Воспитание детей. Причинно-следственные связи против наказаний.

что делать если не получается соблюсти режим, например в 9 младшей плохо, рвота, понос, необходимо делать какие-то внештатные процедуры, незваные гости, залили соседи, срочный звонок по работе, или просто ребенок сопротивляется, уходит на кухню, включает там свет и занимается своими делами (опасными, розетки и пр., в общем, такими, что не получится спокойно лежать в темноте в комнате)

Вот, кстати, я в детстве не засыпала, пока не смолкнет последний разговор и не потухнет последний ночник в доме, не потому, что они мне мешали, а потому что это нечестно - у всех жизнь продолжается, а меня в койку, как в наказание)) Может, поэтому и своих детей спать не укладывала, пока сама не ложилась.

Чистый, почитанный ребенок лег отдыхать, а мама одной рукой доваривает суп, другой гладит белье, а ногой моет пол. Конечно, нечестно

---

Я тоже, поэтому ребенка понимаю, но других слов при этом не нахожу.

Если младшей плохо - лечить младшую. Это форс-мажор.
Гостям в 9 вечера не открывать. Что за гости такие?!
Телефон на беззвучный режим. Мне тоже звонят, но я утром отвечаю.
Заглушки на розетки, замки на окна.
С соседями тоже форс-мажор, бывает.
Наш тоже уходит, но там темно и никого нет, приходит обратно

У Вас это все на регулярной основе случается. Внештатная ситуация она на то и внештатная, чтобы при ней поведение ребёнка менялось. Но вопрос послушания вставать не должен ни в штатной, ни в нештатной ситуации.

А "Пошёл вон в свою комнату" не работает? У меня один раз закатил истерику (не помню по какому поводу), я его скрутила и запихнула в его комнату. И дверь дверь держала. Выл, бился об дверь, потом надоело и пошёл рыдать в кровать. Через какое-то время пришёл в себя. Ребёнок должен знать, что , если я что-то сказала, то так и будет. Всегда.

эмм, просто такой метод не способствует нормальной привязанности, ну то есть примеряя на себя, мне бы не хотелось, чтобы меня "брали силой". в 16 лет скажет хочу в клуб, тогда уж у меня сил не хватит физических запереть его, хочется найти мотивацию сейчас, хочется научиться выстраивать диалог

Ну ищите сразу мотивацию- к я хочу курить, пить и наркотики употреблять. Решайте проблемы по мере поступления. Сейчас у вас проблема- как говорить чтобы ребенок слушал и как слушать чтобы ребенок говорил- книга есть на эту тему.

Это не должно быть на регулярной основе. Обычно достаточно одного раза. Дети хорошо запоминают так что я не считаю, что это «брать силой».

Тогда давайте сначала определимся с терминологией. Что означает "нормальная привязанность"?

нет таких обстоятельств когда можно обсудить то что мама сказала, обсуждается то что мама предложила или спросила, остальное исполняется безпрекословно, правда то что я сказала у нас все же в рамках допустимого а не все, например бегать через дорогу нельзя, один раз решила что мама пошутила побегла, ща я в 2 года ребенку обьяснять буду что такое машины и чем это опасно, люлей отхватила больше не бегает.

Согласна. У меня тоже была похожая история. Сыну было около полутора и он не очень хотел ездить в коляске, а хотел ходить. И вот он рванул в сторону ближайшего дома, перед которым была такая дорожка, по которой машины ездят. По бокам машины припаркованы. Я вижу, как в этот проезд поворачивает машина и я понимаю, что водитель это несущееся на кривых ногах тело не увидит, когда оно из-за припаркованной машины выскочит. Я орала «Стоп!!!!» и неслась следом. Я успела. Но ребёнок был силой впихнут в коляску и ему было сказано, что он ещё долго будет в ней ездить полностью пристёгнутый.

иногда конечно стоит поговорить, но иногда своевременно выданый люль спасает жизнь. у меня подруга она против физического наказания, дочери уже 7 она все так же может побежать через дорогу, но у моей была психологическая травма а у нее нет, ну и фиг с ними зато я за сердце не хватаюсь при виде дороги)))))

Я считаю, что не нужно бросаться в крайности. Всего должно быть в меру. Когда-то поговорить, когда-то отдать приказ. Все зависит от ситуации.

однозначно. смотреть по ситуации, если это опасно то лучше наказать и больно, если ерунда то хай дите дуреет, когда еще по лужам ползать как не в детстве. а крайности они ни в ту ни в ту сторону не хороши

и это все разом?

Оба приведенных примера - это не "проступки".
С чисткой зубов сами столкнулись. Дочка в возрасте 1-2 лет не позволяла чистить себе зубы и причесывать ее, такая у нее защита личного пространства была. Мы показывали своим примером постоянно. Она пыталась чистить сама, но вместо чистки закусывала щетку и выдирала ворсинки. Мне это надоело, я убрала щетку подальше до тех пор, пока постарше станет. Еще как-то покупали электрическую щетку, как у нас, какое-то время возюкала во рту, потом бросила. Короче, мне было просто лень придумывать, как бы ее еще завлечь, и зубы ребенок не чистил до 3-х лет. В 3 года в саду им принесли в качестве рекламы по тюбику зубной пасты и две обычные щетки (для зубов и языка), и провели урок-лекцию о важности чистки зубов, она так впечатлилась, что прибежала, и давай чистить. Тут уже мне удалось с ней договориться, что вечером я ей помогаю, а по утрам сама-сама.
Пишу эту историю к тому, но никакие карательные меры, когда она не понимала толком сама, не принудили бы ее к чистке зубов. К 4-летнему ребенку тем более можно найти подход, если не лениться (я, каюсь, ленилась, но спасибо большое садику). А причесываемся мы до сих пор раз в 3 дня, т.к. дочке это почему-то неприятно, но я не вижу смысла настаивать. Просто стрижку делаю. А как-то еще наказывать за "недопуск" к собственному телу, не считаю правильным.
По второму пункту, как мне кажется, наказания вообще не нужны. У кого есть рутина, установленный режим, у того проблем не будет. Ребенок, как правило, уже сам уставший. Даже, если хочет попрыгать, оставляю в комнате, закрываю дверь, ухожу и говорю, прыгай, когда будешь готова спать, позови (ей надо, чтобы с ней полежали). Готова уже через 2 минуты, т.к. самой скучно прыгать. Либо подыгрываю, давай, пою 1 песню про прыгающих обезьян, и потом прыгаешь в кровать. Сейчас, как раз, у нас рутина - совершить гигантский прыжок в кровать, возвестить себя чемпионом прыгунов, и улечься спать).

Про рекламу мысль, спасибо.

По дочери я поняла, что сработало стадное чувство и чувство собственной важности, когда взрослые люди выдали ей персональный тюбик (кстати, они знают, что делают, т.к. с тех пор мы покупаем только эти тюбики, другие не прокатывают), щетки разных цветов, показали, как чистить зубы одной щеткой и язык другой (хотя там нечего вычищать с языка). Вот она пришла и несколько дней сама чистила в строгой последовательности, потом я уговорила, что немного помогу, а дальше сама.
Это довольно интересно, что родительский пример почему-то не сработал, а самостоятельный опыт очень даже (И уж про язык речи у нас до этого даже не шло).

Если совсем никак, выдавайте ему на ночь морковку. Дочка, пока не начала чистить, каждый вечер морковку сгрызала, она неплохо очищает, по крайней мере налета я у нее не видела.

1. Т.к. зубы у дочки начали портиться в момент прорезывания, то привыкла к обработкам и лечению быстро.
2. А насчет спать в этом возрасте - вариантов было два либо скачет-устает-падает-плачет, либо скачет-орет-падает- плачет, достаточно было сказать нельзя - сразу рев. Лет до 6 только когда проплачется засыпала, невролог говорила так устроена нервная система.
У сына обеих проблем не было.

На меня в детстве действовал авторитет родителей, муштра. Правда, с подросткового возраста начался юношеский протест, как будто сильно сжатая пружина разжалась, и тогда отношения с родителями сильно разладились, мне стало легче жить отдельно.  

Я так себе воспитатель, воспитательный процесс для меня скорее вынужденность, чем приятность. Чаще шантажирую, не хочешь учить уроки - оставайся без развлечений. Песни про то, что останешься неучем и не заработаешь денег, не действуют. 
Если испачкала, насорила - бери тряпку, убирай. 
За одежду не ругаю, как правило, одежду пачкают и рвут не специально, а в процессе познания мира, пусть лазают, шлёпают по лужам, падают всласть. 
На какие-то мелочи забиваю, в мелочах я пофигистка, по каждому поводу ругать не буду, не хочешь раздеваться, сиди одетая хоть час, не хочешь есть - не ешь, не хочешь спать - не спи, но и другим не мешай. 
За враньё журю слегка, но всегда считаю виноватым того, кому врут, значит ребёнок боится тебя, боится признаться. 
В остальном проблем с непослушанием нет, дети не вредные, умеренно послушные.

Вот я боюсь этого юношеского протеста, поэтому хочу (получается, правда, пока плохо) выстроить сейчас доверительные отношения. В идеале, чтобы ребенок чувствовал, что я его отправляю спать потому что забочусь о нем, а не потому что он мне мешает ейчас заняться своими делами.

да вы его отправляете спать не потому, что о нем заботитесь, а потому, что просто надо спать. некоторые действия никакого сакрального смысла не имеют, их просто надо делать и все
и как раз об таких мам, которые лебезят перед ребенком и боятся его хоть чем обидеть ноги подростки и вытирают