Дала отпор. Но вопросов теперь больше, чем ответов.

А если бы... А если бы... Он ее не ножом резал.

Кочевряжтесь дальше. У вас все отлично в семье. Можете себе это позволить.

Большое спасибо и за ваше мнение. Только ничего вы, вроде как, не предложили полезного. Видимо вас просто не доводили "до ручки". Впрочем, искренне желаю, чтобы вы по этому поводу так и остались в неведении.

До ручки меня доводили и еще как. Поверьте, ваша история просто цветочки. И сдерживаться мне было тоже очень не просто учиться, потому что модель поведения у меня была заложена не правильная. Но перевоспитать себя возможно. Я знакома с детской психологией не по наслышке, и могла бы вам чего-то предложить. Но для этого вы должны хотя бы сформулировать, в чем вам нужна помощь. В таком большом топике об этом нет ни слова, что тоже показательно.

У меня сейчас стоит задача помириться с мужем и пресечь дочкино хамство. Ее самостоятельность и выражение личности я всячески приветствую, но не до такого же предела. Вообще у меня ощущение, что вы меня тоже за какого-то изверга считаете, которая с утра до ночи бедную девочку тиранит. Я ее до этого и пальцем не трогала. Муж наказал в 13 лет за прогул в школе, когда она неизвестно где бродила вместо уроков, потом в 16 лет за вечеринку, после которой она, пардон, весь туалет заблевала и в 17 лет за то, что нахамила. Как она нахамила, муж категорически рассказывать отказался. Дочь тоже не призналась. Еще раз хотел ее наказать за то, что ушла в загул с посыланиями по телефону и вешанием трубки, но я не дала. Возможно это и откровенный садизм и издевательство. Думайте, как хотите.

Да я думаю, что это откровенный садизм и издевательства. За изверга я скорее считаю вашего мужа. Вас нет! Но и не одобряю ваши действия. Но дело не в том, как считаю я. Дело в том, как считаете вы, ваша дочь и ваш муж. Судя по тому, что у вас творится в семье, вы все считаете слишком по-разному. И если вы хотите мира, то рано или поздно вам скорее всего придется сойтись в каком-то едином мнении по этому вопросу.

Это я и пытаюсь сделать.

Вы это пытаетесь делать, избивая ее ремнем?

Ну я же мать-изверг.

Ерничайте, ерничайте, вы только лишний раз доказываете, что вести диалог вы не способны.

У меня сейчас стоит задача помириться с мужем и пресечь дочкино хамство. Ее самостоятельность и выражение личности я всячески приветствую, но не до такого же предела.
Вы нигде не написали, что у вас стоит задача помирится с дочерью, наладить с ней отношения. А цель пресечь хамство, так дубасьте ее и дальше, вот и будете пресекать, цель будет достигнута.

Девочка же не дура, видит, что ваша цель не с ней отношения наладить, а с человеком, который ее избил. Она должна любезничать с вами после этого, вы считаете? После всего что вы пишите, можно сделать вывод, что она через хамство переживает ваш поступок по отношению к ней, а не просто коленца выкидывает.

Я реалистично смотрю. Помириться с ней сложно будет. На первом этапе нужно хотя бы вменяемого поведения добиться.

Вы смотрите не реалистично, а эгоистично. Вы хотите, вначале чтобы она изменилась, а потом мирится. В то время, как намного логичнее было бы вначале изминиться самой, начать делать шаги навстречу, а потом ждать к себе другого поведения. Поведение вашей дочери мне кажется более чем вменяемым со стороны. А во ваше с мужем-полный неадекват.

Вот вы опять общими фразами сыплете: "надо измениться". Что сделать-то? Волосы покрасить, в монастырь уйти, заняться йогой?

Да, все то у вас виноваты, кроме вас самой. И дочь не такая, и я общими фразами сыплю. Никто вам тут универсального "лекарства" не даст. И я не общими фразами сыплю, а пытаюсь до вас донести, что изменения надо начинать с себя, просто необходимо. Потому как не вижу этого в ваших комментариях. Вначале человек признает на 100%, что у него есть проблема, что он не прав, и что готов ее решать и ищет способ. И только потом фразы из общих превращаются в частные. Действительно, убеждаюсь, что проблема именно в вас, вы даже меня услышать в нормальном то диалоге не можете, не то что дочь свою.

А почему других я слышу, даже тех, кто мне нелицеприятные вещи говорил раньше и сейчас, а вот вас - нет? Может быть они конкретные шаги советуют, а не пространное "начните с себя"? Я начала с себя. Я с апреля 2011 года чувствовала себя виноватой перед дочкой. Но вот из-за этой виноватости дошло до того, что она мне на шею села и позволяет хамские выпады. Вы своей маме не пробовали при какой-нибудь ссоре ремень притащить и оголить заднее место? Интересно, что бы она сделала. При том, что это уже второй раз происходит (в первый такой раз я сдержалась). Извините, если резкой покажусь. В любом случае спасибо вам за ваше мнение.

А почему других я слышу, даже тех, кто мне нелицеприятные вещи говорил раньше и сейчас, а вот вас - нет? Может быть они конкретные шаги советуют, а не пространное "начните с себя"?
Судя по всему, именно потому что они вам РАНЬШЕ говорили нелицеприятные вещи, а СЕЙЧАС говорят вполне себе лицеприятные и именно то, что вы хотите услышать. Вы уже в который раз мне долбите, что от меня вы не получили конкретного совета. при этом абсолютно не желая услышать, что я лишь отвечаю вам на ваши комментарии, в которых нет желания получить конкретный совет. Смысл человеку, который говорит, что его цель наладить отношения с мужем советовать, как наладить отношения со свекровью. Для начала наверное надо доказать ему, что дело не в муже, а в свекрови, а потом что-то советовать.

Я с апреля 2011 года чувствовала себя виноватой перед дочкой. Но вот из-за этой виноватости дошло до того, что она мне на шею села и позволяет хамские выпады. Вы своей маме не пробовали при какой-нибудь ссоре ремень притащить и оголить заднее место? Интересно, что бы она сделала. При том, что это уже второй раз происходит (в первый такой раз я сдержалась).
Если бы отец меня избил бы с особой жестокостью, с молчаливого маминого согласия, то я бы не просто ремень принесла маме, а вычеркнула бы ее из своей жизни на веки вечные. И с того бы самого дня ноги бы моей в их доме не было.

Ну так она же не ушла. И не отказалась от подарков отца, от оплаты обучения, от прочего.

Может быть она умнее меня в этом вопросе, может быть менее гордая, может быть менее самостоятельная, а может быть она все-таки тем самым идет вам навстречу.

..я когда-то хладнокровно и расчетливо рассуждала, что раз нет мира и взаимопонимания в семье, то гиперопеку и искреннюю веру в мою соц. невменяемость матери можно ИСПОЛЬЗЛОВАТЬ (!). До тех пор, пока не будет возможности свалить. И честно сказала об этом. В глаза. Это заставило задуматься её и несколько поменять отношение.

Т.е с какого черта делать еще самой себе хуже, убегать из дома и тп? Особенно если четко видишь кордоны на своем пути.. надо цепляться и пробиваться, используя вся и все, раз по-человечески не получается. Гордость должна быть разумной, как говорилось "..От гордости мало проку, если ты труп."

Это очень цинично и грубо, но возможно и ваша дочь так рассуждала\рассуждает. В такой ситуации будь у нее хотя бы жилье и минимум дохода - ноги бы в её вашем доме не было. =( А с фига её помимо морального комфорта терять и материальный, тем более неплохой, судя по вашим рассказам. А в 18 лет далеко н евсе способны резко пойти вверх и окопатьс яотдально, особенно если были к этому не готовы.

Зачем вы ей отвечаете, у Златы точно нет детей, ей не понять этого. Она абсолютно не понимает вашей ситуации, я даже думаю, вам пишет маленький злой подросток, такая же как ваша дочь, если это не она сама, под чужим именем. Слишком уж сильно она заболела вашей темой и доказывает, что вы не правы и начни с себя и т.д.

К сожалению, автор хочет конкретных решений, но не хочет вникнуть в глубину вопроса, почему дочь так себя ведет. Читая сумбурные посты автора, складывается мнение, что психологических проблем у авторо очень много. Пресечь хамство возможно при искреннем принятии стороны дочери. Но этого нет. И этому меого доказательств. В том конфликте, автор спровоцировала дочь , сказав " отец тебя наказал за дело- за выпивку и хамство" и где же сдесь понимание дочери? Автор больше переживает из за разлада с мужем и винит в этом дочь. Конечно же дочь не обманешь!
Но вот где же виновник. Он вообще интересуется, что в семье происходит? Автор тут всех вводит в заблуждение, теша свое самолюбие, как она дочь от наказаний спасла, мужа выгнав. А муж то от радости и свалил и похоже рад. Отсиживается как рак отшельник.
А вот свидетельство того, что автору над собой работать надо. Сначала она смотрит как лупят дочь, потом принимает сторону досери якобы, выгоняя мужа. А потом сама ее лупит. Потом вешает на дочь все возможные ярлыки типо " хамка" и мечтает о примерении с мужем. называет все это санта барбарой , не зря. Она сама создает это вокруг себя. Пример того как банальная ситуация может привратиться в санта барбару
Как работать? К психологу нормальному. Медитационные техники. Повышение самооценки. У меня похлеще ситуация была в семье и мне удадось это поменять. И именно помогла любовь, а не цепочка конкретных действий.Возможно, церковь. А чем могут похвастаться те, кто советует лупить дрянь? Их самих били?.
Вам тоже заело изрядно , что дось хамка, седа вам на шею.

Я пытаюсь до автора донести все тоже самое. Но к сожалению ни вас, ни меня, ни других людей, которые не согласны с насилием, она услышать не хочет. Подписываюсь под каждым вашим словом! И с тем, что автор сама спровоцировала конфликт, а принесенный ремень-это лишь ответ ей. И с тем, что отец так ничего и не осознал. И с тем, что позицию дочки автор до конца не понимает. И с тем, что отношения с мужем для нее важнее. Такое кол-во комментариев с советом "лупить дрянь" от женщин, от матерей пугает, честно говоря. Но свою голову не вставишь.

А топик я завела хотя бы для того, чтобы выговориться. Я же не могу ни с кем этим поделиться в обычной жизни, как вы понимаете. Если я вижу хорошие советы, то беру их на вооружение.