Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
9 января 2011, 16:51, Форум, Семейные отношения, Семья и семейные отношения

Бытовое чудовище

нашла в бескрайних просторах интернета
"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником".
Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потомучто не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала. - Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра ? -спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.

1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.


Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.

- Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.

Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.

Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла -Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю...

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я
успею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема.
Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до
того как он посчитает первого слона.

Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь
клеенчатый нагрудник на случай зю.

Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам - это вообще песня.

Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя
что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях.

Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое.
Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo..."
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Мунча
блин как то дажде грустно стало)))от того,что все верно подмечено) прям западня какая то
Пожаловаться
Мунча
особенно про пол) прям с меня писали)))
Пожаловаться
Акуна, 2 ребенка
И с меня:)) Я когда беременная была, пузо было ооочень большое, пол сама мыть не могла, так я мужа просила вымыть пол 3(!) месяца. Потом перед родами все-таки я его победила и он вымыл, алилуя:)
Пожаловаться
Дикая мамаша, 3 ребенка
Ага, и мой мыл, когда я беременная была. Мало того--именно в это время он и купил швабру, а до того даже не считал нужным ее наличие в нашем доме)))
Пожаловаться
Мунча
канеш,не его ж величество корячилось))
Пожаловаться
cka-cka в шашку
хахахах и я также,все заканчивается тем что он пойдет нальет воды,но либо со злости швабру сломает либо еще что-нить,в конце концов я с матами йопт мля сцука нах, лучше бы сама вымыла и не просила воббще никогда начинаю перемывать все это
Пожаловаться
Kari
))))))))))))))))))) да уж...наверное так со временем у всех))))
Пожаловаться
Мунча
МОЙ ТОже понимает исключительно мат))интеллигентностью его не прошибешь
Пожаловаться
Потому что Я, 1 ребенок
Да уж...Близость к реальности угнетает...
Пожаловаться
Просто я, 1 ребенок
У нас только вместо двух хомяков одна свинка морская, а так практически с меня списано
Пожаловаться
Ори
благодарствую, прям аж настроение поднялось! Пойду мыть пол)))))
Пожаловаться
Просто я, 1 ребенок
А я уже помыла
Пожаловаться
Елена Нестеренко
и я уже сегодня вымыла, но все равно и смех и грех-узнаю себя и своего ребенка))))
Пожаловаться
Крыська, 2 ребенка
ржунемагу)))))))))))))
Пожаловаться
Александра Пузанова-Пшемецкая, 1 ребенок
Супер! Иду по вашим стопам и уже предвкушаю:)))))))))))))))))))


Пожаловаться
feya-persik-marakyia, 2 ребенка
спасибо посмеялась от души....но увы так жиыёт половина населения Российских семей_)))


Пожаловаться
Лиса, 2 ребенка
И я посмеялась. Просто меньше надо зацикливаться на мытье полов:)))
Пожаловаться
Просто я, 1 ребенок
да, и мыть полы самой.
Пожаловаться
Лиса, 2 ребенка
И не так часто:)))
Пожаловаться
Гуля
не.. часто очень даже полезно. по крайней мере для фигуры.. движение как никак))))))))
Пожаловаться
Лиса, 2 ребенка
Просто у меня муж муж полы моет:)))
Пожаловаться
Просто я, 1 ребенок
...из серии "один дома" (причем не на первом году совместной жизни)...
Навел порядок:
- вымыл в ванной краны "Тиретом"(для унитаза) - эмаль покрылась пятнами, которые НЕотмываються,
- пластиковую ванну протер "Цилитом" ("там же в инструкции написано для ВАНН";) - без комментариев,
- тефлоновую сковородку уж не знаю чем тер, но теперь пригорает ВСЕ, даже если надо разогреть,
- кошку перепоил молоком до поноса,
....и жутко обиделся что его усилия не были оценены ДОЛЖНЫМ образом....вобщем и смех, и грех!
Пожаловаться
Лиса, 2 ребенка
Пожаловаться
Просто я, 1 ребенок
Мой еще когда то в первую зиму еще и пластиковые окна заклеил - по привычке, ведь старые конопатили. Потом еще долго отдирали скотч для окон от рамы
Пожаловаться
Светило, 3 ребенка
ну так они з мальчики, тока большие!))
Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас