Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
8 января 2011, 19:53, Наши дети, Поболтаем? (наши дети)

Умора!!!!

Муж рассказал историю в газельке...Ой,чуть от смеху не упала!
Мама с сыном зашли в газельку.Ребеноку около 5 лет.Говорит маме:-Почему мороженное мне не купила?Купи мороженное!Хочу и все тут! Мама объясняет что мол,на улице зима,холодно,что мороженное есть нельзя,заболеть можно!А он:-нет купи!а потом добавляет:-если не купишь, я бабуле расскажу как ты у папы писю в рот брала!Газелька вся от смеха плачет!!!Женщине неудобно стало и она вышла!Через пару остановок заходит еще одна мамочка только уже с дочкой...и дочка ей:-мама купи шоколадку!Газелька опять в ауте от смеха....Водитель поворачивается и говорит маме:-Женщина лучше купите!А то мы не доедим до след. останове умрем от смеха!!!!
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
angel, 1 ребенок
что-то похожее уже читала в инете...давненько...смеялась )))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ник
++++++
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
КоЛюЧкА, 1 ребенок
Зачооот! =)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катрин, 1 ребенок
Читала эту историю года 2 назад в интернете)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Я
одна история, а рассказывают по разному, кто по умнее, тот без пошлятины.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
.
старый-престарый боян, куча интерпретаций существует
ещё один такой :

На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю деньги за проезд, тот дает ему сдачу один руболь, который выскальзывает изрук и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу, и неожиданно пукает.
Одна бабушка говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!".Маршрутка взрывается от хохота. Парень становиться красным и просит маршрутку остановиться. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама продалжает себя нервно осматривать,
думая что смеються над ней. Пассажиры покатываясь от смеха, начинают расказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее вылетает из ноа сопля прямо на бабку, дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигарету, курит. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового прикола. Водитель вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой Сахарный яр. Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" Водитель не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом, протягивая 2 рубля водиле сказала: "Возми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в кювет и трясется от смеха!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Татьяна Оликова
Смешно ))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Просто я, 1 ребенок
Из той же оперы
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это пpидумал тp-pусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. -Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... -И эта тетя тоже? --Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Елена Панченко, 2 ребенка
855081543.html"></a>
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лилу, 1 ребенок
Ой не могу..смешнооо
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Евгения
Слышала подобную историю, однокурсник рассказывал, только не про папу ребенок обещался рассказать бабушке, а наоборот папе про какого-то дядю))) Но все равно очень смешно!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
СоЛнцЕ, 1 ребенок
Тоже слышала,только от кого не помню.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Людмила
вообще старая 150 раз переделанная история, вот еще..
В маршрутку заходят мама с дочкой 4-5ти лет. И девочка громким звонким голосом начинает просить у мамы куклу:
- Мам, ну купи барби.
- Не куплю, у тебя и так их уже 3.
- Мам, ну купи!
- Нет, я тебе уже сказала, что не куплю.
- Купи, а то я бабушке про тебя всё расскажу! Она тебя наругает.
- Не наругает.
- Нет, наругает! Я про тебя бабушке расскау! – шанатажирует мать дочью
- Ну что ты расскажешь? (с интонацией, мол, что ты такого можешь рассказать).
- А то, что ты папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! – на всю маршрутку сказала дочка. Думаю каждый понял, чем занимались родители;-)
Все покатились со смеху. Женщина тут же попросила выйти.
Но это ещё не всё. Через несколько минут в газель входит папа с сыном, и сынок говорит:
- Пап, купи солдатика!
Маршрутка просто взорвалась от смеха. Ничего непонимающий отец только хлопал глазами. Просмеявшись водитель маршрутки сказал:
- Мужчина, купите сыну солдатика, а то хуже будет!!!

*****

Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

*****

Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ...

*****

Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!!Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
- Алло! я не могу сейчас говорить! ..
- Да потому что я сейчас раком стою!!!.
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!!З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!

*****

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем
молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у
водителя:"Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не
знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну тогда возьми меня стоя..."

*****
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот м***?!?!";
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Б**, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!&quot;
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый м***…
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Просто я, 1 ребенок
Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в церковь
для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил
ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и
бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 1 1 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".
На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не
испортил всех святых".
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Снежана, 2 ребенка
читали и смеялись уже и на этом форуме
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Просто я, 1 ребенок
Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.

Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода....

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас.

Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому
подарок.

Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец,
поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...

И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать. :-)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лариса Шиганова, 2 ребенка
))) старая история
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Просто я, 1 ребенок
Подруга(Оля) историю поведала о том как она с подругой возвращалась как то
домой:
Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо было
идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И
договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида
мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги. Подбегает к
ней, и спрашивает:
О) - В чем дело???
П) - Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и
ломанулся.
О) - Дура! А ты знаешь, что ты орала???
П) - Hет...
О) - УРАААААААА!!!!
:)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ириша
Реальный случай из жизни:
Маленький деревенский автобус. На остановке в него влезают 2 женщины с сумками. Пока первая (она держала сетку с яйцами, которую поставила рядом с водителем) оплачивала проезд, вторая умудрилась пролезть в середину салона. Вторая кричит первой женщине: - Люсь, иди сюда. В ответ: - Не могу, я держу яйца у водителя! Водитель: - Что-то я не ощущаю!!!


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ирина, 6 детей
Смешно)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Лиса, 2 ребенка
Спасибо, посмеялась:)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ирина, 6 детей
Слышала такую историю, только ребенок грозился рассказать папе, как мама брала у дяди (у брата папы)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Просто я, 1 ребенок
Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Интересно послушать свою дочу, так как она мой доклад на защиту диссера уже наизусть знает - я перед ней репетирую. Страшно подумать, если она такие вещи начнет выдавать в автобусе - там же бабулек инфаркт хватит
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Eto-ne-ya
Едем сегодня с другом в машине. И на светофоре останавливаемся за
симпатичным таким грузовичком. Ну, я особого внимания на него не обратил
- грузовичок как грузовичок. А друг мой стал его внимательно так
разглядывать (можно даже сказать "демонстративно";), а потом вдруг
говорит:
- Не, в него столько не влезет.
Я сижу, не врублюсь, о чем это он.
Потом помолчал, и снова:
- А, собственно, зачем ему столько? Может, он их оптом сдает?
Я уже совсем не в понятках, в голове начинают мелькать различные мысли о
первой помощи буйнопомешанным, но на счастье на глаза мне попадается
номер этого самого грузовичка, и я, как ни в чем не бывало, отвечаю:
- Сто, может, в кузове-то поместятся, но еще одиннадцать - ну никак!
А номер на грузовике был 111 СУК!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас