Кто нибудь обращался к сексопатологу?

Я думаю, если Вы решили жить вместе, то надо было начинать с самого начала. То есть с конфетно-букетного периода. С ухаживаний, цветочков, ужинов, ресторанов и т.д. Обиды надо перекрывать чем то очень положительным. Можно съездить в отпуск, при чём лететь на разных рейсах и жить в разных номерах. Думаю если чего нить такого не предпринять, итог будет тот же самый...то есть - развод. Секс - очень важная составляющая семейной жизни. Удачи Вам и мудрых решений.

Спасибо за пожелания, но я не думаю что сейчас из наших отношений мы сможем перейти в конфетно-букетный период. Нет, мы не ссоримся, мы заботимся о ребёнке, делаем ремонт...Отпуск сейчас невозможен, у меня работа, у него тоже. Правильно Вы говорите, нужно что то предпринять, вот я и задумалась о походе к специалисту.

Ну по идее инициатива должна исходить от виноватого. У меня был похожий печальный опыт. Я мужу так и сказала, что в принципе готова идти на мировую, но после всего пережитого не хочу его. Две недели сказки и я сдалась окончательно. В номере люкс в гостинице. А на счёт сексопатолога...так много шарлатанов. Конечно если есть проверенный специалист, то вперёд...

Конечно вы правы, если бы мне муж устроил эту сказку скорее всего и у нас бы всё наладилось. Но он сейчас ведет себя так, как будто ничего небыло. Мы с ним 8 лет вместе, и у нас сейчас обычная "бытовуха". На работу, с работы, ребёнок, телевизор, ужин.

Показала мужу (он у меня в прошлом консультант по вопросам семьи и брака). Вот его совет:
Не надо тратить деньги на специалиста. Вы сами на свой вопрос ответили: Когда я с ним разводилась, я себя очень сильно "накрутила", у меня появилась безконечная увереность в себе, в своей правоте, я себя убедила что мне такой муж не нужен и что я никого кроме своего ребёнка терпеть не намерена.
Нужно изменить ход мыслей, думать о муже хорошо, подмечать хорошие моменты И ПРОСТИТЬ его в конце концов. Всё с вашей сексуальностью в порядке. Вы ещё сердитесь, он ещё нервничает.
Ну и Sofiya права - вам нужно организовать романтику. Пусть муж пригласит в ресторан, а вы уж постарайтесь поддаться чувствам (это мой совет). Удачи и счастья!

Спасибо Жанна, что вы и ваш супруг участвуете в моей проблеме. Просто изменить ход мыслей было бы легче, если бы мой муж помог мне в этом. Он даже в кино не хочет идти, не то что в ресторан. Он лежит целый вечер на диване и смотрит телевизор. Говорит что устал после работы и нуждается в отдыхе. У нас и не плохо и не хорошо. Даже не знаю как это назвать. Я уже писала что мы погрязли в бытовухе. Прямо безвыходная ситуация, не знаю что делать.

А я бы посоветовала для начала обратиться к психологу. Сексопатолог это немножко другой "зверь".

Ой София какой вы здоровский совет дали)))))Может ,начав все сначала и у нас все получится,а то мы уже больше года вместе не живем.У него никого нет и он ждет меня,а я может и растаю....но для этого надо постараться....Только вот как подсказать то???

Блин, девочки у Вас что язык отсох Шутка. Берёте бутылочку вина в пятницу вечером выпиваете по бокальчику, и прямо ему говорите что Вам надо для счастья. Мужики это такой продукт, который намёков не понимает. Короче разговор по душам. Именно по душам, ласково так ненавязчиво. Он думаю сам рад будет. У нас с мужем всегда так. Девочки, тока без наездов и эмоций. Всё в виде предложения. Пусть получит информацию, переварит. Ну и естественно всё должно быть взаимно.

Да обиды отбивают всякое желание(( Мой супруг оч.удивит. существо, он все свои косяки забывает моментально,но мои помнит годами.А я наоборот(

Нужно чувствовать как себя вести со своим мужчиной,что-бы желание заниматься сексом появилось.А следовать совету чужей тетеньки...Не всегда компетентной ну не знаю.

У меня была похожая ситуация. Нет, дело не в разводе, но после рождения сына у меня совершенно пропал интерес к сексу. Муж сначала настаивал, но и его со временем "отпустило". Пошли проблемы, ссоры бесконечные жили как чужие люди, а ведь всего год назад была сумасшедшая любовь! Подруги удивлялись: как это? Ты? и не хочешь секса? Невероятно! Как то решила что дальше так нельзя... Начать разговор было невыносимо трудно, но как-то все же разговорились, без обвинений и взаимных претензий....Честно говоря не думала что поможет, но представляеете помогло, сама удивляюсь! Попробуйте поговорить! А вдруг....

Спасибо за совет, действительно начать разговор трудно. Попробую тоже собратся с мыслями и поговорить. Другого выхода пока не вижу.

Елена,девочки правы-все дело в голове!Пока не простите мужа,ничего не измените,видимо ваш настрой на разводе накрепко засел в голове.Нужно самой себя "перенастроить".Сексопатолог в такой ситуации не поможет,в плане физиологии у Вас ведь все в порядке,правда?
Так говорю,потому что читала ваши темы,у самой очень похожая ситуация,только,к сожалению,без хэппи энда,а поскольку дама темпераментная,на себе испытала,что такое потеря влечения именно через отрицательные эмоции.Так что пробуйте изменить свой настрой,ну и конечно,разговор с мужем!Удачи!!!!

Смасибо Маруся. На счёт хэппи энда это ещё как посмотреть. Сама не пойму хорошо что опять с мужем живу или надо было довести начатое дело до конца (я имею в виду развод). Да, проблема в голове, вот я и задумалась о специалисте. Раньше я не могла обрести уверенность в себе, самоуважение. А теперь во мне появился какой то "стержень". Столько сил, столько уверености в себе. В том то всё и дело, я не чувствую что нуждаюсь в своём муже.
Видимо действительно без разговора не обойтись. Хотя с трудом себе этот разговор представляю.

Вообще-то проблема действительно есть. Если бы не хотели только вы, а то получается, оба не хотят. Может, муж просто чувствует, что вы не хотите, и терпит, боится настаивать, он же "виноватая сторона"?

Мне кажется что он не хочет потому что ему просто ЛЕНЬ. Он обленился, набрал лишний вес (110 кг при росте 175 см), целый вечер на диване лежит.

Насчет веса не показатель, трудно о человеке судить без внешнего вида по весу, это и кость может быть тяжелая, и мышечная масса весит куда больше жировой. Но вы своего мужа лучше знаете, значит, вам виднее. И все равно странно, он ведь еще не старый мужик, должно же ему хотеться? Независимо от веса? Мой муж, если нам обоим лень, просто просит меня об "одолжении", которое я ему с удовольствием делаю. За два-то месяца он должен был захотеть хоть раз! Вы его еще любите, Елена? У нас тоже были периоды - мы разъезжались, причем в разные страны. Я была ОЧЕНЬ обижена на своего мужа, и иногда мне казалось, действительно, мне такой муж не нужен. Но я всегда могла ответить на вопрос - люблю ли я его. Любила, люблю и буду любить. Хотя часто из-за обиды секса действительно не хотелось. Но сходились обратно, сначала чувствовала нежность, потом желание. Если любовь сохранилась, значит, мне кажется, еще не все потеряно. Нужно просто переступить через свою обиду. Я просто знаю, о чем говорю, поверьте. Проходила через это. Ну или мужа в спортивную секцию сдать. Вы не спрашивали прямо - в чем проблема? У него?

Я думаю что люблю его, просто нет между нами взаимопанимания. Я не знаю как объяснить... Он часто раздражается на меня, и я на него тоже, и из за этого у нас не складываются тёплые отношения. А на счёт веса, я просто видела передачу о том, что когда у мужчины лишний вес (в целом он не полный, но у него большой живот), то уровень мужских гормонов снижается и из за этого начинаются проблемы. Прямо не спрашивала. Я знаю что нужно об этом поговорить, но ни я ни он этот разговор не начинаем.

Брешут в передаче. У отца моего всегда был живот и лишний вес, а мать до сих пор жалуется, что покоя не дает. Скорее всего дело действительно в раздражении. У нас был период когда страшно злились друг на друга, именно таким затяжным раздражением. Накопившиеся проблемы и поведение свекрови мешали жить нормально. Знаете, я прямо спросила его, что его не устраивает. Не могу сказать, чтобы откровенный разговор принес облегчение, скорее, усилил мои обиды. Я забрала детей и уехала тогда к своим родителями. В общем, получилось так, что откровенный разговор стал катализатором кризиса. Но у вас, как вы сами говорите, кризис уже миновал, а раздражение это - просто остаточные явления. Может, в самом деле стоит поговорить?

Спасибо Александра что участвуете в моей проблеме. Мне действительно нужна помощь. Я тоже считаю что разговор необходим, просто есть семейные пары, которые легко обо всём разговаривают, каждый говорит что и как он хочет, но это не наш случай. Раньше когда я пыталась обсудить какие то проблемы он молча слушал и ничего не говорил, либо говорил чтог не знает почему так произошло, либо злился что я ему после работы отдохнуть не даю. Вот и в этот раз я думаю что закончится какими нибудь отговорками, а проблема останется нерешённой.

Так вы не обсуждайте, а задайте конкретный вопрос - и молчите, пока он не ответит. При этом не уходите, а настаивайте, чтобы он заговорил. Если вы уверены, что сможете отнестись спокойно к чему бы то ни было, подавить обиду и решать проблему. Мужья действительно не склонны говорить о том, что их волнует, надо делать по два-три захода. Или он мысль сформулировать не может и надо наводящие вопросы задавать. Кто их там знает, их ранимую психологию. Но у вас общая проблема. Не лично ваша и не лично его, а общая. И довольно серьезная. Нужно доискаться - почему. Спросите его - почему. С вашим почему вы вроде бы разобрались.

Соберусь с мыслями, выберу подходящий момент и обязательно поговорю. Попробую вывести его на откровенный разговор, надеюсь что это поможет решить проблему. Самое главное чтобы разговор получился. Ещё раз спасибо.

Было б за что.

если вы намерено решили с ним дальше жить,думаю вам стоит поговорить на эту тему!Или подумайте нужен ли этот человек вам,в дальнейшей вашей жизни?Если нет,то не стоит жить в раздумиях а продолжать жить а не думать.Желаю вам всего благополучия!