Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
21 октября 2009, 11:17, Семейные отношения, Семья и семейные отношения

Муж и сын не ладят

Девочки, здравствуйте!
Подскажите, как быть. Муж у меня второй, моему сыну от первого брака 8 лет. Не ладят мужчины. Хорошо общались почти 2 года, пока мы не были женаты, а после свадьбы начались раздоры, скандалы между ними. Начинает ссору всегда муж. Он делает сыну множество замечаний, раздражается по любому поводу, легко переходит на угрозы или обидные слова, вроде "свинья", "нытик", а то и хуже. Сын то терпит, то плачет, то к бабушке предлагает обратно переехать. Уже 2 с лишним года пытаюсь наладит отношения любимых мужчин, но ничего не получается. Часто подумываю, не развестись ли, чтоб сына не мучать. С мужем разговаривала много раз, к психологу ходили вместе и по отдельности, на съёмную квартиру переехали, чтоб у мужа и сына были раздельные комнаты, чтоб каждый мог побыть в своём мире. Я сама уже замучалась, стараясь не оставлять мужчин одних надолго, выступая в роли третейского судьи. И ссорятся-то из-за всякой ерунды: мужа раздражает, что сын поёт в ванной, сын хочет прохладный какао сразу, а муж утверждает, что сначала какао надо нагреть, потом остудить и только затем пить - "так правильно", говорит. Сначала слушаю, как скандалят, набирая обороты, когда становится совсем жарко, не выдерживаю, иду разводить, как рефери боксёров. Муж объясняет свои действия и ревностью к сыну, и тем, что он хочет воспитать человека, и тем, что так вели себя его сестра и отец. Делать-то что? У меня постоянно сердце болит, я всё время нервничаю, стала перманентно болеть, боюсь за психику ребёнка. Но неужели второй развод - лучшее решение?
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Смирнова Наталька
Так посторайтесь не доводить до развода,но и ребенка в обиду не давайте.Что это такое взрослый дядька ревнует и обижает вашего ребенка?Поговорите с мужем очень жестко,что-бы дите не унижал.Вплоть до того,что еще раз обзовет и вы с ним попрощаетесь.Если он у вас адекватный,то должен понять.Ну а если нет-так до свидания.У меня муж принял моего ребенка как своего,еще и меня мог поучить как детей воспитывать.А у вас муж какой-то странный-в чем его воспитание;в ругани и оскарблениях вашего ребенка.Не давайте мелкого обижать взрослому дядьке.Который ведет себя сам как ребенок!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Bonita, 2 ребенка
согласна с вами полностью. Где соображалка у взрослого мужика, что ревнует к ребенку. Воспитывать ему хочется! Если к ребенку нет любви-воспитатель хреновый получится.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Совунья, 2 ребенка
По- моему проблема в том, что ваш муж старается стать отцом для вашего ребенка и воспитывает его как умеет и как знает, а вы не хотите воспринимать его в таком качестве " это мой ребенок, а не твой, и его воспитываю как хочу" Вы может и не высказываете это но чувствуете так. И поэтому сын тоже не воспринимает его как отца и болезненно реагирует на его замечания. А как ребенок называет мужа по имени? или дядя? Вы живете несколько лет , ребенок маленьким был когда встретились он нуждался в отце и видимо вы что-то сделали немного не так, чтобы их " сблизить". Или вообще ребенок до вашей свадьбы у бабушки жил? Вам стоит поговорить и с мужем и с сыном и постараться объяснить сыну что ваш муж хочет только лучшего для него, а мужу что своими методами он отталкивает ребенка от себя, нужно что-то другое. А хорошо бы ещё проконсультитроваться с детским психологом как можно решить эту ситуацию.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Svevola
Сын называет мужа папой. Так не сразу получилось, хотя я изначально поставила так, что "вот сынок, ты счастливый мальчик, у тебя два папы." Слово "отчим" сын узнал только у моей бывшей свекрови, но употребимым у нас оно не стало. Денька от меня слышал не раз, что Паше (мужу) было бы приятно папой называться, а потом они сами об этом договорились, только лучше не стало. Ребёнок до нашей свадьбы был всегда с нами: мы с будущим мужем встречались всегда на моей территории, то есть в доме моих родителей, потому что муж иногородний. Паша работал неделю в Подмосковье, а выходные жил у нас - так сложилось с нашего второго свидания. Тогда сын Павла не раздражал, они никогда не ругались. Психолог уже работал с нами, это помогало дней на 5-7, а потом всё снова. А сейчас у меня уже и денег нет на психолога... А вот что ребёнка я воспитываю, как хочу, это правда. А хочу я - без битья, без оскорблений, без ярлыков, без бранных слов, без угроз, по любви, по пониманию, что если нельзя, то почему нельзя и если надо, то почему надо. И как сблизить их уже не знаю. Два с лишним года скандалов... Они мирно только играют в компьютерные игры и смотрят футбол. Могут мирно сидеть в разных комнатах, если оба телевизоры смотрят или в компьютеры играют. Иногда мирно доезжают до школы - ехать две минуты, и их терпения хватает. То есть общие занятия, кроме вышеперечисленных, отпадают. Чем ещё можно сблизить сына и отца?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Неунывайка, 1 ребенок
На другом сайте прочитала историю мужчины:
"Несколько лет назад я имел неосторожность влюбиться в женщину с ребенком. Пока мы просто встречались, все было хорошо. Но, когда мы стали жить вместе, наши отношения превратились в кошмар. Ее сын оказался просто несносен. Он совершенно не слушал, что я ему говорил. Если мы оставались дома вдвоем, накормить его обедом или отправить в школу было просто невозможно. Он отказывался есть или одеваться. Причем он делал это назло, а вовсе не потому, что ему не нравилась еда или он не мог найти одежду. А если я отвешивал ему подзатыльник, так это превращалось в целую трагедию. Мне этот паршивец выговаривал, что я ему не отец и трогать его не имею никакого права, а потом жаловался матери, что я его, дескать, избиваю. Мать всегда становилась на его сторону. Требовала от меня, чтобы я извинялся перед пасынком, дарил ему дорогие подарки в качестве «возмещения морального вреда». Я, конечно, возмущался, говорил, что или я воспитываю ребенка так, как считаю нужным, или не воспитываю вовсе. На это она неизменно отвечала, что если я не люблю ее сына, то могу катиться на все четыре стороны, что они как-то жили без меня и смогут прожить и дальше. Однажды я просто не выдержал и «покатился». Я до сих пор люблю эту женщину и хочу быть с ней рядом. Но ведь это невозможно. Она все равно будет больше любить своего сына и всегда будет считаться только с его мнением. Она не позволит мне да и никому другому обидеть этого малолетнего отморозка. И что в результате? Два взрослых человека несчастны. А ее сынуля ужасно доволен, что выжил чужого дядьку из дома."
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Svevola
Галина, да в том-то и дело, что Денька (сын) не старается выжить Пашу. Паша захотел, чтоб его папой звали - он зовёт. Накормить или одеть - так это я Пашу почти никогда не прошу сделать, Денька сам ест, если знает, что можно взять, и сам одевается - я только "инструктирую", как оделься по погоде. И в школу сын спешит утром. Мы останавливаем, чтоб слишком рано из дома не выходил, а то за час до урока выбежать готов. Ну, подзатыльников я правда никаких не позволяю, но пока у нас такого и не случалось. Они всё на словах ругаются: и без меня, и при мне. Меня удивляет, что мужчина в письме говорит: "Она всё равно будет больше любить своего сына..." Я люблю сына не больше мужа, а просто дольше. И разводиться с мужем я не хочу и из-за себя, и из-за сына: потерю ещё одного, пусть и очень трудного папы, Денька тоже будет переживать. Впрочем, это я так думаю...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Роксана Мелкумова
А у мужа вашего нет своих детей? Нет девочки, тут может быть и такая ситуация... Не все мужики считают чужих детей своими...Поэтому и ведут себя так... Может в какой-то степени он и правда пытается его воспитать, но автора я понимаю, раз она тревожится, значит воспитание это через чур жёсткое, она как мать не может на это смотреть... А мужикам, которые не считают детей своими, их воспитание кажется нормальное, в рамках, но для родных людей естественно видно, что это НЕ НОРМАЛЬНО!!! У самой была подобная ситуация... Когда родила мужу свою родную дочку и меня не устраивало как он воспитывает мою первую, то договорилась с ним, чтоб не травмировать ребенка, старшую буду воспитывать только я, а тебе предоставляю младшую... Вот жду когда она подрастет, чтоб увидеть, есть разница между родной дочкой и как говорится "падчерицей"...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Svevola
Нет, нет у Паши своих детей. Паше-то моему только 24 года, мне самой 27. Вроде бы, Паша считает Дена своим, по крайней мере, он очень хотел, чтоб сын звал его папой, и когда получил это, был доволен. Если узнаёт, что Деньку обижают, в очень резких выражениях порицает обидчика, готов пойти разбираться. Но вот когда обижает сам, почему-то считает это нормальным. Иногда потом понимает, что не прав, обещает изменить поведение. Но не меняет. И ругается очень жёстко, и недоволен очень многим. Мужа раздражает, что сын поёт в ванной, что громко ходит, что, если просыпается ночью и не может уснуть, идёт в нашу комнату звать меня, что сын неплотно прикрывает дверь в свою комнату, что громко смотрит телевизор, что забывает надеть тапки... И раздражение мужа выходит такими скандалами. что мы с Денькой плачем.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Роксана Мелкумова
Ну даже не знаю, что вам посоветовать... Наверное сказать, что мальчик стал его бояться и не чувствует его отцом, хотя и зовет... Не давай в обиду сына!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Svevola
Спасибо, вам, девочки. Вобщем, будет у нас вечером ещё один разговор. Постараюсь добиться от мужа каких-нибудь предложений по улучшению семейной ситуации: а то всегда я предложения вношу, и ничего не улучшается, если только временно. Может, если его расшевелить, он предложит что-то, что именно его и устроит, и он перестанет раздражаться и ругаться на Деньку так много и сильно. А с сыном мы решили записки по квартире расклеить, вроде, "ты не забыл надеть тапочки?" или "твои ботиночки уже чистые?", чтоб Денька не забывал делать всё хорошо. Я сама только такими напоминашками и спасаюсь.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Совунья, 2 ребенка
Ну какой из него отец для 8- летнего мальчишки! Он сам ещё мальчишка по большому счету. И не в отцы а в старшие братья мальчику вашему годиться. Поэтому так и относится . Нет в нем той мудрости которая приходит со временем, и которая нужна при воспитании уже взрослого ( не младенца) ребенка. Пока ваш Дениска маленький был, хватало . А сейчас вырос. Может быть если вы решите завести второго, ваш муж будет ему гораздо лучшим отцом, потому что будет " взрослеть" вместе с ребенком. А пока у них отношения больше как братишек, старший все хочет младшего "повоспитывать" и показать какой " ваш младшенький размазня и нюня" , чтобы перед мамой выглядеть получше.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мария Климина
100%
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ironlady
+100000000000000
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Jeka
СОГЛАСНА
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Дарт Вейдер
Наблатыкался у психологов Ваш муж! Ревность у него, видите ли... А что изменилось после росписи. Почему все раньше хорошо было? Может как-то вернуть это счастливое время?! Или уже нельзя?! А может им какой-то совместной деятельностью заняться: рыбалка, лыжи, комп - порубиться в стрелялку вместе? Глядишь, и отступят эти странные идеи, что нужно воспитывать усиленно, раз я - отец теперь.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Татьяна
Согласна с Совуньей - Вам надо родить мужу ЕГО ребенка. У меня у самой похожая ситуевина в детстве была. С отчимом ругались постоянно, даже до драк доходило. Он хлопал дверью и уходил к своей матери. Через неделю она прибегала к нам "мирить" его с мамой и со мной. Мирились, а через пару недель все начиналось сначала. И так до тех пор когда мама не родила мою сестру, мне было 12 лет. Отчим переключил свое внимание на нее, моя жизнь стала гораздо спокойнее. Хотя наладить отношения с ним я так и не смогла и как только мне исполнилось 18 лет я выскочила замуж "за первого встречного" лишь бы свалить из дома. Но это уже другая история. Кстати, для моей сестры он тоже не смог стать хорошим отцом, да и мои отношения с сестрой - не айс, во многом благодаря ему. Очень хочется чтобы у Вас все получилось лучше, чем в моей семье и Ваш сын не страдал! Удачи!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катюша, 3 ребенка
Не соглашусь, ребенка надо заводить когда в семье все улажено. Иначе возможен вариант усугубления проблем. Ребенок сам по себе никаких проблем не решает - это старо как мир.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Совунья, 2 ребенка
Я писала не про то, что ребенка НАДО заводить, а про то, что если он будет, то муж будет для него папой в большей степени, потому что папой младенца ему быть нормально., а папой уже большого мальчика сложно. Отношения строятся так" если кто тебя обидит, я приду тебе на помощь, а вообще мелкий, мы меня сильно раздражаешь" типичные отношения двух братьев.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Совунья, 2 ребенка
Ты меня раздражаешь(извините ошиблась)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катюша, 3 ребенка
Если бы все так срослось - был бы идеальный вариант, но при появлении малыша возможны разные варианты развития событий с примерно равной вероятностью.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Svevola
Танюш, я поэтому пока и боюсь второго родить, хотя и хочется. Боюсь, что Павел ещё больше раздражаться будет. Да и второго действительно хотим я и сын, а муж не очень. Нет, если случайно получится, тогда он не против: мы оба против аборта не по медицинским показаниям. Но сознательно муж пока не хочет общего ребёнка.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катюша, 3 ребенка
У Вашего мужа достаточно незрелое понятие "делать человека". Мне кажется он просто отстаивает место лидера и воспринимает подчинение сына как само собой разумеющееся. Это неправильно, на мой взгляд. Раз уж создана новая семья в ней каждый имеет право на свое мнение. Если у сына есть свои привычки (и они безобидны) с ними надо считаться. И слова мужа - я сказал, что это не правильно - мягко выражаясь неуместны.
Попробуйте переключить его внимание, создавайте новые традиции, придумывайте занятия для всех - создавайте команду, семьи в привычном смысле у Вас все равно пока не получится.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
МЫШКА Я
Блин, ну о чем вы говорите? У нас папа (родной и ребенка сам выклянчил у меня) ведет себя так же. Ведь и любит сына и занимается (если хочет), а все равно он должен делать как я сказал, не важно есть в этом смысл или просто блажь очередная. Дело тут не в том-родной вашему мужу мальчик или нет, а в воспитании в семье мужа. Вы посмотрите на отца мужа, такой же наверняка, мужика ему подавай, только бабы плачут и все в этом роде.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Svevola
Да, свёкр такой же, и муж это сознаёт, и всё время говорит, что не хочет быть таким. Как вы справляетесь с жизненной ситуацией? И как с ней справляется сын?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Т Т, 1 ребенок
Прошу Вас защитите своего ребенка!! Читаю и слезы на глазах... У меня сын, ему 6 лет, с мужем официально в разводе, но снова живем вместе... Там тоже между нами свои трудности, но для меня важнее всего мой ребенок, ни родной папа, ни другой, никто не смеет его обижать, оскорблять. Его защитить сможете только ВЫ сами. А про второго ребенка....стоит очень подумать...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас