Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
29 июля 2011, 09:05, Наши дети, Поболтаем? (наши дети)

Старший ребенок в семье: повинность или привилегия?

Первый ребенок в семье… Все родительское внимание безраздельно принадлежит ему, первенцу, любимцу семьи и всеобщему баловню. Но появляются другие дети, и из единственного он превращается в старшего. И тогда этому «счастливчику» нередко достаются и лишние упреки, и повышенные требования, и порой – непосильные обязанности. Ведь он старший! Каковы типичные трудности в воспитании старшего ребенка? Какие ошибки допускают родителей и как их избежать?Мы попросили поделиться советами и опытом детского психолога и по совместительству маму восьмерых замечательных детей Екатерина Бурмистрова.

- Пока ребенок еще единственный в семье, он привыкает быть «центром вселенной» для родителей. И нередко болезненно переносит потерю этого внимания с появлением братьев и сестер – возникают ревность, обиды. Можно ли предупредить появление таких проблем и заранее подготовить старшего к появлению младших детей?
- Очень многое зависит от того, сколько времени ребенок проводит как единственный. Если разница в возрасте маленькая, меньше двух-трех лет, она, конечно, физически тяжела для матери, но это тот возраст, когда старший себя фактически не помнит без младшего. Если разница больше, то этот период уже помнится ребенком и оказывает влияние на характер.
Основная ошибка, которой очень сложно избежать – это потворствующий стиль воспитания. А если по-простому, то это то, что ребенок является для родителей «зеницей ока» и «пупом земли». Этого очень сложно избежать, пока ребенок единственный. У нас в России такая ситуация, что взрослых много, а детей мало, поэтому каждый ребенок, первенец для своей семьи – «зеница ока». И зная то, что вы будете иметь склонность баловать его, вы должны сознательно себя в этом останавливать. Потому что если ребенок будет первые три года расти как царь, ему потом будет очень сложно потесниться и поставить рядом второй трон. Положение ребенка в семье изначально не должно быть главенствующим.
- А что делать, если проблема уже существует, если ребенок уже избалован вниманием и страдает от того, что внимание родителей перешло к младшим, а он, первый и «главный», вдруг остался в тени?
- Тут проще построить разговор о том, чего не нужно делать, какие типичные ошибки приведут к усилению этой ревности и затруднению контакта.
Ни в коем случае не нужно говорить старшему ребенку, что раз он теперь старший, значит, должен уступать во всем маленькому. Все изменения в его жизни должны связываться не с тем, что появляется младший ребенок, а с тем, что это он, первый, стал старше, он стал настолько большой, чтобы делать то или иное. Эти изменения должны преподноситься как привилегия, связанная с возрастом, как некое повышение статуса. «Ты стал такой большой, что ты можешь сам покушать, и за тобой не надо смотреть, ты уже можешь сам одеться и положить одежду аккуратно, когда ты раздеваешься».
Можно еще попробовать отследить, в каких ситуациях эта ревность возникает особенно сильно. В каждой семье это свои ситуации, и про каждую семью мама должна знать их наперечет. Почему старший начинает себя как-то не так вести, когда, например, мама долго укладывает малыша, или когда пытается с ним заниматься…
Нужно знать про свою семью какие-то моменты и думать уже адресно, что можно сделать в этот момент, как можно переориентировать поведение старшего ребенка, чем его занять, что ему сказать.
Если необходимо уделить время младшему, важно научить старшего тому, что у мамы два режима: «мама с ним» и «мама не с ним». И перед тем, как мама должна быть «не с ним» по времени, нужно вместе как-то позаниматься, насытить ребенка режимом «мама рядом». Очень часто первенцы, которые выросли на потворстве, вообще не привыкли, что мама может куда-то отойти от них, и через этот рубеж все равно нужно пройти, старшему придется научиться делить внимание мамы. И это очень хороший опыт. Если его нет, то вырастает махровый эгоцентрик, у которого потом жизнь будет сложная, и семью, и отношения ему будет строить сложно…
- Нередко родители возлагают на старших детей часть своих забот, нагружая обязанностями в отношении младших. Но ребенок не всегда готов к этому, и эта «привилегия» старшинства может превратиться в непосильный груз. Как не перегнуть палку и не перегрузить ребенка взрослыми заботами?

- Есть привилегия, а есть парентификация, наделение старшего ребенка какой-то частью опекающих родительских обязанностей. И это совсем разные вещи. Если говорить про привилегию, то речь идет о каких-то вещах, связанных с самообслуживанием старшего и с какой-то номинальной помощью – роль почетного помощника.
А вот если есть парентификация, то тут старший ребенок иногда действительно используется матерью. Родителям нужно хорошо понимать, для какого возраста какая нагрузка возможна. Бывает, что маме очень нужно, чтобы старший реально чем-то помог, но помощь его нужно использовать минимально. Если вы можете обойтись без нее, нужно обходиться. Если можно, то лучше привлечь какого-то взрослого – бабушку, или дядю, или какого-то волонтера.
Нужно четко знать, какие обязанности в семье ребенок может хорошо исполнять. Есть совершенно четкие критерии для каждого возраста, чего от ребенка можно ждать и что ему можно поручить, их можно найти в специальной литературе. Или, если такой возможности нет, то можно смотреть на других детей такого возраста: с чем они справляются, а с чем пока нет.
Другой показатель – смотреть, как ребенок реагирует на те или иные задачи. Например, пока мама отошла на кухню, старшему поручили следить и держать малыша, чтобы тот не упал с кровати. Если ребенку нет шести-семи лет, то это для него очень большая нагрузка. Он, конечно, будет это делать, и будет стараться, но когда вы вернетесь и посмотрите на его глаза, вы увидите по его реакции, что он очень переживал и тревожился. Или даже он забыл, ушел, и малыш упал….
Нужно четко понимать, какую ответственность ребенок может на себя взять. Если в ребенке была изначально воспитана бытовая самостоятельность, то можно потом ожидать от него какой-то помощи, но если не была, то этой помощи ждать нельзя. И тут общий принцип, что лучше недогрузить, чем перегрузить.
- Старший ребенок раньше всех становится полноправным членом семьи – с ним уже советуются, он уже помогает родителям…. Он чувствует себя «важнее», сильнее, и это может перейти в превозношение над младшими, создать дистанцию между детьми. Как избежать такого перекоса, как воспитать в ребенке здоровую самооценку и правильное понимание своего места и положения в семье?
- Вопрос – как подать. В любом случае, чем старше ребенок, тем выше его статус. В семье, где есть дети, должна возникать иерархическая структура, полной уравниловки тут не может быть. Главное, чтобы это не принимало уродливые формы.
Если старший будет понимать, что он старший, и у него больше обязанностей, но при этом и больше прав, то это нормально. А если у старшего только права, а обязанностей никаких, то это неправильная расстановка сил. Он должен понимать, что если ему семь, а младшему, например, два, то когда младшему будет семь, то он тоже это все будет мочь. То есть, грубо говоря, это не ты такой крутой, хороший, а это функция возраста, ты просто дорос до семи лет. Для ребенка существует мистика возраста, не случайно, разговаривая в первый раз, они спрашивают друг друга – сколько тебе? Возраст для них – это определенный ранг.
- Если возникают конфликты между старшим и младшими детьми, то родители часто автоматически встают на защиту младшего, как более беззащитного, не всегда вникая в суть конфликта. Разумеется, в этом случае возникают обиды. Какой должна быть позиция родителей по отношению к старшему ребенку в конфликте?
- Родители должны знать, что, начиная с полутора-двух лет, младшие дети, при небольшой возрастной разнице, становятся виртуозными провокаторами конфликтов. И то, что выглядит как особая вина старшего ребенка, на самом деле часто является следствием провокации со стороны младшего. Пример тому – младший подошел и куснул, старший развернулся и ударил его, а младший, естественно, в крик. Приходит мама, и что она видит? Что старший напал на младшего. Потому что для матерей свойственно долго не видеть в младших их оборотной стороны. Конечно, стоило бы все-таки разбираться в сути конфликтов. Семь раз отмерь, прежде чем обвинить старшего, потому что это может привести к нарушениям отношений, когда старший всегда оказывается виноват, а маленький всегда хороший. Это неравное отношение оно очень мешает отношениям.
Самый правильный вариант, когда за любую стычку замечание от родителей получают оба ребенка. Тогда эти ссоры не выгодны никому, и что бы ни произошло, никто из детей от этого не выиграет: если дело дошло до конфликта, и пришлось вмешаться родителям, мама не будет выяснять, кто начал, а кто продолжил…
Еще одна ошибка родителей – превращение семьи в арбитражный суд. Если вы не договорились, у вас не мирно, значит, виноваты в этом оба. Что бы ни произошло, мама ругает, расстраивается, лишает чего-то обоих детей – метод «сажания в одну лодку». И это действует довольно быстро. Когда нет выигравшего, получившего бонусы в виде маминой ласки, родительского поощрения, количество конфликтов может очень резко пойти на убыль. И если вы даже видите, что виноват старший, то все равно нужно десять раз подумать, прежде чем предъявлять ему обвинения. Сглаживание конфликтов, оправдание ребенка – это лучший способ, чем постоянное его обвинение. Это то, что остается в отношениях и между братьями и сестрами, и между детьми и родителями. Не всегда даже стоит докапываться до истины и искать справедливости, нужно думать, прежде всего, о том, что может сократить количество конфликтов.
- По мере взросления ребенка, у него появляются новые увлечения, и с младшими ему уже не интересно, по отношению к ним могут остаться лишь навязанные родителями обязанности, а может, еще и старые обиды. Как не допустить полного разрыва? Как сохранить единство и взаимную привязанность старших и младших детей в те периоды, когда их интересы совершенно расходятся?
- Все семьи разные, и если разница в возрасте большая, то отрыв действительно может возникнуть, потому что это уже разные поколения. И родителям нужно предпринимать специальные усилия, чтобы объединять их. Не перегружать старшего обязанностями и не делать из него няньку, позволять ему иметь свою жизнь и интересоваться ей, участвовать в его жизни, а не погружаться только в малышей. Но при этом иногда стоит просить об участии, но не обязывая, мягко подключать к какой-то деятельности. Например, можно попросить помочь отобрать лучшие фотографии малыша, или придумать вместе, как устроить ему праздник… Что-то, что ребенку может быть творчески интересно.
Мне кажется, что если между подростком и родителями все в порядке, если нет принуждения в «няньчении», то эти подростки, нагруженные школой и долго отсутствующие дома, они могут даже тянуться к малышам. Малыши – очень теплые существа, и если это не несчастный, отверженный подросток, то он сам бежит, чтобы погреться в этом малышовом тепле. Важно, чтобы он не был перегружен и чтобы был относительно хороший контакт с родителями.
Обычно отторжение младших коренится в отношении старших с родителями. Если старшего шпынять, давать ему только отрицательную энергию, ругать за его неуспехи, не уделять ему времени, потому что есть малыши, то конечно, будет обратный эффект в виде отторжения. Старшему не мешает то, что мама держит на руках ребенка, если мама при этом готова разговаривать с ним про фильм или про поездку. Я не вижу причин, чтобы не построились эти отношения.
- Любую проблему проще предотвратить, чем разрешить, когда она уже возникла. Конечно, совсем избежать ошибок невозможно, но есть, вероятно, ключевые моменты воспитания, на которые стоит обратить внимание родителям, чтобы избежать последующих серьезных трудностей?
- Существуют некоторые узловые моменты, критические периоды, в которых определяется,как дерево будет расти и развиваться. Первое – это, конечно, рождение младшего ребенка, и старшего нужно постараться подготовить к этому заранее и не сделать его «пупом земли».
Следующий момент – это кризис, когда старший видит, что младший начинает осваивать его территорию в доме. Сначала он пополз, потом пошел, потом заговорил… И это освоение разных ниш младшим требует особого внимания, тут нужно обозначить какую-то территорию старшего ребенка, физическую, моральную, потому что если старший потерял свое пространство в доме или занятие по возрасту (например, младший начал здесь ползать, поэтому ты здесь уже не можешь играть), это будет негативом для него. Важно определить территорию и следить, чтобы поползший малыш не съел пластилиновый замок старшего, чтобы пошедший малыш не разорвал его тетрадки, чтобы когда он заговорит, не начал обзываться…
К двум годам мы можем говорить о том, что дети переходят в одну и ту же категорию. Если до этого были «младенец» и «ребенок», то теперь – два ребенка. Тут нужно думать о том, как выстраивать отношения уже исходя из того, что маленький больше не младенец, что с него тоже какой-то спрос. И тут маме очень сложно изменить свое потворствующее отношение к младенцу на более требовательное. И в этом случае искривление характера младшего ребенка может привести к обострению его отношений со старшим.
А дальше – каждое следующее возрастное достижение младшего ребенка будет вызывать определенный дискомфорт у старшего. Если раньше, например, ему одному принадлежала роль ребенка, ходящего на занятия, то, как только младший начинает ходить в бассейн или в садик, старший теряет свою единственность и начинает тревожиться, и тут его надо как-то успокоить, дав ему возможность увидеть другие свои привилегии. Также важно не пытаться делать из детей близнецов, не делать все одинаковым – одежду, занятия, одни и те же гости в день рождения. То есть важно помогать им находить не только свое сходство, но и свои отличия. Это их сближает.
автор статьи: Бурмистрова Екатерина взято с сайта: Православие и Мир.
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ООо,не осилила(
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Надежда Ткаченко, 4 ребенка
можете позже почитать.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Хорошо,зайду позже(
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Оксана Гречуха
Была ревность и проблемы были.Хотя моя, узнав о беременности моей, была рада, ждала. И я заранее с ней говорила о том, что времени будет мало, и на плаванье ей придется ездить одной, но все равно она первая, любимая и старшая, а позднее выяснилось - единственная Дочка (родился сын). Только ближе к году она ощутила себя старшей сестрой, а малыш стал братом, а не соперником. Разница 10 лет, конечно с одной стороны мешала, как сказано в статье - слишком долго была центром внимания, однако в 11 лет ребенок уже понимает, что его все равно любят, а с малышом много хлопот потому, что беспомощный и ничего сам не умеет. Однако если есть возможность отдохнуть, когда малый спит - я играю в морской бой, шашки, слова и прочие игры со старшей, а еще мы делаем маникюры, "фенечки" и пр. важные вещи, даже иногда готовим и печем вместе. Вот где-то так.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Надежда Ткаченко, 4 ребенка
да здорово у вас все просто!)) да тоже считаю,что в этом возрасте уже идет понимание,того что такое младшие.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Оксана Гречуха
Ой не все так здорово и просто было. Я ЧУТЬ НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВРАЗУМЛЯЮЩИЕ БЕСЕДЫ ПРОВОДИЛА. А изменилось все, когда малый стал к ней тянуться. Мне иногда кажется, что он сестру любит больше, чем меня. И я не ревную, а радуюсь.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Надежда Ткаченко, 4 ребенка
думаю трудности у всех бывают,только не многие через них проходят.у вас получилось)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ксанка-партизанка, 4 ребенка
а у нас отлично. Ревность была между Ваней и Максимом (моим мужем). Ваня - ему пасынок, и он думал, что мужа я люблю больше. И ещё была у Вани, когда Денис появился. Но он был маленький тогда (только только 6 было). Я ж была только его мамой. А тут на тебе - сразу два конкурента. Но я смогла показать, что я его люблю всё равно, и в моём сердце места хватит на всех. Иначе просто бы не выходила замуж и не рожала детей. Я уже говорила, что главное в жизни - любовь. Как бы это не было банально. А когда я сообщила своим мужикам,что жду ещё одного малыша (долго не решалась) они сказали:давай, тем более, что Денис давно просил собаку (ещё одну). Но муж сказал, что если заводить того, к кому надо вставать не свет ни зоря, кормить, купать, воспитывать, гулять, уделять внимание - надо заводить девочку. А Ясю я родила сюрпризом. До 5 месяца никто не знал, что я жду ребёнка. А однажды Денис меня обнял, и сказал: Мама, почему твой живот меня пнул?
Они потом долго дулись, почему я не сказала.
Сима сначала ревновала Ясю ко мне, но Ваня дал ей подзатыльник, поговорил - и всё...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Надежда Ткаченко, 4 ребенка
прикольно,как все у вас))) прочитала улыбнулась)))тоже классно старшие мальчишки и младшие девочки.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ксанка-партизанка, 4 ребенка
спасибо!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ekaterina AL, 2 ребенка
Прочитала на одном дыхании. ))) Спасибо за статью.
Я сама - старшая из трёх детей, поэтому ревность первого ребёнка мне о-о-очень знакома. Так что задумываюсь, как не допустить такой же ревности между моим сыном и возможными младшими. И, скорее всего, именно из-за этого я не хочу больше детей, не хочу, чтоб мой Димулька стал "старшим", т.е. отвергнутым...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Надежда Ткаченко, 4 ребенка
отвергнутыми дети становятся из-за не правильного поведения родителей.но мы всегда хотели много детей.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Снег , 2 ребенка
отвергнутыми дети становятся из-за не правильного поведения родителей.но мы всегда хотели много детей.

У Охлобыстина- много. У Вас средне пока
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Надежда Ткаченко, 4 ребенка
ну,у вас ниже среднего тогда)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Снег , 2 ребенка
На шестерых не пойдём, однако будем работать в этом направлении и дальше! Вот, выжидаем разницу- быстрей бы уж!
Конечно, у Вас Много- молодечики!))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Надежда Ткаченко, 4 ребенка
а какую разницу вы выжидаете,я думаю самое пора уже.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Сен Зойдберг, 1 ребенок
Я тоже старшая из троих, но у нас маленькая разница в возрасте, как верно подмечено в статье, не помню себя без братьев. И уверена, что без них моё детство было бы менее счастливым. Так что настраиваюсь на повторение родительского сценария.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ирина антипова, 2 ребенка
И я старшая. разница с братом 6 лет. и ревность была и слова родителей, когда собиралась компания "ира- ты старшая". я помню как лет в 10 сказала маме,что ни когда не скажу своему старшему ребенку "ты - старший". вот этот мой опыт и помог мне в воспитании моих мальчишек, у них разница 7 лет. Очень хорошие отношения, хотя маленький пытался манипулировать и старшим братом и нами, но не получилось. и слово свое я все-таки сдержала. Двое деток должны быть обязательно, Вы сможете наладить их отношения, вы же - старшая)))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ekaterina AL, 2 ребенка
Спасибо за Ваши слова. Да, скорее всего, именно старший ребёнок потом и способен воспитывать своих деток без перекосов в сторону маленького. Тоже хочу разницу 7-9 лет, у меня со второй сестрой разница 8, никакой ревности, очень её люблю и балую до сих пор, хоть ей уже и 21 ))).
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Светик, 2 ребенка
Согласна с вами полностью, двоих обязательно надо родить. Родители не вечны, а у ребёнка должен быть ещё хоть один родной человек, родная душа. Своя семья, это одно, а родной брат или сестра это совсем другое. Нас 4-ро девчёнок, я старшая но, я никогда не чувствовала себя менее любимой. Наоборот, мне нравилось помогать маме с младшими сёстрами. Особенно с самой маленькой, мне было 7 лет когда она родилась, так я от неё не отходила.
Сейчас у меня двое мальчишек, разница между ними 2,5 года но, старший никогда его не обижает, играет с ним, даже кормить пытается. И попробуй кто к нему подойти, коршуном встаёт и рычит-Не трогайте Даниельку! :))) Бывают конечно моменты, когда старший не в настроении, не хочет ему даже соску дать но и я естесственно его не заставляю.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ХХХХХХХХХ
не портите парня!
я уже много лет "веду маленькое соц. исследование" - спрашиваю руководителей разных уровней сколько у них детей в семье и какие они по счету, как правила ответ "я -старший". Просто если с детства привыкаешь чувствовать себя "более компетентным в любых вопросах" это на всю жизнь. А обиды и огорчения в жизни всё равно будут. Даже самая любящая мама не сможет от них защитить
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ekaterina AL, 2 ребенка
Спасибо ))).
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Sonya Andersen
а что делать нам младшим без "более компетентным в любых вопросах"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
йа Бешеная тетка, 1 ребенок
Надя ---по пятницам это трубночитаемо-но сохранила у себя в закладках в контакие -потом почитаю,,,когда мозг кипеть не будет
пока прочла ток 1 абзац


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Надежда Ткаченко, 4 ребенка
да,почитать можно в любое время,а информация о детях думаю полезная.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас