я плохо обращаюсь с ребенком

Просто потрясена....честно скажу. Мне даже больше жаль Вас. Вы как "собака на сене". Второй муж у Вас ЧТО ТОЖЕ АЛКОГОЛИК!? Не надо объяснять то, что Вы просто не любите своего ребенка тем, что Вам трудно жилось с первым мужем. Мне кажется, что Вам Юля больше не надо иметь детей. Хоть раз поставьте себя на место этого маленького ненужного существа (Вашей дочки), влезте в ее шкуру. Может тогда до Вас дойдет, что Вы творите. А Ваш новый супруг...долго ли он будет любить такую жестокую женщину. Подумайте над этим.

Попейте успокоительные. Я сама пью сейчас глицин, потому что за собой стала замечать такую ерунду... Может это конечно самовнушение, но думаю мне помагает....Удачи!

Меня так затронула за сердце Ваша история, как мне это знакомо! Бедный-бедный ребёнок, как мне жалко Вашу девочку, Юля! Но я Вас понимаю, я знаю, что такое муж-алкоголик, у меня бывший тоже такой. Мне кажется, что Вы свою злость на бывшего мужа вымещаете на ребёнке. Вы поймите-она не виновата, что у неё такой отец! Она вообще ни в чём не виновата! Иногда нам кажется, что дети что-то делают нам назло- медленно едят, медленно одеваются, когда нам надо спешить, не жалеют нас, когда нам плохо и т.п. Но это совершенно не так! Просто дети, они-другие! Эгоцентристы, думают, что мир создан именно для них. И они много ещё просто физически не в силах понять! У них ещё недостаточно для этого мозг развит! Юль, Вы купите себе книгу доктора Курпатова "Счастье Вашего ребёнка", она Вам поможет! Я тоже грешна тем, что раньше срывалась на ребёнке. Надо просто держать себя в руках. Вы-взрослая, а она маленькая, Вам проще взять ситуацию под контроль, чем ей. Если у вас не совпадают выходные, то Вы в свой выходной не ведите её в садик, проведите с дочкой целый день. Посвятите его только ей. Сделайте вместе домашние дела, почитайте, поиграйте, сходите куда-нибудь...Своей агрессией Вы ей психику ломаете, а потом у неё будут большие проблемы из-за этого, Вам это надо? Вы- самый близкий ей человек, Вас она любит больше всех на свете. Вы помните об этом всегда и всё! А ещё, уделяйте себе больше времени, побалуйте себя, купите себе что-нибудь красивое и дорогое!)))Вы это заслужили после стольких лет мучений с мужем первым. Успокойте свои нервы-у Вас уже всё хорошо и старое не вернётся никогда больше! Пройдёт год-два и всё станет забываться, как плохой сон. А с дочкой отношения надо налаживать, ведь вы с ней самые близкие люди. Может так получиться, что потом появится второй ребёнок и на первого времени совсем не останется. Так что действуйте, пока не поздно! Счастья Вам и Вашим близким!
P.S. Забыла написать, не ищите в её лице черт бывшего мужа, она-только Ваша и у Вас было непорочное зачатие!)))))))))))

Полностью согласна со Светланой. Вам просто необходимо взять себя в руки, иначе никак ваша ситуация не изменится и ребенка потом еще придется лечить от невроза, а такие вещи бесследно не проходят. Я сама иногда просто не могу сдерживаться и ору на дочь. А в итоге мне плохо, а ей еще хуже. Лучше где-нибудь в сторонке самой "побиться" головой об стенку и тем самым выпустить пар. У вас есть муж, ведь это здорово!!! Представьте, если бы вы были одна с ребенком, было бы еще сложнее. Я в таких ситуациях вспоминаю своего бывшего начальника на работе)) Он говорил в шутку: не обижайте своих детей, они вырастут и вам отомстят. А в каждой шутке всегда есть доля правды....

Юлия!
Знаете, у меня была такая же ситуация , точнее мама моя вела себя подобно Вам. Она была обозленна,что ростила меня одна, хотя не совсем одна, можно сказать,что до 11 лет меня ростила бабушка с дедом. Мама меня постоянно била, причем без дела. Пример: Мама собралась к подругам, бабушка попросила ее не долго, т.к. утром всем на работу. Разрасился скандал, мама зашла после скандала в комнату и дала мне хорошенько по заду, что потом синяки остались. А ударила так,из за злости. Вообщем все свое сознательное детство и юность я получала хорошенько . И все это доливалось хорошими словами. Естественно у меня все это отложилось. Когда мне уже перевалило за 20 лет, в очередной ссоре я ей эти воспоминания напомнила. Мама расплакалась и встала передомной на колени... можете представить,что это такое.. когда твоя мама на коленях стоит.. она плакала,она извинялась,она думала,что я это забыла т.к была малой, но нет, плохое откладывается как ни крути. Сейчас мне 27, лучшими подругами мы не стали. Я не могу сказать,что я ее простила,но я ее проняла.

Кошмар. Вы же взрослый человек, который всё понимает и должен контролировать себя в своих поступках. А вы ведете себя сама как ребенок, который не хочет думать и контролировать себя. Мне очень жалко вашу дочку. Это очень жестоко. Она же ваш САМЫЙ родной человек на свете, роднее никого нет, даже муж просто муж, а она ваша частичка, кровь и плоть одна с вами. По-моему вам может помочь только профессиональный психолог, который поможет вам справиться с собой и своими эмоциями. По другому выхода нет, если уж это продолжается 6 лет. за что вы так со СВОИМ ребенком? Я в ужасе!!!

Идите к психологу, иначе когда-нибудь дочь вас возненавидит. Будете локти кусать, но поезд уйдёт!

Пипец, просто больная, тебе лечится надо, в дурку. Страшно представить что такое где то происходит с ребенком. Овца безмозглая, слов нет!!!!

Моей дочки 6-ть лет,бывает я срываюсь и ару на неё. Но потом прошу извенить,говорю что люблю,надо тоже на глицин переходить.

Пипец, просто больная, тебе лечится надо, в дурку. Страшно представить что такое где то происходит с ребенком. Овца безмозглая, слов нет!!!!

Девушка, Вы бы полегче в выражениях были!!! Человек за помощью обратился, а не за публичным избиением камнями!!!
У каждого есть свой скелет в шкафу. Вы уверены, что у Вас его там нет?

юля я в такой ситуации выросла.мама постоянно срывалась на мне.могла просто прити ударить незачто от злости все срывы вся злость была на мне.когда появился отчим вроде стало все хорошо но родился брат и вся злось и агрессия все обиды в двойне увеличились.я замкнулась и была очень запугана.но свою маму я всеравно люблю.постарайтесь сдерживать себя если неможете то выходите из комнаты там поорите или побейте кулаками об стену,но старайтесь не срыватся на дочери она невчем невиновата.она вас любит несмотря ниначто.только езамыкайте ее в себе ей будет очень тяжело выйти из своей скорлупы(я досихпор выхожу а мне уже 25лет)тем более что ваш муж ее любит и они очень хорошо общаются.лучше успокоительное выпит лишний раз.а если ваш выходной совпадает что дочка в садике лучше один день ее туда неотвести а побыть с ней дома с ходить в тот же зоопарк увидите как она раскроется... а на людей типа как светлана кирьянова необращайте внимание наверно эти люди незнают таких трудностей хотя могут рано или поздно попасть в такую ситуацию.желаю вам и вашей семье здоровья и вам побольше сил что это преодолеть главное захотеть.и помните ВАША ДОЧЬ ВАС ЛЮБИТ НЕСМОТРЯ НИНАЧТО!!!!удачи

Юля, я Вам одно могу сказать: на мне тоже срывали злость и срывают по сей день....последствия исправляю до сих пор, очень медленно, болезненно и тяжело. Просто подумайте, каково Вашей дочери, она ведь искренне не понимает, почему мама на нее кричит((( Вы не пробовали найти другой выход для своей агрессии? Заняться спортом, например? Раздолбать все тарелки в доме? (хотя бы так). Развернуть генеральную уборку? Просто такое впечатление,что Ваша энергия ищет выход, и находит его в такой форме, как это не печально. Может, направить ее в другое русло? Довести себя до такого состояния чтобы первое время просто не было сил орать?

Вы не пробовали проанализировать, чем Вас так раздражает Ваша дочь? Почему именно она? Ведь на мужа - то Вы не срываетесь, судя по Вашему письму....

И еще такой вопрос: Вы себе - то время уделяете, или у Вас такое состояние, как будто Вы себе не принадлежите?

У каждой мамы бывает, что ребенок доводит до состояния неуправляемого гнева. Мне помогает просто присесть рядом с ребенком, обнять его покрепче и спросить "А ты знаешь, что я люблю тебя больше всех на свете?" После его гордого "Да" гнев как рукой снимает. Да и он начинает меня слышать. Для меня вот это "люблю больше всех на свете" как стоп-сигнал срабатывает. Хотя про любовь и "мое золотое сокровище" сынин слышит не только в такие моменты, но и просто так. А вообще, никто не прощает нам столько и с такой легкостью как дети. Нужно только попросить. кстати, психологи говорят, что такие реакции порой свойственны матерям, находящимся в тяжелой депрессии.

мне тоже очень стыдно перед дочкой за то,что я псих.Я иногда даже думаю,что может мне пора в дурдом.Видимо я не одна такая.Но я почти не кричу на неё последнее время,а когда кричала-как глаза застилает,и мозг отключается,думаешь,что всё назло она мне делает,издевается!Ну и дура я была.Только недавно научилась управлять своим гневом.А всё потому,что на мне мама срывала эмоции раньше каждый день,тоже растила меня одна.Как придет с работы,сразу орёт с порога.Я выросла,и она успокоилась.Я когда понимаю,что я так же сейчас делаю-противно от самой себя.Пока нет ребёнка -думаешь что по особенному будешь его воспитывать-не кричать,выслушивать его лепет.А на самом деле оказалось,что для этого нужно потрудиться.

Юлечка,то,что вы хотя бы осознаёте проблему-уже первый шаг к решению беды вашей.Я сама бываю несдержанной,меня спасает муж(говорит,если хочется стукнуть или поорать-вымещай всё на мне).Надо уметь разговаривать и просить прощения.Иногда хочется извиниться перед близким человеком,и от-того,что это не получается(начинаешь себя оправдывать-мол,незачем и т.д.)В результате можно наорать на родного на пустом месте.Вы хотя бы поговорите как-нибудь с ребёнком и объясните,что вы устаёте,у вас плохой характер,пример с меня брать нельзя и т. д. Половину она не поймёт,главное,чтобы ваш рассказ закончился словами-доча,я тебя люблю.Пусть дочка поймёт,что если вы ни с того ни с сего на неё срываться начнёте,она может просто сказать-мама,пожалуйста,остановись(или мама,я тебя люблю)Да,прям так и скажите ей:если я тебя обижу,скажи-я тебя люблю!Думаю,что эти слова вас притормозят.Мне кажется,лучше время на прочтение всяких поучительных книжек потратить на общение с ребёнком.Я написала,как я бы поступила.А вы попробуйте определить,вспомнить,что могло бы вас вовремя остановить и ,зная свой характер,заранее подготавливать эти слова,вещи,музыку,да что там можно ещё-хоть цвет обоев в квартире.Мне ещё помогает вот что-во время как я кричу или просто бешусь, посмотреть на себя в зеркало.Удачи.

"А вообще, никто не прощает нам столько и с такой легкостью как дети" где-то выше написано было.У меня мама была мягко скажем строгой.И ругалась,и лупила.Но как только улыбнётся-я сразу всё забывала.Я нутром чувствовала,как подлизаться к ней.А вот старшая сестра на всю жизнь запомнила всё плохое,даже и рассказывать пртивно какое отношение к себе увидела мама перед смертью.И ведь сестра по-своему не виновата.Предпринимайте все меры,чтобы в ответ не получить тоже самое.Если ребёнок ласковый сразу всё получится,а если как ёжик меняйте ситуацию срочно.

Юлия, мы с вами тезки, и ситуации у нас похожие. Только мой первый муж не столько пил, сколько гулял. Старалась закрывать на это глаза "ради ребенка", а в результате ребенок же и страдал. Если мама постоянно "на нервах", по любому поводу кричит или плачет, надо сначала решить свои проблемы. Что Вас сейчас мучает? Что мешает Вашему счастью? Помню, что у меня тоже от бешенства темнело в глазах, хотелось схватить ребенка за волосы и бить головой об стену (конечно, я этого не делала, но кричала очень сильно). А после развода все прошло, хотя одеваться в садик дочь быстрей не стала, и капризничает так же иногда. Сейчас понимаю, что головой об стенку надо было мужа бить! И еще помните, что маленького ребенка мама нашлепает, а он кричит :"МАМА!" и к ней же за утешением бежит. А подросток побежит в "компанию", туда, где его "понимают" и принимают, и неизвестно еще, что это будет за компания, не предложат ли ей в качестве "утешения" алкоголь, наркотики или секс. Давайте лучше пару раз опоздаем на работу или "испортим" себе выходной (хотя я думаю, что ребенок выходной не испортит, просто Вы отвыкли с ней время проводить, не знаете, чем вдвоем заняться, поэтому Вам легче отвести ее в садик), но не будем выращивать себе ОГРО-О-ОМНЫХ проблем на будущее!

Муж может не захотеть, чтобы такая грубая мать стала матерью его ребенка.