучше ребёнок будет видеть довольных родителей, живущих отдельно, чем ненавидящих мужа и жену

+++

Более того - ребенок может перенести такую модель поведения на свою семью((