чтоб ты сдохла...

Было как-то один раз. Муж тогда сильно разозлился, велел мне полностью игнорировать детей, даже если дом разнесут, запереться в комнате, а сам на работу ушел. Дети сначала играли, потом хулиганили, потом орали, потом бились в двери, что есть хотят, да много чего. Я еле выдержала. Потом пришел муж. Наказал их за бепорядок в комнате. И ушел на кухню есть. Они стали ему кричать, что мама заперлась и их не кормит. На что муж спокойно так сказал,что они пожелали, что б я сдохла, вот и живите без мамы как хотите. А в его обязанности входит принести в дом деньги, а все остальное лежит на маме. Ни укладывать их не стал, ни книжки читать, ни мыть на ночь. Поел, ушел ко мне в комнату и дверь закрыл. Дети полночи прорыдали. ( мы с мужем тоже). В 5 утра пришли прощение просить, обниматься, что как хорошо,что мама есть. И даже сейчас, уже умеючи готовить, убирать, одеваться и т.д. Они помнят как плохо жить одним.

Да в семье же и услышала! Видимо, в семье принято так говорить ( или похожие выражения применять) - ну и авторитет матери у них - ниже ноля. Значит, ее матери так говорит кто-то, кого и мать и дочь слушаются, и кому мать отпор не дает. Вот дочь и считает, что  так и нужно. Такое не прекратится ни само по себе, ни коррекцией воспитания не исправить. Пока мать не станет сама уважаемым авторитетом в семье, ничего не изменится.  Это матери нужно менять свое поведение - и очень сильно. Самой ей не справиться - т к это очень трудно, к психологу видимо нужно.

Ничего себе, суровые челябинские дети.

Избаловали вы ребенка,за такие слова наказывать нужно пока не поймет что натворила 

капец. по губам за такие слова

Моя в три года заявила: Мама, ты дурак. Где услышала, не знаю. Пришлось объяснить, что это не очень хорошее слово. А ваша где такой гадости нахваталась? После такого, на любые просьбы отвечайте: ничего не знаю и делать не буду, я сдохла.

Превратите ее в "невидимку". Не замечайте, не говорите, как будто нет ее вовсе. И предупредите, что Вы для нее умерли, а она для Вас - невидимка. И понаблюдайте реакцию.

Мой племянник в 3 года так говорил, каждый раз спокойно ему объясняли, что попадет в приют и т.д. уже больше года точно такого не говорит, сейчас ему 5. Это развод на эмоции, ответьте "да не дождешься" , а на дуру "яблочко от яблоньки не далеко падает, так что ты родная тоже у меня дурочка" и занимайтесь своими делами, бить бесполезно.

Простите, что вклиниваюсь.   Ребенок, похоже,  не имеет ввиду  смерть под  жутким словом "сдохла",  а имеет ввиду "исчезла.....  испарилась".  При этом не похоже, что   "принесла эти слова с улицы", так как  пользуется и вторым выражением.   
Стопроцентно слышала и неоднократно  это дома.   Автор нам об этом не говорит,   но эти самые фразы, а может и им подобные девочка  слышала в семье.   Необязательно  в свой  адрес, возможно они предназначались  как ей самой, так и кому-то из членов семьи.  Т.е  стали частью обихода, как это не печально.   Вот поэтому так запросто переносятся на мать в минуту гнева.    Они для девочки привычны и не случайны.        Это мое сугубое мнение.
Изменить ситуацию сложно.  Ведь это уклад и жизнь семьи...      Не говорю,  что невозможно,  но чтобы этого не было придется менять  ситуацию внутри семьи.   Это уже требует моральных затрат...

Первая причина - вместо того, чтобы уделять ребенку внимание, активно хвалить за хорошие поступки, помощь, отзывчивость - заменяете это на материальные заменители. Таким образом это вошло в привычку и теперь внимание потребляется не через положительные эмоции, а требования.
Вторая причина - ребенка не научили любить. Т.е. ребенок любит маму как бы априори, даже если она ужасная мама, но осознанию любви нужно учить. Т.е. когда вы и ребенок в хорошем настроении, спрашивать "Ты любишь маму?", "А кого ты еще любишь?" и после перечесления сказать "Поцелуй маму", поцеловать и сказать "Я тебя тоже очень-очень люблю" Вариации приветствуются. Так ребенок постепенно осознает любовь. Когда это станет естественно, даже если ребенок обиделся и ведет себя плохо, достаточно просто несколько раз сказать "Все, можешь делать, что хочешь.Я тебе все разрешаю, но я тебе больше не мама, я тебя больше не люблю". Вести себя соответственно. Конечно, это лучше срабатывает на детях помладше, но вы видимо этот момент пропустили.
Третья причина - мало хвалите и много ругаете (по причине и без). Если ребенок сделал что-то хорошее, даже если совсем чуть-чуть - порадуйтесь за ребенка, похвалите, скажите много приятных слов. Если плохое - высказывание негативного отношения должно быть меньше в 5-6 раз, чем похвала. Никогда не говорите слов типа "Да ты и так уже взрослая, пора уже" и другие ироничные фразы. Если вы не дарите ребенку естественных эмоций любви, то провоцируя на реакцию, она тем самым возмещает неполученное.  В данном случае важна именно ваша реакция. Если дальше следует разговор, объяснения, то фактически происходит общение с ребенком. Т.е. либо одним, либо другим способом она свое получает. Убирайте обе эти формы общения с дочей и переходите на личностные положительные. А слова она выбрала правильные с точки зрения реакции, перестанут работать эти слова -  подберет другие.
Меняйте что-то в своих взаимоотношениях.
Удачи!!!

Вот-вот! А торазвели тут словоблудие, понимаешь ли. Дети родителей уже вообще ни во что не ставят, а они всё "разговаривают" с ними.

года в три мой ребенок высказал желание переехать жить к бабушке, потому что бабушка кормит его с ложки и разрешает есть, сидя не за столом,  а в игрушечном танке. Я сказала - давай, ты большой, принял решение - исполняй. Позвонила подруге, она заняла наблюдательный пункт у подъезда. Я ребенка одела и отпустила. Он сам спустился, пошел в сторону остановки по двору, подруга за ним. Он ее не видел. Остановился, постоял, потоптался, разрыдался и примчался назад,  обниматься и есть за столом сам. Бабушке было четко сказано - если ты отказываешься поддерживать правила, принятые у нас, то к тебе ребенок в гости не придет. Приходи сама к нам. Конфликт был исчерпан. Бабушка придерживается общих правил, и никакого желания жить у нее всегда больше не возникло. 

А как Вы реагируете на эти слова? Услышав что-то подобное (один-единственный раз) из уст девятилетнего сына, я очень на него обиделась...Сказала - ну, что ж, раз ты так хочешь, так тому и быть. Не разговаривала с ним и игнорила несколько дней. Собрала какие-то вещи, сложила их аккуратно и сказала - я, наверное, завтра-послезавтра "сдохну", ты будешь меня хоронить, вот, пожалуйста в этом. Показала, где что лежит (ну, как же, меня же не будет)...Через полчаса он ревел и выпрашивал прощение, говорил, что он не думал, что говорит и т.д. и, самое главное, что он понимает, что сделал плохо и на самом деле он этого, конечно же, не хочет, а хочет, чтобы я жила долго-долго.. Я дала ему пореветь как надо, долго, потом мы с ним поговорили. С ним много проблем, конечно, но именно с этой я больше не сталкивалась. Я считаю, что сделала правильно надавив чуток на психику и дав понять - а что будет, если не станет мамы...Мы с вами тоже люди и имеем право обижаться даже на маленьких детей, когда они переходят границы, у автора границы ребенок давно перешел, не знаю, сработает ли мой метод... Такие вещи надо глушить в зародыше. Ловлю помидоры, тапки, яйца и прочие предметы.

Ужас ужасный Моя планы строит как вырастет и элексир бессмертия изобретет, а тут
Бейте меня всем форумом, но я бы такого ребенка на месяцок в интернат определила - чтобы ребенок понял каково это - без мамы

наказать лишением удовольствий.

Давайте теперь по психологам бегать.  Если ребенок в 7 лет не понимает, что она говорит, то это как минимум странно. Если прекрасно осознает, то должна быть наказана. Эти слова это не уважение к родителям и если она это делает в 7 лет, то что будет дальше?

родители должны перестроить отношения в семье. Пока не поздно. Если ребенок в семь лет не понимает, что говорит, это их вина. Их надо колотить по заднице. 

очень правильный вопрос. не сама ведь додумалась.

Тех, кто считает, что физическое наказание добавит любви в отношения- да, считаю. 

Пусть сводят её в морг на экскурсию подробную, а потом спросить она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО желает своей маме?...

Значит, такие разговоры. Если не уметь вести разговор, который не бла-бла-бла, то конечно. Как говорится, не умеешь работать головой- работай руками. Это ко всем сферам жизни относится.

Пусть меня тут закидают чем угодно, но я бы тааааак врезала по губам и в комнату подумать о своём поведении.

Согласна. За неуважение надо платить. Но я бы ещё "порылась" в ситуации, чтобы понять откуда и когда и почему это началось. 

а уважение надо заслужить. 

Данная фраза скорее всего услышана в саду или школе, от других детей, не от родителей.  Поэтому к этому возрасту ребенок уже должен знать, что можно говорить при родителях или родителям, а что нет.  Мой сын хоть и может ляпнуть некоторые слова, услышанные где то, но после особого предупреждения больше их не повторяет, но это не как не пожелание смерти мне, за такое бы точно получил