Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Боня вернула дочку бывшему возлюбленному
Звезда «Дома 2» скучает по ребенку.
29 июня 2011, 15:13, Форум, Семейные отношения, Интимные отношения

Приколы в интимной жизни

Девчонки, расскажите что у кого смешного было в интимной жизни. Ну может, вообще что-то по теме. Веселое.
Рассказываю. Занимаемся с будущим мужем сексом у него дома. Самый ответственный момент. Стук в дверь. Замерли. Но решили продолжить. Опять стук и крик: "Сынок, открой , это я". То есть его мама. С работы. Дело дошло до критического, не останавливаемся.Типа, крепко спит. Мама стучит как раненая птица (видимо, сильно в туалет хотела) Ну наконец свершилось, он меня голую в охапку в ванну и сует мне еще мое зимнее пальто и шапку. Стою в ванной. Мама уходить не собирается. Простояла я в ванной с полчаса, потом решила уже выйти. Выхожу с пальто и шапкой, Немая сцена))))) Потом спрашиваю нафига мне пальто с шапкой дал? Он мне говорит: "Без понятия"
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Счастливая, 2 ребенка
Делала подруге укладку. В конце «заливаю» всё лаком, и
немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только
начала говорить с парнем. Диалог: подруга: – Зая, я щас
занята. Не могу говорить... Тьфу... Ну, не в рот же! Стоит ли
уточнять, что разговор после этого у них был серьёзный.

Занимаемся с мужем секасом. Муж просит меня не
стонать – он от моих стонов быстро кончает. Перестаю
стонать. Но надо же как-то выражать свои чувства, так
что начинаю эротично дышать. И тут муж выдаёт: – И не
дыши тоже! А то мне кажется, что ты живая! В общем,
из-за взрыва хохота секас не удался
Пожаловаться
Счастливая, 2 ребенка
Сейчас о сексе не говорят только во время детских передач, во все другое время он повсюду. И навеяно темой Мифы о женской девственности.

1.От секса получают удовольствие не только люди, но и некоторые виды человекоподобных обезьян и дельфины.

2.Специалисты по запахам утверждают, что самый возбуждающий запах для сильной половины человечества – это смесь аромата лаванда и тыквы. Хотите поразить любимого? Устройте ароматическую ванну с эфирным маслом лаванды и приготовьте на ужин вкусный тыквенный пирог.

3.В Древней Греции мужчине, который изменял своей жене, выбривали все волосы …
Пожаловаться
Заморская
История знакомых. Недавно поженились, зашли в аптеку за чем то. Жена мужа под бок толкает - говорит -"Резинки не забудь взять", тот молчит. Она его второй раз. Тут муж с другой стороны подходит)))
Пожаловаться
Счастливая, 2 ребенка
Рассмешили)) Бывает. Я однажды сажусь в машину, говорю мужу"Поехали" Стоим. "Ты чего, Поехали!" "Куда" спрашивает мужской голос НЕ МОЕГО мужа! Смотрю, Батеньки мои, я машину перепутала, а ведь похожа, белая тоже. Он, наверно, подумал, что проститутка что-ли)))
Пожаловаться
Рыжая Bestия
А я так в магазине "своего" схватила - руку назад не глядя протянула, живот круглый нащупала, за рубашку хвать, держу мертвой хваткой и втираю как мне надо какую-то штуку купить. Рубашка дергается, а я не пускаю. Тут голову поднимаю, а муж передо мной стоит. Оборачиваюсь - сзади мужик ошалевший.
Пожаловаться
Ксюша, 1 ребенок
А на стадионе, муж вроде сзади шел, толпа, я за руку взяла и иду, а он что-то упирается. Я возмущаюсь,что пошли быстрее.а то толпа набежит. Он упирается сильнее. И тут ко мне подходит муж и уточняет,куда я мужика чужого тяну и зачем?
Пожаловаться
Ольга Бычкова
Я как- то приехала из Москвы домой в Питер, звоню мужу, спрашиваю: Ты где? Он гооврит, щас буду. Смотрю: подезжает таурег, вишневый, наш, я открываю заднюю дверь и кидаю туда сумку, водитель:Девушка, вы куда????))(вообщем я перепутала машину)А я еще тогда на 7м месяце беременности была, видели бы вы его глаза))))
Пожаловаться
*****, беременна 20 недель
А у нас ситуация наоборот случилась. Ходим с мужем по магазину, я отвлеклась на что-то, смотрю а мужа нет. Приходит он через несколько минут и говорит: "Смотрю девушка в розовой куртке из магазина выходит, я за ней, зову ее Лена, Лена, а она (он то думал что это я ) не отвечает, обогнал ее и только тогда понял, что обознался, ну и быстрее обратно в магазин побежал". Самое смешное, что в этот день я была в другой куртке (в синей, а не розовой).
Пожаловаться
Дарья Трунина
знаете, если мужик нормальный, то ничего он не подумал) у меня все знакомые, хоть раз, да попадали вот так в чужие машины))
Пожаловаться
Счастливая, 2 ребенка
Ах, женщины, ах, женщины… Да! Они такие!!! Услышано на улице…
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует делать миньет…
Пожаловаться
Оранжевая, 2 ребенка
А я дамочка ревнивая и очень люблю спрашивать спящего мужа, кто я (если мысли его о другой, обязательно проговорится. Однажды он спит, а я его на ушко спрашиваю (а тогда я тоже беременна была): "Скажи, кто я?" - "Пингвиниха!"

