Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
4 февраля 2013, 17:34, Наши дети, Поболтаем? (наши дети)

Говорят дети

* * Вот сижу скууууучно, идет дождь- решила хоть как- то развеселиться вспомнила как мой учился говорить -палка-кавка, на мой окрик)) ну елки палки ))он ставил руки в боки и говорил(1.3мес)вот кавки- кавки ,бежит на горшок кричит -сколей я откакаюсь,черепаха -паетаха, самолет- масолет, увидел с балкона собака что-то в траве ищет говорит)) мама собака тьявку ам мам)) нам уже 5 лет все и не вспомню, вот немного в нете нарыла, а у вас как начиналась разговорная деятельность

Лера:
- Я не хочу есть кашу!
Папа:
- Кашу надо есть, от неё детки быстро растут.
- А я хочу расти от сосиски!
* * *

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочённый... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.
* * *

Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:
- Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!
Он гогочет во весь рот:
- Нет, не съешь!
- Почему?
- А ты не ешь после шести!
* * *

Субботнее утро. Папа будит Мишку:
- Мишка, поехали со мной за насосом!
- Нет уж. Мне здесь тепло и хорошо.
- Так не прямо сейчас, через час.
- Здесь и через час будет тепло и хорошо.
* * *

Ярик (3 года 4 месяца) приехал с мамой к бабушке, а собака не узнала и лает на них.
Мама:
- Да, замолчи ты! Ну, что ты лаешь?!
Ярик:
- Работа у неё такая...
* * *

Ребёнок гулял в парке с бабушкой и дедушкой, прилетела пчела.
- Деда, отгони от меня эту пчелу, а то она сейчас сделает из меня мёд!
* * *



Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
- Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала... Где теперь ее писька?
* * *

У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
- Дед, это что?
- Рога.
- Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
- Лосиные.
- Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!
* * *


 

Зарина (4 года) смотрит рекламу кошачьих консервов "кошки без ума от Вискас" и говорит:
- Мама, мы не будем нашей Милке покупать "Вискас", она у нас и так дурная.
* * *

Саша (3,5 года) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
- Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуля, диван лизала?
* * *

Спрашиваю Алису (8 лет):
- А что ты делаешь, зай?
- Рисую.
- Что рисуешь?
- Квартиру.
- Нашу?
- Нет, такую, как должна быть


Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Татьяна Кулагина, 1 ребенок
Сборник со странички моей подружки на ФЕЙСБУКЕ (тоже перепечатка откуда-то):

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Banana returned, 1 ребенок
Ну улыбнули спаааасибоо:D:D:D:D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Татьяна Кулагина, 1 ребенок
Пожалуйста!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Anor, 1 ребенок
Папа, ты неправильно работаешь! Ты на работе работаешь? Работаешь. Ты на работе кушаешь? Кушаешь. Нет. На работе надо работать, а кушать надо дома.

(после мультфильма)
Папа, ты кот, мама кошка, а я пингвинчик) 
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Татьяна Кулагина, 1 ребенок
А это уже наша ситуация: Лёля с папой дурачились под музыку, он её подхватил на руки, а она ногой в босоножке на толстой подошке "зарядила" ему по самому что ни на есть причинному месту. У мужа, естественно, искры из глаз, сгибается от боли, и тут ребенок выдает: "Папа, а ты чего кланяешься? Музыка еще закончилась!"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Banana returned, 1 ребенок
:D:D:D:D:DСпасибо уже валяюсь 
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Татьяна Кулагина, 1 ребенок
А мужа было жалко - смех сквозь слезы
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Banana returned, 1 ребенок
Да мужу наверное совсем не смешно было ;)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юлия Мамулия
Наш папа сдавленно посмеялся:) Наверное, вспомнил что-нибудь:D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
♥Морское солнышко♥, 2 ребенка
У меня брат (5лет) недавно выдал: Мы ехали в музей, он что-то мне рассказывал, я  ему и говорю " Да, Вань,да" он замолчал, и так серьезно мне:" НЕ ДАКАЙ МНЕ ТУТ!" )))


СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Хатуль мадан, 3 ребенка
Спасибо, похохотала:up:
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Свободная от троллей))), 1 ребенок
Как- то вечером мой супруг уснул раньше меня и дочки(Алисие на тот момент было годика 3),а она у нас такая громкоголосая.Она мне что-то про садик рассказывала.
Я ей раз сказала:"Потише,шепотом!",хватало её на пару слов и опять во весь голос.
Я ей ещё раза 3 говорила:"Дочка,шепотом!!!".
А она смотрит на меня и говорит:"Мам,у кого???"
Я:"Что у кого?"
Она так осторооожно:"У кого там жопа?"

Она у нас до сих пор говорит "жепотом";)))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Banana returned, 1 ребенок
:D:D:D







СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
лелик
знакомая родила и мы с мелким(3 года) пошли смотреть лялю.мой сидел-сидел такой задумчивый,а потом и спрашивает:мам,а как знают что это девочка?
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Татьяна Кулагина, 1 ребенок
Мы в этом году на море на пляже впервые увидели мальчика без плавок. Долго-долго смотрела, потом спрашивает:  "Мама, а у мальчика ХВОСТИК растет!"
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
лелик
переехали к нам в соседнюю квартиру новые соседи,а у них девочка чуть младше моего сына(около 3х).ну и мой её в окно первый раз увидел-она во дворе сама играет.он смотрел на неё где-то полчаса и понял что дит ё ничейное.пришёл ко мне и говорит:мам,давай девочку себе заберём,а то она по улице сама ходит.на второй день узнал,что девочка живёт в соседней квартире и обиделся:вот видите,я ж говорил что сразу надо было себе её брать,а теперь соседи её забрали.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Татьяна Кулагина, 1 ребенок
:):D
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юлия Мамулия
Придется теперь искать вам где-то новую маленькую девочку:)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Юлия Мамулия
Я за своими много записываю! Вот некоторые ситуации:

Старшая дочь дразнит младшую:
- А я-то первая родилась у мамы, ха-ха-ха!
- Ну и что? Это ведь не гонки! - рассудительно отвечает Лена.

Дочь в 4 года увидела на дорожке жука-пожарника:
- Вон ползет пожарник, а я даже не хочу его раздавливать. Я присмотрелась - и поняла, какой он миленький! Пусть дальше ПОЖАРИТ!

Катя бежит к Леночке и кричит:
- А я-то тебя сейчас поцелую!
Лена хватает длинную железную ложку для обуви, размахивает ей, как шпагой, и отвечает:
- А вот и не поцелуешь, у меня ЗАЩИТА ОТ ПОЦЕЛУЕВ!

Младшая моет гречневую крупу и размышляет:
- Что-то сегодня гречка какая-то треугольная, раньше вроде поквадратней была...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас