Как сделать так чтобы бывший Муж никогда не появился на пороге?

Разводятся муж и жена
Дети с родителями развестись не могут!
Плохой бывший муж, ни копейки не дает, ребенка ничему хорошему научить не может
ВСе верно мы все были замужем за одним и тем же человеком
Только хер нам
Хорошие эти мужчины уж тем
Что мы сами выходили за них замуж
И были они для нас самыми-самыми
Так что теперь изменилось?
Не нашли общий язык, ушли к другими, запили
Причин масса
Только ребенок то в этом ни капли не виноват
И когда мы это осознаем
Тогда и детки начнут расти нормально и не нужно будет говорить о Боженьке с папой на облаках и так далее

Я осознала
Каким бы бывший не был
Он был когда-то хороший
Он не потому не дает, что есть и жалко
А потому, что сам свой быт наладить не может
А те у кого есть и не дают
Значит вы не правильно подошли с вопросом о воспитании вашего же совместного ребенка
Заставили значит

Так вот
Нет денег, Бог подаст
Плохо воспитывает
Мы перевоспитаем лучше

Зато ребенок подрастет
И вам спасибо скажет
Не смогла сохранить семью
Но дала хотя бы частичную возможность ее чувствовать
Хоть и так

а не занимаетесь ли вы самоуничижением?зачем говорить какой он прекрасный?это подрозумевает,что вас еще связывают нежные чувства,которые вы пытаетесь закрыть и спрятать по глубже.не лучше ли разобраться и обдумать всю ситуацию спокойно,как бы со стороны?и не реагируйте так резко!прям,он пришел,значит он покусится на меня и на мою свободу,может у него и нет такого намерения?и в конце:КОГО ВЫ ХОТИТЕ ОБМАНУТЬ?(это вопрос прямо в душу и ответ должен быть найден там,и там и остаться).не ограничивайте общения папы с сыном и не смотрите на другие негативные примеры!у моей подруги тоже была такая ситуация,ничего,обошлось,папа наигрался,а полгода спустя пыл унялся.сейчас только по праздникам и иногда по выходным сынульку забирает.не грузитесь,время всё поставит на свои места.

Я не знаю, что тут сказать, если честно. Ребенку, тем более мальчику, отец нужен, НО при условии, что этот отец адекватен (не будет настраивать его против вас, будет помогать, а не мешать воспитывать) и начнет участвовать в его жизни материально, хотя бы в размере положенных по закону алиментов.
Конечно, обидно, когда такие "папы" изначально игнорируют свое чадо и появляются с пылкой отцовской любовью, когда ребенок уже начинает что-то понимать, но лично для меня это все таки не было бы причиной отказывать во встрече.
Заставить мужа не приходить вы не сможете. Он же не лишен родительских прав. Спрятаться, уехать - на мой взгляд тоже не выход. Надо как-то решать дело миром...

незнаю, я думаю что ребенку надо все объяснить, почему папа с вами не живет, скажите ему что вы с папой разные люди, мне кажеться какая бы у него мама не была, он отец вашего ребенка, и он должен видеть вашего общего ребенка, а ребенок должен знать что у него есть отец, если вы так боитесь что он про вас будет плохо говорить, разрешайте встречаться только в своем присутствии.
Даже если вы плохо расстались, помните ребенок ни в чем не виноват и ему хочеться что бы у него был папа, так сказать хотя бы на выходные.Желаю вам счачтья и что бы у вас все получилось

ну уж по поводу отсудить ...)) пусть только попробует....я не просто так пол жизни прожила!!!!сотру в порошок!!!!
А вообще....у меня такое ощущение, что Вы моих сообщений не видели!!!!
проблема немного в другом!!!!

где?? -покажите мне - хоть слово о том, что при ходил к ребенку, просил увидеться?? автор пишет:"после года... пришел... сказал, что пришел "чтобы остаться"....потому что с другими тетеньками не сложилось.
она его выгнала, потому что он не мог защитить свою семью от своей матери, которая 13 лет отравляла жизнь. она его выгнала, и он ушел. конечно быть вечным маленьким сыночком при маме намного проще, чем быть взрослым мужчиной - главой и опорой семьи, и уж тем более - отцом.
еще раз вчитайтесь внимательно.
ребенок скучает по отцу, а не отец по ребенку. вот в чем проблема.
а отец слоняется вокруг не из любви к ребенку, а от неприкаянности, потому что никаму такой - слабак и тряпка - не нужен.

Алисочка!!!!Спасибо большое....у меня такое ощущение, что из всего написанного мною только Вы поняли о чем идет речь....
Действительно в настоящее время моего БМ ребенок не интересует совершенно....за прошедшие 1,5 года он ни разу не пришел (хотя знает где мы живем) ...Сыну 2 года и 6 месяцев....а он ни разу не спросил на что же я живу и живу ли вообще....понимаю, что у нас маленький город... бывший свекр с год назад видел меня на СТО, сделал вид, что он меня не знает и никогда не видел....хотя по его лицу я поняла, что узнал... да и сложно через столько лет....единственное, что его заинтересовало это мой автомобиль....очень внимательно огляывал боксы чтобы понять где же мой!!!!
Меня тогда чуть не стошнило....это вместо того чтобы узнать как его внук поживает, которого он никогда не видел....
тогда ...меня все достало....а последней каплей было то, что моему 10 недельному эмбриону... (он был такой замечательный!!!!до сих пор помню его таким) она сказал, что только после рождения может сказать примут ли они этого ребенка... она на ребенка посмотрит и если там где-то будет какое-то пятнышко....то тогда их ребенок!!!!меня после этого как в прорубь опустили я пришла домой....собрала вещи и сказала, что меня больше ничего с ними не связывает и с 10 недель я была одна!!!!Он то работал!!!!То на дачу доски возил!!!!то посадки и т.д. я попросила его о помощи только один раз....так получилось, что я оказалась в род. доме на месяц раньше и попросила его привезти вещи....он объявился на 4-й день после того как я попросила!!!!больше ни о сем не прошу!!!!да и просить-то некого собственно!!!!
только я понимаю, что не кончится этим!!!!он появится на пороге!!!!Я его не боюсь!!!!если он постарается встретиться только со мной - ерунда!!!!я переживу (сейчас к нему уже ничего не чувствую....совершенно....еще до года что-то думала, а потом....нет уж....он счастье, но совершенно не мое!!!!) МЕНЯ беспокоит, что он постарается встретиться с ребенком....ладно если это на переходный период не придется!!!!Это ведь мальчик!!!!Да еще характерец у нас!!!!будь здоров!!!!А потом для него он будет новым человеком, а новое всегда интересней!!!!А вот в положительном примере папы я совсем в нашем случае не уверена!!!!

ой, слушайте, Анна, "гляжусь в тебя, как в зеркало..."))
я то же самое сейчас переживаю, и смотрю на ситуацию со своей колокольни на самом деле, просто ситуации очень похожи.
в 10 недель беременности меня выставили из дома, причем основной энтузиазм проявила его мамашка, а он просто не счел нужным вмешаться.
потом, когда я без него была на узи, а узнал он об этом в день когда подавали на развод вместе, он так удивился "почему ты меня не позвала на узи? ты не имела права. в следующий раз я с тобой поду, хочешь ты этого или нет. я - отец". я просто одурела от таких слов.
вот сейчас получила свидетельство о расторжении брака, сменю фамилию после нового года, а рожать мне в апреле, я твердо решила - фигу, а не "отец", в свидетельстве о рождении поставлю прочерк, ребенку, когда более-менее в понимание войдет, скажу, что брак был бездетным, бесплдным, поэтому я прошла искусственное оплодотворение, что отца у него нет в принципе. и если какой-то смешной толстый дядька подойдет на улице и скажет " я твой папка" - это маньяк, надо кричать во весь голос и звать милицию.
вот так. это единственный выход. тот, кто предал ребенка в утробе - не мужчина и не отец.
многие ошибочно считают, что хоть какой-нибудь, хоть плохонький, хоть воскресный, но должен быть отец. я категорически не согласна.
так считало в массе своей поколение наших родителей и вот сейчас выросли толпы парней, молодых мужчин, которые считают предательство нормой, вот PRADA например: "мой отец предал меня маленького и мою мать, матери сломал жизнь, а она никому ничего не сказала, значит это нормально и я могу также поступать со соими женщинами и детьми и никто меня не осудит", и таких тысячи.
мой ребенок будет знать, что фраза "В болезни и в здравии, в богатстве и в бедности, и даже смерть не разлучит нас" - это не пустые слова, что это смысл и основа семьи, что быть родителем ребенка - это честь и не каждый ее достоин.
о как меня прорвало)))
удачи вам, Анна)))))

Алиса!!!!а ведь мы действительно одинаково рассуждаем... и ситуации похожи... меня правда не выставляли, но....одно и тоже....
Знаете... все о чем мы с Вами думаем на мой взгляд, безусловно, правильно, но думается, что самое главное в такой ситуации не навредить ребенку....
поэтому я и переживаю....
кстати, знаете, у меня была мысль сказать, что он из пробирки....а потом поставила себя на его место....у всех есть, а у него нет....поэтому сказала, что больше нет....при этом вопросы о папе... "Где? Когда придет? Что папа делает?" у нас прекратились....теперь всем жутко любопытным....мне не удалось пока поменять место жительства....он с гордостью говорит... что забрали!!!!

Сыну сказать, "Так бывает, что родители не живут вместе, но папа все равно тебя любит." Нельзя ограничивать общение с ребенком. Я так понимаю бывший муж хочет общения с сыном. По закону он имеет на это полное право и сможет в судебном порядке определить время и место общения с сыном. У вас обида на бывшую свекровь и мужа, но ребенок не виноват в том что ваши пути с мужем разошлись и он не должен лишаться отца, только потому что вам этого хочется. Ложь не выход из этой ситуации-не врите сыну и дайте им видеться на нейтральной территории.

Вот читаю про "ограничивать или нет общение с отцом". У вас действительно такие адекватные бывшие мужья, что они не мешают, а помогаю воспитанию? Если так – я рада за вас! Но я что-то не встречала таких жизни. Чаще всего папа, пытаясь восполнить свои пробелы в общении с ребенком, проводит этот 1 день в неделю так: Парк, кино, мороженое, кафе, или дома поиграть в приставку на пару… И с папой так весело и здорово, а с мамой так скучно и занудно, мама же она и уроки спросит, и убраться заставит, и за компом не даст целый день просидеть, и зубы чистить гоняет. Папа уроки не спрашивает, потому что максимум что знает – это в каком классе ребёнок. И чистка зубов ему до лампочки, потому что не ему ныть-отпрашиваться у директора и галопом нестись-тащить к стоматологу плачущего ребенка с распухшей щекой.. А еще папа купил джинсы, который я всегда хотел(а), а ты, мама, все никак не могла их купить, а мама покупает еду, учебники, платит за квартиру и кружкИ, и другие необходимые мелочи, о которых маленький ребенок не знает и не понимает, просто потому что не дорос. А джинсы это просто и понятно, потому что вот они – сразу есть. И в итоге ПАПА – супер клевый лучший друг, а МАМА - зануда и вредина. И это даже в лучшем случае, когда папа не говорит ничего плохого о маме. А часто говорит. А должен не только не говорить, но и еще пресекать такие разговоры у ребенка. А этого не делается.
В итоге проблемы у всех! Папа мало тог, что семью не сберег, так и после развода продолжает вредить… Плохо и ребенку, и маме, и папе (мама же его ругает, что он портит ее отношения с ребенком), а хорошо только папе с ребенком. И в семье жить не смог, и теперь сам не особо напрягается с редкими встречами, и сын его любит, и хороший отец (1 в неделю, на каждый день силенок то не хватило), и за все этого его еще уважай и молчи, и ребенка давай…
Таких отцов, которые бы действительно оставались хорошими отцами после развода, … не знаю сколько. Но оооочень мало и редкость большая. Я лично не встречала. Только по разговорам все где-то там, у кого-то есть… Поэтому смотрите сами на своих мужей. Еще не известно, «какое из зол меньшее». Если папа и после развода будет портить жизнь и отношения, то лучше и запретить общаться. А то и семьи полноценной нет, и ребенок вырастет таким же слабаком оболтусом. А общение мальчика с мужчиной можно найти и в другом месте, Есть родственники, дедушки, дяди (брат мамы)…

Если мама не может себе позволить сводить ребенка в парк, то почему это не поручить папе?? Что плохого, что отец балует сына? В семьях тоже, как правило , так происходит. Папа балует, а мама построже ну или наоборот. Один из родителей балует ,однозначно, больше. Видимо, сильна обида на мужа и всё валится в кучу((((

Пусть балует, но все надо делать с умом! А баловать тоже! А не "Я позволю ВСЁ! а жена потом путь сама разбирается с последствиями..."

Кстати, разговорившись со своим мужем на тему отцовства, я была в шоке. Его слова сводились к 1 выводу. И я спросила: "ты что действительно считаешь, что сделав мне ребенка (я про зачатие), ты выполнил свою функцию отца? И это все?" Он, глядя мне прямо в глаза, Очень спокойно ответил ДА! И выражение лица было а-ля "Это же элементарно, что ты еще хочешь от меня?"

а Вы уверены, что он тоже хотел ребенка? Или Вы хотели за двоих?

Говорил, что да. Не по залету. Мы беременели целенаправленно. В течение 3-4 месяцев, Если бы врал, проявилось бы... Или так тщательно скрывал...

Леночка Солнышко-5++++++Прямо в точку!Мужчины с большой буквы-они все же есть,и Бывшие мужья с большой буквы-тоже есть,правда реже встречаются в живой природе.А по сути,все сказанное Леночкой -в большинстве случаев -правда.И при уроки,и про "зубы почистить",и про то,что бывшие в основном считают,что жена во всем виновата,неважно что именно явилось причиной развода!!!!И про дорогие подарки,которые папочка покупает ребенку после развода,и про то,как легко стать "хорошим"в лице малыша или не малыша (тем более).Конечно,и PRADA во многом прав-не стоит малышу говорить плохо о папе-это будет отравлять жизнь ребенку,ведь подрастет и сам все поймет,вырастет,не дай бог,с кучей комплексов....Но,боже,как это сложно!!!!Конечно,у автора обида на бывшего,видимо все еще не зажила душа-надо как-то отстраниться от всего-от обид,от боли,собраться с силами,что-ли...В общем,терпения Вам АННА и удачи,очень вас понимаю,но надо жить дальше,радоваться,улыбаться,любить,в общем,ЖИТЬ!!!!

Я лишила родительских прав.

как раз этим сейчас я и занимаюсь....но это не помешает... однажды сказать... "ЗДРАВСТВУЙ, Я ТВОЙ ПАПА"

Лишение родительских прав бывшего супруга может только освободить ребеночка в будущем от обязательств перед отцом. Но как же другая сторона. Ребенок вырос и говорит, а я хочу общаться с папой. Да, он не участвовал в моей жизни, но я всё равно хочу с ним видеться.( как правило, это в подростковом возрасте происходит). И ничего не поделаешь с этим... Дети потом сами решают хотят ли они видеться с родителями, в сознательном возрасте. Не стоит свои обиды прекладывать на ребенка только из желания мести, если отец ребенка адекватен.

Меня об этом дочка сама попросила.

Кать....да не хочу я ему мстить... и обиды у меня нет!!!!Сейчас уже нет!!!!Напротив... я его простила и отпустьла!!!!
Но интуитивно чувствую....ведь припрется....и тогда, когда он совершенно не у места!!!!
Дай бы Бог чтобы он нашел себе кого-нибудь и забыл о моем существовании!!!!но 1,5 года прошло... развод уже оформила, а он еще с родственниками!!!!

Мне кажется, что Вы немного лукавите Если бы простила и отпустила, то и темы о нем не создавала, и не ждала его в неподходящее время, и восклицательных знаков было бы поменьше)))

ну раз сама так решила, то , конечно...((((