Если бы у мужчин были яички как у страуса?

хыыы прикольное название темы)))

спит мужик,и снится ему сон как будто он на корабле,а в корабле дырка!!!!он ее затыкает затыкает, в итоге просыпается пол одеяла в ж....

ржунимагу!!!))))

)))))))

Для женщины мужчина как пирожок. Кому-то нравится с капустой, а кому-то
с яйцами.

стретились один раз пирожок и булочка, и булочка пригласила
пирожка к ней в гости на блядки, но только попрасила, чтобы
он пришел один. На следующий день пирожок подпекся, подрумянился
и пошел к булочке. По дороге встретил он другого пирожка. Тот его
спрашивает:
-Куда идешь?
-К булочке . Хочешь со мной?
И пошли они вместе. По дороге они встретили третьего пирожка и тоже
взяли с собой. Приходят все к булочке. Та открыла дверь, увидела
вместо одного трех пирожков и говорит первому:
-Я же говорила тебе одному приходить.
А он ей и отвечает:
-Да ты не переживай. Они все с капустой, один я с яйцами.

)))) прозаично)))

там дальше как раз по тематике

прям по теме)

С такими стыдно жить!

эт точно)))

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

ДАААА, ВАША ТЕМА ЗАСТАВИЛА МЕНЯ УЛЫБНУТЬСЯ))))))))))) СПАСИБО....

Страусиные яйца очень питательны)

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло.
Через несколько дней втречаются опять. Вторая рассказывает:
- Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках.
Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился,
что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!!
Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя
холодные ...

)))))

В день свадьбы,жених которого невеста морочила "до свадьбы ни-ни!" Красит член зелёной краской.Друзья с удивлением - "Ты чего? С дуба рухнул?!"
Да нет, отвечает жених, вот наступит брачная ночь, разденусь я, а ОНА и спросит-" А чего это у тебя член зелёный?" А я ХРЯСЬ ей по роже - А где это ты другие видела?!

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Верно подмеченно!!!

Вот это я понимаю - позитивчик с утречка!!! Молодцы девочки....

Хехе

ржунемагууууууууууууу

В общественном транспорте:
Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с п**дой, у меня проездной!

Пациент приходит к доктору и говорит
-Доктор у меня опухло одно яйцо.
Доктор ему отвечает:
-Показывайте своё яйцо.
-А вы смеяться доктор не будете?
-Нет, конечно.
Пациент достает яйцо с арбуз, доктор начинает смеяться,
пациент и говорит:
-Тогда я вам опухшее яйцо не покажу.

Я чуть не упала со смеха)))