Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
3 марта 2011, 16:32, Форум, Наши дети, Поболтаем? (наши дети)

Срочно нужен прикол

Срочно нужен прикол:что-то про день кормящей мамы.Покормила,сцедилась...Да и муж на шее.Где-то давно читала,а теперь найти не могу.Девченки,помогите!
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
Stasiya
Это?
Я лежал в теплом болотце, а по груди прыгали маленькие обезьянки. Вдруг раздалось громкое: «Дзинь!», и я проснулся. Марья, моя восьмимесячная дочь, стоя коленками на отцовском животе, наводила порядок на журнальном столике у кровати. На полу уже лежал будильник и несколько газет, а непоседливое чадо тянулось к настольной лампе. Увидев, что я проснулся, она одобрительно загулила и в очередной раз подмочила дорогого папашу. Я вспомнил, что брошен один на хозяйстве на целую неделю. Жена накануне уехала в командировку, оставив мне на прощанье нежный поцелуй, Машку, собаку и целый блокнот инструкций.

Согласно записям, утренняя программа была такова. Машку полагалось умыть, накормить и вывести гулять. Во время прогулки требовалось зайти на молочную кухню и в гастроном.

Молоко убежало гуманно, оставив мне на дне кастрюли положенные двести грамм для детской кашки. Решив, что умою ребенка после завтрака (все равно придется отмывать), я занялся приготовлением смеси. Я засыпал положенные четыре ложки быстрорастворимой кашки в кастрюльку и побежал вынимать ребенка из собачей миски. Машка была весьма шустрым младенцем. Научившись в шесть месяцев сидеть, ползать и вставать на ножки, она, оставленная без присмотра, сразу же направлялась в самые интересные места квартиры, коими являлись собачья миска и мусорное ведро.

Поскольку будильник Марья сломала, мои наручные часы она в данный момент использовала вместо погремушки, единственным хронометром оказались настенные часы. Они как раз и говорили о том, что до закрытия молочной кухни осталось полчаса.

Представьте, что вы одеваете визжащего поросенка. Именно это я испытывал, отлавливая, обездвиживая и одевая этот вечный двигатель, называемый маленькой девочкой.

Прохожие удивленно оглядывались, когда я с Марией под мышкой и собакой на поводке, гремя пустыми бутылочками, бежал по улице. Мамы на молочной кухне хихикали и смотрели мне на ноги. Посмотрев туда же, я понял причину повышенного интереса к моей персоне. На ногах красовались домашние тапочки. Я посадил Марию на плечи, и неспешно направился по направлению к дому. Придать лицу невозмутимый вид мешала дочь, усиленно старающаяся оторвать мне уши.

Вторая половина дня прошла неплохо, и когда вечером позвонила мама моей любимой жены, с вопросом: «Не нужно ли вам помочь?» У меня хватило духу веселым голосом сказать «Нет-нет. Мы отлично справляемся».

Утром следующего дня мы едва не проспали поход за питанием. Проснувшись в 4 утра, Марья устроила ночные игрища, и заснули мы лишь тогда, когда мои сотрудники уже собирались на работу.

С покупками в гастрономе я управился сам, и пока добрая продавщица кондитерского отдела ловила выпрыгивающую из коляски Марусю, ухитрился купить десяток яиц и пачку пельменей.

Оказывается, чистые ползунки и пеленки имеют обыкновение кончаться. Это открытие я совершил на третий день нашей «бесхозной» жизни. Засучив рукава, я отправился общаться с нашей старенькой стиральной машиной. Открутив до отказа кран горячей воды, и подождав некоторое время, я понял, что судьба решила испытать мои способности к выживанию в экстремальных условиях до конца. Видимо отключение горячей воды являлось частью этой программы. Но все познается в сравнении! В этом я еще раз убедился следующим утром, когда, открыв оба крана, я услышал лишь легкое шипение. Умывая дочку остатками воды из чайника, я думал о том, наличие холодной воды показалось бы теперь просто сказочной роскошью.

С сегодняшнего дня наш распорядок дня подчинялся графику ремонта водопровода. В двенадцать часов ночи я мчался в ванную, стирал пеленки холодной водой, наполнял баки, ведра и ванну. Если же, я заморенный своим чадом, засыпал раньше, приходилось подскакивать в полшестого утра чтобы запастись водой на целый день. Во всей этой ситуации я усматривал единственный «плюс» – ее закаливающий эффект. Ведь все водные процедуры мы с Марусей производили исключительно холодной водой!

Покупка яиц в гастрономе тоже стала нашим регулярным занятием. И вовсе не потому, что я питался одними яйцами, как предположила продавщица. Просто в прошлый раз я автоматически загрузил купленные яйца вместе с пельменями в морозилку. Согласно законам физики, их содержимое замерзло, расширилось, и скорлупа лопнула. Так что после размораживания, я имел десяток колотых яиц.

Но, пожалуй, самая большая неожиданность меня подстерегала на пятый день нашей самостоятельной жизни. Согласно заветной инструкции, каждое утро, в 11 часов Машка съедала кефир с творожком, полученный на молочной кухне. Отправившись в очередной раз за питанием, мы наткнулись на закрытую дверь и надпись «Закрыто по техническим причинам». Мысли скакали в голове с бешеной силой: «Где взять детский творог? Магазинный ребенку не подойдет, базарный – тоже. Кефир, допустим, можно купить в гастрономе, но творог… Творог можно сделать самому из того же кефира!» - родилось гениальное решение. И вот с ребенком, коляской, собакой и двумя пакетами кефира и влетел квартиру. Времени на приготовление творога у меня было не более 30 минут. Конечно, можно было бы покормить ребенка консервированным пюре или быстрорастворимой кашей, но мысль о нарушении инструкции казалась мне кощунственной. Кефир с творогом, значит именно он и ничего другого!

Оттопить кефир на паровой бане мне удалось довольно быстро. Но как быстро отбросить сыворотку? Жена обычно выливала створоженное кислое молоко в марлевый мешочек и подвешивала на несколько часов. У меня же было всего полчаса. Собрав остатки самообладания в кулак, я призвал на помощь весь свой умственный потенциал. И вот решение найдено! Плотно завязанный мешочек с кисломолочной массой, я поместил в центрифугу стиральной машины и запустил ее. Буквально несколько секунд, и домашний творожок был готов! Нужно обязательно поделиться моим блиц рецептом с женской частью нашего трудового коллектива.

На шестой день, чувствуя, что ожиданию горячо любимой супруги скоро наступит конец, я стал подсчитывать свои потери и победы. Как ни крути, я выходил безусловным лидером. Нас с Марусей не смутили ни ледяная вода, ни ее отсутствие, ни замороженные яйца, ни предательское поведение молочной кухни. Вдруг я заметил, что моя маленькая дама заснула. Обычно наш ребенок находил себе кучу занятий: грыз тапки, карабкался в платяной шкаф, кусал собаку, рвал содержимое книжных полок. … Чтобы усыпить это чадо непременно требовались наводящие скуку колыбельные в сочетании с долговременным укачиванием.

Машины красные щечки заставили меня отправиться на поиски градусника. Через десять минут я делал то, что никогда от себя не ожидал. Звонил на работу теще. На только что вытащенном градуснике ртутный столбик доходил до отметки 39 градусов. Из потока информации, хлынувшего на меня из телефонной трубки, я успел записать только телефон детской неотложки и рецепт уксусного обтирания.

Врач поставил диагноз как в сказке про «Буратино»: «Это либо вирус, либо простуда, а может быть так называемая трехдневная лихорадка, (не признаваемая официальной педиатрией). Кроме того, это может быть аллергия или прорезывание зубов», - подытожил он. Пока мои родственники бегали по аптекам в поисках жаропонижающих свечей и липового цвета, Машка проснулась и заплакала. Малышка вся горела, а уксусные обтирания практически не помогали. Шагая по квартире с больным ребенком на руках, я забрел в ванную комнату, ванна в которой была наполнена, как обычно, холодной водой «про запас». И тут я вспомнил книгу о методах водолечения. После окунания в прохладную воду, Машеньке стало немного лучше. Она повеселела и даже попыталась укусить меня за нос. К сожалению, облегчение было недолгим и через полчаса процедуру мы повторили. Именно за этим занятием застала меня теща. Она неминуемо бы хлопнулась в обморок, если бы не необходимость спасать ребенка от тронувшегося папаши. Жаропонижающие свечи и сироп плюс чай из липы возымели, наконец, свое действие, и Машка спокойно заснула. Спустив на всякий случай воду в ванной, теща отправились домой, а я - на кухню, пить валерьянку.

На следующий день Машка встречала маму очаровательной улыбкой с новеньким, только проклюнувшимся зубом и радостным лепетом вполне здорового ребенка. Чего нельзя было сказать о состоянии здоровья ее папаши. Жена грустно посмотрела на мою небритую физиономию, груды немытой посуды, пустой холодильник. «Бедный ты мой», - ласково сказала она и пошла мыть посуду. Из крана с бульканьем и шипением полилась горячая вода.
Пожаловаться
Ятокиса Ятосука, 3 ребенка
Ха-ха)))) Здорово!!!
Пожаловаться
Веста, 2 ребенка
Нет к сожалению.Там от лица женщины.Но тоже смешно.
Пожаловаться
Stasiya
А дословно помните хотя бы что нибудь фразу из 3-4 слов.
Пожаловаться
Веста, 2 ребенка
Нет не помню.Уж по-разному искала...
Пожаловаться
Виктория, 2 ребенка
Я тоже долго искала прикол, но про мужчину-холостяка. Типа хорошо-плохо. Так хохотала сидела, когда впервые прочитала. Вспоминайте хоть одну дословную фразу.
Пожаловаться
олька-болька, 1 ребенок
ой насмеялась.
Пожаловаться
Веста, 2 ребенка
года три назад читала.
Пожаловаться
Виктория, 2 ребенка
Хорошо, что вовремя проснулся.

Плохо, что проспал и опаздываю на работу.

Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.

Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.

Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.

Плохо, что нет на это времени.

Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.

Плохо, что отец ушел в ней на работу.

Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.

Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.

Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.

Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.

Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

Хорошо, что быстро поймал такси.

Плохо, что таксист глупо хихикает, периодически чинно выезжает на встречную полосу, передразнивает своего железного коня, издавая звуки "вжжжжж..." и "бррррауу..." и брызжа слюной на лобовое стекло. Стало немного не по себе.

Хорошо, что у него хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.

Хорошо, что я добрался до работы в добром здравии. Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.

Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.

Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.

Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.

Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.

Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.

Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.

Хорошо, что разделительные междометия "блин" и "на хрен" (censored by A.Padenco) удачно ложатся промеж слов и значительно облегчают понимание.

Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.

Хорошо, что я не пью на работе.

Плохо, что я действительно не пью на работе.

Хорошо, что это положительно отразится на самочувствии.

Хорошо, что я начал заботиться о своем здоровье.

Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.

Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.

Хорошо, что я сегодня заработал очень много денег.

Плохо, что мне этого кажется мало. Мог бы содрать и побольше.

Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям.

Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.

Плохо, что Серега зажал мой номер телефона, и девушка опять куда-то исчезла.

Хорошо, что я обаятельный и сексапильный мужчина.

Эх! Хорошо-то как...

Мораль: Жизнь - медаль с двумя сторонами. Награда есть награда, как не крути.
Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас