Нравственная дилемма

С мужем пытались эту тему обсудить? Он же ещё в своём уме? Возможно, он будет согласен с предложением платного хосписа. И Ваша нравственная дилемма решится сама собой. У Вас не будет угрызений совести и муж не будет чувствовать себя выкинутым.

Он относительно в своём уме. Т.е. с ним говоришь, объясняешь, допустим, что не надо ему вставать и идти в туалет, можно в памперс писать, что если он встанет, то упадёт. Соглашается, вроде понимает. А потом подскакивает. Спрашиваю, куда? Говорит в туалет. А разговор был несколько минут назад.
Перед отпрпвкой в хоспис тоже с ним разговаривала. Типа, надо полежать, там уход хороший, мне и ребёнку надо отдохнуть. Ок, поехали. Там ему понравилось, подписал согласие. А ночью начал звонить, забери меня.

Наши заведения это ещё то... Но платное гораздо лучше. Попробуйте обсудить с ним ещё раз. Что ребёнок чернее тучи, что боитесь за его психическое здоровье. Объясните, что платный хоспис это совсем другое дело. Возможно, ему уже и всё равно. Я согласна, что смерть отца не нужно ребёнку видеть. Но надо решение, которое могут все принять. Морально принять.

Да нормально там всё было. Не больничная обстановка, большие палаты с высоким потолком, бельё в цветочек, хороший телевизор в палате. Питание 6-ти разовое. Меню я читала и даже попробовала, реально вкусно.Гулять вывозили хочешь в кресле, хочешь прямо на кровати. Медсёстры по первому звонку прибегали. Я сама не ожидала, что в бесплатном хосписе могут быть такие условия. Т.ч. не факт, что в платном чем-то лучше. Тем более дорогой дети не потянут.
Наплевать ему , извините,сейчас и на ребёнка, и на меня, и вообще на кого-либо. Поговорить, конечно, можно, но толку от этого не будет

Вы попробуйте поговорить. Не отдохнуть Вам надо, а за ребёнка переживаете.
Знаете, я лежала в реанимации. С виду так всё прилично, но это надо оказаться внутри, чтобы понять положение вещей. Не в питании и белье дело. В платном реально будут ухаживать, а не анатураж создавать.

Реанимация - это всё-таки немного другое. И там ухаживали. Я писала, он привык там купаться каждый день. Бельё меняли после мытья, одежду. Причём даже привозить не надо было, они своё давали. Не Мне отдохнуть, а Нам с сыном. И про психическое состояние ребёнка говорила. Ему всё равно. Я без осуждения говорю, просто вот такая у него реакция.

В реанимации отличалось отношение по уровню вменяемости пациента. Если он мог пожаловаться, то одно. Если нет, то другое. Поймите, что купаться это важно. Но мне вот было важно, чтобы на мне эксперименты не ставили. Не учили стажёров делать уколы, когда я в полубессознательном состоянии была. А я пол года руку потом лечила Чтобы обезболивали вовремя, а не когда я уже выть начинала. Если он хотел сбежать в коммуналку, то не от хорошей жизни.
Реакцию могу понять. Ему страшно уходить. Но прошло время. Может, он изменился.

Ну, за неделю он не изменился. И сбежать он хотел не в коммуналку, а Домой

Дом бывает разный. Сама жила в коммуналке и все прелести знаю. Значит, ему с Вами хорошо.
Вам пожелаю сил и мудрости. Примите наилучшее для всех вас решение. У каждого тут своя судьба, истории и мнения. Но Вашу жизнь никто не проживёт. Только Вам принимать решение и нести за него ответственность.

К нам из этого хосписа год уже медсёстры приезжают. С прошлого лета, когда он ногу обварил. Реально там очень квалифицированный персонал. Есть одна не очень приятная медсестра, а остальные очень хорошие. Да, в принципе, какая разница! Что я этот хоспис расхваливаю? Туда в ближайшее время всё равно не положат. А про недорогие пансионаты читала отзывы. Там как раз всё как-то сомнительно

Опять же поймите, что поведение персонала при Вас и без-вещи разные.
Мама моего коллеги последний месяц провела в платном пансионате. В стадии Вашего мужа. Ей там нравилось. Да и всё равно было в целом.

Понимаю, что может быть разное. Если бы ему было всё равно, я бы и не сомневалась

верните его в хоспис. это и для него и для вас с ребёнком лучше и всё равно кто что будет говорить. сначала пусть побудут на вашем месте. а потом варежку разевают осуждать! тепрения вам и сил всё это пережить, мужу безболезненного ухода в мир иной!

Да не надо сидеть часами, живите своей жизнью, все в разумных пределах

Вы молодец. Сил вам.

Добавлю. Если старшие дети будут оказывать реальную помощь. Потому что одна я его даже в спокойном состоянии не потяну.
В общем приедет старший сын, ещё раз поговорим, всё обсудим и примем какое-то решение.

А вы поступите так, как бы хотели, что б поступили с вами!

Я находясь в здравом уме, своим родным не пожелала бы оказаться на моём месте. Если болезнь неизлечима, пусть сдают куда хотят

А никто и не желает оказаться на месте автора, решать автору, но потом когда человека не станет - автор будет только себя укорять, о таком поступке- что сдала и потом все на гласах у ребенка, в горе ли, в радости - нужно быть вместе......Моя подруга сдала маму, а мама через неделю умерла и теперь она в скорой кончине себя считает виноватой.......Хоть и вины автора в этом нет, что человека не стало- решать автору.....

Автор - это я

поддерживаю - и детям своим это сказала. Сил вам и удачи

Юлия, Вы свою миссию уже выполнили, четыре года ухаживая за онко-больным с раком мозга. И Ваш сын тоже. Если бы Вы плохо ухаживали за мужем, он не прожил бы с таким диагнозом 4 года. Не вините себя ни в чем. В хосписе мужу будет лучше, там уход медицинский, уколы, капельницы, обученные люди. Такой уход Вы не можете ему оказать дома. Да и по своему состоянию он не может знать, что и где ему лучше, мозг его уже отмирает. И вряд ли при ясном уме отец хотел такой участи малолетнему сыну. Подумайте о сыне, о его проходящем детстве, второго детства у него не будет. Сыну можно сказать, что в хоспис его определили врачи для папиного же блага, для облегчения его болей и в общем его состояния и что вы будете его навещать. И это будет правдой. А онко-больные рано или поздно умирают, но вот так получилось, что отец умер в хосписе, так сложились обстоятельства и ничьей вины здесь нет. И что благодаря вашему уходу папа и так прожил больше, чем предполагали врачи. Берегите себя, свое физическое и психическое здоровье и здоровье сына. Не думаю, что сын когда-нибудь может Вас обвинить в недостаточном уходе за его отцом, ему 10 лет, и он уже многое видит и понимает. Тем более, что и взрослые дети отца не взяли его к себе домой для круглосуточного и ежедневного ухода. Не вините и не корите себя. Вы сделали все, что было в Ваших силах и даже больше. Всех благ вам и вашему сыну.

Запрос автора именно этический, а не практический. Ответов много и разных, как и понимания что такое этика. Слушайте свое сердце! Только вы знаете своего личность ребенка. Только вам ведомо, кем для вас был муж. Наберитесь мужества из последних сил, примите решение и не мучайтесь. Именно ваше решение, за которое вы возьмете ответственность будет верным.

Вам бы ребенка отправить куда-то в лагерь, детский санаторий, к бабушкам погостить. Понятно, что он в какой-то степени помощник. Но не слишком ли тяжело для ребёнка вот так, 24/7 в одной комнате с умирающим папой... Я бы дала возможность попрощаться, как перед обычной поездкой, и отправила в гости на месяцок.
Автор, сил Вам! Подкрепи Вас Бог!

Автор, сил вам с сыном и здоровья! А мужу - уйти без боли и страха.