Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
20 мая 2010, 20:55, Семейные отношения, Семья и семейные отношения

Алфавит мужских недостатков от A до Я

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

Можете добавить)))))))
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Дива, 2 ребенка
Да уж... Добавить нечего!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Йожык, 1 ребенок
А вот тогда женский алфавит!!! за некоторые выражения сразу приношу извинения!!!;))))))
А — Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б — Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В- Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г — Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д — Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е — Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё — Ёбля.
Ж — Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же «жопа» любимый ответ на вопрос «Как дела?».
З — Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидараса. Досталось мне в наследство.
И — Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й — Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал — он посинеет.
К — Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.
Л — Любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак.
М — Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку… например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте.
Н — Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил — а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей.
О — Оргазм. Примерно то же, что кефаль.
П — Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня — как тебя зовут? Я сказала — Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать — какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде — Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. — Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия — Зайцив!)
Р — Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую.
С — Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов.
Т — Трусы. Люблю покупать не люблю носить.
У — Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно.
Ф — Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура.
Х — Йух. Хороший.
Ц — Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки.
Ч — Член. Он же хуй. Хороший.
Ш — Шуба. Люблю шубы из исск. меха. Не люблю из натурального.
Щ — Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно.
Ы — Ы!
Э — Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение.
Ю — Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно.
Я — Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Калипсо
Мило)))))
Как лялька?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Йожык, 1 ребенок
Спасибо!! что то на погоду мы реагировать начали!!! так вот недавно только улеглись спать!!!А так спасибо ХОРОШО!!!!;))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лера Министр Добрых Дел, 3 ребенка
мы тоже на погодку всегда плачем!Мой совет(уже проверенный)-либо сходите погулять,либо искупайте.прям как только закопризничала.помогает
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Финн
ПИПЕЦ!Я ВАЛЯЮСЬ!!!С ВАМИ НЕ СОСКУЧИШЬСЯ! ЗАВИДУХИ ВАШЕМУ МУЖУ-НЕ ВСЕМ ВЕЗЁТ С ТАКОЙ ЖЕНОЙ!ЮМОР,РАССУДИТЕЛЬНОСТЬ,МУДРОСТЬ И МНОГО-МНОГО ВСЯКИХ ПОХВАЛ!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ШУНЧИК, 1 ребенок
Прикольно.Я смеялась долго.Но,всё же точно подмечено.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))00
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ШУНЧИК, 1 ребенок
Супер,супер,супер.)))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Белка, 1 ребенок
К его привычкам я бы добавила: оставлять пустую тарелку в холодильнике. Взять последний бутерброд, кусок колбасы, сыра, котлету (нужное подчеркнуть) а тарелку оставить в холодильнике )))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Калипсо
А, вдруг она испортится)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
СолнцЕ, 2 ребенка
Дааа, пустые тарелки и блюдца в холодильнике - это святое! )))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЖИвуРАдуюсьФАнтазирую, 2 ребенка
ООО!!! И у нас также....не только тарелку но и кастрюльки....А еще проблема когда он в холодильнике что-то ищет... Умрешь, как будто в нем сто пятьдесят полок....У нас и так на каждой полке по палке колбасы всегда лежит, это чтоб искал недолго...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
оксана новичкова, 1 ребенок
ГРЯЗНЫЕ НОСКИ!!! возле кровати, на кресле,под компьютерным столом!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Калипсо
И под пылесосом, я их и там находила)))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Сметанина Елизавета, 2 ребенка
Я как-то записала храп мужа на диктофон)))))))) Так он мне сказал, что он не может издавать такие звуки. Что я записала звук работающего трактора... Гы-гы!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЖИвуРАдуюсьФАнтазирую, 2 ребенка
Мы купили прикольное средство от храпа в аптеке - аэрозоль, стоит где- то рублей 240. ПОМОГЛО! Зато я теперь похрапывать начала. Видимо с усталости, отрубаюсь намертво...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Калипсо
Как называется?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лера Министр Добрых Дел, 3 ребенка
спасибо,очень весело!Еще и подружек повеселила


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Калипсо
Рада, что настроение поднялось))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас