Нравственная дилемма

Я сталкивалась (но немного совсем отец лежал, а до этого я с ним в больнице лежала и так как санитаров не было держала его при тяжёлых процедурах, я никогда этот крик не забуду и то почувствовала что это адски тяжело), А как людям которые годами живут в таком аду и представить не могу. И не считаю возможным осуждать. Често от человека остаётся только оболочка и это страшнее всего на свете. Но вы именно осудили автора! Вы не пройдя ее пути (уверена что в том что муж 4 года прожил заслуга автора огромная) осудили автора за ее мысли. И меня поддели) вот только мне наплевать. Я против лицемерия. Я за подход - я за выживание того кто может выжить. В данном случае автор и ребёнок!

Это ужасно, что 11-летнему ребенку пришлось это делать. Да, такое бывает, случается, приходится. Но это не тот опыт, который необходим. Если есть возможность избавить от него ребенка, нужно избавить. Вообще удивительно слышать рассуждения из серии "а вот знакомый ребенок это пережил, пусть и другой переживет". Удобно так чужие жизни в пример ставить и чужими жизнями распоряжаться. Ухаживал ребенок, пахала сестра больной, надрывалась коллега, а в пример их ставите вы, со стороны.

не вам судить об удобствах в моей жизни- вы о ней понятия не имеете. я по возрасту не ребенок, чтобы говорить о собственном опыте,  хотя и собственного мне тоже хватает, не о нем речь.  но как друг и как дочь, я дала близким мне людям,  в том числе семье подруги, в этих ситуациях все возможное. так что, моральное право  вспоминать об этом у меня есть.  в любом случае, при всей поддержке   из вне, главная нагрузка  приходится  на семью, и,  увы, что делать, если эта семья  - ребенок и сестра, живущая в другом городе? это страшный опыт и я не призываю  считать его нормой жизни или необходимостью, не передергивайте. ну вот так случилось и  нет оснований считать, чтобы этот опыт повлиял негативно морально- этический багаж  мальчика, о котором речь. с семье коллеги я не знакома и все события, о которых речь, произошли за 10 лет до того, как мы познакомились- все с ее слов. так что ваш обличительный пыл мимо.

Мы здесь все можем судить. Ровно по написанному. Вы дали то, что дали вы. И имеет значение в этом случае только личный опыт. Если бы вы привели в пример его, была бы одна история. Но вы рассуждаете о том, что пережили другие, даже и о том, что случилось не на ваших глазах, со слов, и приводите это в пример. Это некорректно. Вы даже и слова-то общие используете, "незакомплексованный", "морально-этический багаж". Что это, о чем это? Вы просто не знаете, что внутри этих людей, переживших трагедию. И это вполне нормально и понятно, что вы этого не знаете. Но примером быть не может.

Автор, а может некий промежуточный вариант между домом и хосписом?
Если старшие дети мужа платежеспособны, так может не пансионат, а снять двушку в вашем же районе?
У сына будет отдельная комната и вас никакой червяк не будет грызть, что куда-то там увезли и оставили. Школа сына все так же будет рядом, у вас останется налаженный ритм ухода и за мужем, и за всеми остальными.

Двушку в ЦАО они не потянут. Думали и о таком варианте тоже. Не получается. И потом в этой квартире у меня дед, который мне не дед, но за ним я тоже ухаживаю. И его бросить не могу

А забрать сына к себе хотя бы до 1 сентября могут?

На несколько дней забирали. И подруга моя брала его на 3 дня. Им же тоже и работать надо

Ох, тогда не мучайте ни себя, ни ребенка и если есть возможность, оформляйте в пансионат.
У каждого человека есть свой запас сил и прочности.
Вашего запаса хватило на целых 4 года, так что совесть будет абсолютно чиста.

Я все не читала. А какие прогнозы врачей на текущий момент, сколько муж ещё может прожить максимум?
Вы работаете?

Нет прогнозов. По последней МРТ незначительное ухудшение, рост опухоли небольшой. Но появились ещё 2 очага. Тоже небольшие. До этого его лечили в Склифе на гамма-ноже. 4 раза делали. В этот раз уже не взяли. Отправили к химиотерапевту. Ну, какая ему сейчас химия! Она его убьет только быстрее. Да и ге возьмут его уже в таком состоянии. Про сроки никто не говорил.
Работаю я из дома.

А муж понимает что с ним происходит сейчас? Он адекватно реальность воспринимает?

Не совсем адекватно. Но и не в полном маразме пока

Понятно. А где территориально то заведение, куда хотите отправить, вы навещать сможете?

Навещать я в любом месте могу. Эти заведения в основном в ближайшем Подмосковье. Конкретно ещё не определились

Если сможете навещать, то рационально и, думая головой, я вам отвечу-отдавайте, ему там будет лучше и легче, тем более он под лекарствами.
Сердцем-не знаю как бы я поступила, это очень тяжёлый выбор.
Вам сил всей семье.

Он же ещё плюс ко всему под психотропными препаратами

Я пролистала тему, вы ещё соседям по коммуналке помогаете? То есть, поселиться рядом с тем заведением для вас не вариант?

Деду. Это муж моей покойной бабушки, мне не родной. Как эта хрень с вирусом началась, хожу ему в магазин

Ясно. Ну тогда просто ездите навещайте иужа, как можно чаще...Мужу вы очень нужны сейчас тоже, но, он под лекарствами и спит постоянно, когда будет бодрствовать, вы будете рядом..
Конечно, жуткая ситуация у вас, прям вот как не поверни, со всех сторон плохо будет кому-то.

Автор, не терзайтесь совестью, вы сделали все что могли.Определяйте мужа в хоспис/пансионат, так будет лучше для всех.Он получит там качественный уход и лекарства, а вы с сыном - нормальную жизнь.

Я скажу так. Ваш выбор должен быть такой, чтобы не отразился на Вашей психике. Чтобы живьём себя не съели. Договоритесь именно сама с собой. Опирайтесь на вменяемость мужа. Если он в адеквате, то ему очень больно и страшно. Если уже нет, то ему всё равно где лежать. Совещайтесь с детьми его.
Тут пишут как измучились ухаживая и предлагают отказаться. Но все люди разные. Кто-то психологически не сможет пережить ситуацию с хосписом. А ещё надо побывать с другой стороны. Когда от тебя отказываются в немощности. Вам с сыном ещё долго-долго жить. И какая эта будет жизнь отчасти решается и сейчас. Берегите себя, своё здоровье. Если бы Вы могли отдать в хоспис, то не писали бы сюда.

А если спросить совета у ребенка? 10 лет уже не мало. Может он просто боится сказать, что было бы лучше для самого же больного в хосписе? Вот и будет решение

Я своих детей отдала бабушке и не жалею. Одно дело, когда папа температурит, тогда да, надо показывать, как ухаживать и заботиться. Другое-забота об умирающем. Не детское это дело. Взрослые вон сиделок нанимают, а тут,, оказывается, ребёнку можно помогать в уходе за умирающим. Не стоит, если не хотите потом лечить психику ребёнку. Ведь он пройдёт с отцом все стадии умирания и потом будет бояться просто чихнуть "а вдруг, как у папы рак?".Может, ребёнка в лагерь куда-нибудь определить, в соцзащиту сходите, справки покажите, поплачьте, может и найдутт вам дешёвую путёвку? А определять мужа в хоспис опять или нет, зависит от многого. От мужа, если он в сознании, от места в хосписах. Моего не взяли, мест не было. Когда позвонили, что место есть, муж уже, умер. Вам сил и побольше успокоительных.

Сотрудница месяц ухаживала за умирающим от инсульта мужем. Сейчас жалеет, что не забрала из больницы и не отдала в частный пансионат с хорошим уходом. Мужа она очень любила, чуть было не покончила жизнь самоубийством, когда он умер. Просто менять памперсы было физически тяжело, иногда приходилось уходить, доплачивать медсёстрам за уход, а медсестры особо не напрягались и бежали менять памперсы прямо перед ее приходом. А в пансионате лежала у нее мама, всегда чистенькая, в хорошем настроении. И она просто проведать приезжала, все технические вопросы решались без нее.
Родным от нас нужно за ручку подержать, поговорить, поддержка моральная. И им совсем не нужно, чтобы им родные лично памперсы меняли.
Отдавайте, даже не терзайте себя. Будете приезжать его навещать отдохнувшая, с сыном. А бытовухой специально обученные люди со специальным оборудованием пусть займутся.