Очень настырный ребёнок и методы воспитания

Ну а вот с моим ребенком игнор не помогал лет до 4-х.
Истерика прекращалась только после переключения или когда я его обнимала, целовала и говорила, что люблю.
От игнора только хуже становилось.

когда ребенок в истерике его не на что не переключишь, вот когда уже пик прошел и слышишь просто нытье пошло, тогда можно уже и разговоры разговаривать и обнимать и прочее. истерика прошла уже.

Ну вот я истерику именно так и прекращала - обнимаем и переключением, в зависимости от истерики. А от игнора ничего хорошего не было. Истерика с года до 2-х было много, перепробовано было все. И только это помогло. Сейчас почти не истерии, благо, говорить умеет, все словами.

так это не истерика, а просто нытье если он так у вас слышал и слушал. слезы ребенка не сразу истерика )

Я в курсе вообще-то и пишу именно про истерики.
Нытье в расчет даже на беру, это такие мелочи

Кстати у таких бесхребетность мам часто старшие дети страдают, все мелкому можно, лишь бы не истерил. Под девизом он же младше, с маленького старшего требуют все малому сдавать.

И опять Вы утрируете.
Нужно каждую конкретную ситуацию рассматривать отдельно.
Здесь нет ничего ужасного.
И глупо наказывать ребенка, если можно решить иначе. Переключить, дать другое и пр.
Каждая мама знает, что ее ребенку лучше.

автор не просил рассматривать эту проблему отдельно, она спрашивала в целом как проблему с истериками решать, а не что ей с клеем делать )))
у каждой мамы свои можно и нельзя, наверняка и у вас есть много нельзя, которые например автор считает можно.  каждая мама вольна решать когда и что пора ее ребенку, правда. потому не надо уходить в сторону и рассказывать ваше личное отношение к клею, а ответить на вопрос автора об истериках ) не было у ваших, повезло, пройдите мимо.

Было и много.
Я и написала, что лично мне помогало.
Может, и автору поможет. Тут же советами делятся, авто почитать и выберем для себя, что ей подходит.

Ну в 8 -9 лет можно и понять,что в доме ребенок и заниматься опасными для маленького вещами,когда он заснет.

С какой стати? Он теперь должен наплевать на свои интересы только потому, что кто-то мелкого ребенка в дом притащил? Так это не его проблемы, не он притащил ведь.

Маразм какой-то. Собственно о чем я и писала у некоторых с появлением младшего старший уже недоребенок.

У автора его не было. Да ин ев клее проблема, а поведении ребенка - пробовании границ.

Как раз, проблема в клее. Все занимаются интересным и незнакомым делом, я тоже хочу. Как сказать про свои "хочу"? Криком и действием. А вместо удовлетворения элементарного любопытства его, обиженного, еще и в другую комнату загоняют.
"Нельзя" должно быть строго дозированным, а не когда взрослому приспичило. Ребенок должен четко знать все "нельзя", а как он будет ориентироваться, если сейчас нельзя, а завтра можно?
Как ему ориентироваться в этом незнакомом мире. Да, он прощупывает границы. Но на самом деле, мамы, думая. что облегчают себе жизнь, наоборот, усложняют её.
Например, теперь если при маме в розетку лезть нельзя, то завтра без присмотра мамы будет можно. Или если сейчас нельзя залезать на окно, то, когда мама отвернется, станет можно. Потому что в полтора года ребенок не может усвоить огромную конструкцию маминых запретов.
Почему, когда проблемы с мужем, мы ухищряемся довести до него мысль, чтобы он думал, что это мысль его. Почему в случае с ребенком срабатывает тупой запрет на всё, что сейчас маме неудобно? а потому что так проще. Не надо уговаривать, думать. Под попу и в спальню: ты плохой мальчик(девочка), я тебя не люблю (утрированно).
Хотя ребенок так и воспринимает. мама игнорирует базовые потребности в развитии: мама не любит.
Зачем это?
Неужели нельзя было поднапрячься и дать ребенку в руки гору кастрюль или старую сумку с банками-склянками-кошельками? А в кошелек положить побольше визиток - да ребенок полчаса и головы от этой интересняшки не поднимет.
Ну это ж напрягаться надо. гораздо проще гаркнуть и убить интерес к новому.
На крайний случай (я так не делала, потому что врать не люблю): ой, киса, это ты клей забрала? Ай-ай-ай, киса, нехорошо клей забирать. (птичка, мышка)

В мире есть масса того что сейчас нельзя , но потом станет можно. Водить машину, заниматься сексом, пользоваться газовой плитой, открыть краны, и так до бесконечности. И да, не надо заигрывать. Должно быть четкое понимание " ты еще мало для этого", " прямо сейчас я не могу, на кухне горит ужин", "твоя истерика не принесет результатов ". Ребенок должен точно понять что если начал орать желаемого гарантированно не будет. Иначе так он будет требовать и получать все. Вот даже в этой теме есть форумчанка которая предпочитала дать что просят вместо истерики. Ребенок таки требует вес и прямо сейчас.

Вы через слово читаете? Где я писала про поощрение истерик? И откуда возьмется эта истерика, если мама будет думать не только о своей персоне, но и о людях, которые рядом? Посадила рядом, дала в руки бумажку и вместе полторы минуты повозили клеем по бумаге. Что здесь такого сложного?
Ах, у неё же не было времени... А сколько времени она потратила на создание темы и на перепалку с несогласными?

Да, у нее нет времени. Она готовит еду, чтобы накормить того же ребенка, его брата и отца.И как вы не поймете дело не в клее, а в том что ребенок проверяет границы и ищет способы получать запрещенное. Не важно что запретила мама - она запретила и нечего тут обсуждать, не дело ребенка в полтора года права качать. Автор не о клее нас спросила, а о том, что ребенок истерит если не получает желаемого, клей, спички, ролики брата, папин планшет.. выберите что из этого вам больше нравится.

Не напрягайтесь....многие поняли, только то, что хотели понять. Мы с такими мамами друг друга не поймём никогда. Позицию вседозволенности мне не понять никогда

Да и не надо понимать. Часто и густо в магазине можно увидеть истерящих в требованиях детей. И мам на предел думающих как убедить деточку уняться.

На форум есть, а на ребенка нет.
Да, я не пойму, зачем рожать детей, на которых нет времени. Позиция понятна. Она удобна и легка, в отличие от нормальной и человеческой.
Сразу заводили бы себе роботов и отключали без надобности.
Не вижу смысла дальше продолжать.

Создать тему когда все освободились от дел одно, бросить готовку потому что годовас заказывает истерику из -за маелочей и нестись к нему на воздусьях - разные вещи. У вас нет времени свободного от детей? И нет времени когда вы никак не можете оторваться от дел ради бестолковой истерики?

Она два дня с форума не уходит. Ладно я лежу, болею и ребенок при папе... ну это не мое дело.
Смотрите: мама не уделила две минуты страждущему ребенку. Зато потом потеряла кучу времени на его истерики. И они не бестолковые. Для него это важно. Это нам этот клей не важен, а для него в этот момент важнее ничего на свете нет. и ждать он не может. Чтобы он понимал слова, надо не лупить, а объяснять и проговаривать всё. и то, через год только дойдет.
Еще раз пишу: он познает мир, и в данной ситуации может действовать только криком. Тем более, что мама тоже не сильно с его желаниями церемонится.
Ему не пять лет, и даже не три. Полтора. Он на горшок еще через раз ходит, если вообще ходит. А вы с него требуете, как со школьника. Он физически не может контролировать свои эмоции.
Что для него сейчас слова "давай позже"? Да это целая жизнь. Что он из этой ситуации поймет? Что кто сильней - тот и прав?
Интересно, мужа она тоже лупит, когда он что-то не по её делает? Почему с детьми можно не церемониться? потому что пока сдачи дать не могут?
А потом темы на форуме, как пару дней назад: "ребенок подросток, мать не слышит, ремень не помогает, потому что боязно, как бы самой не прилетело". Хотите, ссылку найду?
Мой уже в том возрасте, что понимает и подождать может. А в полтора я дела делала, когда он спал. Или брала его в помощники - шваброй он возил ну просто замечательно.

Моей тоже не полтора и я прекрасно понимаю вашу мысль,но тут проблема не в клее, вы на нем зациклились. Я прекрасно помню как дочь меня на прочность проверяла. Любое несогласие с ее царской волей равнялось истерике и проверке меня. Сдай я тогда позиции сейчас выла б на луну. У нее и сейчас характер не сахарный, но договориться уже реально.
Именно в этом возрасте закладывается основное понятие, что не все будет по твоему, мама занята. Этим все сказано и хоть оборись. Автор готовила, малец влез туда куда ему вообще не положено - к старшему брату. Хорошо хоть от него не огреб.
Я против ремня, особенно в таком возрасте. Это я автору сказала. Мой метод - отдельная комната и оборись без зрителей. Хватает двух трех раз чтобы прекратить истерики, а потом уже ребенку ясно что метод не эффективен и пользоваться им смысла нет.

Ничего подобного. Есть конкретная ситуация, где мама была не права. А всё остальное - вилами по воде. В нормально выстроенной иерархии ребенок никогда истерить не будет и границы (эта новомодная мысль испортила уже не одно детство) выстраивать не будет, потому что они выстроены уже взрослым.
Почитайте Гипперенрейтер, она умница. Детям свойственно стремиться жить в обозначенном рамками мире. Потому что этот мир чужой и неизвестный, и гораздо проще ориентироваться по маячкам и определенным границам. Но! Эти рамки надо грамотно выстраивать, а не как приспичит в данный момент. Если надо чистить по утрам зубы, то их надо чистить по утрам, а не по будням, а выходные отдыхаем. Если надо поддерживать порядок в доме, то его поддерживают все, и мама тоже. Если мы каждый вечер моемся, читаем сказку и спим, то "еще минуточку" не поможет. А если поможет однажды, то кранты всему выстроенному графику.
И тогда ребенок не будет истерить - ему просто незачем. Он живет по правилам, а дети - существо приспосабливаемое, как никто другой. Они в с волками выживают - что им мамские гормональные истерики?
Проверять на прочность... не проверять на прочность и не вредничать, а осознавать себя личностью. Это будет позже, так называемый кризис трех лет. Обычно это период от двух до трех лет. Но у всех по-разному. И достаточно легко проживается, если не применять авторитаризм, а давать ребенку право выбора в установленных рамках. Я уже 1000 раз об этом писала. ты будешь гречку или овсянку? наденешь это платье или другое?
А характер не сахарный - это отлично, в жизни пригодится. Вы отличная мама, и любите своего ребенка. Подумайте, как она будет вспоминать вот эти "другие комнаты"? Как то, что мама её воспитывала или как то, что мама её ломала? Мне всё равно, это ваш ребенок. Я просто подсказываю. В любой ситуации можно разобраться, почему да как. В каждом возрасте по-своему решается проблема. В вашем вполне можно обойтись словами.

Просто поставьте себя на место дочки. Вы хотите мороженое, вы маленькая. А ваша дочь взрослая, и вам это мороженое не дает. Причем, не объясняет, почему, а: "Я лучше знаю". Вы что будете делать, если нет никаких возможностей самой купить?Договариваться вы не умеете, денег своих нет, вы маленькая, слабая и беспомощная. Вас обижают. А когда вы расстраиваетесь - ведь хочется мороженого, ну просто очень сильно. Что делать? Плакать. Вас вышвыривают в "чулан" справляться с несовершенством этого мира наедине. В детстве день - как для нас год. И трагедии такие же огромные. Что ребенок чувствует? Что он себя плохо вел? Да сейчас! он чувствует,что в этом, и так враждебном мире,его предает самая любимая и близкая.