Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Детское телевидение
Как это было в СССР
Правила безопасности
От отряда «Лиза Алерт»
4 августа 2015, 10:36, Форум, Семейные отношения, Семья и семейные отношения

Эх, мама-мама...

Тема - высказаться. Ну и послушать мнение со стороны.
Сложные отношения с мамой - это сложнее, чем сложные отношения с кем-либо. История наших сложных отношений очень длинная, постараюсь описать вкратце.
Я средний ребёнок. У меня две сестры: старшая с очень сложным характером, и младшая с врождённым гипотериозом (проблема с щитовидной железой). С самого детства у нас всё было так, как сказала старшая, т.к. она могла и словами ранить, и больно по голове ударить. Маму, конечно, не била, но словами обижала очень сильно, а посему мама всегда старалась не доводить до оскорблений и делать всё, как скажет старшая. Младшая - она больной ребёнок. Требовала много времени и сил. Ну и маленькая она. Младшая. (сейчас с ней всё ок, она обычный человек, те кто не знают про врождённую проблему этого и не скажут по ней). Я по серединке. Характер мягкий, болезней (т-т-т) нету.

Так получается, что с самого детства я жалела маму. Понимала её. В ущерб себе, но всегда думала, что так надо. Одежда старшей - ну да, мама же объяснила, что так надо, значит так надо. Фрукт младшей - ну да, она жде младшая, болеет. Жили мы плохо, отец пил, мама не справлялась финансово и в 2000 году уехала в Англию зарабатывать на квартиру, т.к. та, в которой мы жили, была тихим ужасом, отец не хотел её отдавать и водил туда собутыльников. Итог: мне 15, старшей 18, младшей 13 лет. Мы одни. Старшая взяла все бразды в свои руки и стало нам с младшей совсем туго - деньги старшая тратила на себя, кушать было нечего. Спустя полгода мы переехали и старшая благополучно выгнала меня из дома, т.к. я не стала делать всё так, как она просила. В общем отношения с ней - это отдельная и очень больная тема. Мама тогда продолжала считать, что у старшей всё под контролем, присылать ей деньги и думать, что у нас всё хорошо. Мои рассказы о действительности пролетели мимо ушей.

Жила я у бабушки какое-то время. Мама оплатила старшей учёбу, а потом и поездку в Англию. Так моя сестра уехала и я вернулась домой. Жили с младшей мы хорошо, всё получалось. В итоге так мы прожили 4 года. год со старшей и 3 сами. Потом Лавия вступила в ЕС и мы с будущим мужем поехали в Англию с младшей, отвезли её к маме. Через время вернулись - заработали с мужем себе на жильё и уехали на Родину на совсем. 2 сестры остались при маме.

Сейчас я понимаю, что ни один важный момент моей жизни мамы не было рядом. Ни одно важное событие не было важным для моей мамы. Ничего, что я пыталсь до неё донести, когда нам было трудно, не достигло своего пункта назначения. У старшей двое детей, живут по соседству, она постоянно с ними. Сестра не спрашивает, может ли она посидеть, она тупо ставит перед фактом. Ежегодно мама ездит со старшей на курорты. Конечно отдыхать. Младшая часто меняет место жительства, каждый раз ей нужны депозиты, каждый раз мама ей их даёт. Ну а я живу своей жизнью. Ни на одном ДР моих сыновей мама не была. К младшему не может приехать, т.к. на работе в это время не дают отпусков - 5 января. К старшему не приезжает, т.к. почему-то к 12 июня у неё никогда не остаётся отпуска и денег, но в конце июня - в июле ежегодный курорт. Квартира, которую выстрадали мы все, плавно стала квартирой сестры, за которую платит мама. Когда мой второй сынок родился и чуть не умер - мамы рядом не было. Она прилетела в отпуск, но ко мне приехала всего один раз. Ну да, она же в другой город приехала, как же в чужом городе прожить неделю - я так думала. Когда мои дети болеют, а мы работаем - мы тоже справляемся сами, даже если мама тут. Она же отдохнуть приехала, зачем мамулю нагружать...

Сейчас меня вдруг осенило - ведь дело в желании. Если бы она хотела, она могла бы приезжать и на ДР моих детей, и быть рядом в трудные моменты моей жизни, но они для неё, видимо, не так важны. В этот раз, узнав, что все мои родные отдыхают в Испании, а мне даже не предложили поехать, да что тут говорить - даже утаили, что едут, во мне всё перевернулось. Ведь мама, как всегда, сказала, что отпуска не осталось и денег нету, поэтому к ребёнку на ДР не приехала.  А мне обидно. Она звонит, а я понимаю, что даже разговаривать не хочу. Мама-мама...а казалась такой близкой...

Прошу прощения за много букв и спасибо тем, кто прочитал.
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Коза Агата, 1 ребенок
сочувствую. вы определите что хотите сильнее всего и можно ли этого достичь. любящую внимательную маму? вряд ли. спокойных отношений? отсутствия волнений? и ищите путь к этому.
Пожаловаться
Татьяна Жановна, 2 ребенка
Уже ищу. Спасибо мужу, что поддерживает. Сейчас мама пытается звонить, а я ничего умнее не могу придумать, чем просто не отвечать...
Пожаловаться
Хвостик Ежиный
Вы же уже "большая девочка", отпустите прошлое и живите своей жизнью, благо у Вас замечательная семья. Не нужно муссировать воспоминания и прошлые обиды. Неприятно и обидно конечно, но я думаю Вашему мужу смертельно надоест всё это бесконечно выслушивать. Плюньте, дети и муж живы-здоровы, в семье-счастье.
Пожаловаться
Татьяна Жановна, 2 ребенка
Я редко об этом говорю и надо отдать должное, когда наступают "затмения" он меня очень поддерживает, выслушивает.
Пожаловаться
Календула
ну какие же это прошлые обиды? вся семья уехала в испанию сейчас, а не 10 лет назад. и врет про отсутствие денег.
я бы тоже обиделась именно на этот факт, а не на то, что 10 лет назад было.
Пожаловаться
Татьяна Жановна, 2 ребенка
Вот именно. Обиды всегда подпитываются тем, что изменились обстоятельства, а поступки мамы всё те же. Сейчас обиделась именно на факт того, что сказала - нету отпуска, нету денег, тем не менее всё нашлось. При чём скрывали от меня. Видела фотки - стоят все вместе, счастливые, а меня там нету - конечно обидно. ДА даже если бы просто сказала - вот тогда-то тогда-то едем в Испанию вместе, то уже другая реакция была бы у меня.
Пожаловаться
Календула
мне кажется, вам давным-давно пора откровенно все высказать своей маме. терять вам особо нечего, потому что мама вряд ли изменится, а вы от нее не зависите. но, по крайней мере, себя терзать не будете. нафиг вам нервные расстройства из-за того, что вы в себе держите? пусть она разделит ваши обиды. для вашего же здоровья польза будет.
пс. я бы тоже не смогла "отпустить и забыть", не такой человек. могу простить, но помню, блин, долгие годы, себя извожу. стараюсь либо полностью отдалится от человека, по поводу которого терзаюсь, либо поговорить с ним. мне только так помогает.
Пожаловаться
Татьяна Жановна, 2 ребенка
Она не понимает моих обид. Я решила, что мне незачем их высказывать, просто надо менять отношение к ней и сводить отношения и общение к минимуму.
Пожаловаться
Календула
это неважно, понимает она или нет. пусть слушает, вам же легче будет, если вы свои обиды хотя бы озвучите. судя по тому, что вы пишете, вы не сможете поменять отношение - всё равно будете при каждой новой истории о счастливой жизни вашей семьи терзаться и копить в себе.
мне обычно помогает даже не столько озвучивание своих обид, сколько обдумывание того, что мне надо сказать. в голове всё укладывается, выстраивается логично. были некоторые моменты с мужем, которые меня обижали. если я просто обижалась, он реально не понимал, за что. приходилось приводить обоснования и доказательства :) это, видимо, издержки нашей профессии, но работало всегда.
Пожаловаться
Татьяна Жановна, 2 ребенка
Они мне родня, моя семья - это муж и дети. Так меня психотерапевт научила ))) КОгда я говорю про обиды маме - это игра в одни ворота. Легче не становится. Становится тяжелее, т.к. и маму жалко становится, совесть мучает, что мало того, что старшая там кучу всего высказывает, младшая на три буквы послать открыто может, так и я ещё тут. Потом осознаю, что её отношения с сёстрами - это не моя проблема, она так позволила с собой общаться, но всё равно мгне не легче. С мужем - согласно. Но мои обиды высказывались не раз, мама знает по факту на что я обижена.
Пожаловаться
Виден только мне
не хотела бы такую маму, как ваша...и родным человеком её просто не считала...
Пожаловаться
Я тоже. Кажется сегодня была тема про многодетную с ее "правилами" и многие ее поддержали. Нате, кушайте не обляпайтесь, живой пример выросшего ребенка с иерархией и обносками.
Пожаловаться
Ольга Васильева
Сообщение от Татьяна Жановна, 4 августа 2015 года в 11:57
Она не понимает моих обид. Я решила, что мне незачем их высказывать, просто надо менять отношение к ней и сводить отношения и общение к минимуму.
Вот это правильно. Зачем лезть туда, где вас не хотят. Ну не любит мама вас, да и бог ей судья. Есть те, кто вас любит. Ну вот и живите для них. Всех вам благ.
Пожаловаться
Тортиллка:))), 1 ребенок
А Вы просто простите маму в душе простите и на сестер тоже зла не держите - это ваше здоровье, а злясь или обижаясь мы себе делаем плохо. Дай Бог Вашему мужу и Вам здоровья!!! Рядом с Вами любящий человек и это очень важно!!! Вы правильно пишите - отношения как просто с соседкой и ни дальше... Жалко, что со стороны близких такое отношение, но это НЕ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ. Будьте отличной , понимающей мамой своим деткам. Иногда просто чужие люди становятся намного ближе таких родственников. Вы просто очень хороший и добрый человек!!! Я очень часто благодарю Бога за хорошую и добрую мою семью. Не всегда бывает гладко, но мне так легче...помолилась - поблагодарила глядишь и налаживается все.
Пожаловаться
Татьяна Жановна, 2 ребенка
Сообщение от Tortillka, 4 августа 2015 года в 14:59
А Вы просто простите маму в душе простите и на сестер тоже зла не держите - это ваше здоровье, а злясь или обижаясь мы себе делаем плохо. Дай Бог Вашему мужу и Вам здоровья!!! Рядом с Вами любящий человек и это очень важно!!! Вы правильно пишите - отношения как просто с соседкой и ни дальше... Жалко, что со стороны близких такое отношение, но это НЕ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ. Будьте отличной , понимающей мамой своим деткам. Иногда просто чужие люди становятся намного ближе таких родственников. Вы просто очень хороший и добрый человек!!! Я очень часто благодарю Бога за хорошую и добрую мою семью. Не всегда бывает гладко, но мне так легче...помолилась - поблагодарила глядишь и налаживается все.
Спасибо! Очень светлый комментарий!
Пожаловаться
Тортиллка:))), 1 ребенок
Пожаловаться
Тортиллка:))), 1 ребенок
Это Вам для отличного настроения:)))
Пожаловаться
Татьяна Жановна, 2 ребенка
Спасибо! Прямо запахло сиренью на рабочем столе )))
Пожаловаться
Тортиллка:))), 1 ребенок
Живите ДЛЯ СЕБЯ И СВОЕЙ СЕМЬИ!!!!!! Самое главное не занимайтесь самобичеванием и СЛУШАЙТЕСЬ МУЖА:))) он плохого не посоветует.
Пожаловаться
Татьяна Жановна, 2 ребенка
Буду покорной
Он оценит
Пожаловаться
Екатерина Жужа, 2 ребенка
Знаете, я всю жизнь не понимала отношения мамы ко мне и вот однажды муж мне сказал - ведь у тебя есть те люди, которые дают тебе с радостью материнскую любовь (свекровь), а ты ищешь ее там, где не хотят давать. Я прислушалась, успокоилась и Вы знаете отношения с мамой стали даже лучше - я перестала ждать от нее чего-то и теперь рада простому звонку или вниманию с ее стороны, позвонила, проявила внимание - хорошо, не проявила - не смогла или не захотела. Думаю у вас тоже найдутся такие люди.

Обиды постарайтесь проработать, иначе они просто съедят изнутри. И все таки общайтесь с мамой. Не думаю что судить родителей - жизненная задача детей.
Пожаловаться
Лёка
А я бы рада, как вы поступить, но если я перестану проявлять инициативу, мне мать вообще не позвонит, ей это не надо совсем, хотя я единственный ребенок поздний, но на редкость нелюбимый.
Пожаловаться
Екатерина Жужа, 2 ребенка
Проявлять инициативу можно, просто без ожидания взамен любви, которой никогда не было. Хотя, пожалуй, я думаю все родители любят своих детей - просто они в слово "любовь" разный смысл вкладывают, соответственно и результаты разные.
Пожаловаться
Лёка
Я тоже долго старалась поверить, что любит, но нет. Сколько можно себя убеждать.
Пожаловаться
Funny Girl
Сообщение от Екатерина Жужа, 4 августа 2015 года в 16:38
И все таки общайтесь с мамой. Не думаю что судить родителей - жизненная задача детей.
А мне кажется, что общение наоборот надо свести к минимуму или прекратить, как бы жить по принципу- если я тебя не вижу, значит ты для меня не существуешь. Автор видимо очень мягкий, безропотный человек и в будущем её мама, зная мягкотелость своей дочери, может этим воспользоваться.
Сейчас, пока мама достаточно молода и здорова, она вовсю прогибается под двух других дочерей. А когда она станет стара и немощна, то её дочки могут ей же пендль под попу и дать. Кому она будет нужна тогда? Правильно, средней безропотной дочери, у которой очень сильно развито чувство вины. И зная об этом мама может очень кстати этим и воспользоваться. Поэтому, как мне кажется, автору лучше вообще прекратить общение с ней, тогда у мамы и повода не будет к ней обратиться. Поговорка есть " По молодости и старость", имеется в виду что как ты с близкими поступал, пока сам был молод, то такого же обращения жди от них когда будешь стар.
Автор и так в молодости, да и сейчас продолжает страдать от маминого безразличия, так неужели она ещё и в зрелом возрасте должна будет страдать от её немощности и навязанного присутствия?

Я понимаю, что то, что я написала звучит некрасиво, но иногда чтобы избавится от зубной боли приходится удалять зуб. И здесь также - надо просто вырвать эту занозу из сердца раз и навсегда.
Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас