Мама, я приемная?

Вот это все как раз слабо развитые эмоции, хотя проявляться могут бурно. Сама не всегда понимаю чужие эмоции, не люблю разговоров о чувствах, "управление" своими эмоциями сводится к сдерживанию негатива, если получится.
Как можно управлять чужими эмоциями, "если попросят"? О чем вы? Человек с сильной эмоциональной стороной умеет незаметно и мягко не просто потушить конфликт, но сменить настроение собеседника.
Все это не имеет отношения к любви к детям. И подросткам.
Сдерживаться, конечно, лучше, чем наорать, но она же чувствует ваши эмоции. Независимо от вашего сознательного внешнего их проявления. Речь не об обнимашках и не о том, чтобы твердить "я тебя люблю", я тоже так не делала, особенно во время спора. И подросток еще и уклонится от обнимашек. Речь о том, чтобы в ваших любых словах был интерес к ребенку и к тому, что она делает. Даже если она смотрит видеоблогеров, а вам это не интересно. Ваше равнодушие к блогерам и особенно дежурные вопросы "Как дела?", "Сделала уроки?" для нее равнодушие к ней. Проявите искренний интерес к тому, что для нее важно, даже если вам это безразлично.

Почему считаете, что "управлять" значит "сдерживать"? В большинстве случаев отрицательные эмоции можно легко перевести в положительные, или отключить. Также, зная своих близких, можно превратить плохое настроение в хорошее

Почитала ваши ответы, прям вспомнила мои отношения в подростковом возрасте с мамой. Мама такая а-ля конкретика. Оценки хорошие, друзья есть, семья нормальная - что ещё надо? В итоге мама выстроила между нами такие отношения, что я ей совершенно не доверяла, никогда не жаловалась на жизнь, не просила совета. Я себя чувствовала брошенной, нелюбимой, совершенно чужой и не понятой. Знаете, что ребёнку нужно? «Дочка, как у тебя дела? Тебя что-то беспокоит? Я могу тебе подсказать, помочь советом. Никогда не стесняйся спрашивать, я твой самый близкий человек.» Я этих слов не слышала никогда, только годам к 30 научилась понимать и принимать маму, и то частично потому что она стала мягче. Теперь чужие чувства для неё не пустой звук.

Да, у нас что-то похожее. Правда, если вижу, что она расстроена, спрашиваю, что случилось. И советом могу помочь. Просто так не спрашиваю. Надо чаще?
Правда, мне уже выставили претензии за неправильные советы, и они ей больше не нужны.

Я про это написала, не обижаться на такие слова, она потом пожалеет внутри, что такое сказала.
Сказать, что может придти в любое другое время.
И зря не интересуетесь музыкой, модой, тенденциями. Это часть жизни дочки. Не обязательно любить, но послушать, вместе выбрать одежду, найти время.
Вы должны понимать, что вы обращаете на неё внимание, только если она сестрёнку тролли. Просто внимание. Всё остальное время вы выполняете родительский долг и все.

Я не обижаюсь.
И модой немного интересуюсь. Только среди модных вещей неплохо бы уметь выбирать те, которые тебе идут. Дочь же выбирает то, что делает ее некрасивой. С ее фигурой, на которой даже мешок от картошки неплохо бы смотрелся, очень постараться так надо. Или такая мода сейчас, чем страшнее, тем моднее?

Вот такая мода. Эта пройдёт, будет другая. Настанет мода, которая вам нравится, вот тогда вы оторветесь.
Пусть 90 % шмоток не нравится, но можно найти то, что понравится обеим. Сейчас у подростков классные джинсы, рубашки, футболки, пальто. Юбки тоже есть классные, только моя не носит(((

А как вы реагируете на рассказанную проблему? У меня мама-железная леди, но когда она меня спрашивала все-таки, то была мысль, что лучше б уж не спрашивала совсем. Доверишься, а в ответ- сама виновата, да ничего не можешь, да кто такую тебя полюбит. Да и если ребёнок не прав, можно ведь подобрать правильные слова, не обидев, поддержать, вместе найти решение проблемы.

Пытаюсь понять и найти решение. Если, на мой взгляд, проблема совсем высосана из пальца, пытаюсь переключить на что- нибудь другое.

Не предлагайте советы. Важно, что вы ее просто всегда готовы выслушать, и она знает, что вы рядом.
Расскажите ей свое интересное.

Выслушать всегда готова. А свое интересное находится редко

А с чего у девочки такие мысли в голове? Ответ "если только в роддоме подменили" как ребёнка, меня бы не очень устроил. Может сказать что вы очень любите девочку и поговорить с ней откуда такие мысли.

Откуда такие мысли, не признается. Попробую сказать, что люблю, в следующий раз.

И невозможно признаться, потому что она сама, скорее всего, не может логически ответить на этот вопрос.
Но ясно одно - что-то очень сильно разладилось в ваших отношениях. И вам нужно думать именно об этом, а не о четком обосновании ее родственности вам.

У нас абсолютно разные характеры, часто не понимаем друг друга. Надо с этим что-то делать с этим или нет, не знаю.

Надо ли вам искать общий язык и точки соприкосновения с собственным ребенком? Вы правда серьезно задаете этот вопрос? Тогда не удивительно, что у нее мысли о своей неродственности вам

Иногда общий язык и точки соприкосновения есть. Иногда их нет. Если углубляться в проблему, кому-то надо меняться. Она не будет, мне тяжело. Понятное дело, есть вопрос, а стоит ли возможный результат таких усилий, и нужен ли он.

Я Вас прекрасно понимаю) точь в точь история с дочерью

Стоит ли контакт с собственным ребенком таких усилий?
Я бы тоже вам такой вопрос задала. Так только о чужих говорят.

Я почитала комментарии автора и мне кажется не удивительно что ребёнок такие вопросы задаёт.

Адекватно ребенок видит, что теплых чувств к ней нет ни у папы, ни у мамы.

Не меняться, а стараться воспринимать друг друга такими, какие есть. Вернее, Вам воспринимать дочь мягче, почаще обнимать, прижать к себе, сказать, что она самая полная, любимая зайка ))) все поменяется со временем)))

Что значит самая полная, любимая зайка?!
Опечатка?

Да, конечно, телефон исправляет всё, как хочет, слова меняет)))

Т.е. она хочет, чтобы ее обняли, но сама не подходит? Или можно спросить ее, хочет пообниматься или нет.