Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
3 марта 2011, 15:46, Наши дети, Поболтаем? (наши дети)

Посмеемся? Позитифффчик, а то как то все грустно.

Почитала посмеялась, а у вас забавные случаи были? Делитесь!!!!

Кто-то хозяйничает на кухне (прикольный случай №1)

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

Советы сослуживцев (прикольный случай №2)

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

Отголоски сотовой связи (прикольный случай №3)

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

Боже, что я несу!...(прикольный случай №4)

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

Кот и попугай (прикольный случай №5)

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
"Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Случай в такси (прикольный случай №6)

Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...

Пожарники и хозяин (прикольный случай №7)

Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"

Откуда прибывают дети (прикольный случай №

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Священник и спасатель (прикольный случай №9)

Шторм на море.
Бестолковые отдыхающие лезут в воду.
Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено.
Тут не выдержал один отдыхающий.
Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!".
Подействовало

Преданность жертве (прикольный случай №10)

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Зайди попозже(прикольный случай №11)

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:

"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Ксю мин.уравновешенной доброты, 1 ребенок
ой, спасибо, посмеялась!:))))))))))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Bambinа, 1 ребенок
Спасибо. Подняли настроение:)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Кошка сама по Себе
Пацталом)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Наталёк, 2 ребенка
)))))))))))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Aleksa, 1 ребенок
)))))))))))))))))
Моя подруга заходит в офис и с порога заявляет, что у не три дырочки: одна маленькая, а две лечить надо))))
После того как истерика у сотрудников немного стихла, она пояснила, что была у стоматолога)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Олимпия, 1 ребенок
ржуууууууууууу!!!!спасибо!!!!весело!!!!настроение поднялось!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Dashiki
Спасибо, истории занятные, но мне для поднятия настроения в данный момент нужно хотя бы 300000 рэ...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
АнЯнКа, 2 ребенка
спасибо!!!!аж прослезилась от смеха))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ирина Минаева
))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Алиюшка, 3 ребенка
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся.." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Stasiya
Поржала=)))))
У меня целый день просит "Зубиков" это мультик "Как приручить дракона"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Stasiya
Ну тогда ловите еще. Ролевые игры в нелегкой супружеской жизни. Предупреждаю сразу мата много, но ржачно.
http://vakha.blog.ru/80900483.html
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Людмила, 1 ребенок
давно я так не смеялась....вот это рассказик! 5 + .плакала от смеха!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Светлана Табакова
Прикольно ! )))) Особенно про тёщу и про нарка..
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Людмила, 1 ребенок
Спасибо, повеселили! ))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ВикуЛя
класссссс, особенно про Катю и Васю))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Олечка
Спасибо, посмеялась)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Фортуна
Класс!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Verona
Спасибо,порадовали)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Stasya
Класс! Посмеялась! Особенно последний понравился!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Галина , 3 ребенка
классно, особенно про попугая))))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Иришкин, 1 ребенок
Посмеялась,у меня тоже случай был в паспортном столе,ступор у меня был полный в графе откуда прибыл ребенок? Я реально незнала что написать,а в голове крутилось откуда откуда с РОДДОМА!!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
СИРИУС
Вообще графа для новорожденного странная, мне сказали, напишите из Санкт-Петербурга, слава Богу, что не из мамы)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
С-П-А-С-И-Б-О огромное.
Хохочу как дура, не могу успокоиться.
Про "вы мне натоптали", "игуану" и "Катю в ванной" супер.
(Про "яйца к носу" тоже - Мою коллегу напоминает. Она тоже недослышит или не знает, но всегда с апломбом таким выскажется, причем не в тему и не о том. Так её и представила. :)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
СИРИУС
))) у нас был прикол во время переписи населения. Пришла тетя-переписчица и спрашивает какой вы национальности-ну у нас семья многонациональная, бабушка татарка, дед с отцовской линии финн,его сын-стало быть отец Вовки считает себя финном, а женат на башкирке. Причем Вовка считает себя финном, а его сестра Наталья себя считает башкиркой, двоих детей-подростков дома не было, Антон и Кристина были в школе. В общем худо-бедно с национальностями разобрались и тут встает вопрос про наших дорогих подростков-какая у них национальность, ну сестра ребят говорит, откуда, мол, я знаю какая у них национальность-они же сами должны определиться, кем себя считают. тетя-переписчица долго не думала,: "Ладно. Запишем,что русские" )))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас