Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
20 апреля 2010, 03:46, Наши дети, Подростки

Мы уверены,что нас используют. Как с этим бороться?

Пожалуйста!Может быть и с моим случаем кто-то захочет разобраться.Дело было так...Два года назад умерла моя тетя, ее 16-летний сын остался сам. Мы с мужем, не долго думая, решили забрать его к себе. Живем мы в Испании, поэтому пока суть да дело, оформление всех документов на усыновление, визы...чуть больше года назад "заполучили" мы себе сыночка.Были мы счастливы и довольны очень недолго.А по прошествии года, могу сказать, что этот год- один из худших в моей жизни.Нет, мальчишка не наркоман, не агрессивный, очень милый и воспитанный, особенно с чужими, улыбчивый, но полный пофигист в отношении к нам и к нашим просьбам. Мы не хотим (уже), что бы он нас любил, но хотя бы немного уважения и соблюдения норм нашей семьи - то чего мы требуем, но никак добиться не можем.Очень долго все описывать, не хочу забирать много вашего времени.Но очень хочу понять, почему мы не можем достичь практически никаких результатов в его воспитании, это многие подростки такие или нашему "шурупов" не хватает, мы уже даже так думаем, что может он больной на голову, если до него элементарные вещи не доходят. Вот примеры:
-как только приехал, купили ему велосипед,MP4 и объяснили, что когда едет на велосипеде- наушники не одевать.Каждый раз, когда ловили в наушниках и на велосипеде, объясняли почему это опасно, кроме того при езде по проезжей части. Потом стали отбирать плейер, он проделывал то же самое, но с телефоном, отбирала телефон, находил и брал без спроса другие наушники и плейеры(телефоны).Причем, нагло и не скрывая.Последний плейер отобрала в таком психе, что не помню куда засунула, но во всех воображаемых местах- не нахожу, слушает телефон.
- правило: музыку слушать так, что бы не мешать другим домочадцам.результат: после 100 кратных объяснений и 200 кратных просьб сделать тише музыку, пришлось отобрать колонки на плейер.
-правило:даже когда дома никого нет, музыку вкл на такую громкость, чтобы не мешать соседям. результат: штраф 140 евро за превышение аудиофонных норм.Но, ура, хоть дошло.
-правило:класть на место все что берешь, особенно, если это не твоя вещь.результат: 5-10 кратные ежедневные напоминания, собирания и складывания вещей, которые он брал, нами. Единственное, чего мне удалось добиться- научился закручивать и класть на место тюбик с зубной пастой, но закрывать крышки банок с майонезом, кетчупом и т.д., убирать за собой грязные ложки, кружки, закрывать дверцу холодильника, выключать свет и воду... это мы еще в процессе обучения
-личная гигиена...воняет как скунс. "Пойди помойся и смени белье" - "Я мылся позавчера".Ноги воняют ужасно, запах зачастую на всю квартиру, говорим, говорим...как об стенку горохом, зато в зеркало заглядывает гораздо чаще чем мы с 18-летней дочерью вместе взятые.
Вам может показаться, что я шучу, но нам чесное слово не до шуток. Мальчишка полность игнорирует все наши просьбы.Наказываем.Два дня делает вид, что слушается, потом опять все сначала.Почти все наши разговоры с мужем сводятся к нему.А сделал- не сделал, а собрал, а не собрал...Если ставит будильник, то на такую громкость, что мы все в соседних комнатах падаем с кроватей. Если в холодильнике что-то вкусненькое, то оно непременно съедается без вопроса, а хочет ли еще кто-нибудь.Короче, паразит на нашем теле. И вот как с этим бороться? Единственное, убирает, готовит (учится на повара), но только нужно каждый шаг контролировать иначе все делает наполовину и, естественно, без желания.Если ничего не просить, то будет только сидеть в инете и перед телевизором, гулять с друзьями. Ответственности-ноль.У нас и вправду впечатление, что он не от мира сего, когда начинаешь объяснять или спрашивать. почему он не сделал что-то, то взгляд совершенно тупой и отрешенный и только, что может сказать -"не знаю" или "я забыл", единственное о чем знает, это когда на гулянку нужно идти, то он весь такой послушный и даже менее забывчивый.И вот посоветуйте -что нам делать с этим "чемоданом без ручки"? Как его "очеловечить"?Я,кстати, очень часто вспоминаю булгаковского Шарикова, будто с нашего сынули списали.
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Tatka
я когда была подростком тоже вызывала у мамы ступор. Для нее просьба элементарная, для меня - невыполнимая. Мне казалось что она меня ненавидит и что стараться бесполезно-все равно не оценит. Это я сейчас понимаю что мелочи делала когда старалась, особенно по сравнению с тем, что напрягало маму. А тогда мне казалось что я совершаю подвиги ради нее, а она не ценит. Кстати. Я уже не подросток, но из-за того что тогда не нашли общий язык, мне до сих пор кажется что что бы я ни сделала, она все-равно НИКОГДА не будет мной гордиться. А все потому что то, что было так важно для меня тогда, для нее было мелочами. Самое ужасное что мы обе поняли свои ошибки, но к сожалению не все уже исправишь. Вот так.
Вы ведь сами пишете что он адекватен, обратитесь к психологу, а лучше к психотерапевту, он поможет выстроить здоровые, комфортные отношения. А так и с ума можно сойти.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ALLA POSPELOVA, 2 ребенка
МОгу по всем пунктам присоединиться к Татке, + спросить, Вы его хвалите? потому что ребенок остался без мамы в 16 лет, вряд ли он отошел от стресса, ему нужна любовь. ощущение приятия. А потом, дисциплина, но только после любви. Хвалите его. пока я была репетитором, у меня очень часто хорошо занимались те дети, которые доводили родителей до белого каления не желанием учиться. просто я их сперва хвалила, а уже потом делала замечания, и, многие из них до сих пор мои друзья :)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЮленькаСИ
Ужас какой! Только ужас не парень 16ти летний вызывает, а Вы своими рассуждениями о "чемодане без ручки", "паразите на вашем теле", "вонючем скунсе" и "недочеловеке" которого надо срочно очеловечивать иначе он напоминает Булгаковского Шарикова! А вы, милочка, как хотели? Что бы парень, в переходный период (гармоны, смена настроения, забывчивость, рассеянность, повышенная потливость и тому подобные прелести), с душевной травмой (это у вас тётя умерла, а у него МАМА!, да ещё колоссальная смена жительства!) вам в ножки кланялся, сидел как мышка и обозначал свое присутствие только тогда, когда Вам будет удобно? Его вырвали из его привычного мира и начали устанавливать правила. Да ещё и агрессивно настаивать на их выполнении, отбирать такие нужные для подростка атрибуты как телефон, наушники.. А нельзя разрешить ему слушать музыку тихо, что бы она не перебивала "звуки окружающего мира" и объяснить почему не надо музыку включать громко когда находишься за рулем?? В России пока ещё редки случаи административного наказания за громкую музыку, конечно он не принимал всерьез, что же, после штрафа уже знает, что нельзя дома слушать музыку громко. Личная гигиена.., конечно, надо приучать к ней и говорить ему, что он не будет симпатичен другим людям, девушкам, если от него будет исходить неприятный запах и что в его возрасте Необходимо принимать душ ежедневно во избежание роста бактерий (которые и дают неприятный запах) и образования на теле прыщей. А ещё купить ему набор для душа как у "настоящих мужчин"!. Он обычный, нормальный подросток и все это пройдет, и скорее пройдет и менее болезненно, если Вы поменяете к парню отношение! Единственное, Убирает, Готовит (учится на повара) (с) Поверьте, это уже МНОГО! Это не он должен нести ответственность, а ВЫ и случилось это, когда Вы взяли на себя обязательство опеки над ним! Вспомните себя, своих сверстников в его возрасте, сильны ли в действительности между Вами различия? Он не Испанец, не забывайте об этом и должен пройти не 1 год, чтоб его менталитет поменялся! Вот уж действительно "Благими намерениями" выложена дорожка в Ад...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ALLA POSPELOVA, 2 ребенка
присоединяюсь к Вашим пунктам, они очень четко написаны
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мария Костыгова, 2 ребенка
+100000
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Alpha, 2 ребенка
1. подросток - все такие!
2. смена всего и так быстро, смерть мамы - вообще труба!
3. воспитание ДО вашей семьи
4. может где-то в мозгах у него оседает все что вы говорите ему, а где не осядет жизнь научит, ведь он же пожизненно не собирается с вами жить! надеюсь в 18 лет захочет жить самостоятельно? за рубежом все сматываются чем быстрее тем лучше! по-моему в 16 уже можно идти работать с разрешения родителей!
5. держите курс как держали и надейтесь на лучшее! и поменьше покупайте ему все! музыку включает громко - забрать!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кэти, 3 ребенка
гибче надо быть уважаемые родители и умнее. ребетенка воспитывали 16 лет. вы хотите его за 1 год исправить и под "себя перевоспитать". смешно даже.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Marina, 1 ребенок
Мальчика жалко. Он себя сейчас чувствует как в тюрьме. Может быть для Вас эти правила и норма, а вот для него ИСПОЛНЯТЬ требования чужой для него тетки в таком возрасте, когда он ломается и превращается в мужчину, да еще и оставшегося без материнской любви. Попробуйте понять его и присмотритесь те несколько дней о кот.вы пишите, когда он держиться-он пытается, а вы этого не оценили, вот он и решил не стараться все равно не заметите.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ангел
Согласна!! В рассказе ни слова про какие-то другие взаимоотношения, кроме требований!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Дороняшка с вами, 2 ребенка
да это переходный возраст. Я вот еще той бунтаркой была ))))))))))) Хорошо в России живу, иначе бы меня ежедневно за превышение аудиофонных норм штрафовали )))) Тем более вряд ли стесс еще прошел. Займите его чем-нибудь, пусть работу найдет.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анна Зозулинская
Я Вас понимаю. Сочувствую Вам, мальчику. Вот уж действительно не знаешь, чем что закончится. Но у Вас ведь не заканчивается ещё ничего.))) А потому можно пытаться налаживать отношения.
Конечно, ситуация очень непростая - потеря матери, переезд в другую семью, другую страну, новая семья - это для мальчика; а для Вас - новый член семьи со своими особенностями и разрушение представлений, мечтаний о том, как складно всё получится; как вы все будете друг друга радовать и любить.
Но не надо отчаиваться!
На мой взгляд, можно чего-либо добиться от ребёнка только в том случае, если Вы для него являетесь авторитетом (ну или через страх, что, конечно, нам не подходит). Вот попытаться стать для мальчика авторитетом только лишь через дружбу, общие дели и интересы Вы можете попробовать. Интересуйтесь его проблемами, его жизнью, тем, что ему нравится, что не нравится, из-за чего он переживает... НО только ИСКРЕННЕ, а не для галочки!!! Если это станет и Вашими заботами, Вашими переживаниями, думаю, дело пойдёт на поправку.
Быть может, именно то, что наиболее глубоко задевает его душу и будет той ниточкой, по которой вы сможете придти друг к другу. Но эту ниточку надо найти! Через разговоры, общение, моменты искренности, дружелюбия и УВАЖЕНИЯ.
Понимаю, что Вы очень много сделали для ребёнка. И очень больно получать в ответ неблагодарность.
Но может быть, он считает, что всё, сделанное вами, вполне естественно и по-другому быть не могло? (не надо его за это осуждать!) А вот стать ДРУЗЬЯМИ - это для подростков уже сверхъестественно (для многих, о всех не говорю). ПОПЫТАЙТЕСЬ! Надеюсь, что такой путь будет правильным.
Идите на встречу ему (не потакайте, а пытайтесь понять и принять)! Раз за разом. Пока не будет результата. Боритесь за семью и хорошие отношения в ней.
Удачи Вам!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
angor
Ужас какой! Только ужас не парень 16ти летний вызывает, а Вы своими рассуждениями о "чемодане без ручки", "паразите на вашем теле", "вонючем скунсе" и "недочеловеке" которого надо срочно очеловечивать иначе он напоминает Булгаковского Шарикова!..

Спасибо большое всем, кто выразил свое мнение.Юленька, вот и я говорю:ужас-жить в такой атмосфере.У меня распадается семья, обострился гастрит,когда обстановка напрежена, рекошетом получают муж, две девчонки, я от мужа и они обе соответственно.Не то что бы у нас вся такая положительная семья, что никогда не ссоримся, просто за этот год кол-во ссор - рекордно возросло.А с "детонатора", как с гуся вода. Он свое дело туго знает - интернет, музыка, погулять , поесть , поспать.Большинство эпитетов, которые я ему в своем посте надавала- чистый плагиат, каюсь.Пофигистом и паразитом его окрестила школьный психолог,пофигистом( pasota по-испански, я раньше и слова такого не знала) в беседе с моим мужем в начале курса, сказала, что педколлективу жаль места, которое ему предоставили в училище, т.к. не всех желающих могли зачислить, его взяли только из-за политики интеграции иммигрантов, которую проводит мин. образования- дать шанс ребятам из др.стран.Нареканий на его поведение нет, но в училище он ходит только отбыть время. Паразитом был назван уже в беседе со мной, когда я описала ситуацию, которую имеем в доме.Она посоветовала, когда станет совсем не в моготу- гнать его из дома, мол никуда он не денется, а таких, до кого не доходит, хороший учитель- только отрицательный опыт. Такие люди могут прожить не повзрослев и присасываясь от одного к другому, совершенно безответственно всю жизнь.На это как раз ни я , а тем более мой муж- мягчайший и добрейший человек- никогда не пойдем. Хотя был момент, что муж сказал : хватит, нужно решать или мы или он.И мы обратились к психологу, к которому сейчас ходим, что бы хоть как-то разрулить ситуацию.Сдвигов пока нет, но выяснилось, что ему очень нравится жить не только в Испании, но и в нашей семье, только вот его бесит, что его заставляют убирать за собой. Она то нам и предложила отправить его обратно в Россию,на что мы в один голос ответили, что нет, т.к. уже в этом по уши и осознаем всю свою ответственность.Отсюда и про "чемодан". Насчет смерти мамы- ни одна ни другая психолог не заметили никакой травмы на этой почве, к слову сказать покойнице он так же и тем же самым мотал нервы, что очень часто приходилось встревать и мне и моему брату, и моим родителям, наставляя его на путь истиный. У тети не было ни сил, ни времени с ним бороться, поэтому отпахав, приходя домой, приходилось слушать на всю громкость : "ты не моя сука, я -не твой кабель" (не знаю,из репертуара какой группы этот шедевр). В Испании он тоже быстренько освоился, друзья появились почти сразу, общительный пацан, надо отдать ему должное. Где находятся все русские бары и как зовут охранников на дискотеках ( в основном русские) он выучил тоже очень быстро. А вот с языком- до сих пор напряг. А зачем он ему? Друзья- русские, фильмов и музыки с инета накачал -на русском. Чем не жизнь? Очень долго не решались забрать из его комнаты камп, пришлось проглатить и что я ему, видете ли мешаю, когда сижу за компом в его комнате,что б не обидеть сироту, пока психолог не сказала сделать это и то быстро.Сперва дали ему все, что было в наших возможностях, что бы почувствовал себя членом семьи, но оказалось, как в той поговорке: дашь палец -руку откусит, стали отбирать. И хвалили, только если из 10 сделаных вещей делают только одну действительно хорошо, а остальные на "отвали", то пропадает охота просить что-то сделать, а уж хвалить тем более. Правда, последний раз за сдачу части экзаменов за 3-й семестр, похвалили и купили ему в комнату телевизор. Если получит хорошие отзывы в конце года, пообещали выкупить годовой абонамент в спортзал. Так и идем, маленькими шажочками, только куда дойдем и когда- не знаем.Заметьте, разговор идет об 18 мужике, такое впечатление, что нам достался 10-ти леток.А Вы, ЮленькаСИ, мне 6"объяснять больше нужно", что в найшниках на всю громкость по проезжей части на всей скорости- опасно,сколько раз для Вас оптимально, чтобы дошло?Шампунь ему, как у мужика...марки Плейбой подойдет?Кто-то ему подарил, до сих пор нераскрытый в упаковке стоит.Уточек ему резиновых в ванную и бабу такую же. Про Шарикова, тоже не мое. Это подруга моя, которая знает его и всю ситуацию в семье так его окрестила, я не такая интеллектуалка...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Shady
Чтобы человек чувствовал себя членом семьи (хоть в 10, хоть в 40) ему нужно чувствовать себя любимым.
Вы хоть раз говорили с ним о маме, о его чувствах, о том каково ему остаться одному, о том, что он не один, что у него есть семья и эта семья - Вы?
А Вы? Что вы чувствуете, потеряв тётю?
А он хотел ехать к Вам? Зачем Вам это было нужно? Речь ведь идет о взрослом парне, который в общем то уже не нуждался в опеке.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
angor
Извиняюсь, но у меня нет много времени, поэтому по пунктам:
-я любила его его, как моего двоюродного брата с которым моя дочь росла вместе(разница в 3 месяца), т.е. как моего "двоюродного сына", так я его и приняла в мою семью- как сына, но осознавая, что он не будет считать меня своей матерью.Мама -одна на всю жизнь. Не хочу заменить ему мать. Единственное, чего хочу- гармомии. Его и моей семьи. Моя дочь тоже не родная моему мужу, живет с нами с 14 лет, знаю чего ей это стоило, но но у низ нормальные отношения отца-дочери.Более того, он считается с ней, а не она с ним,т.к. у нее сильный характер и она знает, чего хочет, а хочет стать врачем патологоанатомом и идет к этой цели " по трупам", чем вызывает уважение и восхищение.
-о маме с ним говорил муж, единственное, что мальчишка сказал, что очень сожалеет, что мотал ей нервы и не помогал, мой вывод, что нам нужно умереть, что бы до него дошло...
_потеряв тетю спустя почти три года чувствую страшную боль утраты, жалость, что ей так и не удалось пожить жизнью, всегда зависимой от работы,от стариков родителей, от нашей совковской нищеты ( ведь мы с мужем только и смогли дать ей нормальные условия для жизни, купив ей 3-комнатную квартиру.До этого она жила с пацаном в халупе с туалетом "навынос";)
- он хотел давно ехать к нам, кога его мама была жива
- нам было не нужнол,даже совершенно не нужно.Он хотел, мечтал. Сравни Испанию, даже в кризисе, и закоулок России. Какой дурак откажется?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Shady
Пожалуйста, не воспринимайте мои слова как критику. Я искренне пытаюсь разобраться в сложившейся ситуации. А что случилось с папой мальчика?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
angor
Cпасибо, Shady, что пытаетесь разобраться. Потому, что я уже ничего не понимаю. Ни кто прав, ни кто виноват. Для всех он- "бедный мальчик", у него травма... Во-первых, мальчику- 18 лет, а во-вторых, он вполне вольготно себя чувствует и в новой стране и в новом доме и на травмированного не смахивает. Об этом и речь ведется. Он как был неуправляем, живя с мамой, так он думает и дальше "на дурочка прокатить", прийдя в другой дом, где у каждого свои обязанности, кроме него еще двое других детей и нет "прислуги"-мамы. И мы с мужем, тоже взрослые люди, понимали, что с появлением в доме еще одного члена семьи, качество нашей жизни не улучшится, а наоборот, появится больше проблем и больше хлопот, но никак не ожидали, что столкнемся с полным безразличием, непониманием и отсутствием желания сотрудничать.Ладно я, меня больше волнуют "хозяйственные" вопросы, но мой муж всегда легко находит общий язык с подростками, ему всегда есть о чем с ними поговорить, с нашим первое время старался проводить свободное время, катаясь на велосипеде, показывая город и т.д., но каждый раз все меньше, поскольку мальчишка обладает даром выводить людей из себя.В итоге, на сегодняшний день, муж практически на него не реагирует. Но я знаю, что от этого больше страдает сам муж.
Отец мальчика-шизофреник, разошлись с тетей, когда мальчику было несколько годиков, контакта с ним практически никакого.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Shady
Употребляя слово "шизофреник", вы используете его как медицинский диагноз или это такое мягкое ругательство?))))
Если отец мальчика действительно страдал психическим расстройством по шизойдному типу, то это многое объясняет. Так, например, ребенок учится строить отношения с другими людьми в родительской семье и происходит это еще в детстве. В дальнейшем это переходит уже в сформированные, неосознанные паттерны. Насколько его отношения с другими людьми похожи на отношения его отца и мамы? Это первое...
Второе... психические расстройства очень часто передаются по наследству. Изначально это может быть просто склонность (акцентуация), которая в дальнейшем может перерасти в пограничное состояние. Как правило, самый опасный в этом плане период - от 13 до 22-23 лет. Понимаете о чем я? Чем больше сложностей будет у акцентуированного подростка в отношениях с другими людьми, в конфликтах с ними (даже если он сам провоцирует их), тем вероятнее, что это сформируется в пограничное расстройство. Любой стресс может стать катализатором, т.к. любое расстройство - способ защиты, способ ухода. К сожалению, я не клинический психолог...Я бы все-таки рекомендовала Вам обратиться именно к клиническому психологу. Чтобы у него не было сильного сопротивления к посещению специалиста, попросите школьного психолога дать направление и обозначить это посещение обязательным. Пусть хотя бы проверят подростка, и то Вам спокойнее будет.
И еще....постарайтесь сделать так, чтобы на протяжении ближайших 2-3 лет мальчика сопровождал психолог. Легче от этого будет всем Вам. Только выбирайте специалиста тщательней. Извините, но тот психолог к которому Вы обращались ранее мне кажется просто чудовищно непрофессиональным. Специалист, который не способен даже соблюдать профессиональную этику (с Ваших слов я сделала именно такой вывод), по моему глубокому убеждению не может быть эффективным. Я понимаю, что в Европе обращение к психологу очень недешевое удовольствие, но возможно Вам удастся договориться со страховщиками...
Надеюсь, что у Вас все наладится! Удачи Вам!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
angor
Спасибо большое. Но "язык" мы уже нашли. Хеппи энд, как говорится. Правда, после того, как мы уже не выдержали и попросили его избавить нас от своего присутствия в доме. Он гордо ушел, сказав , что в ж-пу к нам он влазить не будет. Но через 10 дней тоже гордый, но уже не настолько вернулся. И... о, чудо! Оказалось, что он тоже в состоянии придерживаться правил "семейного общежития". Последнее время почти не имеем к нему нареканий. Более того, учителя перестали быть "маньяками" и "придираться" к нему и поэтому ставить "двойки" и даже сам попросил, чтобы с ним проводили дополнительные занятия. Думаю, что все же до него дошло, что "на дурочка" ни с нами, ни в жизни не протянет.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас