Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
11 декабря 2010, 00:56, Наши дети, Поболтаем? (наши дети)

В поисках темки!! Help

Девочки, ищу одну веселуюю темку, которая была на нашем форуме где-то неделю назад, хочу мужу зачитать, тема о том, как если бы у наших деток был свой форум, что бы они там писали))) К сожалению не помню ни автора ни даты, если кто понял о чем я, скиньте ссылку на темку. Мы просто сегодня у свекрови были она начала с сыночку нашему Айболита читать, да так слова все переделывала "нежно", что мы с трудом понимали о чем речь, муж не выдержал и сказал, что нам придется их с ребетенком вместе к логопеду водить, вот мне и вспомнилось про эту темку.
Заранее спасибо))
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
таких тем было штук 20))) щас поищу
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
http://deti.mail.ru/forum/search.html?q=если+бы+у+детей+был+свой+форум&page=1&where_find=on
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
MADONNA
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!!Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?...Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ФатиRoSa, 8 детей
я по моему ее и сегодня видела, такую тему
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
MADONNA
если не сегодня,то вчера... :))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ФатиRoSa, 8 детей
100 пудов))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Джордан., 1 ребенок
Госпидя, как надоели, а....
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ФеЯ_в_ТанКе, 2 ребенка
господи ,как надоели такие "язвы" .Вас никто не заставляет читать подобные темы
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Джордан., 1 ребенок
Нет, раз уж я прочла, значит съязвлю. Зря читала что-ли.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ekaterina AL, 2 ребенка
))) Рассмешили! )))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Амбразура, 1 ребенок
Я не видела такую тему. Похохотала от души!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катёнок, 2 ребенка
Вот моё: прикольные статусы вконтакте

Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти
***
Девушка,девушка! У вас должно быть,крепкие здоровые зубы! -А как вы догадались?- плохими зубами такую жопу наешь разве?
***
Ты где была? — Ээ..бегала. — А почему футболка сухая и совсем не пахнет? — А не слишком ли много вопросов бл*ть для говорящей стиральной машины??!
***
Классно быть мужиком - одел то, что само из шкафа выпало.
***
Ага и Вам интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?
***
- что-то у тебя глаза сонные и спина вся расцарапана...
- да всю ночь не спал... спину себе царапал...
***
Это же надо было додуматься, на слова парня "я люблю тебя" задумчиво ответить с характерной интонацией "Вот оно чё, Михалыч..."
***
- Гена, Гена, почему наш вагон называется голубым? Он же зеленый! - Сейчас я расскажу тебе, праативный...
***
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... Вообщем, еле закопали. )
***
А знаете ли вы что 90% пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет..??"
***
Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи...)))
***
Плохая примета ехать ночью, в лес, в багажнике
***
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий.
***
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг
***
Господи, закрой уши, мне выговориться надо!
***
-женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
-Мужик, ты что охренел?!закрой дверь!))
***
Петька приходит к Василию Ивановичу; - Мне сегодня такой дурной сон приснился.Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!))
***
В автобусе.Бабушка-парню с длинными волосами:Девочка,передай за проезд.
Он:Я не девочка!
Она:Нашла,чем гордиться!!!XDD
***
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
***
Пришла в 4 часа утра...Папа в трусах открывает дверь..
-Че пришла?-..
Я растерялась....
-Позавтракать
***
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для
мужчин? -Нет, "М" - это для морды!
***
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли
***
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
***
- первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"....
***
Долбаный Т9....сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" =((
***
О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика....
***
На интересной работе и сны снятся интересные.
***
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.
***
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
***
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон ...а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
***
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены. "Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?
***
-Девушка, а у вас парень есть? -Нет. -Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? -Сдох, сука, от счастья!
***
Неделя современной молодёжи: Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье ©
***
- Доктор, мне кажется я мотылёк! - А, так это Вам не ко мне, а к психиатру! - Я знаю. Просто у вас свет горел!
***
Сегодня четверг.Это хуже чем суббота.Но гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница.Зато,четверг все же лучше чем среда.Четверг даже лучше чем воскресение.Потому что в воскресение завтра понедельник,а в четверг завтра пятница...
***
мужик сказал...мужик стукнул по столу...мужик свои вещи из окна ловит
***
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Какой же я все-таки замечательный человек!!
***
Никто не сделает первый шаг,потому что каждый думает, что это не взаимно...
***
Как меняються песни: Стюардеса по именни Жанна... Катя возьми телефон... Алена даст! Даже боюсь представить, что дальше...
***
Жена говорит о своём муже подругам: - Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
***
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов....
***
Если ты ему нужна - из-под земли достанет, если нет - на фиг ему не нужна твоя инициатива!
***
Если у женщины искры в глазах, значит тараканы в ее голове что то празднуют
***
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар
***
- А почему снег хрустит? - Ну, наверно он засохший, несвежий - Не... просто у снежинок ломаются позвоночники))))
***
Новый супергерой "человек-студент". Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь
***
- Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ? -Через "т"! - А почему? - Проверочное слово - "титька"!)))
***
В себе уверенна вполне и светлый образ мне не нужен. Те кто злословят обо мне-пусть знают... Я ГОРАЗДО ХУЖЕ!!!
***
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....а мы вас хотеть!? :)
***
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена. А преуспевающая женщина - та, которой удалось найти такого мужчину.
***
Он говорил,что крашенные волосы на подушке-это шерсть кошки,и спину тоже она расцарапала....А я и не верила,пока у самой на шее собака засос не оставила!!!!=))))))))))))
***
Пишу маме смс на т9: «мама, ты дома?», получилось «мама, ты жопа?». В ответ пришло смс «жопа — это папа, ты скоро дома будешь?» )))
***
Сегодня суббота? -нет. -а вчера была суббота? -нет. -а завтра суббота? -неа. А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?
***
- Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. – Пошли
***
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? — Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
***
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...
***
В 83 маршрутке: - Молодой человек, вы возомнили себя моим ангелом-хранителем?? -- Вы уже полчаса сидите у меня на плече!
***
Если тебе роют яму, не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн !
***
Если тебе роют яму, не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн !
***
Хороший мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе помочь?".. Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет..!
***
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику!
***
Дочка, когда я тебя просила прийти как золушка я имела в виду в 00:00,а не в разорванном платье и одной туфле! )
***
В наше время девушки стали похожи на рыцарей, такие же мужественные и готовые сделать первый шаг. А парни настолько засмущались и забоялись отказа, что превратились в принцесс, которых еще и нужно завоевывать
***
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
***
А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))
***
Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.
***
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
***
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
***
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? - А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.
***
Никогда, слышите? ни-ко-г-да не вспоминайте то, что было дорого. то, что рвало ваше маленькое блядское сердечко на миллион частей. Не повторяйте ошибок. Не набирайте заученные наизусть номера. Никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить...
***
1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина - сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!!!
***
Дед мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня, так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.
***
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
***
Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?" - Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять.
***
- Ты из мухи слона делаешь!!! -Да, блядь, я вообще волшебница!!!)))))))
***
По-взрослому - это не удалить номер и потом по пьяни звонить, по-взрослому - это оставить номер и не звонить никогда.
***
Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать. Думаете это девушки? Нет! Это сейчас такие парни пошли
***
Дорогой дедушка мороз мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик полусладкого
***
Когда женщину называют кошечкой, она представляет себя гордой, изящной хищницей… Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?..:-))
***
Если девушка обижается-радуйся...ты ей не безразличен. Берегись, когда однажды она станет веселой, классной и не ревнивой-значит ты ее потерял!
***
Не могу пройти мимо безобразия...так и хочется принять участие!
***
Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.
***
судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала она еще и с кровати ебнулась.
***
-А давай сядем с тобой на диету! -Ага, и раздавим её своей ж@пой!))
***
по статистике - мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще женщин... вопрос- С КЕМ???))))
***
Ну, да....куда же мне до той соски которая сейчас с тобой...Мне еще долго опускаться.
***
Просто прими за факт, все мои мечты сбываются....рано или поздно и ты сбудешься!!!!
***
Серьезные отношения - это когда парень видит в магазине или на улице симпатичную и стильную девушку, смотрит на нее, смотрит... и думает: "Надо милой такую же шапочку купить"....=)
***
Счастье, это когда у тебя выпала ресничка, а ты не знаешь что загадать...
***
Она сидит в кафе и наслаждается своим черным кофе. забыла уже его. а тут заходит он, и даже не смотрит в её сторону. но она даже не подозревает, что друг позвонил ему и сказал : "дуй сюда...твоя за соседним столиком сидит.."
***
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
***
— Вот вам таблетки.— Я их пить не буду.— Почему?— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
***
Настоящий мужчина не говорит :"Выбирай или я или он?" Он берет и уводит
***
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!
***
Время не лечит...лечит алкоголь и случайные знакомства. Лечат секунды, проведенные с кем-то другим. Лечат тонкие с ментолом. Лечит черный кофе без сахара и мечты о лете, мечты о новой жизни, и, перед сном - о тебе. А время-оно ничего не лечит.
***
Не знаю, что хуже: то, что он написал: "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал: "Извини, это не тебе"...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас