Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
18 апреля 2011, 13:17, Наши дети, Поболтаем? (наши дети)

Посмеемся??

Было несколько лет назад, до сих пор смешно.
Племяннику - около 2 лет. Едем в машине, я, сестра, и отец по частному сектору. Тут племянник показывает пальцем в окно и говорит : Мама смотри-ка Вова.
Мы с сестрой смотрим - точно идет зять Вова. Удивились, как так ребенок его далеко увидел. Подсадили Володю в машину - едем дальше.
Тут племянник опять показывает пальцем в окно и говорит: Мам, смотри - еще КАВОВА))).

А какие смешные истории случались с вами и вашими детьми?
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
АлёшкА, 2 ребенка
Сын спрашивает у папы: " а почему ты называешь маму котенком, у нее же нет 4-х лап?"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Astra Cub
"Кавова"-это корова???
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Заморская
да)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Astra Cub
Мой тоже раньше корову "кавовой" называл))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
МАМзель, 2 ребенка
недавно наткнулась на такие детские высказывания...ооочень понравилось!!!

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая
сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя
(3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили
в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4
года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые
игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,
естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело
было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У
нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим
утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой
развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

если так много писать нельзя в комментах, то могу удалить)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Фортуна
супер!))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Nadin, 1 ребенок
=))) посмешили!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
KapriZ, 1 ребенок
Класс!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Жасмин
Я рыдаю от смеха))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Elena
Отлично! Спасибо.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
HaPpyMaMa, 2 ребенка, беременна 6 недель
а у нас старшая сегодня отличилась: сидит в туалете, на унитазе, я зашла руки помыть, а она не любит, чтобы мешали. Говорит: мам, ну ты иди уже. Я руки помыла, выхожу, в след слышу: иди мама, иди.. с Богом!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
МАМзель, 2 ребенка
))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
@Надежда@, 1 ребенок
ахаха)) насмешили))дети такие забавные)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
HaPpyMaMa, 2 ребенка, беременна 6 недель
еще какие! иногда такие перлы выдает: хоть стой, хоть падай!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
кира обухова
сыну было 2 года перехали на новую квартиру, конец мая,насекомые актиивизировались, тепло,солнечно, открыт балкон и там жужит шмель, сын:"мама, он гогда жужать перестанет, надоел уже, я его боюсь" мама:"папа с работы придет, убьет его", дня через два, выходные, сын с утра просыпается от сильного шума, соседи делают ремонт,подходит к папе и говорит:"папа, убей соседа"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Заморская
)))))))))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
МАМзель, 2 ребенка
))))) насмешили
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Фортуна
Пока дети в одной комнате увлеченно заигрались, мы с мужем в детскую ушли, легли на дочину кровать лежим - целуемся. Естественно и 10 сек. не прошло, дети оба прискакали к нам. Вика: "Мам, пап, ну вы хотя бы дверь закрыли, прежде чем..." Я :"Что прежде чем...?" Она: "Прежде чем мою кровать мять";))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
МАМзель, 2 ребенка
))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
МАМзель, 2 ребенка
спасибо за такую тему, хоть настроение поднялось)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ляйсан Яковлева (Багаутдинова), 2 ребенка
Мы дома не материмся и тем более при детях. Но тем не менее сын от кого то походу дела услышал (ему три года).
Как-то раз я, муж и сын подъезжаем к гаражу. А рядом у соседей, тоже стояла машина перед домом, но у них нет гаража.
И вот сын говорит :"Мам, пап, мы сейчас машину в гараж загоним, а Дядя пиздец без гаража остался!";)))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Заморская
))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юлия Семенова, 1 ребенок
Подарили сыну (4года) на НГ детский синтезатор. Сидит тренькает, уши потихоньку сворачиваются. Папа пытается показать, как играть, на что получает ответ - Папа, сиди и получай наслаждение, а не мешай!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юлия Семенова, 1 ребенок
Заказали новую кухню. К моменту доставки муж уехал в командировку. Привозят мебель, сборщик два дня ее собирает, напоследок дарит моему сыну маааленький огрызок простого карандаша (выпросил). Когда приехал наш папа и спросил сына "Как дела?", тот ответил - У нас тут дядя жил, пожил-пожил потом уехал, а мне подарил карандаш!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
МАМзель, 2 ребенка
представляю папины глаза в тот момент)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
12
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас