Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
27 февраля 2011, 07:03, Наши дети, Поболтаем? (наши дети)

Поднимаем настроение пошлыми и не очень шутками :)))

Хотелось поделиться последними анекдотами

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Французская усадьба. На терассе сидит граф и играет на рояле. Входит графиня.
- Мой милый граф, вы опять играете Баха?
- О нет графиня, вы ошиблись.
- Мой милый граф, тогда это напоминает мне Моцарта?
- О нет графиня, вы опять ошиблись.
- О милый граф, неужели это Бетховен?
- О нет графиня, вы опять ошиблись.
- Мой милый граф, что же вы играете?
- А так просто... сижу и по клавишам пиздячу!

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
__Q i w i__, 1 ребенок
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: "Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Татианна, 3 ребенка
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1-й гном:
-До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2-й гном:
-Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки! Сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3-й гном:
-Доброго дня тебе, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4-й гном:
-Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5-й гном:
-До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6-й гном:
-Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка! Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7-й гном:
-А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
-За...бали!

Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завелся-то сразу...

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - За%бись тетрис.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Irenk@, 3 ребенка
Стоит лось на поляне, травку жует. Пробегает ежик мимо.
Увидел лося, зашел сзади, качает головой и говорит:
- Чудненько-чудненько...
Посмотрел спереди и снова:
- Странненько-странненько...
Опять забежал сзади, посмотрел и говорит:
- Чудненько-чудненько...
Снова спереди забежал....
Лосю это надоело, он и спрашивает:
- Ежик, ты чего вокруг меня бегаешь и удивляешься?
- Да я смотрю - при таких яйцах и с ТАКИМИ рогами?!?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
SaJana, 2 ребенка
Жене ночью захотелось секса, она: "Милый, возьми меня!" Муж: "Спи, дура, мы никуда не идем!"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Irenk@, 3 ребенка
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Irenk@, 3 ребенка
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла? Три часа ночи. Что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Irenk@, 3 ребенка
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок худощав.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех тр....ну!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
SaJana, 2 ребенка
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Татианна, 3 ребенка
Едем. Газель полная, все сидят молчат. У одной девки начинает звонить мобила. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Сотик опять начинает звенеть, а она опять начинает рыться, по видимому, в бездонной сумке и после секунд 20 поиска выдаёт фразу повергающую всех в истерику: «Наверно дома забыла.»

На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!" Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!" Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета? - Это хакеры воруют твои носки через интернет.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
OsinKa, 1 ребенок
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ.!!!Позвони и скажи слово "МУСОР " на бесплатный номер 02 и
выграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ 31514, массаж от
головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории ! Больше звонков, больше шансов на выигрыш!!!!

Генерал заказывает на дом проститутку.
Г. :мне надо сделать минет.
П.: за деньги хоть что.
Начала делать. Делала, делала, а потом говорит: товарищ генерал, да вы импотент.
Г.: это почему же?
П.: да у вас же не стоит!
Г.: а нам не надо что бы стоял, нам надо что бы блестел
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
OsinKa, 1 ребенок
Три степени опьянения мужчины:
1 Достал,поссал,забыл встряхнуть.
2.Достал,встряхнул,забыл поссать.
3 Поссал,встряхнул,забыл достать.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ALLOCHKA, 2 ребенка
Спасибо, посмеялась от души!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катько, 1 ребенок
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катько, 1 ребенок
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Катько, 1 ребенок
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Летяга, 1 ребенок, беременна 34 недели
Чего-то стишок вспомнился, старый:

Целовались мы с ним при луне,
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Lana Gri
Возвращается муж внезапно из Интернета...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Галина , 3 ребенка
Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Галина , 3 ребенка
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ツБАНАНАツ
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас