Ребенок не умеет дружить.

Да может не Вы конкретно...

Кризис 5 лет – самый многогранный, его границы размыты настолько, что иногда родители могут не заметить его начало и конец. Есть мнение, что кризис 5 лет у ребенка виден лишь тогда, когда в отношениях межу родителями есть сложности, выносящиеся в поле зрения ребенка. Не важно, выносятся ли они в виде эмоциональных выяснений отношений или в виде молчаливого хронического напряжения – ребенок все равно его увидит и «отзеркалит» по-своему.
Признаки кризиса:Ребенок внезапно проявляет раздражительность, может разозлиться и капризничать из-за пустяка. Эмоциональный всплеск по силе и содержанию может быть намного сильнее раздражающего стимула.В разговоре манерничает и кривляется, часто примеряет на себя роль шута, ребенок может заиграться настолько, что его поведение станет неузнаваемым. Может появиться неуверенность в себе и боязнь простых вещей. В более сложном случае могут проявляться фобии и первые разновидности девиантного поведения.
Что происходит с ребенком?Если развитие проходит нормально, то в возрасте 5 лет ребенок может четко и доступно сформулировать свои желания и хорошо умеет разговаривать. Ребенок хочет и пытается быть «большим», активно старается подражать взрослым. Много подглядывает и подслушивает за ними, активно стремится играть с другими детьми. Развивается кора головного мозга, ребенок учится различать и контролировать эмоции. Ребенок начинает осознавать свой пол и отличие от другого пола. Начинает фантазировать, и его представления и мнение о жизни меняется. В этом возрасте полнее всего проявляется данный от рождения характер. Если ранее ребенок нуждался в постоянном одобрении со стороны взрослых, то сейчас начинает замыкаться в себе.
Как надо вести себя с ребенком?Важно дать понять ребенку, что вы относитесь к нему серьезно, общайтесь как с равным. Уделяйте ему внимание, играйте и веселитесь с ним, ведите себя как маленький. Старайтесь давать еще больше самостоятельности и не показывать свою тревогу за него. Привлекайте ребенка к выполнению «взрослых» дел. Понемногу перекладывайте на него некоторые дела и обязанности.По возможности желательно не вмешиваться в дела ребенка, если он не просит помощи. Старайтесь не оберегать ребенка от сложных действий, как раньше – ребенку следует понять последствия своего поведения или непослушания. Хвалите и поддерживайте ребенка. Не обращайте внимания на капризы, кривляния и взрослые манеры поведения ребенка. Если на таком поведении не концентрироваться и не умиляться – оно не станет нормой. И самый важный совет психолога при кризисе 5 лет у детей – любите ребенка. Станьте достойным примером для своего ребенка.Как не надо вести себя с ребенком?Не стоит ругать ребенка, не показывать ему грубость в словах, он и так готов замкнуться в себе, лучше объяснять ему, как надо себя вести. Не подавайте пример насилия. Если ребенок проявил грубость – не спешите ругать и тем более шлепать, лучше объяснить, что таким поступком он обижает своих близких. Лучше какое-то время не разговаривать с ним, чтобы дать понять, как вы обиделись, чем серьезно наказывать.
Автор статьи – cемейный, детский и телесный психолог Качнова Тея Николаевна

Спасибо, теперь нужно придумать как самой успокоиться и пропускать мимо ушей то, на что не нужно реагировать. Пойду валерьянки поем , подготовлюсь к вечеру.

Пожалуйста. У меня тоже 5-летка, дает жару нашему семейству.

Моя с подобными задатками так и выросла интровертом. И только став достаточно взрослой, стала работать над собой и искоренять какие-то завихи. И говорит, что это издержки влияния бабушки -та всегда сначала внушала что не каждый нам подходит в качестве друга, а потом резко развернулась и давай кричать что она зазвездилась.

Пересмотреть свое отношение к ребенку
Или она у вас залббленая-эгоистка
Или не долюбленная-с низкой самооценкой
В любом слуяае все из семьи

Я посоветую вам обратиться к психологу (только я признаю психологов с медицинским образованием, а не с пединститутом). Я в свое время не отвела сына к специалисту, а теперь вот в 19 лет это все аукнулось.....Он был в детстве один в один, как ваша дочь, а став взрослым проблемы сохранились, не перерос....Ходил и ходит сейчас к психологу.

У нас такое было, иногда и сейчас проскальзывает, но редко, в основном, когда хвалят. Вылезли на том, что я для нее - непререкаемый авторитет и то, что мама нытье не воспринимает совсем. А так тоже и на поражение в игре обижалась с психом, и дурили ее, особенно двоюродная сестренка, и обиды были, и нытье, драки.

Мой тоже королевич, но в садике отбыл 5 лет, друзья есть даже близкие есть друзья...Тоже всё по его правилам, меняет их прям на ходу...когда чувствует, что проигрывает... Я очень давно своему говорю правду о том, как он " дружит"...снимаю с него корону, говорю, что мне стыдно за то, как он себя повёл в той или иной ситуации...Так же показываю свой пример, что мне 38 лет...а подруги у меня самые близкие ещё в сад детский ходили с ними, и никакие переезды, замужества, рождение детей...не смогли перечеркнуть дружбу...Совет для него один...относись к своим друзьям так, как хочешь, чтоб относились к тебе.

С пеленок в дочку вкладываю именно такой принцип.

Как она может научиться дружить, если Вы ей не стали другом. Поддержите своего ребенка. Она редко ходит в детский сад и раз за разом идет туда как впервые. Проигрывайте тревожащие ее ситуации. Играйте с ней в кукольный детский сад, по ходу игры меняйте сценарий на позитивный, учите коммуникации в действии, делайте ей приятные сюрпризы, обсуждайте ее события, но не грузите нотациями и своим опытом. Любите своего ребенка. Она должна чувствовать, что для Вас она лучшая и важная. А вообще мне жалко девочку: в посте и комментариях только раздражение, а ведь дочь своим поведением привлекает внимание мамы, которой ей не достает.

Да, возможно сейчас уже и раздражение есть, поскольку никакая моя поддержка, любовь и ласка, оказываемая ей никаких результатов не дает. Раньше, каждый раз идя с работы домой и проходя мимо детсада я видела мам и пап, тянущих за руку своих чад. Детки при этом о чем-то оживленно рассказывали, как они провели день, какие новости у них, а родители только мычали в ответ или ворчали, чтобы быстрее ногами перебирал. Я никогда так себя не веду со своими детьми. Я беседую с ней, спрашиваю, уточняю что-то из того, о чем она рассказывает. Посочувствую и приласкаю, если ее обидели (действительно обидели),я каждый день говрю ей о том, что она для меня очень дорога и я люблю ее безмерно.
Но я не железный робот и если я пытаюсь переключить ее на что -то позитивное, показываю ситуацию с другой стороны, а в ответ тот же поток беспросветной обиды на всех и вся, и так изо дня в день с утра и до вечера, то у меня тоже крышу рвет. И что плохого, если я поделюсь с ней своими впечатлениями и своим опытом? Я прошу делиться своими переживаниями со мной, так почему я не могу ими поделиться?
И если уж на то пошло, то большую часть своего внимания я уделяю именно ей, поскольку вижу, что она сама страдает от всего этого. А младшая вполне самостоятельна.

Я Вам сочувствую.Скорее всего в темпераменте возбуждение преобладает над торможением, такие дети обычно быстро загораются, но быстро устают, а успокоиться уже не могут и настроение резко падает. Не всегда можно ребенка отвлечь абстрактно , словами, таких детей переключить легче действием, но успокаивающим, например предложить помыть руки, выдувать пузыри. Возможно в саду она именно устает: от шума, длительной скученности, к этому тоже привыкнуть надо, а ходит редко. Вы же знаете в каких ситуациях ей комфортно попробуйте как-то на сад их переложить или бонусы ей за поход в д/с предложить, создать пусть и искусственно плюсы от д/с. А когда втянется и друзья и интересы появятся.

Она не успевает втянуться - заболевает (вот и сейчас многие с кашлем приходят). Бонусы есть, я ее всегда хвалю и говорю, что горжусь ею, когда ей что то удается. Она довольно сообразительная девчушка, но ей всегда все лень. Она добрая, но язык очень острый, она может говорить очень обидные вещи, хотя мы себе такого не позволяем в семье.

Пока не походит длительное время садик будет чужеродным, хвалить на мой взгляд мало, если похвала в адрес детей частое явление, то она обесценивается, поощряйте материальными стимулами: вечером поиграем в любимую игру, сходим на выходных в развлекательное заведение, маленькие сюрпризы типа блокнотика, календарика, и прочая мелочевка, наконец можно и маленькие денежки давать как за работу. Короче, подойдите творчески. А с воспитателями говорили? Они видят проблему? И про лень Вы не правы. Здоровый ребенок ленивым не бывает. К тому же болеет часто. Устает она скорее всего.

Материальные стимулы у нас тоже есть и в качестве поощрения ходим и в кафе и в развлекательный центр, или лишний мультик посмотреть, в парк погулять сходить на аттракционы. А на счет лени не согласна. Даже когда она полностью здорова , ленится одеваться, даже зубы чистить, хотя только проснулась и мы уже повалялись в постельке чтобы потянуться, проснуться, пообниматься и настроиться на новый день. говорит, что устааала, не хоочется.

Так каждый день чистить зубы и мне не хочется, только у меня лобные доли мозга созрели (созревают к 21 году), и я понимаю, что надо, а для ребенка чистка зубов абстракция. Моей тоже пять лет и чищу зубе ей я (стоматолог говорит до 7 лет чистить) и частенько, чтобы зубы почистить их надо сначала заговорить. И одевается она сама через день, зато в саду первая. Вы не слишком много от 5-летки хотите? Понятно, что с двумя Вы воспринимаете старшего ребенка как взрослого и хотите, чтобы по возможности она сама решала свои проблемы, но этого не будет, девочка не может понять, что с ней происходит, причину должны найти Вы и почему-то мне кажется что причина-Вы, как-то очень пренебрежительно пишете о своей крохе.

где Вы пренебрежение то увидели? У нас младшая сама одеться и раздеться может и зубы почистить (не ахти как , зато сама), зубы тоже я сама им чищу. В 5 лет ребенок сам и одеться и раздеться может сам вполне, я же не прошу её косы себе плести, но уж юбку и футболку она вполне способна надеть. Чистка зубов для нас не абстракция, а вполне реальная проблема, поскольку с зубами беда совсем и чем грозит плохая гигиена она вполне осознаёт. Я согласна в том, что 5-ти летний ребенок это не взрослый человек и даже не подросток, и многого я и не требую. Просто у Вас сложилось обо мне какое-то свое мнение и Вы пытаетесь мне показать, что я хочу от ребенка каких-то несусветных свершений и подвигов, во всем ее ущемляя и не обращая внимания на ее проблемы. Понимаю, что описывая все "на бумаге" не передать эмоционального настроя , да и не всегда опишешь те чувства, что испытываешь в данный момент или в какой-то ситуации. Если бы я не понимала, что разрешить проблемы своего ребенка должна я, то не писала бы тут и советов не просила, а послала бы ее со своими проблемами лесом.
Растить из ребенка прынцессу, у которой я должна прислугой быть не хочу, я человек со своими потребностями и ограниченными силами, требующий такого же уважения, как и все.
И если именно я причина того, что происходит, то почему младшая дочь совершенно иначе себя ведет?

Вы не переживайте. Младшая у вас - другой человек. поэтому и ведет себя иначе. Мы не господа боги, а всего лишь люди, волею судьбы обязанные воспитывать других людей. Идите к психологу сейчас, пока все то, что вы описали, не стало характером взрослого человека.

Простите, если обидела, понимаю, что очень устали воевать с ребенком. Родился новый ребенок в семье и мама отдалилась. Старшая резко ощутила себя в пустоте одиночества, значит нужно привлекать внимание мамы любыми способами вплоть до истерик, глобального нытья и пр. Даже получая большую порцию Вашего физического соучастия она не чувствует уверенности в том, что значима для Вас или действует уже по проверенному не раз сценарию: начинаю ныть-получаю все. Ей необходимо ходит в садик. Дети начинают избирательно дружить примерно в этом возрасте. И все необходимые навыки она получит. Но ходить большими периодами, не оставляйте ее дома когда здорова, не давайте ей надежды, что садика можно избежать, не ведитесь на истерики, сохраняйте спокойствие. Вторые дети обычно другие, изначально им достается меньше внимания, чем первым, и для них это нормально. У младших не формируется убежденности, что они центр вселенной. Ваши дети разные и реакции у них разные. Спокойствия Вам. У Вас отличные разные дочери и Вы самая любимая мама, а трудности вы сообща преодолеете

Я не обиделась, понимаю, что многое зависит от родителей и в большей степени от меня, и выжимаю из себя все соки, чтобы как-то повлиять на нее. Я сама не особо общительна была всегда, у меня просто какая-то боязнь людей. Заговорить с незнакомым мне человеком всегда для меня было сродни походу к стоматологу для того, кто их боится. Поступив в универ, сама стала себя ломать, с появлением детей пришлось еще больше изменить в себе. Но дочурка очень общительная по натуре - со всеми подряд беседует, разговаривает, ей нравится когда все внимание на ней. Когда я была ребенком моя мама часто перебивала меня не дослушав, и я понимала, что ей неинтересно то, что я рассказываю, поэтому со своей дочкой вела себя всегда иначе. Я всегда выслушивала все до конца - все ее рассказы, даже если там такая белебердень получалась, что мозг подвисал, пытаясь уловить нить разговора, беседовала с ней. Но теперь проблема в том, что она уверена, что все вокруг обязаны слушать только ее. К примеру, пришли на площадку , там уже гуляют дети знакомые. Она хотела что-то рассказать, а всем было интересно носиться и играть, она надулась и решила, что с ней никто дружить не хочет.
Я много слышала о ревности со стороны старших детей и всегда старалась на обделять старшую с появлением малыша. Проводить с ней время, играть, ходить куда-нибудь вдвоем.
Спасибо за советы.

Можно попробовать почитать терапевтические сказки, детки доверяют сказочным персонажам как-то больше, чем взрослым. Можно походить в театральный кружок. Ребята, которые ходят в театральные студии более раскрепощены.
Но не упустите момент. Удачи вам!

так,а разговоры не помогут...
Вы поройтесь-а к Сети на тему-как задружить детей. Там написано,что ттлько своим примером.
и никакие "!по душам"не помогут,увы.... Вам САМОЙ надо инициативу проявлять и включаться в игры,знакомясь с детьми,и потоп приглашая своего реб-а в игры со всеми ,параллельно представляя ее другим ребятам: "А это_____ (имя реба))"

Я играю, если есть такая возможность. Летом, когда все дети играют на улице я доставала книжку , где много игр описано. Выбирала те, в которых моя дочка сможет не просто поучаствовать, но и выиграть, чтобы ей было не обидно, что все выигрывают кроме нее. Бегала вместе с ними, играла. Но я же еще и за младшей следить должна и домашние дела есть, а в садике я же не могу с ней целый день сидеть и дружить со всеми.

Такой характер! Моей дочке 16 лет,точь-в-точь как ваша, в 16 лет не изменилась. У младшей что называется " душа нараспашку". Я и к психологам обращалась, беседы вела, ну немного изменится и то ненадолго. Единственно, что мне психолог посоветовал занятие ей подыскать. Я отдала ее на танцы. Это ее! В ансамбле занималась, по конкурсам ездили с ней, вроде все хорошо, но...вот так одинока.Нашла себе подружку, все никто не нужен, я уж и не рада, но не вмешивалась, вроде дружба охладевает у них. А на счет того, что чем попало займется....нет. У нее твердые свои убеждения, сколько мальчиков дружбу предлагали, как-то нет.