Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискComboВсе проекты
Рассылка
Подпишись на рассылку Дети Mail.ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Как вернуть прежние отношения с мужем?

Аноним
Мы жили вместе до брака 4 года, 6 лет в браке, нам чуть за 30. Всегда отношения были на зависть окружающим, мы были как попугайчики-неразлучники, почти никогда не ругались, идиллия да гармония. Все изменилось резко с рождением ребенка 2 года назад. Ребенок долгожданный и очень любимый. Но он родился, и все полетело в пропасть. Внешние обстоятельства складываются так, что мы все глубже скатываемся в конфликт и раздражение. 
После рождения ребенка я осталась в изоляции, в 4х стенах с беспокойным ребенком, который орал сутками, я сходила с ума. Помощи нет, бабушек нет, муж поменял работу и стал приходить ежедневно в 21.00, а на зарплате это мало отразилось. Просила отложить его хобби (которое отнимало еще 7 ч в нед) пока ребенок маленький, т.к. с таким графиком мы не видим его совсем и мне нужна помощь. Неохотно сделал это и припоминает мне, что я его вынудила.
Потом они поссорились с моим папой. Я очень переживала, пыталась примирить их. Не вышло.
С ребенком постоянно что-то случалось - в 5 дней судороги, в 2 мес ожег, в 4 мес чуть в ванной не утонул, когда я отвернулась за одеждой и полотенцем (круг лопнул, ребенок был на дне, все без единого звука), в 5 мес перевернулась коляска, несколько раз нас пыталась сбить машина и очень много такого.
Мы поссорились с его мамой, он встал на ее сторону.
По ошибке перевел крупную сумму не туда по работе, пришлось возвращать эти деньги фирме долго и мучительно.
Настоял на самостоятельной замене труб, в результате вся ванная раскурочена, теперь нужен ремонт.
Ребенок попал в больницу, где неправильно его лечили, я бегала с ребенком в ужасном состоянии по всем кабинетам, у меня был нервный срыв.
Мужу отказали в продлении вида на жительство и мы были под угрозой депортации. Потребовалось много сил и денег, чтобы остаться.
Ребенок пошел в сад, воспитатели творили беспредел, много нервов оставила я там.
Полетела электропроводка, бытовая техника, со здоровьем так себе.
Ну и вишенка на торте - на прошлой неделе у нас украли 45000р.
Мы стали раздражать друг друга. Почти каждое пребывание вместе заканчивается ссорой, заводимся с полоборота. Мы оба обожаем ребенка, которому 2,4, но друг с другом у нас находиться долго не получается, так что с ребенком мы по очереди. Я уезжала с ребенком в отпуск на мес, не помогло. Стало хуже. Он перебрался на диван. Попытки общения исходят только с моей стороны, Не говорит ни о своих проблемах, ни о совместных планах, ничего не обсуждает со мной. Нет внимания. Такое чувство, что из общего у нас только ребенок. Когда пытаюсь наладить контакт, ответ "начни с себя". Я стараюсь, говорю ему приятности, отмечаю его достижения - отвечает язвительно. И начинает бесить еще больше. Обнимаю или прилягу рядом - в ответ ничего. Когда я не чувствую отдачи, у меня опускаются руки или я раздражаюсь.Из-за чего ссоры:
- занималась ребенком, просила его проконтролировать время - мы опоздали на поезд
- нет совместных занятий никаких (раньше ели вместе, в магазин ходили вместе, гуляли вместе, спали в одной кровати, были общие увлечения)
- его работа, из-за которой мы не видимся, и она не настолько денежная, чтобы это терпеть, но менять ничего не хочет
- хобби, на которое он готов потратить еще 7 ч в нед, а я против
- отношения с родственниками
- считает, что я его контролирую (попросила не напиваться на корпорате и хочу знать, сколько у нас денег)
Хочет отдохнуть от нас и всех забот - взять пару дней и побыть в лесу. На это ничего не сказала, хотя мне обидно.
Он отличный папа, и старается для нас, и проблемы внешние решает. Но со мной ведет себя холодно. На работу не звони - я занят, вечером - общаться не хочу, устал (смотрит фильмы/сидит в игре), спит один на диване, в выходные с ребенком гуляет целый день, иногда в баню с друзьями.

Что делать? Равнодушие тяжело терпеть, контакт найти не получается, разрушать семью не хочу. Знаю же, что у нас может быть по-другому (было же целых 8 лет!), как это вернуть?
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
468
116171819
Васса Железнова -
А до ребенка вы все вместе делали?
СсылкаПожаловаться
Аноним
Да, делали все вместе. Думаю, тогда он понимал, что это важно для меня, и подстраивался. Сейчас поостыл, наверно, и делает как ему удобно, как было принято в семье родителей.
СсылкаПожаловаться
Ой, ВСЕ!
Вы очень много говорите о своих чувствах и желаниях. А что чувствует ваш муж? Какие у него желания? Чего от семейной жизни ожидает ваш муж?
Сейчас у вас трудный период, вам трудно находиться вместе. С какой целью вы заставили мужа бросить хобби?
СсылкаПожаловаться
Аноним
Я думаю, ему не хватает поддержки и ласки, ему тоже тяжело, не все гладко в делах и работе.
Про хобби уже писала - попросила оставить на время, полгода примерно, т.к. родился ребенок и мне нужно было его участие. Не против самого хобби, но против того чтобы он становился папой выходного дня, т.е. оно отнимало все время.
Он ожидает, что я буду покорной, не открывать рот, когда не спрашивают, смотреть с восхищением, порхать бабочкой. Он чувствует себя настоящим мужчиной, который решает проблемы и приносит деньги. Презрительно относится к папам, которые сидят с ребенком, мужьям, которые меньше жен зарабатывают. Его раздражает, что я пытаюсь быть в курсе дел (в каждой бочке затычка). Он не понимает, чем я недовольна, ведь он приносит деньги и мне можно не работать, заниматься с ребенком, это ли не женское счастье. С ребенком готов погулять, но вопросы здоровья, садика, воспитания, прививок его должны обходить стороной.
СсылкаПожаловаться
Анюта, 2 ребенка
Я думаю, что стоит перестать искать виноватых (муж, его работа, хобби, родственники, обстоятельства) и уже повзрослеть. Взять ответственность за свою жизнь в свои руки, рассчитывать исключительно на себя. Легче уже не будет, потому что всегда будут то кризис, то ещё какие-то проблемы и надо уметь жить несмотря ни на что.
Да, рождение ребёнка - это переворот в образе жизни семьи. Не зря говорят, что ребёнок, как лакмусовая бумажка, проявляет все острые углы в семье. Значит, не все так идеально было изначально. Да и в целом воспитание ребёнка - это труд. Каждодневный труд. И для того, чтобы вырастить достойного человека, родитель должен начать воспитание самого себя. Быть примером, с устойчивой психикой, умением адекватно реагировать, быть именно настоящим взрослым, не только по паспорту, а именно душой и мозгами.
Не знаете, как вернуть отношения с мужем, остановитесь. Возьмите паузу вообще в любых попытках их вернуть. Займитесь собой и ребенком. В 2,4 уже гораздо легче выкроить время для себя, даже не смотря на истерики, кризис 3 лет и формирование детской психики. Просто надо перестать ныть, что все вокруг плохие, а Вы бедная и несчастная жертвы обстоятельств. Это Ваша жизнь, она исключительно в Ваших руках.
Муж сегодня есть, завтра забрал вещи и уехал. Поэтому всегда рассчитывать надо только на себя лично.
А если уж совсем на душе плохо, то обратиться к психологу. Или хотя бы Петрановскую начать читать.
СсылкаПожаловаться
Аноним
Петрановскую читаю )
Все проблемы он всегда брал на себя, решал их успешно, и я чувствую с ним себя в надежных руках, уважаю за это.
Но другая сторона его характера - он мужчина, он рулит, женщина должна подчиняться, а я хочу на равных.
Меня возмущает, что важные решения он принимает без меня, типа я не разбираюсь все рано (например, куда вложить общие деньги).
А ребенок - это зона моей ответственности, и он туда не лезет. А я хочу, чтоб лез! Чтобы интересовался, что происходит в жизни ребенка, помогал и т.п.
Он за то, чтобы каждый занимался своим - он деньгами, я - ребенком. И в жизни - его позиция "по отдельности продуктивнее", моя "все вместе, иначе что за семья"
Отсюда все проблемы, похоже.
СсылкаПожаловаться
Ой, ВСЕ!
До рождения ребёнка распределение бюджета было чьей зоной ответственности? Кто решал бытовые вопросы вроде уборки и готовки? Какую позицию в отношении воспитания детей озвучивал вы, а какую он? У вас ранее возникали споры на этой почве?
СсылкаПожаловаться
Аноним
У нас была общая "касса", откуда он брал деньги на коммуналку, съем квартиры и подобные платежи, а я покупала продукты, подарки, что-то для дома.
Уборка/готовка всегда на мне, он мог помочь, если попрошу. Этот пункт меня устраивает, готовку я воспринимаю как творческий процесс.
Его позиция была - бессонные ночи на тебе, мне на работу, я не возражала. По поводу воспитания не было особых разногласий, т.к. он предпочитает передать мне все, что касается ребенка. Единственное, он был за наказания физические, я - против. Сначала согласился с моими доводами, а теперь я вижу, что может и дать по попе сыну. На мой вопрос отвечает - ты воспитывай своим методом, а я своим.
И это прослеживается во всем - я буду делать как считаю нужным, даже если ты не согласна.
СсылкаПожаловаться
Ой, ВСЕ!
А крупные покупки как раньше совершали?
Он вам заранее озвучил свои взгляды, они не совпадали с вашими. Вас это не беспокоило. Сейчас вы изменили свое решение. Но это не значит, что близкий человек автоматически должен измениться вместе с вами.
СсылкаПожаловаться
Аноним
Совершали - покупка квартиры, ремонт, мебель. Квартира общая, он готовил документы и деньги, я искала и договаривалась.
Не поняла вас. Он согласился со мной, а через 2 года передумал. Смысл тогда о чем-то договариваться "на берегу", если потом легко передумал и поступил по-своему? Или соврал тогда, что согласен со мной?..
СсылкаПожаловаться
Ой, ВСЕ!
значит вы оба изменились.
при том очень сильно.
в таком случае остается только смириться.
не вините в переменах своих и мужа рождение ребенка. это просто толчок. для кого-то толчок - это достижение определенного возраста, для кого-то это свадьба или развод, для кого-то рождение ребенка. глубоко внутри эти перемены давно созрели и все равно дождались бы своего часа.
вам только остается принять тот факт, что вы оба БЫЛИ когда-то другими. И принимать решение продолжать отношения с изменившимся человеком будто с новой страницы: снова притираться, узнавать друг друга, не привязываясь к прошлому, или завершить эти отношения.
может быть вам действительно нужен другой мужчина, а вашему мужу другая женщина.
СсылкаПожаловаться
Аноним
Вы правы. Вы разговариваете со мной как психолог )))
Спасибо.
Я думаю, мне стоит затаиться, остановиться, ничего пока не предпринимать, присмотреться к деталям, и сделать вывод, готова ли я (и он) перекраивать отношения, или закрыть эту страницу.
СсылкаПожаловаться
Анюта, 2 ребенка
Ребёнку нужны оба родителя, это зона ответственности обоих родителей. Если отец не готов нести ответственность за воспитание своего ребёнка, уделять ему время, играть, разговаривать, учить чему-то новому, то это говорит лишь о неготовности мужчины к роли отца. И тут пока он сам не будет готов, ничего не изменится. К сожалению, очень часто готовность мужчины быть отцом проявляется слишком поздно, и тогда мы, как правило, имеем 50-60 летних мужчин, пытающихся воспитывать своих уже взрослых детей, у которых уже у самих есть дети.
С позицией денег тоже не все однозначно, потому что в 3 года декрет закончится, и надо выходить на работу. Когда Вы будете работать, то чем он будет аргументировать?
Если же он будет против Вашего выхода на работу, то это уже признаки деспотизма и желания самоутверждаться за счёт своей жены: мол, я добытчик, я деньги делаю.
Невозможно изменить другого человека, так же как и взять на себя 100% ответственность за отношения. Каждый в паре может только свои 50% вкладывать. Пока он сам не захочет что-то изменить, ничего не изменится. В этом и проблема. У Вас с мужем разные понимания семьи. Если это было и до брака, до рождения ребёнка, то следовало бы ожидать, что рождение ребёнка ничего не изменит.
Вы не сможете заставить мужа лезть в зону ребёнка, если он сам того не желает. Любая попытка заставить- это проявление психологического насилия. Он сам должен захотеть лезть. Но судя по всему лично ему это не надо. Его и так все устраивает.
СсылкаПожаловаться
Ирина
Не верю во всю эту историю. Тролите? Перевели они деньги не туда на фирме. Через р/с фирмы? если деньги переводятся контрагенту ошибочно, то считается, что контрагент их украл, а не вы. И их легко вернуть. Да и вообще, деньги видать у вас есть, раз направо-налево их "мучительно" отдаете. Садик можно найти другой, получше, где вас будут устраивать воспитатели и ребенок будет ходить с удовольствием. В каждом городе кроме садов, есть центры, куда можно записаться в конце концов. Ремонт? Ну и сделайте его уже. Здесь по прочитанному видится ваша обида на мужа, в каждой строчке. Два раза хобби его покоя не дает. Вы лишите его этого и он точно от вас свалит. Почему он не отдает вам зарплату и вы не знаете сколько денег в семье? Встал на сторону мамы - это он идиот, такое нельзя прощать. А все остальное, это ваше гнездо, уют, вы сами его должны создавать и не ждать какого-то там мужа. Контролировать да, и безопасть ребенка прежде всего и свою должны вы сами. А мужа отправьте к маме, пусть отдохнет, сожмите зубы как все женщины и скажите что сами справитесь без него. Как свалит, увидите как станет легче. Некого будет попрекать, ждать с работы, ждать помощи. Женщинне гораздо легче одной чем с таким.
СсылкаПожаловаться
Аноним
Деньги "нараздавали" уже, на ремонт денег нет. Просила нанять мастера, нет, все сам. Его "все сам" вылилось в то, что не только основную часть запорол, но и ванную разбомбил. Садик нашла, только стоит он дорого. Зарплата - он зарабатывает, оплачивает счета, я прошу только на продукты, и общей картины не знаю, он ее не дает.
Не того я от брака ждала... Думала, будем время вместе проводить, советоваться, поддерживать, строить планы, а оно вон как...
Поймала себя на мысли, что напрягаюсь, когда он приходит. Слово не скажи, реакция непредсказуема.
СсылкаПожаловаться
Анжела Кучерявая, 5 детей
перестаньте жалеть себя и ругать мужа. теплоты вашим отношениям это не добавит. научитесь радоваться мелочам. и позволяйте себе маленькие радости . ну и отдохнуть конечно не помешает. попросите родственников посидеть часик с ребёнком, а сами отправьтесь на прогулку или просто поспите. всё наладится. счастья вам и вашей семье
СсылкаПожаловаться
Елена
Сядьте за стол переговоров и обсудите ваши проблемы.  Если вам что-то не нравиться - меняйте. Не надо искать виноватых. Это ваша жизнь. 
Еще мая бабушка говорила  вы можете сориться, но спите вместе.  Если муж не хочет с вами спать, значит вы его как женщина больше не волнуете. Хотите что-то вернуть, начните с себя ,как с женщины. Не надо контролировать мужа и тем более лишать его хобби, но надо чтоб и у вас было время для себя. Сегодня у него хобби, завтра у вас салон красоты, а он с ребенком.  и главное вам надо найти время друг для друга.
СсылкаПожаловаться
Самойлова Ангелина, 1 ребенок
Ну что тут сказать... Вам бы еще в себе поискать недостатки, не только в муже. Вы постоянно чем-то недовольны, постоянно ругаетесь с мужем, ну конечно любого мужика достанет пилежка. Они тоже хотят быть любимыми, окруженными вниманием и заботой. В общем, сядьте и подумайте над своим поведением и начните меняться, меняя в себе плохие стороны.. Также думаю вам полезны будут рекомендации психолога Данила Деличева. Можете погуглить кто это, у него есть отдельные курсы, и небольшие видео на ютуб канале. У меня в семье одно время был сильный кризис, так вот благодаря рекомендациям этого психолга, я смогла сохранить семью и отношения с мужем.
СсылкаПожаловаться
116171819
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru