Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
29 октября 2010, 16:11, Форум, Обучение и воспитание, Раннее развитие

Кризис "Я сам"

Подскажите, пожалуйста, кто как справлялся? Ведь иногда он хочет сделать сам невозможное! Как объяснить ребёнку, что он не может сам включить солнышко? Он не может или не хочет понять? И во сколько это обычно заканчивается?


Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Ируся-лапуся, 1 ребенок
Почему кризис? Просто познание мира!
Пожаловаться
Лёка, 2 ребенка
Не знаю почему так называют. Главное как правильно поступить, чтобы ребёнок понял, что не всё он может сделать сам, но чтобы при этом не отбить у него желание самосовершенствоваться?


Пожаловаться
Ирина Чупеева, 1 ребенок
Главное на мой взгляд не запрещать малышу, если для него это не опасно. Иначе он может расхотеть делать что-то сам так как вы за него все решите. А от опасного всегда можно отвлечь. И в любом возрасте нужно объяснять ребенку к чему могут привести его действия.
Пожаловаться
Нерпа
Кризис 1 года связан с серьезной перестройкой физиологии малыша. Еще вчера он был полностью в нашей власти, однако к году он уже начинает ходить, уже может дотянуться, дойти до множества недоступных ранее мест и предметов. Учеными доказано, что мозг ребенка за этот период времени осваивает столько материала, сколько взрослый человек мог бы освоить не менее чем за 60 лет. Каждая минута первых трех лет жизни на вес золота в плане обучения и познания. Думаю, что ни один родитель и не захочет тормозить развитие своего малыша. И что же встречают на своем пути юные исследователи окружающего мира? Жесточайшую систему ограничений и запретов, непонимание его потребностей со стороны взрослых. Так может, лучше постараемся их понять и помочь, чем сможем. А можем мы многое. Мы можем сделать их жизнь максимально безопасной, можем научить их овладевать предметами окружающего мира, можем помочь научиться управлять своими движениями и телом и т.д. Давайте запасемся терпением и пониманием. Они еще пригодятся нам на нашем долгом совместном с ребенком пути освоения этого мира и поиска себя, своего места в этой красивой и гармоничной системе - нашем мире.

Кризис 3 лет. Малыш все еще продолжает активно исследовать окружающий мир, но большой и важной его частью становятся социальные контакты. А с ними непросто разобраться. Почему только что мама смеялась над моей смешно состроенной рожицей, но в пятый раз то же действие вызвало не улыбку, а раздражение? Почему в песочнице один ребенок дал мне лопатку, а другой не дал, а третий еще и отобрал мою?

Каждый контакт уникален и не всегда понятен ребенку. Уже есть возможность что-то делать самому. Это окрыляет, но не все получается - вот ведь несправедливость! Как разобраться и не утонуть в открывающемся многообразии окружающего мира, а ведь в данный период ребенок начинает ощущать его как хаос. Это происходит в силу того, что опыт уже накоплен, но еще не систематизирован. А дальше начинают работу природные инстинкты. То, что непонятно - пугает, а то, что пугает, вызывает агрессию как защитную модель поведения. Тут-то мы и можем помочь ребенку: научиться анализировать окружающий мир, разбираться в особенностях взаимодействия с другими людьми, понимать собственные эмоции, а значит, и регулировать их. Обсуждайте с ребенком события, которые значимы для него, говорите об эмоциях, спрашивайте, что чувствовал малыш в тот или иной момент.

