Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
14 сентября 2011, 09:27, Форум, Наши дети, Поболтаем? (наши дети)

Новая родственница - девочка из детдома.

Двоюродная сестра мужа взяла девочку под опеку. Взяла в начале зимы прошлого года, т.е. с ней девочка живет около года. Ире летом исполнилось 6 лет. Очень милая девочка. Со взрослыми очень предупредительна и вежлива. Другой вопрос - с детьми. Мой сын тот еще фрукт, требует много к себе внимания, бывает даже навязчив: поиграй да поиграй с ним в его игру, я это про навязчивость по отношению к другим детям, все маленькие дети эгоисты, это нормально, поэтому его навязчивость быстро их начинает раздражать, отсюда конфликты и даже укусы от сверстников (ему исполнилось в сентябре 4). Примерно так с Ирой начиналось, когда они были вдвоем, она просто на него часто жаловалась, я это воспринимала с пониманием, пыталась образумить сына... Потом, когда Ира с приемной мамой стали бывать у нас на различных мероприятиях, на которых присутствовали другие дети, я стала замечать такую вещь: Ира подбивает старших детей на объединение против младших, в ход идут насмешки, передразнивания, призывы байкотировать младших, при этом постоянное докладывание взрослым и, в частности, родителям младших детей о плохом поведении их детей... Последний раз наблюдала это на Дне рождения сына. Предметом такого отношения со стороны Иры стал мой сын и моя племянница, сыну исполнилось 4, племяннице 4 будет в ноябре. На этот раз Ира стала подбивать на такое поведение сына наших друзей, которому 8 лет, до этого дня он прекрасно ладил с моим сыном. Надо сказать, у нее очень хорошо получилось рассорить сына со старшим другом. В итоге сын несколько раз ночью после этого мероприятия просыпался с воем. Что ему снилось не знаю, на следующий день воспитательница в саду отметила, что ребенок какой-то подавленный, грустный. Я все понимаю, девочка прожившая 5 лет в детдоме привыкла выживать как может, понимаю, что, 100%, она сама подвергалась не раз подобному отношению, но, не хочу, чтобы мой ребенок хлебал подобное всякий раз, когда она будет в нашей компании. Не знаю что делать. С ее приемной мамой еще не разговаривала и, если честно, не очень хочу это делать. Она достаточно строго Иру держит. Очень хорошо одевает ее, комнату ей обустроила в своей двушке, на танцы записала, в сад хороший устроила, в санатории Ира уже была, но за ее поведением она старается следить, как бы это правильно выразиться, несколько формально, например, строгим голосом:"Ира, ты почему без спроса взяла то-то у того-то..." Своих детей у нее нет, уже за 40. Наверное поэтому ей трудно делать какие-то выводы, да и не хочется, чтобы мои слова о поведении Иры, вызвали у сестры мужа негатив по отношению к ребенку. Может быть сама попытаюсь с Ирой аккуратно поговорить... Что бы вы сделали на моем месте?

Я понимаю, текст достаточно большой. Дочитать до конца - большой труд, а уж адекватно воспринять и подавно... Для тех, кто не понял: во-первых, детей на Иру и ее старших товарищей никто не бросает, взрослые всегда рядом, мероприятия перемежаются общими играми и прочим, во-вторых, дискриминации подвергается не только мой сын, но и другие младшие дети, которые даже и не пытаются лезть к старшим, в-третьих, эти пресловутые старшие дети и раньше бывали на наших мероприятиях и в таких масштабах подобная проблема никогда не стояла, в-четвертых, для совсем уж не уважающих чтение, то мероприятие, после которого сын очень переживал - его День рождения, и если уж кого и удалять с него, то не виновника торжества, однозначно. И, дамы, навязчивость не есть синоним агрессивности и вседозволенности. И если некоторые тут неудержимо бросились сочувствовать опекаемой девочке, которую практически затюкала мамаша придурковатого малолетнего пацана, вы сами-то имеете опыт родственного общения с такими детьми? Или "чужую беду ногой отведу, свою - двумя руками не растащишь"?
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
На мягких лапах
говорить с Ирой??? ну тут одной беседой не поможешь. можно поговорить но надо делать это постоянно. ребенок просто не имеет другой модели поведения с детьми. психолога бы....но согласится ли мама.
Пожаловаться
Лето
Я бы прямо Ире и говорила - так не делают, так нельзя. Надо дружить. Она уже взрослая, чтобы это понимать.
Пожаловаться
Счастливая Татьяна, 1 ребенок
согласна с Вами. девочка может и не понимать, что можно и по-другому. если попытаться ей объяснить, что она уже не в детдоме, что ее любят и желают добра, несмотря на наличие других детей (она может считать других детей соперниками). возможно, поймет.
Пожаловаться
Всё в порядке!, 1 ребенок
Зачем лишний раз упоминать о детдоме??
Пожаловаться
Счастливая Татьяна, 1 ребенок
ну, можно и не напоминать. главное, объяснить, что ее любят, она нужна. и в мягкой форме - что ее поведение ммм ну, неприемлемо что-ли. и объяснить, какое поведение правильное.
Пожаловаться
Всё в порядке!, 1 ребенок
Думаю, нужно просто учить детей общаться . Так ведут себя и дети из обычных семей. Старшие всегда важничают и не хотят играть с малаявками))) даже в одной семье так бывает, что старший ребенок будет шептаться с другом-сверстником, прогоняя младшего брата или сестру.
Пожаловаться
вот и я о том же подумала, что дети из обычных семей запросто могут так себя вести. диагноз в точку - нужно научить их общаться и дружить
Пожаловаться
таня калина, 3 ребенка
поговорила бы с ребенком, постаралась стать ей другом. По моему ей не с кем доверительно поговорить, хотя формально и материально у нее появилась мать.


Пожаловаться
Зая
девочка действительно уже достаточно взрослая для этих разговоров. главное, чтобы она не обозлилась на вас за это. или еще больше не начала отрываться на вашем ребенке. думаю за ябедничество в детдоме младшим еще хуже приходилось. так что вопрос достаточно серьезный. Могу только пожелать удачи!
Пожаловаться
Снежка, 1 ребенок
девочка столкнулась с проявлениями дедовщины в детдоме. Ессно - проецирует и на теперешнюю жизнь. Выхода тут два - исключить общение с ними, или первое время проводить все праздники именно среди детей и показывать девочке другую модель поведения. Но не ругать её! А именно играть вместе, привлекая и малышей и больших. Если вы готовы на такое - попробуйте, можно и конкретные советы потом дать.
Пожаловаться
Ольга Федоренко, 4 ребенка
согласна с вами. Когда у нас собирается компания детей, а это возраст от 2-х до 12 лет, то я стараюсь всё внимания переключить на себя, зная троих враждебных деток. Ни один ребёнок без внимания не остаётся, все игры коллективные. Если я вижу, что кто то кого то подбивает (в основном с тем дружи, а с этим нет), то я всем, ни именно этому ребёнку, говорю, чтоб играли вместе и дружно.
Пожаловаться
Музка, 2 ребенка
сложная ситуация....думаю, надо попробовать поговорить с ней... только не обвиняйте её ни в чем и старайтесь поговорить с ней, как с членом семьи, и без "мы приняли тебя, а ты!" поговорите с ней, как со взрослой: выясните, может это поведение было для неё нормальным, тк в детдоме над ней так же издевались... постарайтесь объяснить ребенку, что так себя вести не стоит... а ещё лучше - сходите к детскому психологу - вот кто вам посоветует верное решение...


Пожаловаться
Anna Goldmann, 2 ребенка
нет сначала однозначно надо поговорить с мамой девочки, я думаю она все поймет, но тоже сделать это корректно, чтобы не обидеть
Пожаловаться
Галка, 2 ребенка
обычное поведение у ребенка.. старшим не интересно с младшими и они их сторонятся, порой высмеивают. Вы же сами сказали, что вначале Ира ладила с вашим сыном. Видимо его навязчивость ей надоела. И он стала себя так вести.


Пожаловаться
Татьяна
Я не говорила, что она с ним ладила, просто, они по-началу были вдвоем из детей. И от нее были только жалобы на его поведение, что меня не удивляло, т.к. своего сына я знаю...
Пожаловаться
Nick.I, 2 ребенка
Вы же сами пишите, что ваш сын навязчив, до такой степени, что других детей это раздражает и дело доходило даже до укусов. Так может быть он просто "достал" уже эту Иру? И у Иры такая защитная реакция на него...


Пожаловаться
Татьяна
По-началу я так и думала. Но, мою племянницу Ира видела впервые. Надо сказать, что моя племяшка девочка очень своеобразная, ей компания не очень-то и нужна, она может сама себя занять. Однако насмешек и обидных комментариев Иры она не избежала. И это только то, что я видела и слышала. Специально не следила, смотрела "краем глаза"...
Пожаловаться
Чеширская Кошка
Постарайтесь объяснить Ире, что раз она появилась в Вашей семье, то ее никто никогда не обидит, но и Вы не позвоните никого обижать из Вашей семьи, она должна понять , что все родственники с ней одно целое, и дружить против кого то, просто недопустимо (на самом деле она боиться почувствовать себя ущербной и то что дети будут дружить против нее) тк все перессорятся и дружить ей будет не с кем....
Пожаловаться
Татьяна
Спасибо! Очень ценный совет. Это именно те слова, которые я искала.
Пожаловаться
Nochka, 2 ребенка
Девочка таким образом пытается завоевать внимание, больше чем у других, любовь и ласку. Она прожила так большую часть своей жизни, где приходилось ВСЁ это именно завоевывать. Некоторые взрослые тоже устраняют конкурентов в делах любыми способами. Также делает и она. С кем может справится, того устраняет, с кем не может - того заманивает на свое сторону. И пока она не адаптируется в обществе, не почувствует, что она не выживает, а просто живет - эта нездоровая конкуренция так и останется. Это дело времени, мамы и желательно детского психолога. Ругая ее, Вы спугнете еще больше и наживет врага своему ребенку. Поговорите лучше с ее мамой. Да и сама девочка особо не виновата - не она такая-жизнь у нее была такая.


Пожаловаться
Татьяна
Да Бог с Вами. Ругать ее и в мыслях не было. Тем более, я понимаю ее в некотором смысле. Помню себя в детстве, по болезни часто и подолгу лежала в больницах и детских санаториях...
Пожаловаться
Nochka, 2 ребенка
Ну дык свой ребенок всегда дороже. И не очень-то приятно, что она так себя ведет. Тем более, что Ваш сын чуть ли не до невроза после нее. Так же тоже нельзя. Поговорите с ее мамой. Может быть ограничит встречи как-то, хотя бы временно. А маме посоветовать к психологу обратиться. Только аккуратненько, чтобы без обид.
Пожаловаться
Зульфия, 3 ребенка
вы написали "Мой сын тот еще фрукт" - я лично проблемы не вижу никакой, оставьте вы девочку в покое, ей и так досталось в этой жизни
Пожаловаться
Татьяна
Да, ей досталось, не отрицаю, сама об этом пишу. Но, почему должно теперь от нее доставаться другим детям? И не только моему "фрукту"?
Пожаловаться
Зульфия, 3 ребенка
тогда всё время находитесь возле вашего малыша и конфликт будет исчерпан, у нас племяшка мужа (она, кстит, не из детдома) терроризирует детей в гостях, я стараюсь не зацикливаться на этом, будьте терпимее, пожалуйста
Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас