Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
16 марта 2011, 13:09, Обучение и воспитание, Детская психология

почему мой сына капризничет?

здравствуйте! подскажите пожайлуста мой сын ему 2.5 года очень капризный что не по нему всё плачет! ходили к нервопотологу всё нормально! к педиатру тоже всё нормально,не могу понять почему он так капризнечает,я стала такой психованной что сынок капризничает часто начала на него прекрикивать! может у кого то такое есть подскажите за ранее благодарю!
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Это дефект воспитания.
Ребенок усвоил, что нытьём и слезами можно добиться своей цели от взрослых - вот и добивается. Вам виднее, кто из окружения его так разбаловал.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Cheeba, 2 ребенка
а как сделать так, чтобы деть понял? не обращать внимания на капризы?..
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
А чтобы исправить, нужна целая стратегия.
1 Первым делом - либо максимально изолировать от того (тех) взрослых, который(е) потакает (ют) капризам.
2 Во-вторых - не удовлетворять просьбу, сопровождаемую капризами. Но при этом всегда говорить: "Вот если бы ты меня по-хорошему попросил". Если ребенок оказывается готов сменить стратегию (иногда бывает - пусть под руководством взрослого сразу же попросит нормальным голосом и с применением слова "пожалуйста", после чего просьбу надо удовлетворить, а ребенка похвалить. Если продолжит нытьё или ещё усилит давление - отослать (если есть возможность) в другую комнату - в одиночестве скандалить и рыдать гораздо скучнее.
3 Если ребенок склонен говорить ноющим голосом, перестаньте "понимать" его речь когда он ноет. "Скажи четко, вя-вя-вя я не понимаю. Что? Ававукавукася?" Обычно ребенок вскоре начинает либо злиться, либо смеяться, но наконец-то произносит свою просьбу (претензию, жалобу) отчетливо - чего Вам и надо. Пусть привыкает, что ноющий тон в семье не воспринимают.
4 По возможности выполнять просьбы, высказанные спокойным тоном, без нытья, и при этом хвалить ребенка (ну вот, нормальный ребенок, а то всё вяяяя да вяяя".
5 Показательные истерики на улице пресекать жестко, можно с применением давления на верх трапециевидной мышцы (очень хороший аналог шлепкам, не вызывающий нашествия "доброхотов-правдоборцев" из не разобравшихся в ситуации прохожих. Показательные истерики в доме караются игнором. Лучше - изоляцией в отдельной комнате. Как упоминалось выше, орать без свидетелей - скучно.

В общем, основное направление работы: поощрять спокойное поведение и блокировать саму возможность нытьём и истериками добиться чего-либо хорошего.

Так же очень помогает демонстрация других детей, закативших истерики в магазине или на улице. Пообсуждайте и поосуждайте вместе с ребенком происходящее (только негромко, чтобы мама скандалиста не слышала, ей и так нелегко). А потом поставьте своего ребенка в известность что, когда он капризничает, он выглядит так же, и голос такой же мерзкий, и лицо такое же красное и сморщенное, и рот такой же кривой и противный. Пусть у ребенка формируется ассоциация между истерикой и уродством.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Cheeba, 2 ребенка
извините, а где находится мышца эта трапециевидная?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Cheeba, 2 ребенка
блин, на любую ее часть давить можно с одинаковым успехом?=) голова сегодня так трещит, что ничего сообразить не могу уж извиняйте=)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Нет. На верхний, который идет от шеи до плеча, формируя линию загривка. Там, где ещё массаж от боли в шее делают.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Cheeba, 2 ребенка
все, дошло. спасибо=)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мудрая М, 1 ребенок
Вот мы стараемся не обращаь внимания на душераздирающие истерики со швыряним всего додряд, но почему не доходит до сих пор что так нельзя делать. Объясняем, успокойся и скажи что ты хочешь, пофигу всё. Повышенный истеризм достал уже!! Никогда не поддавалась на крики, чтобы дать желаемое, откуа это неуёмное желание постоянно ныть и орать дурниной, что делать,посоветуйте?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Недостаточно данных. Ситуацию должен разбирать детский психолог в тесном контакте с родителями. Слишком много вероятных причин, а коррекция поведения должна планироваться, исходя из причины буйного поведения.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мудрая М, 1 ребенок
Причина, много энергии, которую по его мнению должны помогать растрачивать ему родители, т.е. постоянно развлекать, сам на улицу идти не хочет, рисовать не хочет, заставляет рисовать ему машины, играет 2 минуты, потом начинается швыряние игрушек, мультики надоели. В чём причина, в зиме и не желании одеваться, лень?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Если взять за основу Вашу версию, получается, что, во-первых, ребенку не прививается дисциплина поведения (а уже пора бы), а во-вторых ребенок не приучен развлекаться самостоятельно.
Вывод:
1 Начинайте прививать дисциплину. Используйте "правило трех предупреждений"; (первое нарушение - так нельзя, не делай, второе нарушение подряд - "если ещё раз сделаешь, будешь наказан так-то и так-то, третье нарушение - "тебя предупреждали, что накажем" - следует наказание). вводите в семье очень четкие правила, чтобы ребенку было легко их усвоить и запомнить, никаких исключений и нюансов, все члены семьи придерживаются одних и тех же взглядов на воспитание, преступление и наказание.
2 Никогда не вступайте с ребенком в пререкания. Как родители сказали, так и будет. Спор с ребенком такого возраста обречен на поражение в силу строения его психики, при этом во время спора обе стороны сильно "заводятся", что приводит к безобразным сценам с обеих сторон. Неповиновение пресекается сразу, без препирательств и убеждений (но всегда строго различайте, когда имеете дело с открытым неповиновением, а когда - с неспособностью ребенка понять или сделать что-либо из того, чего Вы от него хотите).
3 Не давайте выводить себя из равновесия. Не давайте довести ситуацию до затяжного скандала. Лучше наказать ребенка сразу, пока Вы спокойны и можете объяснить ему, за что он наказан. Если наказание следует непосредственно за действием, ребенок и воспринимает его, как положенную кару. Если же наказание следует за безобразным скандалом и криком со стороны родителей, ребенок воспринимает его как акт агрессии. Так как дети стремятся к стабильности и ясности в своём окружении, наказание они воспринимают как логическую развязку ситуации, долго не переживают, потому что с самого начала знали, что делают запретное. Если же наказание следует за родительской истерикой, ребенок справедливым его не считает и со своими действиями не связывает. В первом случае - "наказали за то-то и то-то" Во втором - "мама разозлилась и побила".

Кроме мер пресечения, должны быть меры поощрения и меры компенсаторные.

Меры поощрения родители выбирают сами. смысл - в моменты, когда ребенок благодушен, делает всё сам и не шалит, одобрять его, хвалить и поощрять такое поведение, чтобыему хотелось и дальше быть "хорошим".

Помните - это важно. Похвала всегда должна быть конкретизирована. Не "ты ж моё золотце", а "ты молодец, потому что..." "Ты сделал вот это, поэтому ты молодец". Похвала должна содержать эпитеты, повышающие самооценку ребенка (хороший, умница, молодец" и при этом содержать обоснование того, почему ребенок заслуживает этих эпитетов.
Выговор же, наоборот, эпитетов в отношении личности ребенка содержать не должен. Оценивается не ребенок. Оцениваются действия. "Неправ". "Сделал плохо". И никаких эпитетов, понижающих детскую самооценку. А то как поверит...

Помните - правильно использованная похвала - орудие воспитание не менее эффективное, чем наказание. Главное - научиться им пользоваться.

Компенсаторные меры заключаются в подборе для ребенка игр и игрушек, ориентированных на физическую активность. Ребенку трудно долго сидеть и рисовать (лепить, складывать кубики). А вот скакать, кидать мячики и восторженно вопить они могут часами (Олег Сергеевич сегодня бесились три часа без перерыва, а потом самостоятельно уложились на дневной сон без маминого вмешательства). Возможно, если у ребенка будут игрушки, которые МОЖНО швырять, Ваша жизнь станет куда менее напряженной.

Опять же, тщательно контролируйте подбор мультфильмов, которые ребенок смотрит. Мультфильмы, содержащие элементы жестокости (тот же Том и Джерри) исключить в обязательном порядке. Мультфильмы должны быть интересными, недолгими (на полнометражные произведения у трехлетнего ребенка не хватит терпения) и добрыми. Не забывайте - дети, как губка, впитывают ВСЁ. И маленький любитель жестоких мультфильмов вскоре сделает небольшое обобщение, и будет смеяться не только над нарисованным котом, но и над упавшим или больно ударившимся папой.

Ещё раз подчеркну: я даю рекомендации, исходя из описанной Вами ситуации. Если в распорядке или окружении ребенка есть не учтенный Вами (а значит, и не известный мне) фактор, эффективность этих рекомендаций может резко снизиться. Полноценную консультацию Вам может дать только психолог, проведший подробное исследования Вашей семейной ситуации.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мудрая М, 1 ребенок
Спасибо вам огромное!
Многое из описанного Вами, я стараюсь делать, много читала о воспитании....но вот что касается исполнения наказания, то у меня чаще бывает так, если кидается машинками, то говорю, что заберу и не дам больше играть и делала так, истерики, потом забывалось, за хорошее поведение и слово пожалуйста, выдавала машинку одну, а вот то что касается другого высказывания получишь по попе, не всегда довожу до конца, ну если уж совсем не понимает, обычно я кричу, знаю, что это хуже, чем шлепок, просто ударить могу больно, жаль. Муж, как и я долго объясняет, уговаривает, а потом злится, что ничего не получается и может шлёпнуть, потом крики, вопли, у меня уже и без того нервы на пределе (уж очень часто кричит, даже просто так), я начинаю выгонять мужа от ребёнка, но никогда не жалею сына, говорю, что тебя предупреждали и папа правильно сделал, надо слушаться, спокойно разговариваю с ним, он говорит да, всё хорошо, понял...не на долго правда.
И ещё вопрос: правильно ли, если ребенок хочет конфетку, а до этого я его просила пойти почистить носик, высморкаться, выпить лекарство, он отказался и снова просит конфетку, я ему предлагаю ты мне тебе, ты соглашаешься почистить носик, я тебе конфетку? (примерная ситуация, вариантом много других было)
Хвалим мы его всегда, когда был маленький ему это очень нравилось и он прям старался чтобы ещё похвалили)))танцевал например по-просьбе)))
У нас вот бабушка, моя мама, главный ломатель воспитания, сын её вертит как хочет, но она никогда не шлёпнет его, а только грозится и он знает это. С бабушкой бороться бесполезно, иначе она больше никогда не придёт, характер тяжёлый. Поэтому стараюсь оставлять их наедине мало, в моём присутствии она хоть меньше ему потакает. Ещё ситуация, все за столом, ужинаем, бабушка, муж, брат, сын в своём кресле придвинутом к общему столу, налила всем суп, мелкому размешала со сметаной, другие сами себе мешают, Марк просит тоже ему сметану, говорю, что я тебе положила, размешай ещё и увидишь, нет всё равно дай, начинет дёргать ногами, говорю нет, у тебя всё есть, муж, брат говорят тоже самое, Марк обращается к баушке, она пару раз сказала нашу версию, сын ноет ну дай, дай,дай, бабушка, ну ладно давай я чуть чуть тебе дам, при этом я говорила не надо так делать он будет и дальше выпрашивать всё что на столе, он всегда так делает, хотя стол у нас уже давно общий, он всё попробовал уже, просто манера такая, чтобы не увидел всё дай, он парой даже не знает что просит, спросишь, а что тебе дать, он говорит не знаю. Я не тиран, всегда говорю, хоть капельку слушай меня, папу, а не только себя и всё будет хорошо, тебе всегда всё дают, если это мжно дать, если нельзя, я стараюсь непоказываться на глаза или сразу убрать далеко чтобы глаза не мозолить. Но вот страшно бесят истерики, нытьё и прыганье на месте, хорошо хоть головой не бьётся
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Сонечка, 2 ребенка
вот истину глаголите.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
NARNIA, 2 ребенка
Если б я не была мамой двоих совершенно разных детей, то я с Вами бы согласилась...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
У меня тоже двое детей с разным темпераментом. У старшего есть склонность к нытью и скандализму, у младшего - нет.
Тем не менее, обстановка и воспитание превалирует над темпераментом. Пока старший живет у нас, это абсолютно нормальный, жизнерадостный ребенок. Единственный недостаток - теряется в непривычной ситуации. Стоит ему пожить больше недели у бабушки - это нытик-скандалист, который всего добивается через слезу. Приходится призывать к порядку по описанной мною в одном из тут же выложенных комментариев методике. При этом я говорю от ОДНОМ И ТОМ ЖЕ РЕБЕНКЕ.
То же самое я наблюдала, пока работала в садике. Абсолютно нормальные, жизнерадостные, любознательные детишки вели себя с родителями совершенно иначе, чем в садике. Пример, который не могу забыть: приходит девочка домой - в слезы. Почти час её успокаивают, она рыдает. Потом наконец выясняется - велели принести в садик лист картона. Родители даже не удивлены - она всё время так себя ведет. Но в садике никто её слез не видел уже года три. Заводила в группе, певунья, любит посмеяться. Откуда такая вопиющая разница в поведении ребенка? Стали с родителями разбирать ситуацию. Ну да, вот оно: в детстве была болезненная, все желания выполнялись по первому требованию. Сфера интересов ребенка увеличивалась, ей уже не достаточно покушать-поиграть, она и игрушки хочет, и вещи с верхних полок. Прозвучало первое "нет". И ребенок запросто передавил двух взрослых людей одной-единственной показательной истерикой. Вот с тех самых пор так у них в семье всё и обстоит. А в садике всё получилось иначе. Закатила истерику. Воспитатель показала её, орущую и катающуюся по полу, другим детям: вот как ни в коем случае нельзя себя вести. После чего ВСЕ ушли играть, а её оставили орать дальше. Через неделю маленькая принцесса играла наравне со всей группой, радостная и веселая, а дома продолжала рыдать если кто дыхнул не так и кашлянул е в той тональности.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
NARNIA, 2 ребенка
Но Вы не будете спорить с тем, что дети рождаются с разными характерами?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Дети рождаются с разным темпераментом. Характер формируется прижизненно.
И, каков бы ни был врожденный темперамент ребенка, это не основание для родителей сваливать на темперамент своего малыша собственные огрехи в воспитании.
Хотя, согласна: волевой и вспыльчивый ребенок-холерик - очень тяжелое испытание для родителей. Заранее запасайтесь успокоительными - первые два-три года будут тяжелыми. А вот ребенок-сангвиник - просто прелесть: активный, любознательный, почти всегда в хорошем настроении Единственная проблема - всё время залезает куда не надо. Ребенок-меланхолик склонен к нытью и жалению себя, но при правильном воспитании - романтичен, несколько сентиментален, очень чуткий к чужому горю. Ребенок - флегматик излишне пассивен, его трудно приучать к ложке и горшку, так как ему лично это не нужно и не интересно. В остальном -совершенно беспроблемное чадо, способное часами играть без участия взрослых и терпеливо дожидаться кормежки или смены подгузника, не закатывая скандалов и не требуя "всё предоставить сию секунду".
А так как темпераменты в истом виде почти не встречаются, в реальности мы имеем дело с "гибридом" двух (реже трех) темпераментов, из которых один превалирует, остальные же "добавляют" от себя некоторые нюансы.
Но, каковы бы ни были исходные данные, с которыми наши дети пришли в мир, во что эти предпосылки разовьются, зависит от нас с Вами. И холерик может вырасти как скандалистом-склочником, так и настоящим рыцарем с острым чувством справедливости. И флегматик - бесчувственным отморозком, на глазах у которого можно заживо разделать котенка (и не только котенка), и спокойным уравновешенным учителем младших классов, который всегда контролирует ситуацию и которого за все 30 лет его работы дети ни разу не вывели из себя.
Всё решается в детстве. Главное - действовать, а не валить дефекты нашей с Вами воспитательской деятельности на "врожденный характер".
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
NARNIA, 2 ребенка
Да-да, халерик. Упёртый халерик. А Вы психолог? Может и книги пишете?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Книг не пишу. Последнее время не практикую (ушла в семью). Но раньше работала сначала психоконсультантом, потом психологом в детском заведении.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
NARNIA, 2 ребенка
Извините любопытную, а какое Уч. заведение заканчивали?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Психфак МГУ.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
NARNIA, 2 ребенка
Как говорят: без комментариев:))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
NARNIA, 2 ребенка
Пардон...ХОЛЕРИК
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Упёртый холерик - это серьёзно. Это поединок характеров в детстве. И, при правильном воспитании, самый верный и надежный товарищ на всю оставшуюся жизнь. Рыцарь и злодей в одном флаконе. И толстый-толстый слой шоколада на мордахе, стоит маме на минутку отвернуться.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас