Есть ли границы у жалости?

Зачем вы так. Это для вас она все те слова, что вы написали, а они друг для друга может не чужие люди. Не всем парам удается вместе пережить такую трагедию, как потеря ребёнка. Может, если бы девочка была жива, они бы сейчас жили одной семьей.
У вас живой-здоровый ребёнок, вам бы жить да радоваться, а вы злитесь.

Ну а как?Посторонняя женщина считает нормой, если мой муж будет встречать ее с морей или одалживать ей деньги, которые она еще ни разу даже не попыталась вернуть!? Да, я считаю, что она нахалка, позволяя себе такое! Муж меня понимает, согласен со мной, но послать совсем ее не может! Опять же - ему ее жаль!
Мне тяжело представить ее боль, даже не могу себе такое вообразить! Только при чем ее боль к тому, что она элементарно не может себя содержать и содержать своего ребенка? Я даже не могу подсчитать, сколько мест работы она сменила за эти годы, она не может удержаться нигде! А все вытекающие из этого трудности, она вешает на моего мужа!
Ей уже под сорок, пора бы научиться решать свои проблемы самостоятельно!

Она ему не посторонняя. У них были отношения. они просто переросли в другую форму. Чем злиться. лучше принять ее. как в "Покровских воротах" Савва Игнатьевич принял Хоботова.

Уже посторонняя. Даже если и горе связывает,все равно это не повод постоянно звонить бывшему.Я еще могу понять общение бывших,когда дети маленькие,там по неволе приходиться общаться.Но когда детей нет или они уже взрослые,а какая то из бывших сторон завела себе новую семью,то все...другой бывший уже должен отойти в сторонку.У меня с первым,так было,он после развода спросил,меня;общаться будем?Я ответила:извини,но никаких общений. Хотя мы с ним прожили несколько лет,это ведь тоже много значит.Но я все равно сказала,никаих общений,раз уж развелись так развелись.Да,я так считаю,после развода никаких общений,тем более повторюсь,если одна из сторон завела новую семью.

Ну это Вы... Есть такие бывшие, с которыми сам не захочешь. Но если отношения остались нормальными, то ничего страшного в этом нет. У нас бывшая с нашим ребенком сидела. пока мы дочку рожили.

В своем первом комменте,я имела ввиду не только автора,но такие вот ситуации в целом.

Вы думаете, что избегая контактов с бывшими, вернее будете? Верность то не в этом....я себя не боюсь и за мужа с бывшими не боюсь. Тем более все открыто. Бояться надо, когда тайком...

Она не станет ему посторонней. И именно горе их и связывает... Если муж автора распрощается с женой своей, то как будто и ребенка общего не было никогда.
Авторица все горе жены понимает... А то, что муж ее - это отец погибшей девочки - это все как-то за скобками. И поэтому сразу сваливается в другую историю, и под другим углом все оценивает. Свекровь мне кажется на интуиции и то больше понимает о своем сыне, потому и одобряет...

Она уже стала посторонней

Тогда по Вашему комменту получается,что любые бывшие мужья или жены после того,как одна из сторон завела новую семью,имеют право звонить? А как же интересы и чувства новых мужей или жен? Ну я еще могу понять,позвонить,раз или два и попросить помощи,но постоянно,пусть даже и раз или два в месяц,это уже наглость.

Нет, я этого не писала )))

А чего их должны интересовать чувства новых мужей-жен?) Имеют полное право звонить кому хотят и вас не спросить.)

Уже посторонняя. Ключевой слово "были". Отношения закончились. И паразитировать на этом бывшей жене не есть красиво. У нее не складывается своя жизнь, есть обида, зависть, что у бывшего все ОК, хочется ухватить себе кусочек, или чтоб ему не совсем сладко было. Все так прозрачно...

Уже и зависть приписали... Зависть , как раз у автора и обида....

Благими намерениями вымощена дорога в ад. Своей жалостью мужик губит ту женщину!

У меня был любовник. У него была жена. Ну никакая. Он продолжал жить с ней, детей не было у них. Он сказал, как в маленьком принце. Мы ответственны за тех. кого приучили. Если я уйду, пострадает ее зона комфорта, образ ее жизни. А потерять образ жизни - это самое страшное. Здесь муж скорее всего тоже чувствует ответственность за первую жену.

Да он и вас послать не может. Но это пока. Беситесь дальше. Как можно чаще.

С чего мужу меня посылать? Вы тоже благотворительностью занимаетесь,деньги даёте на чужих детей,бывшим всем помогаете? Ремонты делаете? Добрым за компьютером так хорошо быть. И в шубке белой пощеголять.

Вы слишком зациклены на деньгах. Поэтому не видите другого. Ваш муж считает, что может позволить себе быть щедрым и помогающим. По какой-то причине ему это важно. Важно чувствовать себя благородным. А вы пытаетесь обесценить эти вещи для него. Вот сидит он виноватый после ваших разборок и видит, что вам плевать не только на его бывшую, но и на него самого.

Так это Вы милочка на бабле зациклены, если выводы у Вас только такие.

)))) да? То есть вы уже поняли, почему муж (пока еще ваш) не собирается прекращать общение и помощь бывшей жене?

А благородным по отношению к своей семье и к своей жене мужик не хочет побыть, тем более видит как жену раздражает пиявка бывшая.

Если поддерживать мужа во всесторонней помощи БЖ: всё хорошо, дорогой, скорей поезжай на вокзал, по дороге зайдите в супермаркет, накупите деликатесов, им же хочется, и не забудь забрать счета за квартиру, а то твоя БЖ такая неприспособленная, бригаду искать - твоя прямая обязанность, женщина же не в состоянии даже из списка мастеров выбрать, а звонить чужим мужикам с вопросами вообще жуть - то только хуже будет для семьи. Муж уверует, что всё, что он делает, правильно и даже идеально, надо продолжать в том же духе. Истерить не вариант, но обесценивать (показывать, что его доброта к БЖ ущемляет его семью, портит отношения с женой) надо.

Кто вас обманул и внушил, что взрослый мужчина должен у вас спрашивать, куда ему деньги девать? У вас и вашего ребенка есть в чем-то недостаток, он вас обделяет?

что взрослый мужчина должен у вас спрашивать, куда ему деньги девать?
Это не сосед по даче,по дому,это МУЖ.Законный,любимый муж. Отец нашего ребенка. Если Ваш муж с Вами не считается,Вас это устраивает,то, простите,этого в своей семье я не хочу.