1 раз во время прелюдии (настаивала, чтоб муж говорил что-то похабное, что завести меня) слышу "Лизка". Я тут же взвилась: "Лизка? Какая я тебе Лизка, кобель проклятый?! С другой меня делишь, да?!" - "Я говорю: оно уже близко..."
Пожаловаться
Счастливая, 2 ребенка
Ха-ха-ха! )))) Бывает же...
Пожаловаться
MamaVolya
А мне бабушка рассказывала про одну свою пдругу в молодости. Предохранялись они раньше содой (внутри себе мазали перед тем как) и потому баночка с "чудодейственным" средством всегда была в тумбочке возле кровати. Как там рядом оказалась баночка с сухой горчицей теперь уж никому не известно....но когда ее муж стал орать не своим голосом....прибежала теща и все вместе спасали "хозяйство" холодной водой
Пожаловаться
Счастливая, 2 ребенка
Один знакомый купил чудодейственный гель в интим-магазине.Просветили, что член 2 часа стоять будет. Пришел к своей подруге, зашел в ванну, намазал гелем. А тут подруга решила минет ему сделать. Так пару часов еле языком ворочала, все онемело)))
Пожаловаться
Мари
Пожаловаться
Ксанка-партизанка, 4 ребенка
содой? это ж порошок! Там, наверное, всё красное и натёртое было.
Пожаловаться
Тая, 3 ребенка
прикольно.
Ну ладно, расскажу Вам мою историю. Поехали мы как-то с мужем на природу, ну и решили немного развлечься, вроде никого не было. В общем - он за рулем, я на нем - ничего вокруг не видим. И вдруг стук в окошко - смотрим, а там полиция подъехала. Я быстренько все это дело юбочкой прикрыла и сижу на муже....а они только документы проверили и дальше поехали....Вот нам и стыдно, и смешно было...
Пожаловаться
Счастливая, 2 ребенка
Гаишники завидовали вам белой завистью!
Пожаловаться
Тая, 3 ребенка
вопрос только когда они подъехали и долго ли смотели, пока постучались :)
Пожаловаться
_Нэлла_
ой они и нам так вечер испортили)))))
Пожаловаться
Счастливая, 2 ребенка
С чего начинается женщина?
С красивых подтянутых ног,
С приятных на ощупь округлостей
И с нервов, которых комок.

А может она начинается
С знакомой всем буковки "Ж",
А впрочем, при чем здесь грамматика,
Не девочки мы ведь уже.

С чего начинается женщина?
С момента, быть может когда
Она перестала быть девушкой,
Сказав необдуманно "да."

А может она начинается
Со стирки носков и трусов,
И с первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков.

С чего начинается женщина?
С изысканных блюд для гостей,
Со сплетен, случайно подслушанных,
С сопливых, но милых детей.

А может она начинается,
С молитвы во след кораблю,
С безудержных слез расставания,
А может со слова "люблю".
Пожаловаться
Счастливая, 2 ребенка
"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.

Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.
Пожаловаться
Дарья Трунина
да, еще есть "о чем мужчина думает, кроме секса" - и там 200 пустых страниц))
Пожаловаться
иришка, 2 ребенка
блиииин! не видела вашу тему,сама только, что ,что-то в этом роде написала,тобышь тему создала в том же духе! зашла сразу не почитала ничего,создала сразу и все! вот хрень(((( у нас с вами мысли наверно сходятся! вы уж извините
Пожаловаться
хочу спать...
Это история моей подружки, которая началась у меня на глазах. Еще с первым будущим мужем, влюбившись на городском празднике в друг друга страстно, они обсуждали, где и как продолжится ночь любви. Он: можно ко мне, в компьютер поиграть...ЕСЛИ СЕСТРА НЕ БУДЕТ ПРОТИВ. Она, пропуская фразу про сестру мимо ушей (какая сестра может быть в комнате взрослого брата в час ночи?!), соглашается ехать, "играть в компьютер". Первый прикол был, когда у него не оказалось ключей от дома. и дверь среди ночи им открывал его папа в трусах. С просонья (как потом выяснилось) он даже не понял. что с сыном приехала какая-то левая девушка. "Играют в компьютер" и в самый решающий момент до нее доходит смысл фразы о сестре: потому что в этот момент она входит в комнату!!!!Оказалось, что ее будущий муженек делит свою комнату со своей ровесницей-сестрой. И та вернулась домой с праздника чуть позже них. Сбежала она , лишь засветало за окошком. Но фраза "Если сестра не будет против" еще долго вызывала у моей подружки и меня такой хохот!!!
Пожаловаться
Подпишитесь на нас