Мне всегда казалась правомочной аналогия между кризисом трех лет и подростковым периодом. На мой взгляд, механизмы, работающие в тот и иной период весьма похожи. Ребенка и в том и в другом случае пугают неоднозначность мира и сложность социальных контактов и ролей. Мне кажется, что родители, проходящие со своими детьми кризис трех лет, получают своего рода репетицию более серьезных проблем подросткового периода. Однако модели поведения и решения кризисных ситуаций закладываются именно сейчас. И через 10 лет подросток будет строить свои непростые взаимоотношения с родителями так, как он уже научился это делать это в три года! И если это была модель упреков и волевых наказаний, то и сейчас он будет ждать того же, отыгрывая знакомую с детства модель. Но ребенок вырос, и стал менее зависим от вас, возможно, его воля стала сильнее вашей, и вы можете потерять с ним контакт. Если же в три года проблемы решались терпеливо и с пониманием, с очевидным желанием помочь, то и в подростковый период ребенок будет в большей мере склонен вам доверять, и это может помочь ему избежать многих опасных ловушек этого периода. Так что подумайте, глядя на первые проявления характера своего крохи, как лучше решать и воспринимать возникающие трудности.

Кризис 6-7 лет не случаен. Он происходит в очень значимый момент в жизни ребенка: малыш становится первоклассником.

Для ребенка, пришедшего в школу, жизнь в одночасье изменилась. Вот прошел первый эмоциональный подъем, связанный с первым сентября и значимостью новой роли, которую получил ребенок в семье. Однако теперь оказывается, что школа - это не только новенький ранец, яркие учебники и красивая форма. Нужно жить по строгому режиму, выполнять уроки, нести постоянную ответственность за свои успехи и неуспехи. К этому прибавляются и социальные сложности. Учитель уже не склонен так много уделять внимания тебе одному, как это было до школы в семье; твои одноклассники - все люди со своими характерами и особенностями, возникает еще и сложный психологически момент оценочности, и, неизбежно, сравнения с другими детьми в классе. Быстро накапливается утомление от непривычной нагрузки. Все это может вызвать разного рода сложности. Проявляются они у всех по-разному. У кого-то в виде перевозбуждения, у кого-то апатии, снижения работоспособности, эмоционального тонуса. Человечек вынужден не только полностью перестроить собственную жизнь, но и переоценить себя заново, найти свое место в новой социальной системе. Тут от нас, взрослых, опять понадобится терпение, понимание и поддержка. Только тогда наши дети смогут идти по этапам своего роста бесстрашно, проходя их активно и с пользой, когда будут ощущать наши понимание, поддержку и внимание. Однако, они не имеют ничего общего с потаканием.
Пожаловаться
Лёка, 2 ребенка
Большое спасибо!
Пожаловаться
Нерпа
Пожалуйста))) У меня образование педагога-психолога)))) Обращайтесь если что)))
Пожаловаться
Лёка, 2 ребенка
Хорошо. Буду знать.
Пожаловаться
Anna
вау, супер...и бЭз воды!
Пожаловаться
Lana
*взяла на заметку*
Пожаловаться
Anna
Я наоборот даю попробовать максимум, даже "невозможное"- мы играем и фантазируем вмести, ну например"а давай вмести подумаем как включить солнышко- может мы нарисуем...итд"- вы сейчас и таким образом формируете его будующую самооценку и систему достижений( как высмоко по жизни он будет ставить себе планку)- ведь сейчас даже невозможное возможно!
Обожаю этот кризис и сейчас тоже его переживаю с младшим, а старший как раз подросток, очень помогает автор статьи выше прав!
Всегда радуюсь слыша "я сЯм!"- стараюсь помочь, но даю возможность набить свои, пока не значительные, шишки- чем больше их будет сейчас пока он еще "весь ваш" тем легче будет ни только в подростковом, но и во взрослом возрасте!
Начинается, кончается и длится этот кризис обычно очень индивидуально. Кстати будет легче, если будите предлагать сделать самому то что реально может(в психологии известно как "зона ближайшего развития";)- например носочки одевать, кушать, подметать, вытирать, поссуду раскладывать, игрушки убирать....и хвалите,главное хвалите за все что "сЯм"
Пожаловаться
Казбек Шамурзаев
Всем привет)..у старшенького пик кризиса "Я сам"...временами бывает очень капризен,в такие моменты крайне трудно с ним по хорошему что то объяснить..в то же время и давить или жестко пресекать не хочеться..не знаю как быть...боюсь сломить его самооценку и не хочеться чтобы он рос капризным...посоветуите кто что может)
Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас