Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
11 марта 2011, 09:44, Семейные отношения, Интимные отношения

Разные кочки зрения

Какие мы разные с мужчинами, всякий раз не переставая смеюсь над этим!

Девушка пишет:

“А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по
кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я
его по рукам шлепаю.”

Отвечает ее муж:

«У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все
раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из
кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: “Ты как
будто ногти грызешь, меня аж передергивает!”, а я причавкнул и ответил в шутку:
“Да, родная, есть у меня такой недостаток!”. С тех пор раскаиваюсь за это.

Девушка пишет:

«Мой еще периодически любит танцевать стриптиз
для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и
наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического
смеха Танцором ему не быть»

Отвечает ее муж:

«Да, я плохой танцор – мне яйца мешают
танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми красивыми девушками на
деньги моей корявой старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком,
зато подозревать ни в чем не будет!»

Девушка пишет:

«А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм… в
шкаф посудный головой.. забавно и трёт, трёт…»

Отвечает ее муж:

«У меня жена посуду мыть не умеет, точнее – не
любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках
еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой,
глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою
ненаглядную по голове. И тру, тру…»

Девушка пишет:

«А мой в постели любит меня гладить…гладит,
гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.»

Отвечает ее муж:

«Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу –
люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую… А потом как вспомню,
сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по попе и вроде бы
проходит эта ярость на некоторое время.»

Девушка пишет:

«А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это
просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилsmile.gifВот и
слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочетсяsmile.gif»

Отвечает ее муж:

«Не понимает она меня, совсем не понимает! Я
однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света
белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки… А она говорит (так
спокойненько вещает): “А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет.”

Так у Машки муж-то банкир, а я – автослесарь. А
Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С
кем ты меня сравниваешь?

Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над
веной… И такая тоска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не
поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне
самоубиством-то жизнь кончать?!»

Девушка пишет:

«Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло
перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на
одном пальце болтался. И вот так “непринужденно помахивая” носком смотрит
телевизор. Счастье, что хоть носки не воняютsmile.gif))).»

Отвечает ее муж:

«Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет
никаких. А жена у меня не работает – “домохозяйка” (в кавычках). Дома пыль,
грязь, холодильник пустой.

Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне
готовить, потом посуду мыть, потом стирать… А она скачет козочкой, хохочет,
всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго
снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень.»

Девушка пишет:

«а еще мой парень все время рекламу цитировал,
так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет:
“Мам, ты меня Жвала?” (звала) или из последнего “Я слива лиловая спелая
садовая…” или “А я узбеков люблю…они на морозе заводятся хорошо”»

Отвечает ее парень:

«Одно в ней хорошо –секс. А говорить с ней не о
чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она
не понимает. Дура.»

Девушка пишет:

«Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом
еще и кричит и ногами топаетsmile.gif Окружающие очень пугаются и прям
отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин.
Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься.
Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!!
Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я
проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И
тут слышу храп из туалетаsmile.gif Вот ведь чучундраsmile.gif»

Отвечает ее муж:

«Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть
не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит –
что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня
без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее
сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне
болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни
ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.»

Девушка пишет:

«А я как то познакомилась с парнем (28 лет),
пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый,
мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкиеsmile.gif А когда
принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня
рядом вообще нетsmile.gif) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от
смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не
заметилsmile.gif) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем
это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой
с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто
переодически похожее на еле уловимое “гыыыыыааа-а-а-а”))»

Отвечает ее парень:

«Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка
страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно
познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как
она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым
текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает.
Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала “легкие странности” себе
позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю
описаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?»

Девушка пишет:

«А мой любит смотреть в микроволновку, особенно
когда там гриль готовится и еда крутитсяsmile.gif Это прикол, берет табуретку,
садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой
показываютsmile.gif)»

Отвечает ее муж:

«Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без
косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в
микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу.»

Девушка пишет:

«А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30
просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает
все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка
колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там
одни обгрызги…И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами,
как бы во сне…»

Отвечает ее муж:

«Только и слышу: “Ты толстый, ты жирный, тебе
надо на диете сидеть!” А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле
своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет,
потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я
что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.

Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?»

Девушка пишет:

«Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он
помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их
одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая
и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)»

Отвечает ее муж:

«Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей
сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать “мохнатая”, так мне
дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не
голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках,
иначе просто не встает!»

Девушка пишет:

«а мой спит только в шапке.»

Отвечает ее муж:

«Она храпит как трактор. В уши приходится по
упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату
ей прижимаю.»

Девушка пишет:

«Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить
начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из
чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса…и без риса).Раньше ещё пельмени
сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.»

Отвечает ее муж:

«Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но
готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет.
Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей
приготовленного!»
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Альбина
)))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
:))))))))))))С добрым утром и хорошим днем!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
Самое умное растение -это хрен , он всё знает

Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ..

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
F.E.J.
Особливо про вирусы мне ндравица!!! )))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
О да!!!:)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Vera Kovarski, 1 ребенок
Оксана, спасибо преогромное, сама вволю наулыбалась и сыну кое-что переправила для хорошего настроения. Прелесть какая!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
да на здоровье!:))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Светило, 3 ребенка
Плюсуюсь)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Yolochka, 1 ребенок
да последнее-круть))))))))а главное-чистая правда!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
это точно!:)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мари ЭЛЬ
прикольно)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Улыбнуло. Спасибо!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
я рада!Пусть хорошим будет день!:)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
.
осьминог порадовал, теперь сие высказывание красуется в моем статусе)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
:))))))))))мне тоже нравится!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ALLOCHKA, 2 ребенка
Понравилось и про осьминога и про снежинки в волосах.И вообще все понравилось.Первый раз за день посмеялась.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
ну и прекрасно! Вообще нужно смеяться в день 15 минут!:)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ALLOCHKA, 2 ребенка
Спасибо. Продолжаю)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталёк, 2 ребенка
а у меня в статусе в контакте уже несколько дней про тараканов)))))
мой говорит - надо травить!!!а они все равно плодятся=)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Оксана Гречуха
Про шапку надо попробовать, а то у меня вата из ушей тоже вываливается. Мой храпит, а я в способах выспаться практикуюсь.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
АНЕЧКА, 1 ребенок
Смеялась долго.Спасибо за позитивчик
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
С бодрым утром!:)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....а мы вас хотеть! ;)

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
РедкаяZaraza

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

вот это про меня...оправдываюсь только одним-молодая была...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас