Бенджамин Спок.Прав или нет?

Я читала Спока в 90-е. Просто зачитывалась. Легкий язык, отношенее к матери как к нормальному человеку. По сравнению с другой лит-рой тех лет ("Мать и дитя", "Гигиена беременной" и т.п.), где мать в повязке кормит ребенка и утверждения типа: "никогда ваши волосы и фигура после родов не станут прежними", это был глоток свежего воздуха.

Но многие восприняли его слишком глубоко. Лежала в больнице с мамочкой, которая орущей недоношенной 1.5 месячной дочке обьясняла:" Не возьму тебя на руки, а то привыкнешь". И мне , как неграмотной обьясняла:"таскай, таскай его, потом намаешься". Молодость и глупость, что тут скажешь...

+1000.

Спок при царе горохе был популярен еще
в 80 годы самый пик
уже времени то сколько прошло!

К Споку отношусь очень холодно. Сами подумайте, как мужик, может рассуждать , а тем более учить женщин воспитывать своих детей, когда у него самого детей не было никогда. Это бред полный, просто его хорошо в свое время пропиарили и весь мир сошел с ума. По его книгам можно только солдат для спецлагерей воспитывать а не детей. Это мое мнение. Только мать знает, что нужно ее ребенку.

не люблю я Спока мне он совершенно не нравится, есть у него хорошие советы, но их так мало... меня разозлила глава где он говорит, что ребенка если носить на руках после 3 месяцев можно избалавать, и надо оставлять чтоб выплакался и сам уснул... мой сын был настолько беспокойным, он так плакал, что закатывался и синел, мне надо было чтоб ребенок заорался до смерти? жуткий подход, мне конечно не доставляло большого удовольствия постоянно таскать ребенка на руках,спина болела очень, но это мое дитя и издеваться таким образом как Спок рекомендует я бы не смогла, да и вообще, я когда слышу как плачет младенец мне сразу хочется взять на руки, материнский инстинкт срабатывает... что теперь отключить все инстинкты и воспитывать по книге? не мое это, не мое!!!

Спок писал о в целом здоровых, уравновешенных детях, среднестатистических.
Если ребенок беспокойный, закатывается и синеет, то надо сначала у врача проконсультироваться, его что-то беспокоит. Подход нужен индивидуальный.

вот я тоже считаю, что под Спока детей ровнять нельзя мне мое материнское чутье подсказала, что с моим ребенком так поступать нельзя, но есть такие кто просто навязывают воспитывайте по Споку... я считаю, что все дети и мамы разные и мама в первую очередь почувствует сама какой методике следовать, мне подошли Серзы, там у них и термин как раз по моему ребенку есть "ребенок с высокими потребностями" я себя винила и понять не могла почему при абсолютно безоблачной беременности у меня такой сложный ребенок, а почитала Серзов и успокоилась, Вот и с автором так ну не идет девушке Спок! Надо почитать других авторов и выбрать то что подходит именно тебе, а не против своей воли впихивать себя и свое дитя в какую-то методику.

я со Споком согласна. любить надо, но в меру.

Ну во-первых, из цитаты которую Вы привели, я не увидела слов "любить ребенка плохо". Б.Спок хотел сказать, что излишняя забота и внимание это не всегда приводит к хорошим результатам. Так же как и витамины. Они необходимы, но когда их очень много, то можно нанести вред здоровью.
Я вообще стараюсь эти книжки не читать, но со Споком здесь полностью согласна.
Во-вторых, Вашей дочке всего то 3 месяца. А это такой возраст у ребенка, когда мама должна быть всегда рядом. Под словом "рядом" я имела в виду не круглосуточное стояние возле кроватки, а находиться не далеко от малыша и желательно в поле его зрения. Если Вы видите, что ребенок сам с собой гулит, смотрит спокойно на игрушки, не надо торчать у него над душой. Стал хныкать или плакать - вот теперь подходите, разговаривайте с ребенком, успокойте его, пожалейте, развлеките.

Всё правильно. И для ребёнка должна быть нормальной ситуация, когда он на несколько минут может оставаться один, чтобы мама могла выйти из комнаты и поделать какие-то дела. А если малыш всегда на руках или на глазах у взрослого, то для него остаться одному - что-то непривычное и тревожное. А вообще-то у Спока много полезного и нужного, и про питание, и про болезни, и про психологию. Другое дело, что писалось всё это годы кажется в 60е, и с тех пор что-то устарело, а чего-то вообще тогда не существовало. Но "не любите детей" у него точно нет.

У Спока много "смешного". Наверное поэтому его книга была настольной в старые советские времена у несчастных мамочек, мечущихся между марлевыми подгузниками, пустыми прилавками, работой, уборкой, готовкой, стиркой вручную и вынужденных выбирать: оставить ребенка поорать немного, или все-таки подойти, покачать, приласкать... По-моему, воспитание по Споку - это воспитание по принципу как закалялась сталь (я не имею в виду известный роман:-))...

Будучи беременной и зная свою слабость (обязательно буду таскать дитенка на руках постоянно), спросила у детского психолога не плохо ли это. Она мне ответила, что малышу до года постоянный контакт с мамой необходим, так он лучше развивается, спокойнее потом по жизни, увереннее. Так и вышло. До года (может чуть больше) я постоянно находилась с малышкой, а потом она несколько месяцев требовала свободы и личного пространства (не хотела на руки, любила посидеть одна или с моей племяшкой в игрушках). Спокойно оставалась с моей сестрой, если мне надо было отойти. Сейчас мы начали ходить в сад - без проблем. В первый же день, когда мы обсуждали садик она заявила: "Я завтра пойду в сад. А ты - дома!" ))))

Для меня Спок неприемлем. Показателем послужило то,как плохо отзывались о нем его дети(((((

Отношение взрослых детей к родителям складывается из многих факторов. Много неразрешенных конфликтов в подростковом возрасте, поведение самих родителей со взрослыми детьми. А при чем тут советы педиатра по уходу за ребенком до года, которые облегчают жизнь и ребёнку, и его матери?

Я читала Спока, очень помогли его советы. А по приведённой Вами цитате скажу, главное, соблюдать золотую середину! Действительно, зачем тискать ребёнка 24 часа в сутки, Вы мама, Вы знаете, что хочет Ваш малыш - поиграть с Вами или разглядывать потолок.

Когда мать целыми днями не спускает ребенка с рук, это удовлетворение ее материнского инстинкта, а вовсе не действия в интересах ребенка. Если ребенок спокойно лежит в кроватке, ему тепло, сухо и безопасно, то надо оставить его в покое, пусть играет самостоятельно. Каждому человеку иногда надо побыть одному, отдохнуть от тряски и развлечений. Гиперопека хороших результатов не даст, скорее приведет к развитию фобий (боязнь одиночества, чужих людей, открытого пространства, "опасных" насекомых и животных).

в одной тоже умной книге прочитала, что если ребенок играет самостоятельно, то не надо его отвлекать, пусть он сам познает мир и учится самовыражаться, в принципе всегда этого придерживалась, если мальчики играют сами (вместе или по отдельности), то я им не мешаю и в игру вклиниться не пытаюсь, а если просят поиграть с ними с удовольствием соглашаюсь. Даже когда у меня старший самостоятельно играл погремушками я не лезла.

А еще обратите внимание, когда находишься в компании на прогулке или в гостях - один ребенок вот так умеет себя занять, а другой всё время лезет к взрослым и требует к себе постоянного внимания. Это же не появляется вдруг, ниоткуда.

доля правды в этом есть

Думаю, что нельзя категорично утверждать, прав какой-то автор или нет. На то мы и мамы, чтобы перелопатить гору литературы и выбрать то, что поможет нам и малышу. В моем случае было так. Прочитала Комаровского и знаю, как сделать так, чтобы ребенок не болел, но не приняла идеи о том, что все отучения от привычек решаются криком. Прочитала Никтиных и поняла, как интересно и удобно привлекать малышей к работе по дому, но не понравилась мысль, что во время беременности нельзя заниматься сексом. Прочитала Цареградскую и запомнила многое о развитии крох, но не захотела фанатично прикладывать дитя каждые 2 минуты, даже если доча не просит кушать. То же и о Споке. Прочитала, все равно буду зацеловывать каждый дочкин миллиметр, но с удовольствием смотрю, с каким серьезным выражением лица она сама складывает кубики или укладывает куклу спать.

Я читала Спока, мне в целом не понравилось, но именно эта глава очень помогла. В первые месяцы я часто чувствовала себя "плохой матерью", мучали угрызения совести, что я мало занимаюсь с ребенком. Но после того как это прочитала, как-то успокоилась. Я очень люблю своего сыночка, мне никто не помогает, я сижу с ним сама. Но он очень самостоятельный. То ли от рождения, то ли я так сама не замечая приучила. Играет сам в большинстве случаев. Я только слежу, чтобы не упал, не залез в разетку или чего не съел. Были в гостях у бабушки, они пытались с ним играть, таскать на руках, смешить, а он наоборот капризничал. Потом стали давать "свободу действий" и ребенок стал лучше себя вести. Это не значит, что ребенок сидит один в комнате, нет, я всегда рядом, но занимается сам. Иногда мы с ним поиграем или пообнимаемся. пощекочу его. Но не долго, не любит он это всё. Поэтому в этом вопросе со Споком согласна. Но все дети разные уже от рождения:-)

Катерина, все зависит от возраста малыша, если совсем еще крошка, то конечно ему нужно много мамы, а вот малышам постарше уже нужно давать поиграть самим с собой, самостоятельно поизучать Мир. Моему 5 лет и он просто возмущается почему его мама не может оставить одного дома и побыть в одиночестве! ))))))) Правда он в этом одиночестве такие порядки наводит!)))))

все дети индивидуальны.когда у меня сынишка был грудничок,он мог свои 2 часа бодротствования провести один в кроватке с погремушками,пока я занималась домашними делами,став постарше мне так хотелось,чтоб он на ручках посидел.а он все время вырывался,хотел все делать самостоятельно,хотя грудничком на ручках очень любил сидеть,особенно когда бабушки-дедушки тискали)))а сейчас иногда таким нудным может быть,ходит как хвост)))с возрастом все меняется)))

Моя на руках не любит сидеть, ползает и играет везде сама. Я с ней занимаюсь в основном на прогулке.Играет она со старшим братом. А дома у нее свои дела, у меня свои.Если бы я ее на руках таскала весь день- ничего бы не успела.

Почему у вас так много негатива по поводу Спока, читая его книга я вывела очень полезную вещь, что к каждому ребенку нужен индивидуальный подход. Если ребенок может спокойно поиграть один, то почему бы не оставить его и не заняться своими делами, если он кушает по свободному графику, то так его и кормить, если по строгому графику- то пусть так. Если ребенок требует постоянно вашего внимания так дайте ему это. Мне очень понравилась книжка ведь в ней проходит совет что надо просто прислушиваться стараться понять все предпочтения ребенка и не заставлять его делать то что он не хочет, а просто любить. Спок в одной своей книги написал, что большинство преступников в детстве страдали от недостатка материнской любви, а не от ее переизбытка.