Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
4 декабря 2009, 16:11, Обучение и воспитание, Раннее развитие

Телесное наказание детей...

Я очень сильно кричу на свою дочь и периодически шлепаю по попе. Дочери 1 год 8 месяцев. Почему то ребенок понимает только крик. Отшлепаю, доведу дочь до слез, потом переживаю, не забыла ни одного своего наказания ребенка, все лежит тяжелым грузом на сердце... Ваш ребенок также абсолютно не реагирует на просьбы, небольшие требования? Как вы поступаете, когда ребенок н слушается?
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мертвое Море
Говорю, что или делай, или сейчас выключу мультики, заберу все машинки и будешь целый день на стуле сидеть. Если не слушает, выключаю. На улице говорю, что будешь так делать, вон тот дядя, тетя заругается. Могу слегка по попе шлепнут, чтоб стыдно было и говорю, что очень стыдно так себя вести.
А вот она у Вас хорошо разговаривает? :)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
юльча, 2 ребенка
У меня тоже метод с отключением мультиков работает, ещё папа в угол ставит иногда, но тут я совершаю большую ошибку: бегу через несколько секунд и забираю его оттуда, начинаю целовать и жалеть, потому что он в углу сразу плакать начинает. Хотя и по попе иногда получает, но на воспитание - шлепок по попе - он не реагирует плачем, только губу нижнюю оттопыривает.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мертвое Море
Обижается :))) Я думаю, что лупить до слез - это не метод. Что уж такого обязан делать ребенок, за невыполнение чего его нужно так наказывать? Ну, например, взял что-нибудь и не хочет отдавать - с улыбкой отберите сами. Идете по улице - не хочет идти или тянет в другую сторону - взяли и перенесли несколько шгов в нужном направлении. С хныканьем просится на ручки - взяли под мышки и понесли со словми: "Маме очень тяжело тебя нести, я только так смогу". Моему становится неудобно в такой позе находиться и через 2 шага он сам уже идет. Если кого-нибудь толкнул или ударил, можно сказать, что нельзя так делать и отвести или даже отнести в сторону.
Вот интересно, автору самой хорошо чувствуетя, если на нее кто-нибудь наорет? И она взрослый человек, а ребенок -беззащитный и маленький. Нужно постепенно учиться контролировать свою агрессию, потому что это только так и называется, а не воспитание :(((
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
юльча, 2 ребенка
Cогласна. Мы если он тянет в другую сторону или на руки просится, научились договариваться. Тем более сейчас мне его тяжело поднимать становится. Я ему говорю, что его не только я, но и ляля поднимает, а она маленькая ей тяжело. Вот родится и буду тебя на руках носить, он соглашается. А если в магазин тянет и не успокаивается, я чаще у него на поводу иду. А в магазине тоже договариваемся, что возьмём, а чего не будем брать. Но признаюсь один раз недавно сильно сорвалась, наорала, по попе надавала, а потм сама спустя 5 минут ревела и прощения просила. И опять договорилась, чтобы мама так себя не вела, он тоже не будет капризничить. До сих пор стыдно за тот выпад. Думаю это гормоны, ведь срываться и на мужа, и на родителей стала часто. Но в плане сына стараюсь себя контролировать впредь. Не хочу быть мамой неврастеничкой.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мертвое Море
:))) Про лялю очень мило :))) Да, контроль над собой - это очень важно, потому что сорвешься разок, не сделаешь правильных выводов для себя и пошло-поехало. Да и дети копируют поведение родителей. Если на них кричать или бить их, то они будут думать, что такое поведение к любому человеку вполне приемлемо :(((
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Elena S
Я раньше шлепала по попе в критических ситуациях, но получалось только хуже. Потом пыталась договариваться, а когда совсем край, вела в детскую, говорила "Посиди, подумай", выходила и закрывала дверь, но так, чтоб сын мог сам выйти. Он там сам с собой колбасится, проорется и выходит уже адекватный. А недавно купила хорошую книгу "Общаться с ребенком КАК?". Некоторые советы оттуда нам здорово помогают. По крайней мере и дети, и я стали спокойней.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Натали ПЧЕЛКА Виноградова
Мои родители ни разу в жизни не повысили на меня голос и ни разу никто и никогда даже не угрожал всыпать...
вот как бывает...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Рябова Алина
Наказания бывают разные. Без битья вполне можно обойтись, а вот строгость, последовательность и метод естественных последствий "ты не сделал того-то, поэтому мы не успели туда-то" очень даже полезны.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ксюня
я категорически против битьядля моего сынули старшего самое страшное наказание это игнор со стороны мамы,просто молчу и все,пусть хоть по полу катается в истерике не обращаю внимание,это я практикую с раннего возраста,и малыш у меня умеет просить прощения.запрет на любимые занятия тоже действует безотказно
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Enj, 1 ребенок
Моей Дочке 1год 8 мес, я раньше тоже её порой била, кричала на неё, но потом почитала в нэте литературу, и до меня дошло что это не просто совершенно бесполезно, но и даже очень вредно и для эмоционального развития ребёнка, и для наших с ним взаимоотношений. Сначало было трудно отучить себя от этого, каждый раз когда срывалась потом очень сильно себя карила. Наш крик и тем более телесные наказания это не воспитание, мы просто срываем свою досаду и злость на единственных кто нам не может ответить, к сожалению это самые дорогие для нас человечки, наше маленькие ангелочки.
Уже месяца 4 я вообще не кричу на дочку, а если начинаю на неё за что-то злиться просто ставлю в угол, это конечно тоже не хорошо, но пока единственный для меня вариант убрать её с глаз моих на некоторое время пока вспышка гнева не прошла, в это время как раз привожу в порядок то что она натворила. Потом сразу её отпускаю.
Вообще стараюсь как можно больше разрешать ей, нельзя только то, что действительно опасно, а если что-то раскидала, то просто убираем с ней вместе. А когда она "слов не понимает" после нескольких предупреждений говорю "мама сейчас разозлится", она уже понимает что если "мама злится" значит могут поставить в угол.
Вот статьи которые намного улучшили наши с дочкой отношения (текста много, но эффект неоценим), и могу сказать что когда даёшь ребёнку ласку, говоришь с ним, это имеет намного больший эффект.

"Осторожно: орущая мамаша!

24 Апреля 2009

Поводом для сегодняшней статьи послужила прочитанная и перечитанная мной повесть Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». И хотя речь в ней идет не о злой мамаше, а о безумной бабушке, я как-то нехотя, со скрипом, с глубоким нежеланием и чувством совершеннейшей необходимости относила к себе некоторые очень неприятные эпизоды книги. Делала выводы, так сказать. Не буду цитировать и пересказывать. Книга стоит того, чтобы прочитать ее взахлеб, поплакать, попереживать и задуматься. О чем? Не знаю, о чем задумаетесь вы, а вот что мне приходило в голову.

Взгляд ребенка
Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами - чтобы мы на них не орали…

Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумным огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых нашим прелестным мамским ротиком…

Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей.

Что видим мы?
Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами…

Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему?

Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие. К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы.

Разумеется, мы не делаем этого специально. Разумеется, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом удовольствии. Но Закон Вселенной гласит (вольная трактовка): «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись».

Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем сделать. Поехали?

Менять себя нелегко, но возможно
Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп!

Второй шаг. Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.

Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?

Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл.

Мнение ребенка
Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мегеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», - думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать.

И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извиняться и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась.

Напоследок
Вы скажете, что у вас не так? Я не только рада, я счастлива, что ваш ребенок растет в спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он чем-то недоволен. Но, увы, в подавляющем большинстве случаев это не так.

Кстати, результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем?"

"Детские слезы

Многие женщины предпочитают учить детей уму-разуму криками, запретами, даже поркой, будучи уверенными в том, что их чадо перестанет, наконец, безобразничать. Но, на самом деле, такими методами вряд ли можно добиться положительного результата.

Бросаясь грубыми словами и угрозами, которые все равно не приносят никакого толку, родители атакуют самого ребенка, а не устраняют проблему.

Ни в коем случае не кричите на ребёнка и, тем более, не бейте его. Во-первых, возникающий страх, по мнению многих психологов, способствует воспитанию у ребенка жестокого отношения к окружающему миру, представления о том, что всего можно добиться силой, да и репутация родителя как авторитета может быть в детских глазах безнадежно испорчена. Но и потакать капризам ребенка тоже не стоит, т.к. это способствует тому, что он привыкает всегда настаивать на своем именно таким способом.

Поэтому в первую очередь узнайте причину капризов, и если малыш не прав, постарайтесь спокойно сделать ему замечание, влияя лишь на совесть, но не пробуждая в нем чувства страха.

Запомните, что ребёнок начинает капризничать, чаще всего, только при наличии весомой причины, например:

• желание привлечь к себе внимание окружающих. Внимание детям жизненно необходимо. Без постоянной связи с окружающими он перестаёт чувствовать, что существует. И поэтому даже отрицательная реакция со стороны взрослых для него лучше, чем безразличие;

• обыкновенное незнание других способов о чем-либо попросить или кого-либо позвать. Вполне возможно, что у ребенка развился рефлекс, связанный с тем, что в раннем детстве к нему подходили и начинали суетиться только после продолжительных визгов. Поэтому постепенно ребенок неосознанно начинает использовать крик как свое «оружие»;

• дети не способны контролировать эмоции так же хорошо, как и взрослые. Поэтому каприз вполне может появляться по «естественным» причинам: ребенок голоден, устал, хочет в туалет…

Не спешите предпринимать какие-либо меры, пока не узнаете истинную причину каприза.

Если ребёнок совсем не желает слушаться и, впав в истерику, стучит руками и ногами по полу, предлагаю один хороший способ его унять без криков и потаканий: попробуйте замолчать и уйти в другую комнату. Поверьте – это страшнейшее наказание для ребёнка. Вскоре растерянный малыш прибежит к Вам и, наверняка, начнёт задавать какие-то вопросы. Постарайтесь игнорировать его до тех пор, пока он не осознает свою ошибку и не исправит ее. А это он обязательно сделает, ведь дети готовы на всё ради того, чтобы с ними снова начали разговаривать.

«Как же его не ругать, если ему по сто раз говоришь одно и то же, а он все равно не слушается!» - воскликнете вы.

Попробуйте подойти к этой проблеме с другой стороны. Во-первых, детям нельзя безосновательно запрещать что-либо делать, так как желание познать мир в их нежном возрасте очень велико. И если Вы скажете, например: «Не суй пальцы в розетку», - ребёнка тут же начнёт терзать неимоверное любопытство. Ему обязательно захочется узнать, что же такое интересное в ней находится.

Но и излишне запугивать детей не стоит – может развиться фобия.

Поскольку Вы не сможете объяснить малышу, что такое электричество и насколько оно опасно, в таких случаях следует избирать другие методы. Ребенка нужно отвлечь, а в случае угрозы жизни и здоровью просто исключить возможность доступа к опасным объектам.

Еще один способ воздействия - это вызвать у ребенка жалость: «Подними, пожалуйста, фантик, а то я расстроюсь и заплачу». В крайнем случае, можно посмеяться над ним или сказать фразу: «Если ты будешь грызть ногти, то можешь стать посмешищем». Разумеется, ребёнок задумается и, скорее всего, исправит ошибку.

Все мамы хотят, чтобы их дети были счастливы, многие балуют своих детей, а кто-то даже постоянно ходит с ними за ручку. Однако такое поведение родителей вряд ли может хорошо сказаться на ребёнке. Ведь задаривание малыша игрушками и сладостями с ранних лет может в дальнейшем переродиться в эгоизм и манию величия, а постоянный контроль лишит его самостоятельности и уверенности в себе.

Попытайтесь приучить своё чадо к самостоятельности с детства, одновременно не переставая уделять ему должного внимания. И запомните, что счастливый ребёнок - вовсе не значит богатый. Порой даже здоровье - не главный «атрибут» счастья, потому что счастливый ребёнок – это тот ребенок, которого любят.

Юлия Иванова"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас