Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Интервью с Юлией Колода
Только 10% эмбрионов нормальные
Российская империя
Как одевали детей
10 историй
Звезды занимаются спортом с детьми
18 сентября 2010, 14:39, Наши дети, Поболтаем? (наши дети)

Ещё одна миниатюрка: позитив от Гиены

ДЕвочки, погода отвратительная, настроение никакое, решила разбавить это безобразие, обнародовав архив своих миниатюрок-юморесок. Ловите и радуйтесь.
Для того, чтобы отдать свой голос, необходимо зарегистрироваться или войти
Тема закрытаТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Упырь

Дело было в неачале девяностых, мы, тогда ещё 14-15летние оболтусы, любили долгие пешие прогулки, и одним из наших любимых маршрутов был путь до расположенной километрах в пяти церквушки со старым кладбищем перед ней. Приходили под вечер, сидели на кладбище, пили пиво, потом по темноте разбредались, ляпотаааа!

В один прекрасный вечер Игорю, нашему главному выпендрежнику, стукнула в голову идиотская идея. Он обнаружил недалеко от входа кучу зачем-то заготовленного песка, и поспорил что просидит в этом песке закопанным с головой 5 минут. Так как эта полоумная орясина всегда отличалась отменным здоровьем и зверской выносливостью, мы даже не задумались о том, что это может быть опасно, и спор состоялся. Ребята где-то умыкнули старую лопату, выкопали в центре кучи ямку, Игорь свернулся там клубочком, его закопали, а лопату смеха ради воткнули рядом в песок, прикрутив к ней палку на манер перекладины креста. Получилась типичная свежая могила...

Прошло пять минут, Игорь так и не вылез, и мы решили спрятаться от него, чтобы поискал, когда раскопается. Сказано-сделано, затаились в кустах на заросшей могилке, ждем-с. 10 вечера, темнота, редкие прохожие через кладбище срезают путь до дома. Так как все-таки - кладбище, сбиваются в кучки по нескольку штук. Очередная кучка - мужик с собакой, две тетеньки, бабуся и молоденькая девушка на каблуках, уже почти вышли из кладбища - и тут с "могилы" падает "крест", растопырив руки взметается высоченная фигура, хрипло, как ныряльщик, втягивает воздух и тупо спрашивает у прохожих: "А где остальные?"

Бабка, молодой козой перемахнув пару оград зараз, умчалась вглубь кладбища, вереща на ходу что-то религиозное. Псина рванула к выходу и дальше, к поселку, с такой силой, что мужик за ней словно флаг развивался, а следом неслась девица, вопя "Папа! А как же я?!!!" Одна тетка со стоном осела, держась почему-то не за грудь а за живот, а вот вторая подхватила лопату и врезала Игорю по кудлатой башке, тем самым сломав лопату и уложив "упыря" обратно в могилу, подхватила товарку под локоть и поволокла прочь, на ходу бормоча: "Я те повыпрыгиваю, упырина треклятый, двадцатый век на носу, а они тут Байрона разводят!!!" "Упырь" только подвывал в ответ, держась за свою побитую башку и копошился в песке, натурально похожий на могильного выползня.

Игоря мы как могли почистили и помогли добраться домой, дня три он отлеживался, но к врачу тик и не пошел, да и ума у него не прибавилось. История пошла гулять по знакомым, обрастая подробностями и меняя героев на ходу. А через неделю подруга моей бабушки - бабка религиозная и церквепосещающая - рассказала, что на Никольском кладбище покойники неспокойные стали, и по этому поводу батюшка провел крестный ход с обязательным освящением всех могил, какие есть, а то покойники обнаглели, людей напугали, пять лопат разломали и песок для ремонта дорожки раскидали по всей округе.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анастасия Епифанова
пока читала, так угарала, что дочь прибежала посмотреть, что с мамой)))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ирина, 6 детей
В начале история страшная. Я подумала, что парень не смог выбраться. А дальше смешно было. Особенно про помолодевшую старушку))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
И никому не жалко бедного Игоря, лопатой по башке стукнутого... Мне тоже! XD
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Маричка Сенькова, 2 ребенка
Классная история!!! Аж до слёз рассмеялась))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Елена Коломиец, 2 ребенка
Ой лежу...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ЛИВ, 3 ребенка
потрясающе!!!
До слёз!! Вот тётка не растерялась!!!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Taeniarhynchus saginatus, 2 ребенка
))) ТАк смеялась, что муж заставил вслух читать)) Поржали вместе
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Нурсана
Я тож своему прочитала,уписались...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Секрет похудения

Прочитала способ похудеть: берешь фотографию жиииииииииирной тетки. Клеишь на холодильник. И, как жрать идешь, её видишь и, из страха стать такой же, не переедаешь. Теперь жру сколько влезет - все равно ОНА выглядит ЕЩЁ ХУЖЕ!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Визажист
а я такое читала, но вместо тетки предлагали кусок сала(
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Грибочки

Рассказал друг отца. Было это в советские времена. Выехал он в лес по грибы на стареньком жигуленке, набрел на грибное место и набрал полный багажник отменных опят. Едет домой - довооооольный, жизнь хороша, "тихая охота" "на ура" прошла. И вдруг - гаишник. Как положено - то не так, сё не этак, плати штраф. Мужик в бардачек - а кошелька-то и нету, дома забыл. Ну, говорит, товарищ начальник, так и так, деньги дома забыл, может, грибами возьмете. Гаишник потребовал грибы показать, а как увидел такое изобилие, головой закивал, краги куда попало скинул - и давай нагребать везде, и за пазуху, и в охапку, и даже в фуражку - так все подчистую и выгреб. Вздохнул мужик, хлопнул в сердцах багажником - и поехал домой, грустный-грустный. А уже в гараже решил поглядеть, пожет, хоть горсточка-другая завалялась, с картошкой пожарить? А в багажнике...

А в багажнике краги лежат. Гаишниковы. И в каждом пальце - толстенькие рулончики свернутых трешечек...
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гузелия, 4 ребенка
=) повезло
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Славкина первая работа

Моя знакомая Ярослава - потомственный художник. Иной профессии для себя не смыслит, но очень любит рассказывать разные казусы из своей биографии. Вот один из моих любимейших.

Сразу после ВУЗа устроилась она оформителем в поликлинику. Зайчиков там всяких щекастых на стенах рисует, детям нравится, взрослые довольны. И, видя такое рвение, заказала её заведующая красиво оформленный плакат "соревнование поликлиник" во весь проход шириной... А Славка, при всем своем художественном таланте, пишет как курица лапой, красиво написать для неё все равно как для портового грузчика фуэте прокрутить. И решила она схитрить.

Долго, высунув язык, Славка выводила готические буквы. Потом тщательно уписывала весь фон символами из старых книжек по медицине - змеями всякими, Соломоновми звездами... Плакат вышел - заглядение, пальцы тут уже не веером, вентилятором просто топорщатся.

Принесла. Показала заведующей. Та, обомлев от такой красоты, срочно нацепила творение на самом видном месте и давай гордиться на всю округу... Дня два... А потом пришла комиссия... Молча посмотрела на плакат и уединилась с заведующей.

Славку красная и трясущаяся заведующая вызвала сразу как комиссия ушла, и с места в карьер стала истерично орать: "Ты чего написала?! Написала чего?!" - а сама к плакату тащит. Красивый такой плакат, пальцолвый. Змеи, пентаграммы, Соломоновы звезды. Готический шрифт. И гордая надпись: "СРЕНОВАННЕ ПОЛУКЛИНКОВ".
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Незадачливый пикапер

Перенесла герпес в тяжелой форме (это когда не язвочка на губе, а поражение внутренних органов). В общем-то уже оклемывалась, но к врачу ездила регулярно. А лечится герпес не где-нибудь а в КВД, даже если к "вен" отношения не имеет.

Еду очередной раз. Сижу в маршрутке, отвернув голову к окну чтобы не было видно сыпи на морде (побочный эффект ацикловира). Весна. Одежда легкая, как тогда любила - в обтяжечку. В общем, не считая фейса...

И подсаживается ко мне мальчик-ловеласик. Прихватывает за плечики - мол, а куда это такая красивая девушкая едет?
- В КВД, - отвечаю ему не оборачиваясь.
- Куда-куда?!
Поворачиваю к нему покрытое оранжевым крапом лицо и медленно, с наслаждением растягивая слово, поясняю:
- В вендиспаааааансер!

Рука с моих плеч исчезла моментально. И только по матюгам сбитых прохожих было понятно, куда делся мой незадачливый ухажер.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Маришка
бееедный мааальчик :)))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Ёжжжж
Гыгыгыгы!!!!валяюсь
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Лягушка

Одна девица увлекалась йогой. Занималась по книжечке в мягкой обложечке, где на каждую неделю дается свой комплекс поз и кусман философии. И вот дошла она до очередного обновления программы и стала осваивать позу "лягушка" (для тех кто не знает - стойка на руках с заложенными за плечи ногами). Короче, сложилась как надо... и не смогла разложиться! Спина просто отказалась гнуться до нужной степени и ноги упорно цеплялись не за то место где им полагается быть.

Помучившись минут двадцать, девочка сдалась и, оставив попытки самостоятельно справиться с ситуацией, кое-как, на руках, доковыляла до телефона и с большим трудом стянула старенький дисковый аппарат вниз. Лежа на спине, набрала номер и подвонила подруге. Пропищала в трубку: "У меня беда! Срочно приезжай! Не телефонный разговор!" - и положила трубку.

Взволнованная подруга примчалась так быстро как только смогла, начала трезвонить в дверь. И тут бедная жертва йоги поняла свой просчет - от предполагаемой спасительницы её отделяло несколько метров коридора квартиры, квартирная дверь, три метра коридора и дверь на этаж. А ноги все ещё на загривке, идти надо на руках. Пришлось ковылять. На руках. Сражаясь по дороге с замками дверей. И молясь, чтобы никто из соседей, не дай Бог, не выскочил в коридор и не увидел сей позор.

Наконец, вторая дверь пала. И ошарашенной поруге предстало нечто увязанное в кругленький узел, мрачное, устало пошатывающееся на руках и с ногами, торчащими на манер улиточьих рожек. На вопрос "что это?!" страдалица смогла только устало вымолвить: "Йога" и рухнуть на бок. После нескольких минут истеричного смеха, подруга наконец затащила "лягушку" в квартиру, где и начала выяснять что же стряслось. Печальная повесть про новую позу и сведенную спину повергло её ещё в один приступ веселья, после чего девочки уже вдвоем начали пытаться развазять живой узел. Наивные! Прошло уже больше часа, тело свело как камень и любая попытка сдвинуть ногу с плеча была обречена на провал.

Осознав что вдвоем не справиться, подруга вызвонила ещё нескольких друзей на помощь. Причину объяснять не стала. Друзья приехали. Увидели безобразно скрученную печальную "лягушку". Долго веселились. Попытались развязать. Не вышло. Сожрали все что было в холодильнике. Снова попытались развязать. Снова безуспешно. Выпили все что было в баре. Снова попытались. С тем же результатом.

Самый трезвый предложил вызвать "скорую". После чего под остатки печенья из буфета прошло срочное совещание - как объяснить врачам причину вызова? Ведь не поверят пока не увидят. В конце концов отмели варианты вроде "скрутило сину", "непонятная травма", "Деликатное повреждение" и просто сообщили что человеку очень плохо и срочно нужна помощь.

Диспетчер понял проблему по-своему и выслал на вызов кардиолога (хорошо хоть не нарколога, голоса-то были пьяненькие!). Кардиолог - тетенька бальзаковского возраста с чемоданчиком страшненьких ампул - и на вопрос "где пациент" ей показали ЭТО. Пауза. Тихий растерянный голос докторши: "что это?". "Йога!" - ответил весь коллектив хором. "КАК?!". После чего, перебивая друг друга, ребята начали рассказывать. Минут пять. Пока бедная женщина не осознала и не начала истерично хохотать над глупостью ситуации. "Лягушка" только тяжело вздыхала и обдумывала как объяснить родителям куда делся недельный запас продуктов из холодильника и как это связано с торчащими из-за плеч ногами.

Наконец, докторша отсмеялась, вместе с ассистенткой убедилась что девочка неразгибаема и приняла решение - везти в хирургию. По телефону сообщила в отделение, не объясняя причины а только сказав что "Случай экзотический но неопасный". Видимо, тоже боялась что не поверят. Так и погрузили узелок на носилки, двое дюжих приятелей дотащили до машины, после чего врачиха лично прогнала почти весь коллектив, собравшийся ехать вместе с девочкой, оставив только одну подругу.

Выехали не сразу. Потому что пациентку увидел шофер. Сначала ему весь коллектив во главе с докторшей объяснял что к чему. Потом он хохотал. Потом его отпаивали водичкой. И только потом - тронулись.

Миновав две пробки, машина доехала до отделения. Где жертву йоги с грехом пополам довезли до приемного отделения хихикающие медбратья. И предъявили дежурному врачу. Который дважды протер глаза, подозрительно заглянул в чашку с кофе и шепотм спросил: "Что это?!". "Йога" - ответила "лягушка". А все остальные начали объяснять. "Лягушка" устало лежала (сидела? Как такую позу характеризоать?) на кушетке и смиренно ждала окончания безобразия.

Уяснив, что живой узелок с "Ножками-рожками" - не плод недосыпа а реальный пациент, дежурный врач смеялся до слез и икоты. После чего, вот так вот икая, начал сзывать врачей. Шоу продолжалось. В конце концов, не каждый день увидишь живую жертву йоги.

Когда, наконец, хирург явился с вызова и отправился к ожидающему его таинственному "пациенту с экзотическим но неопасным случаем", бедняге пришлось продираться через хохочущую толпу. К не вяжущему лыка от смеха истерически подвывающему дежурному. И кушетке. С "узелком-лягушкой". Естественно, первым делом он спросил "что это?!"

История кончилась хорошо. Девочку таки развязали, связки у неё не пострадали, последствий для здоровья не было. Родителям объяснили что случилось, и даже предъявили фотографии "лягушки", после чего те так смеялись, что простили дочери разорение семейного гнезда. А сама героиня вернулась к обычной жизни и историю с
"лягушкой" уже сама рассказывала со смехом. Но йогой заниматься бросила и все книжки на эту тему раздарила друзьям. Тем самым. Гнездоразорительным.
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Анастасия Епифанова
обхрюкалась)))))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Ещё одна жертва йоги XD. Вот она какая, йога индийская, через столько лет с монитора разит наповал!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гузелия, 4 ребенка
АААААААААА!!!!узелок =))) ржушепотом
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Мася
АААА!!! Я под столом!!! :)))))))))))))
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
milena
ymora!
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
мурзик
вообще-то это поза черепахи
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Гиена, 2 ребенка
Сама читала в книжечке по йоге - лягушка. Кого-то из нас дезинформировали - ну и ладно, главное, что ни Вы ни я в этой черепахолягушечной позе не застревали ;-)
СсылкаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
Поделиться темой:
Подпишитесь на нас