Если муж уехал в другой город по собственной воле - это нормально?

Я вышла замуж на первом курсе, на третьем родила, муж военный служил тогда на дальнем севере, поехать туда с ребенком не было никокой возможности ( военная точка, вертолет 1 раз в месяц). Муж прилетел на роды, а затем не видел меня и дочь 11 месяцев. Затем он перебрался в Воркуту, я брола академку на год, а затем опять вернулось в институт ( училась очно, т..к считаю заочное образование - не образованием), сдавала сесии досрочно и к мужу. Это к третьему вопросу : если есть любовь , доверие и взаимопонимание то брак выжевет. Что касается вашего молодого человека, то учеба учебой, но в данном случие он еще и семью содержать должен, но похоже у его жены нет проблем с финансами, если он позволяет себе учится на очном. Возможно его жену это устраевает, чужая семья потемки.

фильмы уже обсуждали)) вроде бы летом была такая темка.

Я бы отнеслась к тому что мой уехал нормально - иногда хочется отдохнуть друг от друга и потом я очень самостоятельная какое то время смогу и без него справиться. (впрочем так и было пока я была беременная он уезжал 4 раза на месяц) Беременность - это не болезнь, просто другое состояние. Не нужно из этого делать шоу. Ах мне плохо, ах я такая вся беременная. Про безответственность молодого человека могу сказать что видимо ВСЕХ так устраивает если он все еще учится и возможно он думает о будущем (у нас заочно учиться дольше на год) При этом никто не знает что же у него в голове - какие планы и мысли. И на третий вопрос об их браке: если они очень молоды то скоро расстанутся, хотя у некоторых наоборот на растоянии чувства становятся сильнее - скучать начинают друг по другу. А если опять же ВСЕХ устраивает такое положение дел то будут жить долго и счастливо и еще одного ребенка родят! ))

а может у него жена а-ля Надежда Бабкина. Взяла мальчика на содержание вот и спонсирует его учебу... Вас ней пойму, Вам это то это зачем? Только домыслы и догадки

Если бы мой уехал в тот момент, когда мне плохо, то сильно бы обидилась. А когда обиды накапливаются, то и разрыв возможен. Но совсем не факт, что его жене там плохо совсем без него. Сегодня по радио "Маяк" как раз шли дебаты на тему такой любви, когда постоянные разлуки. Народ звонил, писал СМС-ки, мнения у всех разные, кто-то говорит, что разлука на пользу, кому то во вред. Зайдите на форму Маяка, почитйте, что народ пишет

С тем, что разлука кому-то на пользу, а кому-то во вред, согласна, даже не читая форум "Маяка". Но в данном-то случае папа, получается, маме ни материальной поддержки оказывать не будет, ни малышом заниматься... Кстати, кто содержит даму, если не муж, тоже неизвестно - ее родители? Версия о том, что "дама мальчика взяла и оплачивает его учебу" интересна, но сколько же ей лет, если мальчику 28 (я уж молчу о том, что в таком возрасте пора самому семью содержать)? И если это действительно так, как Вы предположили, то брак тем более недолговечен - ей тогда не муж нужен, а отец ребенка, родит - и разведется?

Ну получилось так, что девушка беременна. С т.з. обывателя по возрасту (около 30 лет) жениться и заводить детей даже более актуально чем получать образование, т.е. признать отцовство и поставить штамп в паспорте ему молодость и надежды на лучшие перспективы ему уже не мешают. С другой стороны, если человек до 28 лет не успел получить вышку, потом это довольно проблематично - память не та, работа затягивает. И оставлять успешно идущую учебу не зачем, наоборот, он думает о будущем, в том числе своей семьи. В родном городе видимо есть хорошие условия для проживания молодой жены и спокойного протекания беременности, получше чем в какой-то общаге со студентами, чей средний возрат от(17-ти) и интересы возможно не соотвествуют потребностям беременной жены. Для женщины смысла разводиться до исполнения года/полутра лет ребенку - нет, т.к. будет и без работы, и без надежды на мат.базу. Да и муж в течении года не сможет по своей инициативе подать на развод (читай СК РФ). Всё довольно прозаично.

История слишком абстрактная, чтобы расуждать на тему этой конкретной семьи. Кто содержит жену, как она сама к этому относится, на какие деньги живет студент-папа? Неизвестно ничего. Можно только фантазировать кто во что горазд.
Я знала семью, где муж уехал в Москву на очную аспирантуру через год после свадьбы от уже беременной жены, поняв, что свое жилье им там не поднять никак. Родители вошли в положение - на время учебы сына содержали невестку, сидели с внуком. Парнишка защитился, нашел работу в Англии и через 4 года семья воссоединилась. Хорошо живут, теперь сами родителям помогают. Был ли он не прав? Нужно ли его осуждать, что думая о перспективе он не нянчился с сыном и не водил беременную жену в консультацию? Каждая семья принимает свое решение. И только они изнутри могут его оценить.

Ваш пример - пример героической женщины, но муж Ваш как раз относится к той категории, которую я просила "не рассматривать" (он служил=работал и делал это вдали от Вас не по своей воле). Конечно, чужая семья - потемки, хорошо, если у его жены нет проблем с финансами - а он что, совсем тут ни при чем? То есть, если у жены нет проблем с финансами, то муж может спокойненько сложить с себя все обязанности и заниматься тем, что ему нравится? Наверное, поэтому и возникают вопросы, один из которых молодая леди уже задавала на этом форуме: почему мамы ищут своим сыновьям богатых невест... Наверное, как раз поэтому - чтобы жена сына сама могла содержать себя и ребенка (возможно, не одного), а сам сын мог заниматься любимым делом и не думать о том, какие доходы это приносит....А разве это правильно?

Дай бог, чтоб у этой семьи все хорошо сложилось - меня всегда радуют студенты, которые старательно занимаются. А на какие деньги живет студент-папа - для меня вообще загадка. Вот номер, если его до такого возраста его родители содержат!

В психологии есть термин - проблема "идентифицированного клиента" ( ну то есть того, кто обращается ). Это я к тому, что возможно, проблем в этой семье нет - вернее, их на сегоняшний день устраивает такое положение вещей. И поэтому каким бы странным нам это не казалось - здесь нет возможности "превентивных мер".
Или что Вы предлагаете пристыдить студента или запретить ему учиться на очном???
Если его жена воспротивиться такому положению вещей - уверяю, молодой человек быстро найдет способ перевесись на заочное ( ну или развестись - зависит от его любви к жене и к учебе соответственно).

Конечно же, речь не идет о том, чтоб перевезти в общагу жену - меня удивляет, почему он сам не там, где жена. Перспективы - дело хорошее, но деньги на малыша и забота беременной женщине нужны сейчас, а не в перспективе... Опять же Вы с "пузыриком" хотели бы, чтоб Ваш папа от Вас уехал надолго, оставив Вас и без материальной помощи, и без ежедневной моральной поддержки - не по суровой необходимости, а потому что учиться ему надо, раньше не мог и на "позже" не отложил? "Ну, получилось так, что девушка беременна" - так не у самой же нее "получилось", двое участвовали; почему же один несет на себе тяготы, а второй продолжает заниматься тем, что ему нравится?

Честное слово, ничего не предлагаю. Просто на самом деле ситуация кажется странной. Я совершенно искренне не понимаю, почему молодой человек считает ее нормальной. Я бы не хотела, чтоб у меня был такой зять, который оставит мою дочь сначала "в положении", а потом с младенцем, "на руках" и "на шее" у меня, а сам будет заниматься тем, что ему нравится, не заботясь о доходах своей семьи. Переживаю за всех беременных женщин и женщин с малышами, которые вынуждены нести это нелегкое бремя в одиночку. Причем, понятно, если муж и отец не по своей воле вдали от семьи - а если это его решение? Надеюсь, что в этой семье все будет хорошо, но мне почему-то кажется, что если люди переживают нелегкие периоды не вместе, а порознь - не очень-то они друг другу и нужны... Может, Вы, как психолог, что-нибудь разьясните?

Моя история немного похожа на эту, отличие в том, что мы с мужем не планировали беременность (так получилось по обстоятельствам), и мне пришлось вернуться в город своих родителей, где мне по связям могли обеспечить НОРМАЛЬНОЕ наблюдение беременности. Так как о беременности мы узнали в самом конце августа, то у мужа возникли бы сложности с переводом ввуз другого города (заочка у них не предусмотрена). Я, конечно, поистерила, но смирилась, поняла. Тем более что при первой возможности он приезжает (а расстояние около 2600 км), на родах обещал быть, как штык, да и сразу же после летней сессии перебраться окончательно.
Возможно, у того парня и его жены подобная договоренность? Вы же не обсуждали с ним его дальнейшие планы... Мало ли что он СЕЙЧАС трезвонит. Мой муж, например, тоже помалкивает о моем положении, дабы не испортить отношение к себе преподов - какой толк вкладывать силы в человека (муж у меня тоже достаточно перспективный студент), если он все равно собирается уйти...
Сейчас в голову пришел еще один вариант подобного поведения этого молодого человека: возможно, девушка просто залетела, и его заставили жениться, чтоб ребенок не был безотцовщиной. Так же заставили и приехать на роды, чтоб создать видимость благополучной семьи...

Интересно, почему никто не рассматривает ситуацию, когда для всех все нормально. Как преподаватель ВУЗа, Вы должны отдавать себе отчет, что такое учеба на заочном. Я бы не хотела получать "образование" таким образом, благо, за время своей учебы в универе налюбовалась вдоволь. Вполне возможно, что человек стремится получить реальные достаточные знания, необходимые ему для дальнейшего использования. Я бы, лично, такой поворот событий одобрила. Вполне возможно, что и его жена не против этого, и есть кому за ней присмотреть. так что ж ему, не учиться совсем? Может быть, существует взаимная договоренность. Тем более, что молодой человек не просто штаны просаживает, а действительно, судя по Вашим словам, учится. Хотелось бы, чтобы Ваши внезапно возникшие вопросы и сомнения не повлияли на реальную ситуацию учебы этого молодого человека. Вы, все-таки, преподаватель, а не семейный психолог, и, уж тем более, не соседская бабушка, страдающая домыслами. Уж простите за прямоту, не хотела никого обидеть

Да теперь на форуме уже пишут про проблемы 3-их лиц.Интересно скоро фильмы обсуждать будем?

Видите ли, в семейной системе "нормальной" является та ситуация, которая устраивает всех членов системы. Если даже для всех остальных людей на Земле она кажется странной или непонятной.
Не имеет значения, чего бы хотели Вы или я - не мы с Вами замужем за этим человеком. И если девушка в здравом уме и трезвой памяти приняла решение рожать ребенка - это ее решение и ее ответственность.
Кстати, в данной семье могли бы возникнуть трения именно при совместной жизни после рождения малыша и они вполне могли бы развестить по каким-нибудь вполне прозаичным причинам ( поскольку изначально у данных людей похоже очень большая потребность в личном пространстве - иначе они просто не могли бы долго жить вдали друг от друга).
Кстати, если Вам нужен пример - Моника Белуччи и ее муж живут в разных городах, Моника воспитывает дочь и прекрасно себя чувствует при этом. У меня бы так не получилось - но все люди РАЗНЫЕ и имеют разные схемы совместной жизни, иногда непонятные нам.

А что, собственно вас смущает? Раз семейную пару это устраивает, так это их интимный выбор: кто где живет, кто рожает. Ведь забеременела же его жена от него, живущего в другом городе, студента и т ..д? Забеременела и рожать собралась. Значит у них все хорошо ))).
А осуждать ЧУЖУЮ семейную жизнь это как-то....мягко скажем неприлично.

Мои вопросы и сомнения ни в коем случае не повлияют на учебу молодого человека, поскольку я "мух от котлет отделяю": я отдельно - преподаватель, отдельно - "соседская бабушка". Просто мне почему-то кажется что мужчина, у которого будет ребенок, в первую очередь должен думать о том, как его обеспечить, во вторую - как оказать поддержку жене и уж в самую последнюю - о том, что лично ему хочется. Или я окончательно отстала от жизни?

Спасибо за варианты. Куда может завести "договоренность", прочтите коммент Марии Журовой. Надеюсь, Вас не испугает.

Честно говоря, мне бы мог не парить мозги "причинами". Во-первых, хорошо успевающим студентам я всегда пойду на уступки. Во-вторых, раньше у нас заочники приезжали после сессии дневного отделения, а теперь, в связи с затянувшимися новогодними праздниками, занятия заочников точненько накладываются на сессию очников, поэтому у меня в январе такой цейтнот, что я только радуюсь, когда мне хоть кто-то сдаст заранее...

Как говорит моя мудрая свекровь, "на себе понимаешь лучше всего". Спроецируйте ситуацию на себя - Вам бы понравилось жить с малышом вдали от мужа при непонятной "материальной составляющей"?

Это от людей зависит. К тому ж, 80 км и 2600 - вещи разные. На маленьком расстоянии раскачиваться можной ой как дооолго.

К т ому ж, муж мой всеми руками и ногам был за то, чтоб я с ним осталась, но, извините, я не хочу угробить себя и своего будущего ребенка в городе с отвратительным уровнем медицины.

А с чего вы решили, что ваш молодой человек по своей воле учится в другом городе? Вы же не знаете, что у них там в семье происходит и какие обстоятельства заставили его учиться. Лично я отношусь отрицательно к столь долгим разлукам, но если это необходимость, то никуда не денешься.