Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Издевательство над родителями

Здравствуйте! Подскажите, как быть? Мама живет с отцом в доме (отец-собственник) и моим братом (их сыном). Сыну 33 года, ведет аморальный образ жизни, занимается вредительством, хамит и угрожает матери рукоприкладством, толкает и швыряет ее, если она пытается с ним разобраться. Отец опустил руки и часто выбирает позицию отмалчиваться. Два года назад сын угрожал матери и заявил, что жизни ей не даст, пока не получит СВОЮ долю. Родители от безысходности копят деньги и покупают ему небольшую квартирку, на которую он сам согласился. Сын выписался из их дома и прописался в квартиру. Не прожив в ней и года, вернулся к родителям под предлогом, что работа рядом с домом родителей, и ему так удобно. Но по-человечески и по правилам дома отказывается жить. так же хамит, говорит что никуда не уйдет, говорит, что ему купили отвратительную квартиру. Деньги в дом не несет, тратит на себя и девушку, живет и питается за счет родителей. От бывшего брака жена требует алименты на ребенка, мама за брата выплачивает их с тех денег, что получают за аренду квартиры. В итоге нет возможности комфортного проживания, мама боится сына, что он ее убьет, потому что не раз уже обещал это сделать. Что можно предпринять в данной ситуации? Я советовала обратиться к участковому, мама говорит, что не раз его отправляла домой, он все равно приходит и продолжает жить, выводя из равновесия родителей. И участковый этот вопрос тоже не сможет решить кардинально.
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Роль второго плана, 2 ребенка
Вызвать милицию и написать заявление об угрозе жизни.


Пожаловаться
Юлия Абрамова
Мама боится это делать, потому что думает, что тогда и отец встанет на сторону сына и ей будет угрожать большая опасность. Могу ли я сделать это за нее, примут ли мое заявление?
Пожаловаться
Алёна Т.
А они чешо с мужем нн разговаривают? Вызовите их в кафе/себе домой на разговор и решите этот вопрос. В конце конуов она может съехатт от них в квартиру - пусть отец с сыном сами разбираются.
Пожаловаться
Юлия Абрамова
Предлагала и такой вариант. Разговор с отцом такой: ничего не сделаешь, ничего не изменится, смысл что-то делать, все равно все будет по-старому. Предлагаю маме развод и переезд в мой город, она боится перемен. Но при этом хочет, чтобы все было по ее в этом доме, и чтобы жили по ее правилам
Пожаловаться
Ольга Николаева
Ну у неё реально только один выход: уйти самой, раз квартира есть. К счастью есть куда. А они пусть живут как хотят. Зачем она это все терпит?
Пожаловаться
Марина Самарина
А как же сыначка ???
Пожаловаться
Ромаш
они доживают своё так как привыкли
Пожаловаться
татьяна корнева
Видно, ей нравиться роль жертвы, поэтому и терпит. Так что она в помощи не нуждается.
Пожаловаться
Юлия Кушнир
У меня тоже только такое мнение. Иначе и полиция, и суд ей в помощь.
Пожаловаться
Юлия Кушнир
Выписан - значит, можно вызывать полицию в случае, если сын отказывается покинуть их дом по просьбе матери, он там находиться не должен, тем более, угрожать. и уж алименты за этого негодяя выплачивать - только её прихоть. Иначе бы за неуплату уже сидел.
Почему матери не хотят воспитывать таких оборзевших лбов.
Тамбовский волк им мама
Пожаловаться
апр апро
такого не бывает.значит вашей маме все это нравится. а вам автор забить на это.
Пожаловаться
на пути к позитиву, 2 ребенка
а чего бы отец встал на сторону сына если он такой как вы описываете?
Пожаловаться
Юлия Абрамова
Он нередко заступался за сына в конфликте с матерью и тоже угрожал маме.
Пожаловаться
на пути к позитиву, 2 ребенка
может в хату сына проще свинтить маме и жить спокойно а папа с сыном пусть чудят
Пожаловаться
Коза Агата, 1 ребенок
Может там и батя такой же. Действительно, выход - самой уйти от них
Пожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Юлия Абрамова
Я и говорю, что он не разбирается кто зачинщик конфликта, он может заорать на мать лишь потому, что она ему ответить не сможет. С братом конфликта видимо, он тоже боится.
Пожаловаться
Ириша, 1 ребенок
Значит, отец де бил. Если наш сын-подросток не очень уважительно мне что-то скажет, муж петардой взрывается и ставит сына на место. А за такое поведение, как у вашкго брата, муж бы так сына отхреначил, что тот долго сесть не смог. И плевать бы он хотел на возраст сына.
Пожаловаться
Юлия Абрамова
Мне кажется, что отец потерял уверенность и силу и понимает, что физически не вывозит сына
Пожаловаться
Ириша, 1 ребенок
А мне кажется, что отец просто смалодушничал. Если бы он сам не нарпдал на жену, то я могла бы поверить вашим словам. Но он сам оказывает психологическое давление на жену. Тут порахивает садизмом. А мама - мазохистка. Они все нашли друг друга. Это у них такая "семейная забава". Вы ни чем им не сможете помочь.
Пожаловаться
Юлия Абрамова
Как получилось, что я "одного поля ягода", но такое поведение кажется для меня ужасом? Я сама до совершеннолетия жила в этом доме, с такими же проблемами, но сейчас со своим мужем не позволяю себе быть ни агрессивной, ни кричать, ни устраивать истерики. Хотя муж иногда говорит, что у меня оч. низкая самооценка и из-за этого проявляется психология жертвы. Одно я точно в себе знаю - у меня нет любви к себе и я не могу принять себя.
Пожаловаться
Ириша, 1 ребенок
Я не психолог, но мои проблемы во взаимоотношениях с матерью в некоторых моментах схожи с вашими. Поэтому я буду писать то, что я поняла про себя, но с поправкой на вашу жизнь:
Вы другая "ягода", хоть и из одного "помёта" с братом. Ваши душевные качества, сила воли, внутренний стержень и моральные принципы, не ослабленные наркотой, возможно, поддержка мужа и дальность расстояний, а также правильно сделанные выводы и жёсткий самоконтроль поведения, финансовая независимость от родителей и их "тараканов" позволили вам не превратиться в морального урода, не обрыдлиться, не оскотиниться, не превратиться в жертву сложившихся обстоятельств. Это было безумно трудно, но очень достойно и похвально. Низкая самооценка, комплексы неполноценности и психология жертвы с вами останутся на долго. От этого надо избавляться своими силами или с помощью грамотных психологов. Себя надо любить и уважать. Всегда. При любых обстоятельствам. На зло всем. Вопреки всему. Это аксиома! Правило сделанные выводы позволят избежать таких проблем со своими детьми. Мать вы будете любить всегда, но себя надо любить еще больше. Она сделала свой выбор в жизни. Вы сделали свой выбор. Живите своей жизнью. Как можно меньше общения с родственниками. Поверьте, это помогает. Пусть мать знает, что в вопросе жизни и смерти вы ее не бросит. Но в вопросе ее отношений с мужем и сыном вам нет места. Это ЕЁ отношения. У вас СВОИ отношения с отцом и братом. Не смешивайте и не сравнивайте ЕЁ и СВОИ отношения к одним и тем же лю
Пожаловаться
Юлия Абрамова
Спасибо за совет и Вашу поддержку! Мне уже давно пора сепарироваться от матери и родителей в целом. Пора заняться собой, а не гробить свою жизнь для других.
Пожаловаться
Правильно решили. Главное, с пути верного не свернуть!
Пожаловаться
Ириша, 1 ребенок
Всегда пожалуйста. Мне самой проще не общаться с матерью, чем портить нервы себе и ей. Так всем спокойней. Донесите до матери, что всегда готовы помочь ей в решении проблемы, если ОНА САМА будет к этому готова. В противном случае Вы не принимаете ее жалоб, стонов и нытья. И после этого живите своей спокойной жизнью. Мать вправе превратить свою жизнь в грязь, но не вправе вас топить в этой грязи. И вы не вправе профукать свою жизнь из-за мерзких людишек, даже если они являются ближайшими родственниками. Сейчас просто поверьте моему опыту в этом вопросе. Чуть позже вы поймете, что все сделали правильно. Не втягивайтесь в их игры, они уже асы, а вы новичок. Вы в любом случае проиграет эту игры, если в нее втянетесь. Лучше вообще не втягиваться, не рассказывать о своих радостях и проблемах. Их это не интересует. В лучшем случае, вызовет жалость и раздражение. А оно вам это надо? Живите своей счастливой жизнью.
Пожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Подпишитесь на нас